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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[GFF]McKrank
RANG Deckschrubber |
#751 - 30.06 17:32 der rulet sogar ohne ende |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#752 - 03.07 21:19 Originalstilblüten: (die schreibfehler sind alle original, ich achte extra drauf!)------------------ "Ich knickte in in meiner Wohnung mit dem linken Fuß um. Der Boden war eben, nicht glatt, deshalb auch nicht gestreut." ____________________________________________________ "Mein Auto war aufgebrochen. Das Radio war ausgebaut, lag aber demoliert auf dem Fahrersitz. Ich nehme an, daß das Radio für den Dieb wertlos war, weil es kotgeschützt ist." ____________________________________________________ "Beim Versuch eine Eisenstange zu begradiegen schlug diese zurück!" ____________________________________________________ "Die Hündin der Familie ... war läufig. Vermutlich aus diesem Grunde wollte sie unseren Hund Felix (Rüde) besuchen. Sie war jedoch nicht da, da Frau ... mit ihr ausgegangen war. Als Ersatz besieg unser Hund den vor dem Hause abgestellten PKW/Sportwagen Triumph Typ Spitfire des Herren ... b.w." ____________________________________________________ "Der Unfall hatte einen klassischen Verlauf: zuerst fiel der Blitzableiter herumter und dann der Handwerker." ____________________________________________________ (jetzt kommt's, das ist "ORIGINAL"  "Sehr geärtes Firma! Ich nicht wuste das ich so fiel Geld bekome. Ich habe neuer Mann und zufriden. Möchte das mein Mann auch Versicherung machen kann. Schieken Sie mir neue Pohlise und auch das Ohrigenal. HochachtungsVoll . . ." ____________________________________________________ "Nach den polizeilichen Ermittlungen kam es im Separeê des Nachtlokals infolge Außerachtlassung der im Verkehr erforderlichen Sorgfalt zu einem Brand" ____________________________________________________ "Sehr verehrte Damen, sehr geehrte Herren, in obriger Sache erlauben wir uns auf folgendes hinzuweisen: Es ist nicht richtig, daß ihr Versicherungsnehmer die Deutsche Sprache nur unvollständig beherrscht. Ihr Versicherungsnehmer hat nach dem Unfall, als er ausstieg, als erstes gesagt: "Dir habe ich gezeigt, daß ein Mercedes nicht immer Vorfahrt hat". Daraus ergibt sich, daß ihr VN nicht nur deutsch spricht, sondern auch offensichtlich deutsch denkt. Hochachtungsvoll . . ." ____________________________________________________ "Ich wurde vor einiger Zeit vom Fahrrad geschleudert und prallte mit dem Gesäß auf dem Asphalt. Seitdem habe ich starke Kopfschmerzen." ____________________________________________________ "An der Kreuzung Forbach-Straße stieß ich am 2.4. mit einem Trabbi zusammen. Da er aus Presspappe ist, entstand kein Blechschaden." ____________________________________________________ "In der Zwischenzeit wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt. Die Gesundung schreitet voran. Sie ist jedoch noch nicht abgeschlossen." ____________________________________________________ "In einer Rechtskurve kam der PKW von der Fahrbahn ab, prallte gegen einen Lichtmasten und wurde schwer verletzt und mußte ins Krankenhaus eingeliefert werden." ____________________________________________________ "Seit dem mein Mann 1980 verstorben ist, werden Stall und Scheune von mir nicht mehr genutzt." ____________________________________________________ "Als ich die Wohnung von Einbrechern durchwühlt vorfand, habe ich die Polizei deswegen erst nach zwei Stunden verständigt, da ich zuerst glaubte, mein Mann hätte wieder einmal seine Manschettenknöpfe gesucht." ____________________________________________________ "Wir benötigen die Geburtsurkunde des Kfz. Erbitten schnellste Nachlieferung." ____________________________________________________ "Beim Warentransport mit dem Lift, zog ich die Lifttüre zu, bevor die große Zehe ganz