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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Hellspawn
RANG God |
#8431 - 31.07 08:16 rene descartes was a drunken fart"i drink, therefore i am" |
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PsychoPink
RANG Deckschrubber |
#8432 - 31.07 08:54 aso, den hatten wir schon........muss ich überlesen haben..... |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8433 - 01.08 06:33 Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe.""Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's einmal läuft, dann läuft es..." |
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Serial_Bug
RANG Deckschrubber |
#8434 - 01.08 06:37 ??? |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8435 - 01.08 07:01 Zu anspruchsvoll oder was? |
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Chucky
RANG Deckschrubber |
#8436 - 01.08 07:27 LOL der Witz ist geil.
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[KF]Haubi
RANG God |
#8437 - 01.08 07:49 
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#8438 - 01.08 07:57 hey , leut, reisst euch mal zam.zwei Witze in den letzten 11 posts des kann ned sein. Beschränkt euch aufs wesentliche |
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[KF]Haubi
RANG God |
#8439 - 01.08 08:00 loool baal der war goil
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8440 - 01.08 08:08 @ 8442 Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?? Dass die Sitze sauber bleiben! ******************************************** Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!" ******************************************** "Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?" "Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!" ******************************************** Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal." "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!" ******************************************** Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok! Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??" |
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Chucky
RANG Deckschrubber |
#8441 - 01.08 08:24 Ein Mann fährt am Abend Auto und wird dann plötzlich von einem Polizisten angehalten.P: Hallo, ich würde gerne mit ihnen einen Alkoholtest machen. Aber da das Gerät kaputt ist stelle ich ihnen Fragen, die sie bitte wahrheitsgetreu beantworten. M: Okay. P: Erste Frage: Es ist Nacht und auf einer Straße kommen ihnen 2 Lichter entgegen. Was ist das? M: Ein Auto. P: Jaaa, aber was für eins? Ein Mercedes, BMW, Toyota? Sie müssen da schon etwas genauer werden. M: Ja woher soll ich das wissen? P: Hm das sieht dann aber gar nicht gut aus. Okay nun die 2te Frage: Es ist Nacht und auf einer Straße kommt ihnen 1 Licht entgegen. Was ist das? M: Ein Motorrad natürlich. P: Jaaaaa, aber WAS für eins? Eine Yamaha? Eine Suzuki? Eine Honda? M: Das weiß ich doch nicht. P: Hm tut mir Leid aber sie haben den Test nicht bestanden. Ich muß ihnen leider den Führerschein entziehen. Der Mann sehr gereizt: Darf ich ihnen mal eine Frage stellen? P: Aber klar doch. M: Auf dem Bürgersteig ist eine nur sehr leicht bekleidete Dame, sie hat einen lasziven Blick schaut immer erwartungsvoll näher kommende Fahrzeuge an. Was ist das wohl? P: Eine Hure natürlich. M: Ja aber was für eine? Ihr Mutter? Ihre Frau? Ihre Tochter? ... |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#8442 - 01.08 09:21 Kindermund...> > WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? > > Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne > Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann > die Chips und das Bier bringen. > Alain, 10 Jahre (recht hast Du) :-) > > > Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott > entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er > dir > da an den Hals hängt. > Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran) > > > WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN? > > Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 > Jahre kennst. > Camille, 10 Jahre > > > Es gibt kein 'bestes Alter' zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um > heiraten zu wollen. > Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...) > > > WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM? > > Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. > Aure, 8 Jahre (ahaaah) > > > WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS? > > Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese > Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs > haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug > zuhört. > Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!) > > > Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch > sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. > Martin, 10 Jahre > > > WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR? > > Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde > ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. > Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! :-)) > > > WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN? > > Wenn sie reiche Männer sind. > Pamela, 7 Jahre (blond?) > > Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. > So ist das eben. > Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-) > > > IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN? > Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe > machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. > Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!) > > > Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen > jemanden zum Putzen.... > Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !! > und jetzt kommt's.... > > WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST? > > Man muss der Frau sagen das sie schön ist, > auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. > Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1) hoffentlich war der noch nicht |
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Chucky
RANG Deckschrubber |
#8443 - 01.08 09:29 LOL das war richtig GEIL. Vielen Dank. WO hast du denn die her? :D :D |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#8444 - 01.08 09:31 Nein die waren noch nicht. ------------------------------------------------- The Smiths had no children and decided to use a proxy father to start their family. While Mr. Smith could accept the fact that another man would make love to his wife to impregnate her, he didn't want to be around during 'the deed'. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon." Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. You don't know me but I've come to. . . . " "Oh, no need to explain, I've been expecting you," Mrs. Smith cut in. "Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies." "That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?" asked Mrs. Smith, blushing. "Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out." "Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me." "Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results." "I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs. Smith. "Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure." "Don't I know!!" Mrs. Smith exclaimed. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus in downtown London." "Oh my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief. "And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs. Smith the picture. "She was difficult ?" asked Mrs. Smith. "Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look." "Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement. "Yes", the photographer said. "And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in." Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your, eh . . . equipment?" "That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work." "Tripod??", Mrs. Smith looked extremely worried now. "Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action. Madam? Madam? . . . Good Lord, she's fainted!!" |
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Hellspawn
RANG God |
#8445 - 01.08 09:38 wirklich klasseder beste seit langem |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#8446 - 01.08 09:45 ders gut
