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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#7981 - 25.06 19:40

^^^^

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A man has six children and is very proud of his achievement. He is so proud of himself, that he starts calling his wife, "Mother of Six" in spite of her objections.
One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well. He shouts at the top of his voice, "Shall we go home, Mother of six?"
His wife, irritated by her husband's lack of discretion shouts right back, "Anytime you're ready, Father of Four!"
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#7982 - 25.06 19:46

TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#7983 - 25.06 19:51

die beiden letzten sind geil aber fast alle drüber sind blöd
gute laune Typh *lang lebe Habbi!*

RANG Ultimate 0wn3r

#7984 - 25.06 20:32

hm,den von max versteh ich nich


father of four? das heisst er hat nur 4 von 6 kindern gemacht?
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#7985 - 25.06 20:35

ja, allerdings
leader - life suxx

RANG Lord of Skill

#7986 - 25.06 21:01

Es muss auch blöde witze geben (und kirchenwitze hatten wir hier glaub ich noch nicht viele), falls du mich meinst.


Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"


Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
«£évíåtháÑ»

RANG Ultimate 0wn3r

#7987 - 26.06 04:19

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Bauchnabel?

Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#7988 - 26.06 12:51

Kommt ein Besoffener mit einem Stück Scheiße in der Hand in die Bar und schreit: "Seht mal, wo ich beinahe reingetreten wäre!"
v1rt

RANG Kloputzer

#7989 - 26.06 13:32

schlciht aber witzig
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#7990 - 26.06 13:53

methematiker witz;

2 und 1000 streiten sich:
2: fresse, oder ich reiß dir deine zeh'n raus!
1000: ach sei ruhig, sonst radizier ich dich!

germanistik witz:

sagt das adverb "stolz" zu seinemadverbien-freund "mitleidig":"wenn ich mal groß geschrieben werde, lass ich mich konjugieren"


Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#7991 - 26.06 14:03

Die Funktionen schmeißen ne Party. Alle sind gut drauf, nur die e^x-Funktion steht einsam in ner Ecke. Meint eine der anderen Funktionen zu ihr: "Ach komm, jetzt integrier dich doch mal!" Darauf die e^x mißmutig: "Hab ich schon mehrmals versucht, passiert doch eh nix..."
(leer)

RANG God

#7992 - 26.06 14:09

hrhr, die Mathewitze und der Germanistikwitz sind geil ^^
Besonders, weil ich gerade ne Mathearbeit über e-Funktionen geschrieben habe ^^
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#7993 - 26.06 14:20

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht‘s..."
(Hähähä... ausgetrickst)
v1rt

RANG Kloputzer

#7994 - 26.06 14:34

der letzte is roflig
beisser

RANG Master of Clanintern

#7995 - 26.06 16:10

den merk ich mir
«£évíåtháÑ»

RANG Ultimate 0wn3r

#7996 - 26.06 20:25

Wie dreht ein Macho 'ne Gluehbirne 'rein?
Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen? Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.

Zwei Maurer stehen vor einer Baustelle und treten sich gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Passant vorbei und fragt, tut das denn nicht weh?
Nö, sagen die Maurer, wir haben doch Sicherheitsschuhe an.
[KF]Lelebebbel

RANG God

#7997 - 26.06 20:38

endlich ma wieder n paar coole witze hier

weiss nich obba schonma war, egal:
What is the difference between american beer, and making love in a boat?
NOTHING. its fucking close to water. (monty python)
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#7998 - 26.06 21:38

Fehlen bei dem vorletzten mit der Taschenlampe nicht ein oder 2 Wörter. Irgendwie macht der für mich keinen Sinn.
R[OTZI]

RANG Deckschrubber

#7999 - 26.06 21:38

Die letzten Worte von Jesus: Mehr Nägel ich rutsche!
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#8000 - 26.06 22:47

wiz komm raus du bis umzingelt?
«£évíåtháÑ»

RANG Ultimate 0wn3r

#8001 - 27.06 05:21

Streiten sich drei Stripperrinnen,

welche von Ihnen die Beste is

prahlt die erste: Wenn ich strippe gibt es danach mind. eine halbe Stunde Applause!

Darauf die 2.: Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mind. 1 Stunde Ovationen!

Lächelt die 3.: Als ich das letzte mal gestrippt habe, da wurde so hoch gewichst, da mußten die Nichtschwimmer auf die Tische.


