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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
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Nanotic

RANG Deckschrubber

#8281 - 20.07 22:14

url rulez

http://www.xtreem-fun.de/funpic/makaber/014.gif
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#8282 - 21.07 07:56

Tom had been in business for 25 years and was finally sick of the
stress.He quit his job and bought 50 acres of land in Alaska as far
from humanity as possible. He now sees the postman once a week and
gets groceries once a month, otherwise it's total peace and quiet.



After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his
door. He opens it and there is a huge, bearded man standing there.
"Name's Lars, your neighbour from forty miles up the road... Having a
Christmas party Friday night... Thought you might like to come... About
5:00..."


" Great," says Sam, "after six months out here I'm ready to meet some
local
folks. Thank you."


As Lars is leaving, he stops, "Gotta warn you... There's gonna be some
drinkin'."
"Not a problem," says Tom. "after 25 years in business, I can drink with
the best of em."


Again, as he starts to leave, Lars stops, "More 'n' likely gonna be some
fightin' too."
Sam says, "Well, I get along with people, I'll be all right. I'll be
there. Thanks again Once again Lars turns from the door.
"More'n likely be some wild sex, too."
Now that's really not a problem," says Tom, warming to the idea.
"I've been all alone for six months! I'll definitely be there. By the
way, what should I wear?"


Lars stops in the door again and says, "What ever you want. Just gonna
be the two of us."
gute laune SirLant

RANG 800x600-Surfer

#8283 - 21.07 08:44

@Cat ich kann irgendwie den letzten Satz nicht richtig übersetzen
Wheeljack

RANG Godlike

#8284 - 21.07 09:12

"Wir beide sind unter uns"... so in etwa.
^^
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#8285 - 21.07 09:54

hrhr, aber der mit dave is viel geiler^^
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#8286 - 21.07 10:54

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange
mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See.

Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern.Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.

Die Nonnen kommen heran: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" - "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" - "Da steck ich jetzt mal einen Cent rein!"

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor
Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die
zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui,nur 5 Cent unddafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Cent-Münze in den Schlitz und ziehtvorne 10 mal.

Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und nur soowenig
Shampoo?"
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#8287 - 21.07 11:48


nicht wirklich realistisch aber lustig
stag3k *für eine prollfreie zukunft*

RANG Deckschrubber

#8288 - 21.07 12:36

woran hält sich ein pfarrer beim ficken fest?

am schulranzen.
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#8289 - 21.07 12:52

A young Redhead goes into the doctor's office and
says that her body hurts wherever she touches it.

"Impossible", says the doctor. "Show me."
She takes her finger and pushes her elbow and screams
in agony.

She pushes her knee and screams, pushes her ankle and
screams. The doctor says, "You're not really a redhead,
are you?"

"No," she says, "I'm actually a Blonde."

"I thought so, the doctor says. "Your finger is broken!
Fr34kos

RANG Ultimate 0wn3r

#8290 - 21.07 15:23

@ 8288 mit belgiern is der besser
Go†hic-Dragon

RANG Ruler

#8291 - 21.07 22:29

Star Wars - The Lost Scene:

A furious lightsaber duel is underway. DARTH VADER is backing LUKE SKYWALKER towards the end of the gantry. A quick move by Vader, chops off Luke's hand! It goes spinning off into the ventilation shaft. Luke backs away. He looks around, but realizes there's nowhere to go but straight down.

Darth Vader: Obi Wan never told you what happened to your father.

Luke: He told me enough! He told me you killed him!

Darth Vader: No, Luke... I am your father!

Luke: No. It can't be. That's not true. That's impossible!

Darth Vader: Search your feelings Luke... you know them to be true.

Luke: NOOoooo!

Darth Vader: Yes, it is true... and you know what else? You know that brass droid of yours?


Luke: Threepio?

Darth Vader: Yes... Threepio... I built him... when I was 7 years old.

Luke: No! ... Wait, huh?

Darth Vader: Seven years old. And what have you done? Look at yourself. No hand. No job. And you couldn't even levitate your own ship out of the swamp...

Luke: But... I destroyed your precious Death Star!

Darth Vader: But that was when you were 20! When I was 10, I single-handedly destroyed an entire Trade Federation Droid Control ship!

Luke: Well, it's not my fault...

Darth Vader: Oh, here we go... "Poor me... my father never gave me what I wanted for my birthday... boo hoo, my daddy's the Dark Lord of the Sith... Nobody loved me... waahhh wahhh!"

Luke: Shut up!

Darth Vader: You're a slacker! By the time I was your age, I had already exterminated the Jedi knights!

