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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#781 - 17.07 12:58 Welche zwei Fremdwörter kennt ne Blondine?Fiktiv und Manifest! *fg* |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#782 - 17.07 12:59 antwort: hirschhintermhaus |
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VanQuisher
RANG Godlike |
#783 - 17.07 13:00 In der Strassenbahn.Ein Stotterer fragt einen Mann:"E e e ntschuldigung, kö kö können Sie mir bi bi bitte sagen wiwiwie spät es isist ?" Der Gfragte gibt keine Antwort. Auch nach wiederholtem, gequältem Nachfragen des Stotterers nicht. Schliesslich steigt der Stotterer aus. Fragt ein älterer Herr denjenigen, der nicht Antwortete:"Warum haben Sie dem jungen Mann nicht die Zeit genannt ? Das stottern brauchte Ihnen doch nicht peinlich sein!" Dreht der sich um und sagt:"Mei mei meinst Du, ich wowowollt auauauffe FrFresse kriekriegn ??" |
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VanQuisher
RANG Godlike |
#784 - 17.07 13:02 nett; warum onanieren taubstumme mit der linken hand? weil sie die rechte zum stöhnen brauchen!wie bezeichnet man einen lüneburger der aus der kirche austritt? lüneburger heide was haben ein schäferhund und ein kurzsichtiger gynäkologe gemeinsam? eine feuchte nase |
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VanQuisher
RANG Godlike |
#785 - 17.07 13:13 habt ihr auch was perverses ???????*GGGGGGGGGGGGG* |
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[DD|inaktiv]DerLandser
RANG Master of Clanintern |
#786 - 17.07 13:18 oh mann, cypress...*kopfschüttel* |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#787 - 19.07 01:28 Was ist das Gegenteil vom Frühlingserwachen ? ? ? |
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[HKT]Dorsch
RANG Deckschrubber |
#788 - 19.07 01:29 ...? |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#789 - 19.07 01:33 mensch ist doch klar : Spät rechts einschlafen ! ! ! |
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[HKT]Dorsch
RANG Deckschrubber |
#790 - 19.07 01:41 Das muss man glaub ich erzählt bekommen...22 Liliputaner stehen in ner kneipe, da sagt der Wirt, was is los Jungs, is der Kicker kaputt? |
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=]GDA[=Verve
RANG Lord of Luck |
#791 - 19.07 01:46 Sitzen zwei Kanibalen beim Grillen.Sagt der eine: Dreh den Spieß mal langsamer, damit er auch gleichmäßig knusprig braun wird. Darauf der andere: Kann ich net machen! Das ist ein Pole! Der klaut mir sonst die Kohlen... |
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=]GDA[=Verve
RANG Lord of Luck |
#792 - 19.07 01:48 Die Mehrzahl von Frau...? |
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=]GDA[=Verve
RANG Lord of Luck |
#793 - 19.07 03:34 kann ja sein dass ich zu besoffen/müde bin um den zu checken aber ich würde einfach antowten :Frauen ! |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#794 - 19.07 06:46 Im Himmel war es zeimlich überfüllt. Deshalb lies Petrus nur die rein, die einen WIRKLICH schlechten Tag am Tag ihres Todes hatten.Der erse in der Reihe wurde gefragt: "Na, wie war denn dein letztder Tag?" Der antwortet: "Nun, es war ein wirklich mieser Tag, Petrus. Ich wusste genau, dass meine Frau mich betrügt und deshalb bin ich früher nach Hause gekommen, um die beiden zu erwischen. Meine frau lag nackt im Bett, aber den Kerl konnte ich nicht finden. Da bin ich auf den Blakon getreten und wer hängt da?! An der Ballustrade klammerte sich der Perversling in Unterwäche fest!!! Ich holte sofort meinen Vorschlaghammer und hämmerte ihm auf die Finger, sodass er die ganzen 10 Stockwerke hinunterfiel. Doch er landete in ein paar Büschen und überlebte. Also schleppte ich