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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#8401 - 29.07 20:17 geil
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suitu
RANG Master of Clanintern |
#8402 - 29.07 20:45 Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten. 
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#8403 - 29.07 21:40 weil vor kurzen keiner den witz mit der schwarzen Fabre kapiert hat:Die fünf verschiedenen Penisgrössen: Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt's den auch in weiß? edit: 15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#8404 - 29.07 21:58 lol, ja,15% der Männer fragen nach dem Sex ob sie gut waren, der Rest redet nicht mit seiner Hand 
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Memory *Status: Noch 5 Tage*
RANG Deckschrubber |
#8405 - 29.07 23:35  Das sind die richtigen witze *gleich sms*
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8406 - 30.07 10:26 George Bush und sein Fahrer sind auf dem weg zu einer Wahlkampfveranstaltung auf dem Land.Plötzlich rennt ihnen ein Schwein vor den Wagen. Der Fahrer hat keine Chance mehr auszuweichen und überfährt das Tier. George Bush hat es aber eilig zu seinem Termin zu kommen, also ruft er sich ein Taxi und sagt seinemFahrer, er soll das mit dem Besitzer des Schweines regeln. Als der Fahrer ein paar Stunden später auf der Wahlkampfveranstaltung auftaucht, hat er eine Flasche Sekt in der Hand, ist voller Lippenstiftflecken und hat eine fette Zigarre im Mund. George Bush ist natürlich erstaunt und fragt ihn, was passiert ist. Der Fahrer: "Der Besitzer des Tieres hat eine Party für mich geschmissen." GB: "Was? Wieso? Was hast du ihm erzählt?" Fahrer: "Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von George Bush und ich habe das Schwein getötet" |
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stag3k *für eine prollfreie zukunft*
RANG Deckschrubber |
#8407 - 30.07 10:30 den gibts auch mit hitler...
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8408 - 30.07 10:37 achja? und den hier ??? Bubba kam bei einem Feuer ums leben. Weil seine Leiche durch das Feuer entstellt ist, werden 2 seiner Freunde herbeigerufen um sie zweifelsfrei zu identifizieren. Der erste betritt den Raum, schaut sich die völlig verbrannte Vorderseite an und sagt zum Gerichtsmediziner: "Ich kann nichts erkennen, drehen Sie ihn bitte um!" Die Leiche wird auf den Bauch gedreht, worauf der Freund sagt: "Ganz klar, das ist nicht Bubba." Der Gerichtsmediziner ist etwas erstaunt, und lässt den 2. Freund in den Raum kommen. Wieder das gleiche: Auch der 2. kann die Leiche von vorne nicht identifizieren, und verlangt dass sie umgedreht wird. Als er die Rückseite sieht, sagt auch er sofort: "Ganz klar, das ist nicht Bubba." Der Gerichtsmediziner darauf: "Wie kommt es, dass sie sich da so sicher sind?" "Jeder weiss doch, das Bubba 2 Arschlöcher hatte!" "???" "Ja immer wenn wir mit ihm ins Dorf gegangen sind, haben alle gerufen: 'Da kommt der Bubba mit den 2 Arschlöchern!'" |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8409 - 30.07 11:47 Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern...Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!" Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen, die lesen können. |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8410 - 30.07 11:50  Ein Schwarzer wird im Feld gefunden. Tot. 21 Messerstiche sind in der Brust zu sehen. Neben ihm liegt ein blutverschmiertes Messer. Meint der Sheriff: "Schon wieder so ein brutaler Selbstmord." |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8411 - 30.07 11:51 Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!" |
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Chucky
RANG Deckschrubber |
#8412 - 30.07 11:51 LOLAm besten man(n) wird schwul ... *Denk* Äh, lieber doch nicht. |
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WilderDudelSack
RANG God |
#8413 - 30.07 13:54 zwei polizisten finden eine leiche vor dem gymnasium.fragt der eine "hey, weisst du wie man gymnasium schreibt?". sacht der andere "nee. komm, wir schleppen die leiche vor die post" 
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$kiLLle$$
RANG Skilloser vom Dienst |
#8414 - 30.07 13:54 Treffen sich 2 Jäger.....beide tot. |
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$kiLLle$$
RANG Skilloser vom Dienst |
