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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
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MoD

RANG Skill Admiral

#811 - 19.07 12:26

stehen sich 2 bauarbeiter gegnüber und treten sich in die eier, kommt ein pasant vorbei und meint:"tut das nicht weh?", meint ein baurbeiter:"nee, wir haben stahlkappen"
Daedalus 2.0

RANG Master of Clanintern

#812 - 19.07 12:30

Da kenn ich auch so einen @ #816

Treffen sich zwei Ärzte. Fragt der eine: "Was machen SIe denn?"
Der antwortet:"Ich kastriere Schwarze im Kongo!"
"Und wie?"
"Ich nehm nen Stuhl ohne Sitzfläche, setz die da rein und zerquetsch das Gehänge mit 2 Ziegelsteinen!"
"Tut das nicht weh?"
"Man darf halt nich so dumm sein und sich die Daumen einklemmen!"
[DD|inaktiv]DerLandser

RANG Master of Clanintern

#813 - 19.07 12:31

@daedalus:
löööl
8of15 *HHH* D²

RANG LLamah

#814 - 19.07 12:32

aua
sHjtKickeR

RANG Skill Admiral

#815 - 19.07 13:08

Fragt eine Frau ihren Arzt: "Sagen sie mal Herr Doktor, kannich in der Regel auch baden ?"

Der Arzt: "Wenn sie die Wanne vollkriegen!"
sHjtKickeR

RANG Skill Admiral

#816 - 19.07 13:11

Der Doktor: "Mensch Herr Friedel, sich müssen bedeutend weniger Alkohol trinken!!!"

Herr Friedel: "Wieso das denn??"

Der Doktor: "Weil ihre Blutprobe schneller verdunstet ist als ich sie untersuchen konnte!"
Daedalus 2.0

RANG Master of Clanintern

#817 - 19.07 13:16

Nachtrag @ #814:

Ein Vamper is einer, der "Vampire the Masquerade: Redemption" spielt!
Daedalus 2.0

RANG Master of Clanintern

#818 - 19.07 13:18

Noch n Witz ausm Garfield-Comic:

John:
"Garfield du hast die ganze Schachtel Donuts aufgefressen!
Und doch... wirkst du deprimiert!
SIND DAS ETWA SCHULDGEFÜHLE?!"
Garfield:
"Sie waren meine Freunde!"
sHjtKickeR

RANG Skill Admiral

#819 - 19.07 13:49

Frau Pombringer putzt Fenster. Als sie sich zu weit rausbeugt fällt sich raus und landet direkt in einer Mülltonne. Pravitz Sälzknuff kommt zufällig vorbeigelaufen und sieht den Hintern aus der Tonne ragen. SOFORT ist die Hose unten und er nagelt die arme Frau richtig durch. Oben im Fenster erscheint Herr Pombringer: "Hey du Affe, das ist MEINE FRAU!!!"

Pravitz guggt hoch: "Warum schmeisst du sie denn weg, die ist doch noch GUT!!!"
=]GDA[=Verve

RANG Lord of Luck

#820 - 19.07 13:53
Daedalus 2.0

RANG Master of Clanintern

#821 - 19.07 13:56

Ok, jetzt kommt n derber:

Der Pfleger bringt dem frisch gebackenen Elternpaar ihr Kind ins Krankenzimmer.
Dann plötzlich haut er das Kleine gegen den Türrahmen schmeißt es auf den Boden und kickt es durchs Zimmer.
Dann hebt er es auf, blickt die bleich gewordenen Eltern an und sagt:
"APRIL, APRIL, ES WAR SCHON TOT!"

