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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Blind Guardian
RANG Deckschrubber |
#7951 - 24.06 10:05 SO versteht man Männer!Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daßalle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH! 1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist. 1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben. 1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das ! 1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern. 1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus. 1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein ! 1. Weinen ist Erpressung. 1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst! 1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist. 1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen. 1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen. 1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt. 1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen. 1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben. 1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere. 1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen. 1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst. 1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen. 1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht. 1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen. |
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Blind Guardian
RANG Deckschrubber |
#7952 - 24.06 10:06 1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher ollen wir wissen, was "malve" ist.1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so. 1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest. 1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert. 1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst. 1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich ! 1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest. 1. Du hast genügend Kleider. 1. Du hast zu viele Schuhe. 1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe. 1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests. 1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen. 1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ... 1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten. |
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#7953 - 24.06 10:20 alt?!!!
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Blind Guardian
RANG Deckschrubber |
#7954 - 24.06 10:23 hääää ???wie meinen ???? |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#7955 - 24.06 10:59 Ein Vater erzaehlt seiner 3-jaehrigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.Vor dem Einschlafen hoert er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter, auf Wiedersehen Grossvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Grossvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am naechsten Tag stirbt der Grossvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen spaeter hoert er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter." Am naechsten Tag stirbt die Grossmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn fuer Uebernatuerliches hat. Ein halbes Jahr spaeter hoert der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati." Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Buero. Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlaesst er das Buero und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich moechte nicht darueber sprechen." Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute Morgen ist der Brieftraeger vor unserer Haustuer zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot...." |
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Blind Guardian
RANG Deckschrubber |
#7956 - 24.06 11:05 geil !!!!!!!
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gute laune Typh *lang lebe Habbi!*
RANG Ultimate 0wn3r |
#7957 - 24.06 11:33 loooool,1 sekunde...dann hats click gemacht :D |
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MetalM