unseren Kühlschrank herbei und warf das schwere Ding auf den Kerl drauf. Die Antrengung gab mir nen Herzinfarkt und ich starb." Darauf Petrus: "Nun, das ist eahrlich ein schlimmer Tag, und da er ein Sünder war sei dir der Eintritt gewährt!" Der nächste wurde gefragt und antwortete: "Du würdest es nicht glauben! Ich dehnte mich gerade auf dem Balkon meiner Wohnung im 11. Stock. Als ich meine Ferse greifen wollte rutschte ich aus und fiel hinunter. Ich konnte mich glücklicherweise noch an er Ballustrade des Balkons ein Stockwerk weiter unten klammern. Doch dann kam so'n Irrer und haute mir mit dem Vorschlaghammer auf die Finger. Als ich jedoch durch ein paar Büsche überlebte, schmiss er Noch einen Kühlschrank auf mich und ich starb." Petrus blickte auf und blinzelte verwirrt. Darauf sagte er: "DAS ist wahrlich ein schlimmer Tag, du darfs eintreten!" Darauf wurde schließlich der dritte gefragt. Dieser antwortete aufgebracht: "Also, stell dir das vor: Ich bin nackt und in einem Kühlschrank..." |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#795 - 19.07 07:12 Stehen drei Männer vorm Petrus. Sagt Petrus "bevor ich euch reinlass müsst ihr mir sagen ob ihr euren Frauen Treu wart!"Sagt der erste "also ich habs mir ein paarmal nicht verkneifen können" Sagt Petrus: "Pech dann bekommst du hier oben nur einen Kleinwagen!" Der zweite sagt: "Naja, also einmal wurde ich verführt" Petrus: "Ist zwar besser als der erste, aber trotzdem nur Mittelkalssewagen!" Der dritte: "Also ich bin meiner Frau immer Treu geblieben, ich hab nichtmal daran gedacht sie zu betrügen!" Petrus ganz auser sich: "Das es sowas noch gibt. Die größte Limosine und alle Vergünstigungen für dich!" Drei wochen später stehen alle drei an einer Ampel hintereinander. Der in der Limosine sitz da und heult Rotz und Wasser. Darauf die anderen zwei: "Was soll jetzt das? Du fährst das dickste Auto, hast alle Annehmlichkeiten! Weshalb heulst du den hier rum?" Antwortet der: " Ich hab gerade meine Frau gesehen! Auf Rollschuhen!" |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#796 - 19.07 07:39 Eine Fau setzt eine Annonce in die Zeitung, weil sie nen Mann sucht.Einen Tag später klingelt es ander Tür. Sie macht auf und dahinter steht ein Mann ohne Beine und ohne Arme. Die Frau fragt ihn skeptisch: "Ehm, du bist aber nich gerade das, was ich mir unter einem Mann vorstelle!" "Och, sieh es doch mal so: Wenn ich keine Arme hab kann ich dich nicht schlagen und wenn ich keine Beine hab kann ich dir nicht weglaufen!" "Intressant... und... kannst du auch meine... täglichen... Bedürfnisse befriedigen?" "Na, ich bin doch auch an die Türklingel gekommen, oder?!" |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#797 - 19.07 09:08 Ahhh!Der Thread muss überleben! Ehm... Ehm... Ehm... Was ist der Unterschied zwischen Tampons und Handys? Handys sind schnurlos und für ARSCHLÖCHER! |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#798 - 19.07 09:12 häää ? soll heissen ?witz : treffen sich 2, kommt blos einer |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#799 - 19.07 09:14 Naja, also Tampons haben ne Schnur und sind für... du weißt schon! |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#800 - 19.07 09:14 Gott geht mal wieder durch das Paradies um nach dem rechten zu sehen! Nach ner halben Stunde trifft er Adam. Der liegt unter nem Apfelbaum mit nem wahnsins breiten Grinsen auf dem Gesicht. Fragt Gott: " Hallo Adam, wie gehts? warum so fröhlich?"Adam: "Ich hab gerade ne wahnsins Nummer mit Eva geschoben, die war echt spitze!" Gott: "da fällt mir ein, wo ist Eva?" Adam: " Die ist unten am Fluß und wäscht sich die Liebesspuren ab!" Gott: "Oh nein, den gestank bekomm ich nie wieder von den Fischen weg!" |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#801 - 19.07 09:20 Drei Jäger treffen sich nach einem Jagdausflug in England.Sagt der erste: "Mann, ich war so erfolgreich, ich hab 20 Hasen erschossen!" Sagt der zweite: "Pah, ich hab 20 Rehe erschossen!" Sagt der dritte: "Ich habe 20 Nosirnos erschossen!" Fragen die anderen beiden: "Was sind denn Nosirnos?" Sagt der dritte: "Ja, nun, das sind so Tiere, wenn man denen das Gewehr vor die Nase hält, sagen sie: 'No, Sir, no!'" |