Luke: I used to race my T-16 through Beggar's Canyon.

Darth Vader: Oh, for the love of the Emperor... 10 years old, winner of the Boonta Eve Open... the Only human to ever fly a Pod Racer... right here baby!

Luke looks down the shaft. Takes a step towards it.

Darth Vader: I was wrong... You're not my kid... I don't know whose you are, but you sure ain't mine.

Luke takes a step off the platform, hesitates, then plunges down the shaft.

Darth Vader looks down after him.
Darth Vader: And get a haircut!
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#8292 - 22.07 07:59

goil

also hatte der olle Darth doch "Vatergefühle"
MetalM

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#8293 - 22.07 08:35

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen,
dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Essen. Nummer und Adresse stehen im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
*Augenaufschlag* "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade
jetzt an was ganz anders denken muss... )
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt
machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann
können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto
defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch
wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV.
Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer geht an...
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!!!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt
zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle
gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle
am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er sie auf dem Weg auf die Bühne ueberfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herabsenkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie
das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt
*Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
stag3k *für eine prollfreie zukunft*

RANG Deckschrubber

#8294 - 22.07 09:33

ich hab mich weggeroflt...
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#8295 - 22.07 10:06

oh man is des geil
SAS_Sinnerx

RANG Master of Clanintern

#8296 - 22.07 10:26

verdammt, woher kennt der bitte meine freundin???
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#8297 - 22.07 12:44

Wirklich lustig. Aber hin und wieder ein Leerzeile steigert die Übersichtlichkeit doch ungemein.

-----------------------------------------

A lady walks into a Furniture Store. She browses around, then spots the perfect leather sofa and walks over to inspect it. As she bends to feel the fine leather upholstery, a loud fart escapes her. Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and hopes a sales person doesn't pop up right now.
As she turns back, sure enough, there standing next to her is a salesman.
"Good day, Madame. How may we help you today?"
Very uncomfortably she asks, "Sir, what is the price of this lovely leather sofa?"
He answers, "Madame, I'm very sorry to say that if you farted just touching it, you are going to shit when you hear the price."
Serial_Bug

RANG Deckschrubber

#8298 - 22.07 16:29

lol.. auch gut... aber besser fand ich den mit dem TÜV...

-----------------------------------------------------------

- "Wieder die falschen Zahlen im Lotto!" schimpft der Vater.
- "Nimm's leicht", sagt Katrin. "Mir gings gestern bei der Mathearbeit genauso!"
hiigara

RANG God

#8299 - 22.07 17:04

lol brauchte ne stunde um 3 seiten zu lesen ^^
ChaosGott

RANG Deckschrubber

#8300 - 22.07 18:13

Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße??





Tempo 30-Zone ohne Kreisel
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#8301 - 22.07 22:39

rofl @ TÜV ... wie sowas nur den führerschein bekommen kann ...
Der Exekutor v1.41 O_O

RANG Master of Clanintern

#8302 - 22.07 22:41

ne du, keine ahnung
ChaosGott

RANG Deckschrubber

#8303 - 22.07 23:46

Man besticht den Prüfer
StinKy

RANG Master of Luck

#8304 - 23.07 12:53

Kommt ein Yeti in eine Yeti-Kneipe und sagt zu den anderen Yeti´s:
Wisst ihr, wen ich grad gesehen hab? Den Reinhold Messner!
Darauf die anderen Yetis:
Was, gibts den wirklich???
bratze

RANG Deckschrubber

#8305 - 23.07 17:00

Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die den Binärcode verstanden haben
und die, die ihn nicht verstehen.
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#8306 - 23.07 17:01

auf englisch is geiler^^
StinKy

RANG Master of Luck

#8307 - 23.07 20:32

Warum sind Ehemänner statistisch gesehen dicker
als Junggesellen???

Der Junggesselle kommt nach Hause und geht an den Kühlschrank, da nix Gescheites drin ist, geht er ins Bett.

Der Ehemann kommt nach Hause und geht ins Bett, da nix Gescheites drin ist, geht er an den Kühlschrank.
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#8308 - 23.07 21:26

quote:
Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die den Binärcode verstanden haben
und die, die ihn nicht verstehen


:rofL: :rofL: :rofL:

verdammt das ist der geilste witz den ich je gelesen hab!!!!
::PRØ::SixpacK

RANG Deckschrubber

#8309 - 24.07 05:07

Lol :megalol:
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#8310 - 24.07 06:52

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiratet?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben ... Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du Ihr auch meine Golfschläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ??????!!!?!!!!!
Er: SCHEISSE!!!

*geklaut aus unserem internen*