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7958 - 24.06 11:50 Ein paar Kilo Hasch, und ein Präzisionsgewehr:Die Heckenschützen Die wissenschaftliche Erkenntnis, daß der Konsum von Haschisch zu einer Verbesserung der Nachtsicht um 30% führt, war eine Tatsache, die den Planungstäben der Bundeswehr schon längere Zeit die Denkfalten in die Stirn trieb. Schließlich wurde ein geeignetes Anwendungsgebiet gefunden, Mittel aus dem Bundeshaushalt bewilligt und es kam zur Bildung einer streng geheimen Spezialeinheit: Den Heckenschützen. Bei dieser Einheit handelte es sich um speziell in Guerilla-Taktiken ausgebildete Männer, deren Einsatzgebiet im Hinterland des Feindes liegen sollte. Da Haschisch aber neben der verbesserten Nachtsicht zu einer eher pazifistischen Haltung führt, ergab sich die Notwendigkeit diese unerwünschte Nebenwirkung durch ein anderes Mittel aufzuheben. Durch unzählige Experimente wurde schließlich festgestellt, daß ganz einfacher Alkohol die gewünschte Steigerung der Aggressivität mit sich bringt. So wurde die Spezialeinheit schließlich in der Rommel-Kaserne bei Köln stationiert und wäre auch sicherlich bis zum nächsten Krisenfall von der Bevölkerung völlig unmbemerkt geblieben, wenn es nicht diese Verkettung von unglücklichen Ereignissen gegeben hätte die zu dem führten, was heute im allgemeinen Sprachgebrauch nur noch als der "Fall Hasch" bekannt ist... In der Nacht zum 7. Juli 1996 sollte Unteroffizier Planke eine Stube mit frisch rekrutierten Rekruten wecken die für einen Orientierungsmarsch ausgewählt worden waren, d.h. sie wurden mit voller Ausrüstung irgendwo in der Pampa ausgesetzt und mußten dann gefälligst alleine zurück finden. Wie es das Schicksal so wollte, hatte Planke am vorhergehenden Abend ausgiebig die aggressionsfördernde Wirkung des Alkohols getestet und taumelte deshalb mit einem Restalkoholpegel um 4 Promille durch die Gänge der Rommel Kaserne. Da es im Grunde ziemlich unerheblich war welche Stube er nun weckte, wählte er einfach einen Raum aus, riß die die Türe auf und schrie: "Alles Sprung auf Marsch Marsch! Das ist keine Ü... Ü.... Übung! Volle Ausrüstung, in 5 Minuten auf dem Kasernenhof! Uargh!!!" Hätte sich Unteroffizier Planke nicht in dieser Sekunde übergeben müssen, dann wäre ihm vielleicht das verklärte Lächeln der Soldaten aufgefallen. Eventuell hätte er sogar bemerkt, daß diese Soldaten - was nun doch eher ungewöhnlich war - aus einem speziellen Stahlschrank Präzisionsgewehre entnahmen und sich Handgranaten, Unmengen von Munition mit dem Aufdruck "NATO banned" sowie einige andere Dinge in ihre Taschen stopften... Hätte er nichts getrunken wäre ihm warscheinlich auch aufgefallen, daß er sich in einem völlig falschen Flügel der Rommel-Kaserne befand - aber so war er einfach nur froh in sein Bett kriechen und den Kopf noch für einige Stunden in einen Eimer stecken zu können. Mit den Worten "U... U.... Und wischt die Sauerei da weg!" verschwand er aus dem Zimmer. Der Kraftfahrer Bradtke, der den geschlossenen Kastenwagen lenkte mit dem die Rekruten zum Ausgangspunkt ihres Orientierungsmarsches gefahren werden sollten, sagte später vor dem Untersuchungsausschuß des Bundestages aus, daß er sich über die Gewehre gewundert hätte. Er aber da die Soldaten sofort in den Wagen stiegen keine weiteren Fragen gestellte habe. Nach wenigen Minuten erschien auch Feldwebel Stürmer, der den Rekruten die Instruktionen für den Orientierungsmarsch geben sollte, stieg auf den Beifahrersitz des Kastenwagens und befahl abzufahren, ohne einen Blick in den Laderaum zu werfen. Durch einen Zufall führte der Weg des Bundeswehr-Kastenwagens über die Ringe, einem Zentrum des Kölner Nachtlebens - aufgrund des vierspurigen Ausbaus und der vielen Disco-Girlies auf den Fußwegen um diese Uhrzeit die bevorzugte Stelle zur Austragung von Rennen des GTI-Clubs "Gib Gummi" Ehrenfeld (gegr. 1989) e.V. Der Automonteur Uwe Schmitz, 23, und Klaus Klawotzke, 19, Darmentlehrer im Schlachthof, schossen gerade mit 180 km/h durch die Kölner Innenstadt als der in Tarnfarben gestrichene Kastenwagen auf die Ringe einbog. Weder Klaus Klawotzke der im Handschuhfach nach dem Rinderdickdarm wühlte den er im Moment seines Sieges seinem Konkurrenten auf die Windschutzscheibe schleudern wollte, noch Uwe Schmitz der ein paar Discoschlampen lässig zuwinkte während er mit der anderen