im Lift war." ____________________________________________________ |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#753 - 03.07 21:42 oh wei der hammer threat.... |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#754 - 09.07 09:29 ich bin mal so frech und hol den wieder hochweiss denn noch jemand n paar schöne witze?? |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#755 - 09.07 09:57 *lacht sich schlapp* |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#756 - 09.07 10:01 die sinnlosen witze sind immernoch die besten LOL.ne giraffe kommt in die bäckerei und bestellt brot der bäcker frägt: "Schwarzes oder weißes brot?" meint die giraffe: "Ist egal, ich bin mit dem fahrrad da!" *sinnlos* |
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Peacy
RANG Lord of Skill |
#757 - 09.07 10:04 kommt nen esel zum bäcker, will 99 brötchen. sagt der bäcker: warum nehmen sie nicht gleich 100?der esel: wer soll die denn alle essen? *nochsinnlosen* |
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Peacy
RANG Lord of Skill |
#758 - 09.07 10:05 loooooooooooooOOOOOOOOOoooooooooooooool |
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Peacy
RANG Lord of Skill |
#759 - 09.07 10:06 zwei wanderer laufen durch den wald...der eine entdeckt nen pilz und meint zu seinem kumpel: "HEy schau mal da..ein Pilz!"Meint der Pilz: "na und??" |
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Pletty
RANG Prophet of Clanintern |
#760 - 09.07 10:26 Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Tschechischen Nutte???????DIE PIZZA GIBTS AUCH OHNE PILZE!!! |
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8of15 *HHH* D²
RANG LLamah |
#761 - 09.07 10:28 @#765 LOLOLOLvoll witzig........................... |
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8of15 *HHH* D²
RANG LLamah |
#762 - 09.07 11:15 na dann
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#763 - 13.07 13:44 zwei schwule hüpfen durch den wald. plötzlich finden sie ein gewehr, das da so rumliegen, meint der eine: "eh, boah ej, ich hab ne trompete gefunden!", schnappt sich das gewehr und versucht in den lauf zu blasen. darauf der zweite "gib mal her, ich kann das viel besser!" als dieser ihm das gewehr aus dem mund ziehen will, löst sich ein schuß "BUUUUUUUUMMMM" darauf sagt er "heee, was machst du denn so ein breites gesicht, denkst du ich hab mich nicht erschrocken!" |
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Merek Tiefgräber
RANG Deckschrubber |
#764 - 13.07 14:04 Wie bezeichnet man eine Fliege die durch den Kopf einer Frau fliegt ?Space-Rider, wegen des Vacuums im Gehirn! Mann und Frau sind seit Jahren verheiratet. Jedesmal, wenn der Mann von der Arbeit nach Hause kommt, kommandiert er sein bestes Stück durch die Wohnung. "Bring mein Essen!......Bring mein Bier!!"....usw. Die Frau hat die Nase voll davon, und berichtet Ihrer besten Freundin ihr Dilemma. Diese gibt ihr den Ratschlag, sich nicht mehr kommandieren zu lassen, und mit Scheidung zu drohen. Als Ihr Mann wieder zu kommandieren anfängt, sagt sie, daß sie daß nicht mehr mitmache und vernünftig behandelt werden will. Ihr Mann gibt zur Antwort: "Wenn in 5 Minuten nicht das Essen auf dem Tisch steht, siehst Du mich 3 Tage lang nicht!" Sieh sah ihn am ersten Tag nicht und auch nicht am zweiten. Am dritten Tage waren die Schwellungen in Ihrem Gesicht dann soweit abgeklungen, daß sie ihn schemenhaft ausmachen konnte. |
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Merek Tiefgräber
RANG Deckschrubber |
#765 - 13.07 14:13 Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab......und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!" |
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[WING] Pollux
RANG Ultimate 0wn3r |
#766 - 13.07 14:44 bück dich fee, wunsch ist wunsch
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[Ex-CK] M@jor