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8of15 *HHH* D²
RANG LLamah |
#802 - 19.07 09:22 
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#803 - 19.07 09:22 PS: 
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#804 - 19.07 10:31 Welche zwei Fremdwörter kennt eine Blondine?Fiktiv und Manifest! |
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BadBitch
RANG Deckschrubber |
#805 - 19.07 11:06 Was ist gelb und hüpft durch den Wald?ein Postfrosch! |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#806 - 19.07 11:17 Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und nageln Pudding an die Wand!
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#807 - 19.07 12:11 Naja, jetz mal was echtes:Aaaalso vorweg, es isn Insiderwitz für Vamper und auf Englisch: Kindred Poker Night Saturday (Poker) night, about 3:42am The Lair of the Antediluvian of the Gangrel The Scene: A large Egyptian Pyramid; we are inside. It is a massive area, covered in dust; ancient tombs surround the walls; the whole place stinks of decay and death. In the center of the room sit a group of Kindred, playing cards. A single light hanging from the ceiling illuminates the whole scene. Gangrel: I see your Chicago and I raise you the Black Forest. Tremere: Match you the Black Forest and I raise you the Mona Lisa. Toreador: You can't do that. Tremere: Pardon? Toreador: You can't do that? Tremere: Why not? Toreador: I own the Mona Lisa. Tremere: No you don't. Toreador: Yes I do. It's in Paris, the greatest of Toreador cities, I own it, I control it, it's mine. Tremere: No it's not. I've got it here. Toreador: You bastard!!! How did you get that? Tremere: Variation on Intent of White Missive; took a while to get the Ritual of Holding done correctly, but nobody has noticed the fake yet. Toreador: You complete and utter bastard! How could you? You swine, you fiend, you beast. One of the greatest works of art ever created, one of the finest pieces...(ad infinitum) Nosferatu: She does go on at times, doesn't she? Haqium: Well, no discipline those Toreador. Malkav: Actually they have several. Haqium: Oh piss off you loon! Malkav: THAT'S not very nice! Just because you got more Physical traits than me! Nosferatu: Haqium, couldn't you Quietus her up a bit? Just so we could get a word in edgewise. Haqium: Can't do it pretty boy. It would cover the entire room at my level- problems with Superior Disciplines. Anyway, she's got 'Majesty' on and you know how complicated it gets negating all those Social traits... Nosferatu: Arse! Hey, Tremere, sort it! Toreador: ...how long he spent laboring over that painting; the trails and tribulations we went through to protect it from the Brujah; the intricate beauty of the cross strokes; it's priceless, something to be shared,something the world needs to live by, something... Tremere: SHUT UP YOU AIRHEAD BINT!!! Nosferatu: I bet that cost him a willpower not to frenzy. Haqium: Damn right. Tremere: Look, Toreador. I'm sorry. Can we stop for a second. Why don't you just stop shouting and stare at the pretty picture? Toreador: No, I shall not... Look Tremere, if you think that you can just go through eternity and lie and cheat...and be nasty to those of...us...who...have...OH! WHAT