Geht ein Punk mit einer Hahnenkammfrisur durch die Fußgängerzone.
Ein älterer Herr beobachtet Ihn nachdenklich.
Denkt sich der Punk "was glotzt der Alte mich so an?"
Geht also zu Ihm hin und fragt "Hey OPA hast Du nie Sünden begangen, als Du jung warst?
Antwortet der Opa: "Klar, ich habe früher ab und an Hühner gefickt, und jetzt überleg ich, ob Du mein Sohn bist!"
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8002 - 27.06 05:42

Immer diese Punk-Witze... Die Stripperinnen sind klasse, leider kein Gesellschaftswitz
Tötlicher Donner

RANG Skilloser vom Dienst

#8003 - 27.06 06:13

kenn auch nen..

ein trabifahrer muss am pannenstreifen einer autobahn anhalten wegen motorschaden. kommt ein mercedes fahrer vorbei und bietet ihm an, ihn am seil mitzunehmen.
wenn er zu schnell sei soll der fahrer im trabi einfach hupen. ok, die beiden fahren dann los. zuerst langsamer dann schneller. rast ein bmw fahrer vorbei. der mercedes fahrer will sich das nicht gefallen lassen und nimmt die verfolgungsjagd auf. dabei werden alle 3 wagen immer schneller und schneller.
ein verkehrsreporter von einem radiosender meldet sich zu seinen zuschauern per mikrofon vom hubschrauber aus: "liebe zuhörer! sie werden mir nicht glauben was ich da gerade sehe! ein bmw rast wie der teufel auf der autobahn, ein mercedes knapp hinterher aber danach fährt EIN TRABI und hupt die ganze zeit weil ihn die beiden anderen autos nicht vorbeilassen!!"

ich fand ihn witzig als ich das das erste mal gehört habe!
WilderDudelSack

RANG God

#8004 - 27.06 06:57

bei den amerikanischen truppen im irak wird zur allgemeinen belustigung eine stripperin hingeführt, damit die soldaten mal ein bisschen spass haben ^^ sind ja auch nur männer..
natürlich erfreut sie sich bei den männern die monatelang nix gefickt ham grosser beliebtheit als sie abends in einem zelt in einem lager ihre show abzieht.
das gegröhle und der applaus ist riesig, sie klatschen wie die blöden. aber als die letzte hülle fällt, ist es plötzlich still im zelt, keiner klatscht mehr.. verwundert schaut die nackige stripperin um sich, und fragt "wieso applaudiert denn keiner mehr?". sagt ein soldat: "hey, versuch du mal mit einer hand zu klatschen"
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#8005 - 27.06 12:41

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das
"Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist Du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass Du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur
den Vornamen bitte, Brian
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich mmmmm
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch
Moderator: Nicht so grossartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern)ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer
seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ringing*)
Angestellte: Kinko's.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein
paar Stunden mit Brian gesprochen
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..........kennst Du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein
Moderator: Gut
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok
Sara: Oh Brian
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic
. Hast Du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die
Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich
(sound effect) DING DING DING
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten
Moderator: hhmmmmm
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen
Moderator: Okay, wir werden Dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling
Moderator: Was drückt Dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und...
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Ar$ch
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück
(Werbeunterbrechung)
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.
«£évíåtháÑ»

RANG Ultimate 0wn3r

#8006 - 27.06 14:10

LOOOOL !!!
hiigara

RANG God

#8007 - 27.06 14:39

Gehen zwei Herren durch Ostberlin.

Sagt der eine: "Was halten Sie von unserer Regierung?"

Da sagt der andere: "Dasselbe wie Sie."

Da antwortet der erste: "Ja dann muß ich Sie melden!"
gute laune habbi

RANG 800x600-Surfer

#8008 - 27.06 15:40

@z der war aber schon
Wheeljack

RANG Godlike

#8009 - 27.06 19:42

Ok... glaube der hier war noch nicht:

Unterhalten sich zwei alte Kumpel in einer Bar. Meint einer: "Tja, also was heute in der Medizin so alles möglich ist... Ich war letzte Woche im Krankenhaus und hab mir einen neuen größeren Penis transplantieren lassen." Der andere ist darauf total neugierig und will auch mal sehn. Also gehn die beiden auf Toilette und es wird vorgeführt. "Klasse!" meint dieser, " ich glaube das lasse ich auch bei mir machen. Wieviel hat die Operation gekostet?" - "50.000 Euro" - "50.000??? Dicker Brocken... ich überlegs mir..."
Einige Zeit vergeht und eines Abends treffen sich die zwei wieder in der Bar. "Und?" fragt der erste "hast Du's machen lassen?" - "Hab ich. Und das beste ist: ich habe bloß 50 Euro bezahlt!" Die zwei gehen nochmal auf Klo. Der erste fängt beim Anblick an zu lachen:
"Kein Wunder... das ist ja auch mein Alter!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#8010 - 27.06 19:50

LOL der war glaub echt noch nich... loool