Hand durch seinen Schnäuzer strich, bemerkten den Wagen. Bis zu der Sekunde in der sie sich in ihn hinein bohrten. Klaus Klawotzke wurde mit dem Kopf im Handschuhfach aufgefunden, wo er offensichtlich in einem Rinderdickdarm erstickt war. Der Oberkörper von Uwe Schmitz wurde auf Feldwebel Stürmer liegend gefunden. Sein Arm hatte einer der Discoschlampen die Frisur zerstört, woraufhin diese einen hysterischen Anfall bekam und damit begann ihre Umgebung mit Tränengas einzunebeln. Uwes Kopf blieb zunächst verschwunden. In dem herrschenden Chaos bemerkte niemand wie aus der aufgesprungenen Ladeluke des auf der Seite liegenden Kastenwagens zwei Rauchgranaten geschleudert wurden, deren dichter Qualm sich mit den über die Straße ziehenden Tränengasschwaden vermischte, und in dessen Schutz drei albern kichernde Gestalten die Überreste des Kastenwagens verließen um in verschiedene Richtungen davonzuschleichen... ... Am Unfallort zumindest bemerkte es niemand. Aus den Berichten der wenigen überlebenden Augenzeugen, war der erste der das Verschwinden der drei Gestalten bemerkte der Versicherungsvertreter Hermann Kaiser. Die Erkenntnis, daß hier etwas nicht stimmen konnte, ereilte ihn wenige Sekunden nachdem er einen Sex-Shop verließ und sein Kopf sich wie eine aus dem 10. Stock geworfene Wassermelone über Straße und Schaufensterscheiben verteilte. Seine Hand klammerte sich immer noch um die braune Papiertüte mit dem kleinen, brummenden und mit Dornen besetzten Analvibrator der sich beim Aufprall auf den Boden eingeschaltet hatte. Schütze Koslowski grinste debil in sich hinein, nahm einen weiteren Zug von seinem Joint, und spülte mit einem kräftigen Schluck aus seinem Flachmann nach. Endlich war er im Einsatz, endlich hatte das jahrelange Kiffen und Saufen einen Sinn bekommen. Jetzt würde er es ihnen allen zeigen, dachte er, während er vom Dach des Kaufhauses das er als Standort gewählt hatte Ziel nahm, und dafür Sorge trug, daß ein Zeitungsverkäufer Teil der Schlagzeile des nächsten Tages wurde. Unterdessen mußte eine Gruppe Yuppies feststellen, daß Handys tatsächlich gesellschaftlich nicht akzeptiert sind. Im Biergarten des nahen Stadtgartens entdeckte Jungbanker Michel Siebmann den Grund warum man in Biergärten das Funktelefon abstellen sollte. Kaum hatte er nach dem fünften Klingeln - solange wartete er immer damit auch jeder im Umkreis mitbekam, daß er ein Handy hatte - mit einem gewinnenden Lächeln zu den kichernden Gymnasiastinnen am Nebentisch sein Telefon aus der Tasche gezogen, und sich mit "Siebmann, Vermögens- und Finanzberatung" gemeldet, als plötzlich sein Telefon, sein alkoholfreies Bier und er selbst von Stahlmantelgeschossen getroffen wurden. Schütze Glöber war da wo er immer hingewollt hatte: Gut verschanzt in einer Baumkrone, mit genügend Zielen und genügend Munition. Von seiner ursprünglichen Taktik seine Ziele mit Einzelschüssen zu erledigen wich er sehr schnell ab, stellte sein Gewehr auf Dauerfeuer und schwenkte es einfach hin und her, während er dabei immer "BUMM! BUMM! BUMM!" rief. Etwa zum gleichen Zeitpunkt brachte Schütze Vollmann den Priester einer etwa zwei Kilometer entfernten Kirche während der Spätmesse dem Herrn ein bedeutendes Stück näher. Er hatte die Tür gründlich verschlossen bevor er sich auf die Kanzel schlich und mit den Worten "Wo sind die Weihrauchstäbchen!" anfing Handgranaten in die Menge zu werfen. (Übrigens ist das werfen von Handgranaten in Kirchen eine Eigenschaft die bei Soldaten in den Genen verankert ist. Sobald ein Soldat eine Kirche sieht empfindet er das unbändige Bedürfnis ein Bündel Handgranaten hineinzuwerfen.) Polizeiobermeister Walter und Hauptwachmeister Stenzel wurden durch die Explosionen in der Kirche aufmerksam als Sie auf der Rückseite des Gebäudes gerade einen Obdachlosen zusammentraten. Die Magazine ihrer Dienstwaffen leerend stürmten Sie durch den Hintereingang in die Kirche, wo Sie auch schon durch zwei Fangschüsse gestoppt wurden. Die Gerichtsmediziner stellten fest, daß es ihnen dennoch in der kurzen Zeit ihrer Anwesenheit gelungen war 17 Meßdiener mehr oder minder schwer mit ihren Kugeln zu verletzen. Die weiteren Vorgänge in der Kölner Innenstadt lassen sich nur sehr