A PRETTY PICTURE! Nosferatu: Thank God for that! I swear these Poker nights are becoming a bore. Gangrel: Not like the old days. Nosferatu: Damn right. Not like the old days at all. Them were the days, we would stride the Earth like giants; all was in our sway; nothing opposed us, nothing controlled us... Malkav: Except for Caine. Nosferatu: OK, there was Caine. Right, but aside from him, nobody controlled us, nobody stood in our way... Malkav: Well there was Enoch. Nosferatu: Yes, well there WAS Enoch, I'll give you that, but... Gangrel: And there was the other two. Tremere: What WERE they called? Malkav: I don't know; it all depends on which version of the Book of Nod you read, one version says they were called... Nosferatu: OK, OK, so there was Caine and the Second Generation, but I mean, ASIDE from them, who was around to get in the way, who... Malkav: Lilith. Tremere: Yeah, Lilith. Haven't seen her in a while. Gangrel: You never met Lilith. Tremere: Yes, I have. Gangrel: You lie. Nobody has seen Lilith in years. Your telling a BIG FIB! Nosferatu: LOOK! AS I WAS SAYING! ASIDE FROM LILITH AND CAINE AND THE SECOND GENERATION, WHO THE F*CK WAS AROUND TO GET IN OUR WAY BACK IN THE OLD DAYS. Haqium: I didn't know Nosferatu had presence. Tremere: Neither did I. He was very good, don't you think? Gangrel: I think they way he lept up on the table was terribly impressive. Haqium: I think we should show our appreciation. Nosferatu: Er...thank you? Tremere: Don't mention it old chap. Very good. Malkav: Of course you missed out some people. Nosferatu: What? Malkav: You missed out some people. The people who kept opposing us; the people who kept stopping us. Nosferatu: Oh did I? Well, come on then, 'moon-unit', do tell. Who did I miss, eh? Who have I missed off from your precious list? Malkav: Us, of course. Haqium: I hate it when he does that. Nosferatu: Anyway, besides the point. The old days were better. We were all together; all 13 of us. One big gang. Things were great then. Tremere: What was it like? Gangrel: Oh, fantastic. You had Brujah trying desperately to teach the Kine how to read (he had to try several thousand times, but he had Temporis back then so it only took him an afternoon)... Haqium: I never liked Brujah. Malkav: Why not? Haqium: He'd always freeze time just to make sure I'd be caught off-side. Malkav: Yeah, but you'd always Quietus the ref's whistle so nobody knew when you'd fouled. Gangrel: As I was saying!!! Then there was Ventrue... Malkav: YEAH!!! Ventrue! What a great guy. Tremere: You LIKED Ventrue? Malkav: Yeah, sure, he was madder than I am. Tremere: Ventrue? Mad? Haqium: Damn right. He use to walk around with a clip-board trying to organize everyone in meetings and stuff like that ALL the time; kept wanting to play with shiny metal; odd bloke. Gangrel: But that 'money' thing he invented, that took off quite well. Nosferatu: Yeah, but it will never last. Tremere: Ventrue, MAD! Well I never... Nosferatu: Oh yeah. Fruity as a nutcake was 'ole Ventrue. Gangrel: But then again, Lasombra always found things for him to do. Malkav: Lasombra, now that was an interesting bloke. Tremere: Never really knew him to well. Gangrel: Oh he was alright. Kept to himself usually. Spent a lot of time alone in his room. Pity they killed him before the advent of CD player. He would have LOVED the Smiths. Malkav: Not as much as Cappadocious. Haqium: Now there WAS a loony. Thought he could diablerize God he did. Liked dead things.... Tremere: Don't we all? Haqium: Not the way he did. I mean, it started off harmless enough. Gangrel killed his pet cat... Gangrel: It was an accident. Haqium: Well then, you should have used KY! I mean, you 'could' have turned into cat