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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
-Borg-

RANG Deckschrubber

#8491 - 04.08 11:13

Was ist schwarz und klopft an die Scheise?
hmm scheise wasn das?
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8492 - 04.08 11:19

Interpretationen gibt es sicherlich viel.
Ich seh es so, wenn man ein Glashaus besitzt darf man nicht aufs Klo gehen. Darin seh ich leider keinen Sinn...


(5. Juni 2000, Texas) Ein 26-jähriger Mann in Parker County ertrank, als er von einer Flutwelle weggespült wurde, als er einen Abflusskanal durchquerte, um seiner Frau zu zeigen, dass der Weg hinüber sicher sei…

P.s: Tolle wotze schreibt ihr da!! Scheise sagt man hier bei uns in Franken. Da gibt es Namen wie Dhomas, Dimo, Dheo. Fusball, bas...ihr gramatikalischen Nieten ihr...
[KF]Lelebebbel

RANG God

#8493 - 04.08 11:27

lol trex lies nochmal die letzten 5 posts durch bitte.

übrigens..
sagt ihr dann auch fensterscheise?
hat dein auto elektrische scheisenheber?
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8494 - 04.08 11:36

die Franken sind schon . Dialekt ist halt Dialekt. Und wenn sie wotze statt Witze sagen, kann ich doch nix dafür
lassen wir dass, erzählt lieber mal ein paar gute Kracher

(22. März 1999, Phnom Penh) Jahrzehnte der bewaffneten Auseinandersetzungen haben in ganz Kambodscha ihre Zeichen in Form von nicht explodierten Minen und anderen Munitionsresten hinterlassen. Die Behörden warnen die Bürger vor dem Umgang mit den Blindgängern.
Vor kurzem verbrachten drei Freunde einen Abend bei geistigen Getränken und ebenso hochgeistigem Gespräch im örtlichen Café in der südöstlichen Provinz Svay Rieng. Stundenlang verharrte man im freundlichen Gespräch, bis einer der Männer eine 25 Jahre alte, nicht explodierte Panzermine hervorholte, die er kürzlich in seinem Garten gefunden hatte.

Er warf die Mine unter den Tisch und die drei fingen an, 'Russisches Roulette' zu spielen, wobei sie abwechselnd einen Drink hinunterstürzten und danach auf die Mine trampelten. Die anderen Kneipengäste flohen in Panik.

Nur Minuten später explodierte der Sprengkörper mit einem lauten Knall und tötete die drei Männer in der Bar.
"Ihre Ehefrauen konnten noch nicht mal Fleischfetzen finden, so stark war die Zerstörungskraft der Detonation", berichtet die Rasmei Kampuchea Zeitung.

Doch Dummheit gepaart mit Munitionsresten ist ein weltweites Problem. Ein Mann aus Kalifornien kam kürzlich in den Besitz einer alten Bombe, die aus einem umstürzenden Waggon eines Munitionszuges auf dem Weg zu einem Marinestützpunkt an der Westküste gefallen war. Neugierig auf das Innere des Geräts öffnete er die Hülle mit einem Schneidbrenner.

Die Geschwindigkeit seines Ablebens war vergleichbar mit der der drei betrunkenen Spielernaturen aus Kambodscha.
Macho

CI Task Force Chef

RANG Prophet of Clanintern

#8495 - 04.08 11:36

zurück zum topic...
diskussionen über andere dinge können woanders geführt werden
danke
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8496 - 04.08 11:47

Ein kluger Admin sagt mehr als 1000 Worte

(24. November 1999, Kalifornien) Eine besondere Gruppe von Christen versuchte buchstäblich in Jesus' Fußstapfen zu treten. Sie arbeiteten daran, das Laufen auf dem Wasser zu erlernen. Geduldig, Tag für Tag unternahm die Gruppe neue Anstrengungen, Gott näher zu kommen, indem sie auf dem Wasser liefen. Diese Christen setzten ihre unorthodoxen Praktiken fort, bis der Führer der in Los Angeles beheimateten Gruppe unerwartet beim Training in der häuslichen Badewanne verstarb. Seine Frau sagte aus, daß ihr Mann viele Stunden damit verbracht habe, die Technik des "Auf-dem-Wasser-Gehens" zu perfektionieren, ohne die Aufgabe jedoch bislang gemeistert zu haben. Offensichtlich ertrank er, nachdem er auf einem Stück Seife ausgerutscht war.

Dazu eine Bemerkung von Giles Read -- "Diese Leute haben offensichtlich noch nicht bemerkt, daß jedermann auf Wasser gehen kann. Ich habe es selber bereits getan. Wartet einfach ab, bis der See zugefroren ist..."
Rasøwahn

RANG Lord of Clanintern

#8497 - 04.08 12:15

witzig witzig D-Rex

Wer im Schlachthaus sitzt sollte nicht mit Schweinen werfen
-Borg-

RANG Deckschrubber

#8498 - 04.08 12:17

hier mal eine echt komische geschichte...

Was ist schwarz und klopft an die Scheise?
-Das Kind im Backofen!