schwer und lückenhaft rekonstruieren. Nach knapp einer Stunde war die Polizei zu der Erkenntnis gekommen, daß etwa ein halbes dutzend wahnsinnige Amokläufer in der Innenstadt unterwegs sein mußten und sperrte den Bereich weiträumig ab. Im Laufe der Nacht gelang es schließlich den Schützen Koslowski (43 Opfer) zu stoppen - allerdings nur durch die gezielte Sprengung des Gebäudekomplexes in dem er vermutet wurde. Schütze Vollmann (57 Opfer) wurde vom Küster der St. Maria Gnaden auf dem Altar gefunden, wo er zwischen leeren Meßweinbechern und den Resten mehrerer Joints mit zwei Räucherstäbchen in den Nasenlöchern lag und leise "Blib! Blib!" murmelte. Schütze Glöber (195 Opfer) schließlich konnte erst nach 4 Tagen gefaßt werden, nachdem der komplette Stadtgarten mit Hilfe von "Agent Orange" entlaubt worden war. Wie sich herausstellte hatte er das Hanfanbauprojekt einer alternativen Wohngemeinschaft in einem nahen Schrebergarten entdeckt, und wäre somit in der Lage gewesen noch weitere vier Wochen zu operieren. Um seinen Hals trug er einen nicht identifizierten, frisch präparierten Schrumpfkopf. Ein Sprecher des Verteidigungsministeriums reagierte mit einer ersten Stellungnahme: "Es ist eine bodenlose Unverschämtheit zu behaupten in der Bundeswehr gäbe es so etwas wie Heckenschützen. Am Ende wollen Sie der Bundeswehr noch so etwas wie Tötungsabsicht bei der Erfüllung ihrer Aufgaben unterstellen! Aber?! Aber?!! Was aber??! Erich, Bruno, packt ihn!" 
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#7959 - 24.06 12:28 Die folgenden Zitate stammen aus der Sammlung einer Schweizerischen Versicherung. Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!* Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt. Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt. Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter. Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf. Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren. Ein Fussgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen. Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war. Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten. Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden. Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler. Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn. Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder. Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof. Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da. Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen. Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe. Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt. Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist. Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte. Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten. Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ichdann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat. Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an. Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden. Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen. In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt. Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde. Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassenhatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper. Die Unfallzeugen sind beigeheftet. Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmässig zu vergewissern, ob die Strasse frei ist! Um den Zusammenstoss zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten. Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt. Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen. Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken. Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme? Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht! |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#7960 - 24.06 13:35
 aja und der mit der bundeswehr is auch göttlich 
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#7961 - 24.06 13:37 bei so einer einheit wo man haschisch und alkohol zu sich nimmt bin ich dabei
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#7962 - 24.06 14:20 Jeah, der Bundeswehr-Text rockt ohne Ende!