He, ich hab euch gesagt, dass er verdammt derbe ist!
sHjtKickeR

RANG Skill Admiral

#822 - 19.07 14:01

*uff* ... muuuuuuuuuuuuuahahahaaaaaaaaa
[NAF] Rabbit

RANG Ruler

#823 - 20.07 16:27

Rotkäppchen für Computerfans

Es war einmal ein kleines, suesses Maedchen, das immer ein Kaeppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributs erhielt es den symbolischen Namen "Rotkaeppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkaeppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir muessen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu loesen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Computersprachen, sondern gehe nur strukturiertre Wege! Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es deiner Grossmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktioniert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet. Da der Weg zum Haus der Grossmutter reentrent war, traf Rotkaeppchen den boesen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Interrupt programmiert. Waehrend Rotkaeppchen einen Goto ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzueglich durch einen Delete. Ohne zu zoegern gab er sich den Anschein zur Grossmutter kompatibel zu sein, indem er ihre logische Sicht annahm. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkaeppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor der Installation des Pflegeprogramms machte Rotkaeppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" "Damit ich die Wuensche der User besser canceln kann." "Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?" "Damit ich dich besser canceln kann." ...sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jaeger auf seinem Loop durch den Wald am Hause der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier, du alter Suender", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, Grossmutter und Rottkaeppchen wieder zu selbstaendigen Modulen. Als Input fuer den nun leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblaehter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an Storage Violation jaemmerlrich zugrunde ging. Da waren alle vergnuegt. Das Pflegeprogramm aktivierte die Grossmutter schnell. Rotkaeppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag lang nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie es dir die Mutter gesagt hat."
[NAF] Rabbit

RANG Ruler

#824 - 20.07 16:41

Der Witz vom Bär und vom Hasen

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
Camper

RANG Ultimate 0wn3r

#825 - 20.07 16:48

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen
blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Camper

RANG Ultimate 0wn3r

#826 - 20.07 16:52

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6."
Camper

RANG Ultimate 0wn3r

#827 - 22.07 18:46

so ich habe auch mal wieder nen coolen witz:

2 kanniballen sitzen am lagerfeuer und grillen einen
da sagt der eine dreh den auch mal zu der anderen seite das er von beiden seiten knusprig braun wird da sagt der 2. nee das kann ich nicht das ist nen pole der klaut mir nachher noch die kohlen!

*gg*
$HAFT

RANG Deckschrubber

#828 - 22.07 19:08

hahahahahahahaha!! Dieser Thread rult
$HAFT

RANG Deckschrubber

#829 - 22.07 19:08

hahahahahahahaha!! Dieser Thread rult!
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#830 - 23.07 08:08

Matheunterricht:
Lehrerin Fragt: "Fritz, auf einer Hochspannungsleitung sitzen zwei Spatzen, wenn jetzt ein Scharfschütze einen abschießt. Wieviel sind dann noch da?"
Fritz: "keiner"
Lehrerin: "Jetzt überleg doch mal zwei auf einer Leitung einer wird abgeschossen!"
Fritz: "keiner, wenn einer abgeschossen wird fliegt der andere davon!"
Lehrerin: "ja, Fritz hasch ja recht! Ich mag wie du denkst, aber wir haben jetzt Mathe!"
Fritz: "Jetzt hab ich eine Frage für sie! Drei Frauen essen Eis. Eine knabert nur kurz dran, die zweite beist davon ab, die dritte schleckt mit einer richtigen Wonne daran! Welche von den drei ist verheiratet?"
Lehrerin wird knallrot im gesicht und sagt :" Die wo mit Wonne schleckt!"
Fritz: "Nein, die mit dem Ehering, aber es gefällt mir wie sie denken!"
Sillium

RANG Ober0wn3r

#831 - 23.07 08:11

da könnt isch glat abROFLn
Daedalus 2.0

RANG Master of Clanintern

#832 - 23.07 08:11

Die letzten Worte des Flugzeugpassagiers:

"Guck mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren!"
[DD|inaktiv]DerLandser

RANG Master of Clanintern

#833 - 23.07 08:16

@amun:
wech*brüll* der ist hammer!!!
Daedalus 2.0

RANG Master of Clanintern

#834 - 23.07 08:17

@Amun-Re:

So einen ähnlichen kenn ich auch:

(dito bis: "Jetzt hab ich aber eine Frage für Sie." )
Fritzchen spielt ein bisschen in seiner Tasche rum und sagt:
"Ich hab hier etwas in der Hand, das ist breit, rund und hat einen großen Kopf, was ist das?"
Lehrerin:"FRITZCHEN! EINTRAG! GEH AUS DEM ZIMMER!"
Fritzchen:"Es ist zwar nur ein 2-Mark-Stück, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#835 - 23.07 08:56