form instead of Bengal Tiger... Gangrel: She liked it that way. Malkav: Dr. Doolittle and his merry band of perverts strike again! Haqium: Anyway, he got into playing with dead things in a big way since then. He was without a doubt the oddest of the lot of us. Malkav: Nah, Set was odder. Tremere: Where is Set? Set: Over here. Malkav: Don't ask. It 's a long story. Haqium: Anyway, Cappadocious (we called him Eric for short), he finally goes haywire. Tries to replace God. We had to find a replacement for him fast. Tremere: So you chose Giovanni? Gangrel: Yeah, met him back in the 1250's. He ran this wicked pizza place in Venice; still does I think. Nosferatu: No, that's his cousin. Gangrel: Which one? Nosferatu: You know the tall one, with the funny social habits. Gangrel: Which one? Nosferatu: You KNOW! The old one with the silly beard? The one that was married to the one that was shagging the sister of the cousin of the girl who married the brother of the dad of the one who was caught in bed with the wife of the uncle of the sister of the Elder who slept with the brother of his niece who said that he had a small dong. Gangrel: Which one? Haqium: Anyway, Cappadocious is dead now. Giovanni killed him. And you killed Saulot and Brujah killed Ventrue and Troile killed Brujah, and the Anarchs killed Lasombra and nearly killed Tzi...opps! Tremere: What was that? Haqium: Oh nothing. Nothing at all. Tremere: What were you going to say? Haqium: Nothing mate, honest. Tremere: What's going on? Are you trying to keep something from me? Gangrel: No, not at all. Haqium just got confused, DIDN'T YOU HAQIUM? Haqium: Er,... Yeah. that was it. I got confused. Comes from my weird background. Honest. Malkav: Yeah it got a bit crazy back then. Everyone was killing everyone. Which is why back in the Middle Ages we came up with the best solution to ending the problems. Tremere: The Camarilla? Malkav: No, Poker night. Keeps us going for years. 'Endless Jyhad' and all that. Tremere: Oh right! Got you now. And that mean's Gehenna is... Malkav: What we do when we get bored. Right. Now you're getting it. Nosferatu: Actually, while we are on the subject of poker; Tremere about your last hand. Four aces. What was all that chanting you did earlier? Tremere: Oh, nothing. Nosferatu: You weren't doing all that 'Intent of White Missive' stuff you mentioned earlier, were you? Tremere: No heaven forbid. Nosferatu: You were, weren't you? Tremere: No, not at all. Malkav: He's lying. He's got it written all over his aura. Tremere: Look, OK, so I did. But Nosferatu cheats as well. Nosferatu: No I don't. Tremere: He does. He obfuscates, sneaks round and peers over Malkav's shoulder. Malkav: Oh, you big cheat! Haqium: How long have you been doing that you git? Nosferatu: I don't cheat! C'mon guys. you know me. Haqium: Exactly. Wait a minute. Back in 1475; that flush I had. You did it then, didn't you? I lost Arabia that night, you cheating git... Scene: Just outside. Two figures illuminated by the pale moonlight Caine: You see, THAT's why I don't go back! Lilith: OK, OK, you made your point. Can we go home now? I got a roast in the oven... |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#808 - 19.07 12:13 ach gottchen! gut zu wissen, dass das ein witz sein soll; geht von der länge auch als unabhängigkeitserklärung durch... 
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[DD|inaktiv]DerLandser
RANG Master of Clanintern |
#809 - 19.07 12:17 was zur hölle ist ein vamper??? |
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Daedalus 2.0
RANG Master of Clanintern |
#810 - 19.07 12:17 Das is aber engeil...Als ich das das erste Mal gelesen hab, hab ich mich gekuglet vor Lachen... ne halbe Stunde! |