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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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hiigara
RANG God |
#7801 - 09.06 13:50 Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei,nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schließlich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?" Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!! |
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Gauner
RANG Skilloser vom Dienst |
#7802 - 09.06 16:10 Treffen sich ein masochist und ein sadist:Bittet der masochist den sadisten ihm weh zu tun. Sagt der Sadist, NEIN. muss man erstma ne runde überlegen ^^ |
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Hellspawn
RANG God |
#7803 - 09.06 16:18 nö muß man nicht |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#7804 - 09.06 16:57 löl |
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#7805 - 09.06 17:19 aber wenn der masochist dem sadist anbietet ihm(den sadisten) wehzutun dann ist er aber kein masochist mehr. oder steht er dann auf beides? |
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Olof da Wikky
RANG Skill Admiral |
#7806 - 09.06 17:27 bob, der masochist bittet den sadist, dem masochist wehzutun. |
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#7807 - 09.06 17:39 achso jetzt hab ich ihn verstanden. mann bin ich blöd. der sadist tut ihm weh weil er ihn eben NICHT schlägt oh da hät ich auch eher draufkommen können. |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#7808 - 09.06 18:47 lol, die kommentare sind noch lustiger als die Witze
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Hoschi
RANG Godlike |
#7809 - 09.06 20:23 lol auf jeden... |
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hiigara
RANG God |
#7810 - 10.06 04:07 Herr Doktor, mein Mann redet nachts im Schlaf.Was kann ich dagegen tun? Lassen Sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen... |
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v1rt
RANG Kloputzer |
#7811 - 10.06 10:48 Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um! ok ich weis was schon 1000 mal da, aber thats life
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#7812 - 10.06 11:21 wenn er wenigstens witzig wäre *kopfschüttel* dämlich wie ne bürste fällt mir da nur ein... |
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leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#7813 - 10.06 12:47 Kommt ein Mann in ne Bar. Da stehen ein Wirt und ein Esel drin. Sagt der Wirt:"Willste hier mal umsonst saufen? Dann bring den Esel zum lachen!"Der Mann geht zum Esel flüstert ihm was ins Ohr, und der Esel wiehert vor lachen. Am nächsten Tag kommt der Mann dann nochmal in die Kneipe, und der Wirt sagt:"Ey, Alter wenn du noch mal umsonst saufen willst, dann bring den Esel zum Heulen" Der Mann geht zum Esel flüstert ihm was ins Ohr, und der Esel fängt an zu heulen und wälzt sich auf dem Boden. Jetzt fragt der Wirt:"Ey, Alter wie haste denn das gemacht?" Sacht der Mann:"Beim erstenmal hab ich dem Esel ins Ohr geflüstert: Meiner is länger als deiner, und beim zweiten mal hab ich "ihn" rausgeholt!!" Stehen ein Manta- und ein Rollstuhlfahrer an der Ampel. Fragt der Mantafahrer: Wieschnell fährt denn Dein heisser Schlitten? MEint der Rolli: 10kmh! Sagt der Mantafahrer: Da kannste ja gleich laufen!!! Wo steht das ? Für Deutsche mit Gummi 100 Euro, für Türken ohne Gummi 10 Euro. Antwort: Beim Bungeejumping sitzen Herzt TOT und Hirn TOT auf der mauer. Da kommt eine alte Dame vorbei, da meint der Hertz TOT "Die gehört mir". Der Hirntot meinte daruaf "ok, dafür gehört die nächste mir". Die alte Dame geht vorbei, wums TOT. Da kommt eine vollbusige Blondine. Hirntot meinte "soch, die gehört jetzt mir". Die Blondine ging vorbei und schaute sich um, und ging weiter. Wie viele Neger braucht man, um ein Zimmer aufzuräumen? Keine, das ist Frauenarbeit Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik ? Entfernte Verwandte... Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children. Daruaf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit? Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behaengt mit Messer. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein weiterer rein, voll behaengt mit Revolvern. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Pistolen-Joe" Ploetzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs Beinen und drei Aermen herein. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Tscherno-Bill!" Im Krankenhaus, eine Frau bekommt ein Kind. Der Arzt kommt rein zieht sich die Handschuhe an beruhigt die Frau, sie schreit hat Wehen Der Arzt befiehlt dem Team so zu handeln wie immer. Alles geht gut. Der Arzt greift rein und holt von der Frau die eine schwere Geburt hat das Kind raus. er nimmt es bei den Füßen und hält es hoch. Dann geht er zur Heizung schmeißt das Kind mit dem Kopf gegen die Heizung bis das das Gehirn und die Knochen wegspritzen. Die ganzen Teile des Babys liegen herum, überall klebt Babys Hirnmasse. Die Mutter wacht auf, schreit den Arzt an: Sind sie wahnsinnig, sie bringen mein Kind um Sie verdammmter Mörder. Daraufhin der Arzt: April,April es war eh schon tot. Kuerzlich war ich in Koeln am Rheinufer. Da sah ich einen, wie er das dreckige Rheinwasser am trinken war. Ich sagte: "Heh, das musst Du nicht trinken, ist doch giftig!" "Was, ik nix verstehen deutsh!?" - "Sauf Kumpel, sauf!!!" Die Mutter ist in der Kueche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hoert. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Haende verbruehen?" Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Ein Ehepaar kommt in ein Moebelgeschaeft und moechte ein Kinderbett kaufen. Der Verkaeufer fragt welche Farbe man denn gerne haette - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt! Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselkoeppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie koennen wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..." Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen." Kommt ein Maedchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Maedchen: Mama, was hast du denn da? Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal! Maedchen: Und was ist das da unten? Mutter: Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal! Am naechsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Maedchen: Papa, was hast du denn da? Vater: Das ist mein Penis! Maedchen : Ja ich weiss, den bekomm ich auch irgendwann einmal! Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon naechste Woche, wenn Mama zur Kur ist! Ein Cowboy reitet durch die Wueste, als er ploetzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Maedchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Maedchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entfuehrt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Maedel, heut ist nicht Dein Tag." Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, waehrend der andere hinten am Abzug rumspielt. Ploetzlich loest sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..." Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop... Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? ........ein Jesus-Bausatz... Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um... |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#7814 - 10.06 12:49 Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie esmit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." Schröder und Eichel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: "Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!"Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!" |
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Ðøø(v)®!Ðé®
RANG Deckschrubber |
#7815 - 10.06 14:18 2 blinde gehen durch nen tunnel der andre hat auch 10mark dabei |
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S.W.]MeeeeZ[CL**
RANG Godlike |
#7816 - 10.06 16:32 Der mit Schröder is gut #7816:? |
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BreitPaulner
RANG Deckschrubber |
#7817 - 10.06 16:59 Schröder und Putin sind zum Staatsbankuett in die USA eingeladen. Damit man die gebeutelten Haushaltskasen nicht weiter belastet, teilt man sich ein Flugzeug.Während sie über die Arktis fliegen, fallen beide Turbinen aus. Das Flugzeug stürtzt ab und begräbt die beiden Politiker im ewigen Eis. Nach hundert Jahren findet ein Arktisforschungsteam das Wrack, Schröder und Putin. Beide werden sofort aufgetaut. Sie verlangen eine aktuelle Tageszeitung. Sie lesen und erschrecken als sie das Datum sehen. Plötzlich fängt Putin an sich heftigst zu schütteln und sich einen abzulachen. Daraufhin Schröder: Was ist den los? Putin übergibt ihn grinsend und schweigend die Zeitung: Arbeitslosigkeit erhöhte sich um über 3% auf 40 Mio Deutsche. Zornig liest Schröder seine Zeitung weiter und fängt auch an zu lachen. Putin liest die Schlagzeile: Neu entbrannter Konflikt an der Deutsch-chinesischen Grenze.... |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#7818 - 10.06 17:12 hehe der is geil |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#7819 - 10.06 17:16 ich liebe diese futuristischen witze aber wurde russland jetzt von deutschland oder china eingenommen?... egal...
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#7820 - 10.06 18:44 muahahahahaha geil 
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hiigara
RANG God |
#7821 - 11.06 04:13 Für die Astronomen:Warum sollte man nie mit Negerinnen schlafen? Schonmal gehört, daß etwas aus einem schwarzen Loch wieder rauskommt?... |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#7822 - 11.06 13:10 Politwissenschaft und Staatskunde (exemplarisch):Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und? Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalismus pur Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU Bürokratie Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben. Deutsches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Italienisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön & gut; Russisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. Schweizer Unternehmen Sie verfügen über 5 000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem. |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7823 - 11.06 14:07 das stimmt aber echt alles 
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#7824 - 11.06 14:10
irgendwie logisch
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#7825 - 11.06 14:16 13 Wochen, aber mindestenz !!!! |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#7826 - 11.06 15:00 Hm, das ist aber nicht der Originaltext... liest sich so, als hätte es ein Amateur getippt... |
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Matti *endlich Ferien*
RANG Master of Clanintern |
#7827 - 11.06 17:47 #7823 DANKEich hab das ÜBERALL gesucht, war bei uns mal in der schülerzeitung und ich hatte es aber verschlampt |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#7828 - 11.06 21:15 Da fehlt der Nationalsozialismus:Du hast 2 Kühe. Der Staat nimmt dir beide Kühe weg und lässt dich erschiessen. |
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hiigara
RANG God |
#7829 - 12.06 04:12 Konrad freut sich:"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau." |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#7830 - 12.06 11:30 ... auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen. Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test) Du bist in Florida.... ...in Miami um genau zu sein... Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan... unglaubliche Wassermengen... Du bist Fotoreporter für CNN. ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters. Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit. Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen... um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden... Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt... und reißt alles mit sich. Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt... er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden... Du näherst dich... er sieht irgendwie wichtig aus... da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!! jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird... endgültig... Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!! Ihn das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!! Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt... Jetzt die Frage (antworte ehrlich): Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln???? |