Zwei Schwule haben ein Kind bekommen! Nach krzer zeit wollen die zwei Tucken das Kind sehen und gehen in das Kinderzimmer. Alle Kinder bis auf ihres schreien und machen einen riesenlärm.
Sagt der eine: "Siehst du! Diese heterokinder können nur Lärm machen! Unseres ist das brävste von allen!"
Sagt die Kinderschwester: "Ja, im Moment! Aber wenn wir ihm den Daumen aus dem Arsch nehmen brüllt es wie die anderen auch!"
Daedalus 2.0

RANG Master of Clanintern

#836 - 23.07 09:20

Zwei Kinder stehen unter einem Balkon und rufen hoch: "SCHWUCHTEL! SCHWUCHTEL! SCHWUCHTEL!"
Der Kerl kommt raus: "Kinder hört auf diese bösen Wörtchen zu benutzen!"
"SCHWUCHTEL! SCHWUCHTEL! SCHWUCHTEL!"
"Kinder, wenn ihr nich aufhört, schick ich euch mein Hündchen runter!"
"SCHWUCHTEL! SCHWUCHTEL! SCHWUCHTEL!"
"ICH BIN NICHT SCHWUL!"
"SCHWUCHTEL! SCHWUCHTEL! SCHWUCHTEL!"
"OK, Kinder, ihr habts nicht anders gewollt, ich schick jetzt meinen Hund runter!"
Zehn Sekunden später öffnet sich die Tür, heraus kommt ein Mann in Leder auf allen Vieren und sagt: "WAU WAU!"
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#837 - 23.07 09:39

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und will einen Papagei kaufen.
Fragt er den verkäufer: "Was kostet der grüne Papagei da?"
Verkäufer: "1000,- Mark"
"Was, so teuer!"
"Klar der kann schließlich Deutsch und Englisch sprechen!"
"Aha, und was kostet der Rote da?"
"3000,- Mark"
"Was, wieso soviel?"
"Na, der kann Deutsch, Englisch und Französisch reden!"
"Achso! Und was kostet der unscheinbare graue dahinten im Eck?"
"Der?, Der kosten 8000,- DM!"
"Hä, was kann der besonderes, das der so teuer ist?"
" Können? Nix, aber die anderen Zwei sagen Chef zu ihm!"
Daedalus 2.0

RANG Master of Clanintern

#838 - 23.07 10:12

Ok, jetzt mal n längerer:

Ein Bauer setzt eine Annonce in die Zeitung, weil er einen Stallburschen braucht.
Am nächsten Tag klopft es an der Tür und davor steht ein etwa 1,50m großer Hänfling.
Sagt der Bauer:"Ja, da hab ich mir aber was anderes unter nem Stallburschen vorgestellt!"
Sagt der Hänfling:"Das glaube ich, aber ich kann was besseres:"Ich kann mit Tieren reden!"
Sagt der Bauer:"Das musst du mir beweisen!"

Also gehen beide in den Kuhstall.
"Dies ist meine preisgekrönte Milchkuh Berta! Sie gibt scin seit Wochen keine Milch mehr; finde heraus, woran das liegt!"
So redet der Hänfling mit der Kuh und sagt schließlich:"Ganz einfach, Chef, sie hat eine Euterentzündung!"

Also wird ein Tierarzt geholt, der die Kuh untersucht und er stellt fest: Euterentzündung.

Sagt der Bauer:"Ok, Euterentzündung, darauf kann jeder kommen! Beweis es mir nochmal!"

Die beiden gehen zum Pferdestall.
"Das ist mein preisgekrönter Wallach Horst, er lahmt schon lange und keiner weiß warum."
So redet der Hänfling auch mit dem Pferd und sagt:"Ganz einfach, er ist falsch beschlagen worden!"

Also wird ein anderer Hufschmied geholt, der dies dann auch bestätigt.

"Nun gut", sagt der Bauer,"Ich stell dich ein!"

Nachdem der Vertrag unterschrieben ist, stürzt der Bauer aus dem Haus, rennt über den Hof, springt gekonnt über den Stacheldrahtzaun auf die Weide rennt zu einem Schaf und hält im die Schnauze zu.
"So, und du hältst das Maul! Erstens wars nur einmal und zweitens war ich stockbesoffen!"
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#839 - 23.07 10:14

loooolllllll
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#840 - 23.07 10:18

Q: Why did the nurse have a long pole and two rubber gloves?
A: Her way of not getting pregnant.
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