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#7963 - 24.06 15:13 den bundeswehrtext find ich scheisse. wo ist der witz? |
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tb|chR1s
RANG Skill Newbie |
#7964 - 24.06 16:06 lol isja ma geil |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#7965 - 24.06 16:27 Die Sachsen... in der Nähe von Leipzig in Sachsen. Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Babba - siehsde die doa - Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Joa - abor nur wennde dor Muddi nischt soachst"!!! |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7966 - 24.06 18:04 so geil@Baal 
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hiigara
RANG God |
#7967 - 24.06 18:20 Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt.Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich..." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..." |
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[P0!§0N]Poison_Ivy
RANG Deckschrubber |
#7968 - 25.06 07:11
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«£évíåtháÑ»
RANG Ultimate 0wn3r |
#7969 - 25.06 08:20 Also Klein Fritzchen ist zu Hause und hört plötzlich im Schlafzimmer der Eltern ein lautes Gestöhne und Geächze. Er schleicht sich ran, macht die Tür auf und sieht das der Vater gerade die Mutter nach allen Regeln der Kunst durchhämmert. 30 Minuten später kommt der vater aus dem zimmer und hört oben im Dachgeschoss einen RiesenlärmDaraufhin geht er nach oben und schaut nach was los iss. Da sieht er das Fritzchen gerade auf der Oma liegt und sie vernascht. Hysterisch brüllt der Vater: Fritzchen WAS MACHST DU DA???? Darauf Frizchen: Fickst du meine Mutter fick ich Deine |
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[P0!§0N]Poison_Ivy
RANG Deckschrubber |
#7970 - 25.06 08:21
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«£évíåtháÑ»
RANG Ultimate 0wn3r |
#7971 - 25.06 10:55 Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!" |
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Walldi
RANG Deckschrubber |
#7972 - 25.06 15:33 die sind geil!
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hiigara
RANG God |
#7973 - 25.06 16:38 Wie bringt man eine Blondine durcheinander?Gar nicht, die sind so geboren |
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«£évíåtháÑ»
RANG Ultimate 0wn3r |
#7974 - 25.06 16:41 ALSO IM BEHINDERTENHEIM DA IST EINER DER HEISST ROLLI BEHINDI DER SITZT IM ROLLSTUHEL UND IST GEISTIG ZIEMLICH AM ENDE. IM HEIM ARBEITET EIN ZIVI DER ROLLI BEHINDI IMMER VERARSCHT.ERSTER TAG DER ZIVI RUFT: ÄÄH ROLLI BEHINDI KOMM MAL ZU ZIVI DER KOMMT ANGEROLLT UND FRAGT : WAT DENN LOS??? ZIVI: SAG MAL KENST DU BERT?????? RB: BERT WELCHEN BERT ????? ZIVI: NA DEN CAMENBERT !!!!! RB: MANN DU SOLLST MICH DOCH NICHT IMMER VERARSCHEN!!!! ZWEITER TAG ZIVI RUFT WIEDER : ÄÄH ROLLI BEHINDI KOMM MAL ZU ZIVI UND DER KOMMT NATÜRLICH WIEDER ANGEROLLT UND FRAGT : WAS IS LOS???? ZIVI : SAG MAL KENNST DU BERT???? RB: BERT ??? WELCHEN BERT???? ZIVI: NA DEN CAMENBERT!!! RB : JETZT GEH ICH ZUM CHEF MICH BESCHWEREN JETZT REICHTS!!! GESAGT GETAN UND ROLLI BEHINDI ROLLT ZUM CHEF DES BEHINDERTENHEIM UND ERZÄHLT IHM ALLES: DER ZIVI VERARSCHT MICH IMMER UND FRAGT MICH IMMER NACH BERT UND ICH KENN DEN DOCH NICHT. DANN SAGT ER DARAUF IMMER CAMENBERT!! DER CHEF BERUHIGEND ZU ROLLI BEHINDI : ACH ROLLI PASS AUF MORGEN IST DEIN GROSSER TAG. FRAG DEN ZIVI MORGEN MAL NACH WISCHER!!!! RB: WISCHER WELCHER WISCHER???? CHEF: NA DER SCHEIBENWISCHER RB: MUHAAAAA DER IS GUT SUPER DANKE CHEF DAS MACH ICH. rolli behindi konnte die ganze nacht nicht schlafen und hat auf diesen tag gewartet. AM BESAGTEN TAG MORGENS RUFT ROLLI BEHINDI LAUT: ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH ZIVI KOMM MAL ZU ROLLI BEHINDI!!!!!! DER KOMMT AN UND FRAGT : YO WAS IS DENN LOS????? RB: SAG MAL KENNST DU WISCHER ????? DER ZIVI DARAUF: WISCHER?? DEN BRUDER VON BERT??? RB: BERT ?? WELCHER BERT???? |
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(leer)
RANG God |
#7975 - 25.06 16:47 da ist so ziehmlich der schlechteste Witz, den ich je gelesen habe. |
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v1rt
RANG Kloputzer |