RANG Deckschrubber |
#767 - 13.07 15:32 warum kriegen frauen ab 50 keine periode mehr???- sie brauchen das ganze blut für krampfadern*G* was hat mann wenn sich 10 frauen treffen? - putzkolonne wieso hat eine frau genau eine gehirnzelle mehr als ein pferd? - damit beim treppenputzen net aussem eimer säuft 
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[Ex-CK] M@jor
RANG Deckschrubber |
#768 - 13.07 15:50 die witze sind nicht schlecht, aber denk dran, dass Black Lady ne Frau ist und zum CI-Team gehört |
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Blade
RANG Deckschrubber |
#769 - 14.07 00:16 Der Ölwechsel / Vergleich Frauen und MännerÖlwechsel - Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 1,-- Gesamt: DM 51,-- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann s Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopf- dichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen,weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden, um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen. 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: DM 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 300,-- Abschleppkosten: DM 100,-- Kaution: DM 200,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 700,-- ************************************************ |
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$HAFT
RANG Deckschrubber |
#770 - 14.07 00:32 Dieser THREAD RULT!!!! |
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Blade
RANG Deckschrubber |
#771 - 14.07 00:39 WAS IST FÜR EIN MANN SCHLIMMER AN EINEM 200 METER TIEFEN ABGRUND ZU STEHEN ODER VON EINEM ANDEREN MANN EINEN GEBLASEN ZU BEKOMMEN?BEIDES NICHT SCHLIMM WENN ER NICHT NACH UNTEN SCHAUT
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$HAFT
RANG Deckschrubber |
#772 - 14.07 00:55 HEHE!!!!! |
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Blade
RANG Deckschrubber |
#773 - 14.07 15:06 "MONTAGS MEDITIERE ICH JETZT IMMER IN EINERGRUPPE" "WAS IST DEN DAS?" "WIR GEHEN IN UNS" "DAUERD DIESE FREMDWÖRTER,SAG DOCH GLEICH GRUPPENSEX" |
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Blade
RANG Deckschrubber |
#774 - 14.07 15:23 FRITZ WIDR IN DER SCHULE AUFGEFORDERT DIE ELEMENTE ZU NENNEN ER ZÄHLT AUF:-WASSER -FEUER -ERDE -LUFT -UND BIER!!!!! "WIE KOMMST DU DENN AUF BIER?" "NA,IMMER WENN VATI ZU HAUSE NACH EINER FLASCHE BIER GREIFT" RUFT MAMI:"BISTE WIEDER IN DEINEN ELEMENT ,WAS?" |
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[TGC]Seleya
RANG Deckschrubber |
#775 - 14.07 15:31 @ #762 ich kenn den so:Kommt n Mann zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Warum bestellen Sie nciht 100? Die gibts zu nem Sonderangebot!" Man: "Und wer soll die alle essen!?" |
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[TGC]Seleya
RANG Deckschrubber |
#776 - 14.07 15:34 hmpf misd, editieren geht nid also dann so.@ #752 darüber hab ich nen Aufsatz geschrieben Und in meinem Englischbuch steht die GEschichte auch Aber stimmt schon der Thread rult 
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-[lb.Black-Avenger]- | *Status: froi³*
RANG 800x600-Surfer |
#777 - 14.07 15:38 http://www.geocities.com/bananaweed/mario.swf |
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-[lb.Black-Avenger]- | *Status: froi³*
RANG 800x600-Surfer |
#778 - 17.07 12:52 hier isser :) |
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-[lb.Black-Avenger]- | *Status: froi³*
RANG 800x600-Surfer |
#779 - 17.07 12:54 unterhalten sich zwei frauen. sagt die eine: hey, da kommt mein mann mit nem blumenstrauß - dann muß ich wohl die beine wieder breit machen! meint die andere: wieso? habt ihr keine vase?und, wie lautet das gegenteil von reformhaus? |
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-[lb.Black-Avenger]- | *Status: froi³*
RANG 800x600-Surfer |
#780 - 17.07 12:58 @ yogi altersheim? |