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#8447 - 01.08 09:48 jo, der ist wirklich klasse
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#8448 - 01.08 12:03 Sicher habt Ihr euch gewundert, daß ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten. In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen. Ich überwand meine Abneigung gegen promillehaltige Getränke und begann mit der Rettung. Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Quadratmeters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht. Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach jahrtausendealtem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten. Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern. In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Geb iete wie die Sahara, die Wüste Gobi und Offenbach wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern. Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte. Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im Nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierer in Brockdorf oder entlang der Castor-Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte. Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut. Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen. Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer: Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist, werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft. In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Arbeitstag.Ich geh jetzt nochmal'n bischen Wald retten. |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8449 - 01.08 14:32 A man is driving down a deserted stretch of highway.On the roadside, he notices a sign from the corner of his eye which reads, "Sisters Of Mercy House Of Prostitution 10 Miles Ahead." Thinking it is just a figment of his imagination, the man drives on without a second thought. A little later, though, the man sees another sign which reads, "Sisters Of Mercy House Of Prostitution 5 Miles Ahead." When the man drives past a third sign saying, "Sisters Of Mercy House Of Prostitution Next Right," his curiosity gets the best of him. The man pulls into the drive. On the far side of the parking lot is a sombre, stone building with a small sign next to the door reading, "Welcome To Sisters Of Mercy House Of Prostitution." The man climbs the steps to the building and rings the bell. The door is answered by a nun in a long, black habit. "What may we do for you, my son?" asks the nun. The man answers, "I saw your signs along the highway... I was interested in perhaps doing business." "Very well, my son. Please follow me." The man is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door and tells the man, "Please knock on this door". The man does as he is told and the door is answered by another nun in a long, black habit, holding a tin cup. The nun instructs, "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway." The man gets $50 from his wallet and places it in the nun's cup. Then, he trots eagerly down the hall and slips through the door. He hears the sound of the door lock as he closes it behind him. Suddenly, he finds himself back in the parking lot, where he began, facing another small sign: "Go In Peace, You Have Just Been Fucked By The Sisters Of Mercy." |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8450 - 01.08 14:59 mmh ok noch einer.. (war der schon? ka)Der alte Hahn auf dem Bauernhof spürt, dass seine Karriere sich dem Ende zuneigt, als der Bauer einen jungen Gockel anschleppt, um ihn zu ersetzen. Er geht zu seinem künftigen Nachfolger, und macht ihm ein Angebot: "Ich sehe du bist jünger und stärker als ich, aber wenn ich schon abtreten muss, dann möchte ich wenigstens noch einmal eine Chance haben. Lass uns ein Rennen ums Bauernhaus machen, und der Sieger bekommt die Hennen." Der Junge Hahn meint verächtlich: "Wenn du meinst, ich bin dabei.. ich geb dir sogar n Vorsprung, damit du überhaupt eine Chance hast..." gesagt, getan. Der Alte Hahn rennt los, der junge kurz darauf hinterher. Als er den alten fast eingeholt hat, gibt es plötzlich einen Mordsknall und der junge Gockel fällt tot um. Vor dem Bauernhaus steht der Bauer mit seiner Schrotflinte und flucht: "Schon der 3. Hahn den ich hier anschleppe, und alle waren sie schwul!" |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#8451 - 02.08 08:48 Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!" |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#8452 - 02.08 11:53
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Memory *Status: Noch 4 Tage*
RANG Deckschrubber |
#8453 - 02.08 11:59 so witzig find ich den gar nich
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#8454 - 02.08 17:31 [x]ZustimmHansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Sagt die Mutter:"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!" Meint Hansi:"Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#8455 - 02.08 18:26 jo. deine meinung juckt keinen.flachwitze oder witze, die gerade erst kamen, können gerne durch einen einzelnen post kommentiert werden. der rest ist spam |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8456 - 02.08 19:09 Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wieviel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?' |
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monkey | ⋙NEIN ⋘
RANG Kloputzer |
#8457 - 02.08 19:20 Stasibeamter auf der Straße:"Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "Ich denke..." Stasibeamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!" |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#8458 - 02.08 19:31 omg is der geil den davor .. naja scho älter aber schmunzeln geht noch^^ |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8459 - 02.08 19:48 Busfahrer-Eignungstest1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist. B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind. C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein. -------------------------------------------------------------------------------- 2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf. A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen. B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften. C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden. -------------------------------------------------------------------------------- 3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ... A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind. B - so daß niemand die Straßennamen versteht. C - wann immer es Ihnen paßt. -------------------------------------------------------------------------------- 4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie? A - Sie preschen noch über die Kreuzung. B - Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren. C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten. -------------------------------------------------------------------------------- 5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie? A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln. B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf. C - Sie furzen. -------------------------------------------------------------------------------- 6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich? A - Ja. B - Nein. -------------------------------------------------------------------------------- 7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie... A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen. B - noch lauter hupen als die anderen. -------------------------------------------------------------------------------- 8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus... A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden. B - möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden. C - gar nicht erst anhalten. -------------------------------------------------------------------------------- 9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ... A - überholen Sie es und revanchieren sich. B - rammen Sie es von hinten. C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne . |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#8460 - 02.08 19:51 die richtige antwort ist weder A noch B noch C, sondern was zum Naschen! |