#7976 - 25.06 18:22 die dauernde grossschrift ist nervig aber ich finds lustig ^^ |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#7977 - 25.06 18:25 aber wieso is das plötzlich rolli behindi? ich kenn den mit mäxchen, seiner mutter und dem fiesen klassenkameraden
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leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#7978 - 25.06 18:50 Adam ganz entrüstet zu Eva: "Was soll das heißen, ich würde bumsen wie der erste Mensch ??""Papi, guck mal, siehst Du, wie dufte die Affen in diesem Käfig ficken ?" "Kind, wie oft hab' ich Dir denn schon gesagt, daß Du nicht 'dufte' sagen sollst !" Alkoholtest Ein Polizist hält eine blonde Autofahrerin an, und fragt sie nach ihrem Führerschein. "Führerschein ? Wass'n das ??" "Das Rosa Ding mit Ihrem Foto drin !" sagt der Polizist. "Ahhh..." sagt sie, und gibt dem Mann den Führerschein. "Ihren Fahrzeugschein, bitte !" "Fahrzeugschein...?" "Na das kleine Ding zum Aufklappen mit den vielen Buchstaben..." "Ohh, ja !" sagt sie, und gibt dem Polizisten das Papier. Da öffnet der Polizist seine Hose, und holt sein kleines Dickerchen heraus. Sagt sie: "Nicht schon wieder einen Alhoholtest, Herr Wachtmeister !" Alkoholvergiftung Beate Uhse ist kürzlich gestorben: an Alkoholvergiftung. Wie es dazu gekommen ist ? Sie hat Harald Juhnke ein Flötensolo geblasen ! Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein !". Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After !" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer !" Am FKK Strand: Paul fragt seinen Freund Egon, der zum ersten Mal hier ist: "Sag mal, warum versteckst Du Deinen Penis denn unter einem Hut ?" "Die ersten Tage sind immer die härtesten !" "Waldi, bei Fuß, WALDI!, Zeig Frauchen, wo Du Ihren Massagestab vergraben hast, Waldi !..." Eines Tages im Schwimmbad: Fragt die Blondine den Schwimmlehrer: "Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?" Eine junges Mädchen will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: "Mein Kind, was hast du verbrochen ?" "Mein Freund hat was mit mir gemacht...!" "Und was genauer?" "Das ist zu schlimm, das kann ich nicht aussprechen." Der Pfarrer erfaßt die Hand des Mädchens und streichelt sie. "Hat er dies mit dir gemacht?" "Nein. Schlimmer !" Er beginnt ihre Brüste zu kneten. "Hat er dies gemacht ?" "Nein. Schlimmer !" Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. "Hat er dies mit dir gemacht ?" "Nein, noch schlimmer !" Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln. "Hat er dies gemacht, mein Kind ?" "Nein, viel, viel schlimmer !" "Aber was kann denn schlimmer sein, als das ?" "Er gab mir AIDS !" Unterhalten sich zwei achtjährige Mädchen: "Du", meint die eine "gestern habe ich mein erstes Schamhaar entdeckt !" "Ach", erwidert die Freundin, "stört es beim Bummsen ?" Für den Frieden zu kämpfen ist... ...wie für die Jungfräulichkeit zu ficken ! Für die einen ist es ein Gummihandschuh,... ...für die anderen das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt Er: "Liebling, wieso bekomme ich nie mit - wenn Du einen Orgasmus hast ?" - Faucht sie ihn an:"Dann biste ja nie zu Hause - Du Penner !" Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause:"Du - Alte - ich hab ne neue Stellung !" - Darauf Sie:"Du Schwein - sieh lieber zu - daß Du endlich Arbeit findest...!" Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autokolone? Bei der Schlange sitzt das Arschloch hinten!!! Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Brathähnchen!!! Der Salzburger Bischof Kurt Krenn will, daß sogar beim Analverkehr der Kinderwunsch vorhanden sein muß. Daß das funktioniert haben seine Eltern ja bewiesen. Wie fickt man ein 2 jähriges Mädchen? Mit einer Geflügelschere und viel Nivea! Ficken zwei Jugendliche miteinander. Sagt das Mädchen: Du, Ich habe AIDS! Sagt der Junge: Macht nix ich habe Lebra, ich habe meinen gleich dringelassen und komme morgen wieder! Was sagt die Amerikanerin nach der Liebesnacht ? Great, darling ! Und die Russin ? Sputnik, läbstu noch ? ein lkw-fahrer fährt seit einger zeit über eine schnurgerade land- straße, als ein gelbes mänchen an der straße steht und aufgeregt winkt. er hält an und fragt, ob es ein problem hat. sagt das männchen: ich bin