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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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fallen@ngel
RANG Deckschrubber |
#7561 - 17.05 13:49 muhahaha :) roflIhr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur 'nichts'. Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt 'ich liebe Dich auch'. Als wir nach Hause kamenfühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat FC Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex. |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7562 - 17.05 14:23 
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Hoschi
RANG Godlike |
#7563 - 17.05 15:09 treffen sich 2 pilze im wald.sagt der eine zum anderen: hi. darauf der andere: halt s maul, pilze koennen nich reden... ......aus meiner kindergartenzeit, sorry... |
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Dark Warrior 9mm
RANG LLamah |
#7564 - 17.05 15:12 Treffen sich zwei auf einer Brücke.Der eine hat ne Armbanduhr |
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Hoschi
RANG Godlike |
#7565 - 17.05 17:25 lol der ist ja schon mehr als schlecht |
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E1SM4NN
RANG Hardcore Sucker |
#7566 - 17.05 18:02 Der frühe Vogel fängt den Wurm aber die zweite Maus kriegt das Stück Käse. |
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FяEyjA |*Lost Is Your Soul*|
RANG Master of Clanintern |
#7567 - 17.05 22:29  der in #7562 ist geil .lol:
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Dark Warrior 9mm
RANG LLamah |
#7568 - 18.05 10:23 Kommt ein Ball um die Ecke und kippt um. |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#7569 - 18.05 10:45 die ganzen anti witze sin irgendwie scheisse...-"herr angeklagter, sie haben den toten also mit einer vergifteten tasse kaffee umgebracht?" -"ja das stimmt" -"hatten sie denn zu keinem zeitpunkt mitleid mit dem opfer?" -"doch..." -"achja! wann denn?" -"als er mich um iene zweite tasse gebeten hat.." |
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Shaft
RANG Deckschrubber |
#7570 - 18.05 11:25 der ist gut
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Fl4sch3
RANG Skill Admiral |
#7571 - 18.05 16:59 muh |
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O.P.A.Enrico
RANG Deckschrubber |
#7572 - 19.05 11:50
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Dark Warrior 9mm
RANG LLamah |
#7573 - 19.05 12:22 Guck mal, da rennen zwei Tote um ihr Leben. |
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*99er* Donut-Wrap *ENDLICH URLAUB*
RANG Deckschrubber |
#7574 - 19.05 12:34 "Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht.> "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er > bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die > intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über > Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so > beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine > Titten." > > *** > Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht > aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um > einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis > mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche > heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit > gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." > "Welche denn?" > "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund > raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, > sind Sie nicht infiziert." > Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun > in der Ehe so geht. > "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..." > > *** > Das junge Paar frühstückt. > Er: "Liebling, die Eier..." > Sie: "Hart oder Weich?" > Er: "... Kraulen!!" > > *** > > Ein 80-jähriges Mütterchen irrt auf dem Friedhof umher und sucht > verzweifelt > das Grab einer alten Freundin. Da trifft sie den Totengräber und fragt ihn: > "Entschuldigung, könnten Sie mir sagen, wo ich das Grab Nr. 147 finde?" > Drauf der Totengräber: "Na das haben wir schon so gerne, erst rauskrabbeln > und dann nicht mehr heimfinden!" > Grööl > > *** > In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin > an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis > gehalten > hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das > gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein. Nach einer > Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin > gefunden!" Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?" > Er: "Zittrige Hände." > > *** > > Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner > bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an > Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das > Getränk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper: "Woher > kennst du sie ?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand > ein Bein so weit in die Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein". > > *** > Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer > nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der > Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer > Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach". > Der Tankwart fragt sie, was sie denn mit dem Apachen gemacht hätte. > "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich > am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind", antwortet der > Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel.................." |
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S.W.]MeeeeZ[CL**
RANG Godlike |
#7575 - 19.05 13:17 Ein Behinderter geht mit einer Volksschulklasse Pilze suchen. "Schwammerl suchen Schwammerl suchen..."Sie kommen an eine Weggabelung und der Behinderte nimmt den falschen Weg, und kommt zu einem riesigen Pilz. "Bitte reiß mich nicht aus der Erde, dafür hast du auch 3 Wünsche frei" Behinderter:"Als erstes möchte ich normal werden..." Daraufhin wird er sofort normal und ruft: "Ich scheiß mich an!" *pffft* "I werd narrisch!" *Schwammerl suchen Schwammerl suchen...* |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7576 - 19.05 14:05 lol, wie geil :lol
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7577 - 19.05 17:33 I werd narrisch
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dVr
RANG Deckschrubber |
#7578 - 19.05 19:24 gehen 2 jäger in den wald sacht der pilz na und |
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JosA
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7579 - 19.05 20:13 geht ein mann über die straße |
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*99er* BBQ Drink aka Mr. bamboozle
RANG Skilloser vom Dienst |
#7580 - 19.05 20:13 Posten zwei Deppen in nem Forum
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#7581 - 19.05 20:14 muha #7581gnihaha, ich lach noch immer =) |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#7582 - 20.05 06:35 > > > > > > > In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.> > > > > > > Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden > > > > > > > möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" > > > > > > > Die Lehrerin > > > > > > > fragt: "Ja, sag mal: Weisst du eigentlich, was das ist: > > > > > > > ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, > > > > > > > Bier saufen und Weiber vögeln!" > > > > > > > Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn > > > > > > > schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich > > > > > > > sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss. > > > > > > > Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt > > > > > > > ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh > > > > > > > daheim sei: " Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch > > > > > > > gefragt hat." > > > > > > > "Ja und was hast Du gesagt?" > > > > > > > "Na, dass ich Rocker werden will!" > > > > > > > "Hä?" > > > > > > > "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und > > > > > > > Weiber vögeln!" > > > > > > > Darauf schmiert ihm sein Vater eine. Wutentbrannt schickt er > > > > > > > den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst > > > > > > > Du Dir einen vernünftigen Beruf!" > > > > > > > Nun, es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. > > > > > > > Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für > > > > > > > 'nen Berufswunsch?" > > > > > > > Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini-Rocker!" > > > > > > > "Was soll denn das nun wieder?" > > > > > > > "Nun ... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..." |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7583 - 20.05 10:23 lol
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#7584 - 20.05 10:58 hoffe der war noch net - hab die letzten 10 Seiten verpasst und koine Zeit zum läsenNach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute, Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. |
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*99er* Donut-Wrap *ENDLICH URLAUB*
RANG Deckschrubber |
#7585 - 20.05 11:01 innerhalb der letzten 10 seiten kam der aber schon
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#7586 - 20.05 11:04 hab ja auch geschrieben, dass ich die letzten 10 Seiten NICHT gelesen habe |
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*99er* Donut-Wrap *ENDLICH URLAUB*
RANG Deckschrubber |
#7587 - 20.05 11:05 ui - dann hab ich wieder was verpeilt beim lesen! sry
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7588 - 20.05 11:36 also mein thread hat nur 12 seiten
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#7589 - 20.05 11:47 dann isser bei dir halt auf den letzten 2 seiten
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#7590 - 20.05 12:23 meiner hat 16, und er ist auf der 15 seitealso is ja auch holler irgendwie
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