#8415 - 30.07 14:02 Sohn beim ersten Date mit erster Freundin zum Vadder:Vadda, was mach ich denn, wenn sie nun bei mir im Zimmer ist? Vadder: "Na Ja , Bursche, Du weißt schon was ich meine, steck halt ein Körperteil von Dir in... nun du weißt schon...wo die Mädchen Pippi machen" Sohn: "Hmmm, ok!!!" Der Vadder kommt nachts nach Hause und stellt fest, das die Feuerwehr vor seinem Haus steht, riesen trahra halt. "Was ist passiert?" fragt er. Feuerwehrmann: " Ihr Sohn hat sein Bein ins Klo gesteckt und kriegt es nicht mehr raus!!!" |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8416 - 30.07 14:18  sry aber ich wollt unbedingt mal den neuen smilie ausprobieren |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#8417 - 30.07 14:29 der is ned neu
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8418 - 30.07 16:06 Doch Du musst nur mal länger hingucken |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#8419 - 30.07 16:52 ich seh da nichts neues |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8420 - 31.07 06:20 Hattet ihr den vielleicht in eurem Internen? In den öffentlichen iss der auf jeden Fall neu, ich kannte den nämlich überhaupt nicht.
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Chucky
RANG Deckschrubber |
#8421 - 31.07 07:05 Bewerbungsfragebogen von McDonaldsDieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! Name/Vorname: Jancqueur, Herve Alter: 28 Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln. Ausbildung: Ja. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6. Verfügbarkeit: Egal wann Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was? Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt. Rauchen Sie? Nur beim Sex. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8422 - 31.07 07:08  aaaaallllltKommt doch neulich mein Nachbar bei mir vorbei, klopft an die Tür und fragt mich: "Ich möcht nen Kuchen backen. Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt... |
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stag3k *für eine prollfreie zukunft*
RANG Deckschrubber |
#8423 - 31.07 07:13 ... und trat zu. |
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stag3k *für eine prollfreie zukunft*
RANG Deckschrubber |
#8424 - 31.07 07:35 *muahahahaha**muahahahaha* *muahahahaha* scheiße, ist der schlecht...
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PsychoPink
RANG Deckschrubber |
#8425 - 31.07 07:35 nun ichEin Österreicher kommt in den Himmel! Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Österreich, Schweiz, England,und noch viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell. Petrus kommt und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier soooo viele Uhren hängen. Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land" Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr anders tickt. Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger um eines weiter". "Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Deutschland sei. "Tja" sagt Petrus,"die hängt in der Küche und wird als Ventilator benutzt". |
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stag3k *für eine prollfreie zukunft*
RANG Deckschrubber |
#8426 - 31.07 07:39 durch wiederholen wird kein witz besser...²
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#8427 - 31.07 07:44 Ein Österreicher kommt in den Himmel!Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Deutschland, Schweiz, England,und noch viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell. Petrus kommt und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier soooo viele Uhren hängen. Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land" Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr anders tickt. Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger um eines weiter". "Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Österreich sei. "Tja" sagt Petrus,"die hängt in der Küche und wird als Ventilator benutzt". is der nich klasse?
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Chucky
RANG Deckschrubber |
#8428 - 31.07 08:01 Der gefällt mir
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stag3k *für eine prollfreie zukunft*
RANG Deckschrubber |
#8429 - 31.07 08:14 jetzt mal ein intellektuellenwitz...descartes sitzt in einer bar. der kellner kommt und fragt ihn: "möchten sie noch ein bier?" descartes antwortet: "ich denke nicht." descartes löst sich auf. |
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[BF-Corps]Matrixx
RANG Ultimate 0wn3r |
#8430 - 31.07 08:16 Jetzt ja
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