ein kleines gelbes männchen und bin schwul - ich habe fürchterlichen durst. der lkw-fahrer denkt sich, was solls, und gibt ihm eine cola. nach ca. 5 km steht ein kleines blaues männchen an der straße. der fahrer hält wieder und das männchen sagt: ich bin ein kleines blaues männchen, bin schwul und habe hunger. der fahrer gibt ihm ein belegtes brot und fährt weiter. nach ca. 10km steht ein kleines grünes männchen an der straße. der fahrer hält und sagt: ich weiß, du bist ein kleines grünes männchen und bist schwul - was willst du ? das männchen: führerschein und fahrzeugpapiere bitte ! Hast Du Deine Freundin schon mal ins andere Loechlein genommen? Spinnst Du, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird. Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein! Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schlaeuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Ploetzlich faengt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und faellt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..." Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das ist ü die Christen, die wollen das so.. Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ... Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen. Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ... gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen? Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt. Im Himmel wird der diesjaehrige Betriebsausflug geplant. Man weiss aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Naechster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Naechster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung haelt sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!" Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen. Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkuenden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!" 2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einaescherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Gruenen werden auch mal aelter!" Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreissiger,,aber du musst schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Ueberlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anfuehrers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?' ,Vor etwa drei Minuten." Und wo wir gerade dabei sind, einen f"ur Theologen: Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begr"ußt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal pr"ufen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draussen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nerv"os. Sieben Stunden sp"ater springt dann endlich die T"ur auf, Jesus st"urzt heraus, v"ollig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!" Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..." Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..." Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder". Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt." Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !" Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Fuehrung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!" Priester in der Kirche: Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..." |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7979 - 25.06 18:52 ich kenn nur indi behindi. von dem gibts ne reihe witze, wie z.b:Indi Behindi steigt in den Bus und fährt ne Weile, als plötzlich der Bus anhält. Der Busfahrer steigt aus und guckt in die Motorhaube und findet einfach nicht die Panne. da ruft Indi Behindi:"Ich weiß was kaputt is!" Darauf der Busfahrer:"Maul!" Der Busfahrer sucht weiter, dann ruft Indi Behindi wieder:"Ich weiß, was kaputt ist!" Der Busfahrer antwortet:"Maul!" Der Busfahrer macht sich ein weiteres Mal an die Arbeit und sucht immernoch verzweifelt die Panne, da ruft Indi Behindi ein drittes Mal:"Ich weiß, was kaputt ist!" Daraufhin fragt der Busfahrer:"WAS ist denn kaputt?" Indi Behindi:"Der Bus ist kaputt!"
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«£évíåtháÑ»
RANG Ultimate 0wn3r |
#7980 - 25.06 19:26 Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet."50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." |