...ein witz im witze threat

darauf hin fragt einer was scheise ist..

erklärung hierauf das ist halt frankendialekt sie sagen zu scheisse halt scheise (bis dahin ja ok, nur hat er immer noch nicht gepeilt das er vieleicht scheibe statt scheis(s)e schreiben müsste)


daraufhin ein anderer aha habt ihr also auch einen fensterscheise, oder einen scheisenheber?

er daraufhin, un lass uns franken doch mal in ruhe, wir sagen auch zu witz wotze, also.....
(er hat immer noch nicht gepeilt das er sich oben nur verschrieben hat) !

Nun die Frage blond oder einfach nur so da...?
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#8499 - 04.08 12:21

geht nicht auch beides kombiniert ? wenn ja:
[x] dafür
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8500 - 04.08 12:38

der Borg...
klar hab ich das gecheckt, deshalb mache ich mich ja über mich selber lustig. Deshalb solltest du mal über deine Haarfarbe nachdenken da muss man aber auch nachdenken, gell Borg
weniger dann klappt's auch mit dem Verstehen .
Anmerken möchte der Verwasser dieses Posts noch, dass sich einige User über die Adminanweisung hinweg setzten...


(Alberta, Kanada, 4. Juli 2000) Noch ein Mensch hat sich selbst in den Unterleib geschossen und damit seine Chancen gegen Null reduziert, zum menschlichen Gen-Pool beizutragen. Dieses besondere Beispiel eines häufigeren Mißgeschicks passierte in einer Billiard-Spielhalle in Calgary. Der 34jährige Mann wurde um 4 Uhr morgens in eine Streiterei verwickelt. Nachdem er kurz die Spielhalle verlassen hatte, kehrte er laut Polizei-Inspektor John Middleton-Hope zurück, um sich zu rächen. "Er wollte eine kleinkalibrige Pistole aus seinem Hosenbund ziehen - dabei löste sich ein Schuß." Der Mann wurde zur Behandlung in ein Krankenhaus gebracht. Seine Verletzungen waren nicht lebensbedrohlich, "aber ich würde sagen, daß sie definitiv lebensverändernd sind", führte der Inspektor aus. Die Ehefrau des "Opfers" sagte, ihr Mann sei über den Ausgang der Streiterei sehr "bestürzt".
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8501 - 04.08 12:41

ich glaub der passt zum Thema Glashaus und stein

(11. Oktober 2000, Itim) Die gewalttätigen Unruhen im Mittleren Osten haben einen neuen Preisträger des Darwin Awards hervorgebracht. Alon und zwei seiner Freunde gingen zu einer Kreuzung bei Eli um Steine auf vorbeifahrende Autos zu schmeißen. Zunächst trafen Sie einen vorbeifahrenden Kleinlaster. Dann zogen sie mit ihren Steinen los, um ein weiteres Auto zu attackieren. Der Fahrer versuchte ihren Würfen auszuweichen, verlor die Kontrolle über das Fahrzeug und landete auf dem Dach. Dabei starb der Steinewerfer, der Fahrer wurde schwer verletzt. Die Polizei des Ditriktes Judäa und Samaria stellte fest, dass der Unfall durch eben einen Steinwurf ausgelöst wurde.
Grave

RANG Master of Skill

#8502 - 04.08 12:47

ich glaub der komplette darwin-arward war hier schon drinn... bitte nicht nochmal alles davon posten
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8503 - 04.08 12:49

echt?? mist...tut mir leid!!!
wie gesagt ich kann keine 250 Millionen posts lesen .
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#8504 - 04.08 13:06

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder
die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
McFree

RANG Master of Clanintern

#8505 - 04.08 14:47

2 Hasen ist langweilig. Sagt der eine: "Du lass zum Teich Enten-ficken gehen!" - "Au ja" antwortet der andere, und sie machen sich auf den Weg.
Unterwegs treffen sie einen kleinen Hasen. Der kleine fragt "Hey wo wollt ihr hin?"
"Wir gehn zum Teich Enten ficken!" sagen die 2 Älteren kühl.
"Kann ich da mit?".
Die Alten schaun sich an... "Ne, das is nix für junge Hasen wie dich!".
Da fängt der kleine Hase an zu weinen und bettelt und fleht.
Einer der Älteren stöhnt:
"Jaja schon gut man, bevor du hier noch weiter nervst...."
Als sie am Teich ankommen, sehen sie eine Ente in der Nähe des Ufers schwimmen. Gerade als sie sie greifen wollen, schwimmt sie auf die andere Seite...so rennen die Hasen schnell ums Ufer auf die andere Seite. Da schwimmt die Ente wieder weg.... und so laufen die 3 schließlich immer um den Teich herum, um die Ente zu jagen. Irgendwann sagt der kleine Hase völlig außer Atem: "Ok Leute, 2 Runden fick ich noch mit, dann geh ich nachhause"
hiigara

RANG God

#8506 - 04.08 17:13

Seufzer eines Kannibalen-Kochs:

"Schade, daß wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf
Kaiserschmarren
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#8507 - 04.08 20:38

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Promt standen jetzt alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#8508 - 04.08 21:05

Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

(oder war das jetzt ein Anti-Witz? )
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8509 - 04.08 21:10

Mir gefällt der hier besser:
"Wer andren eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät!"
d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *

RANG Ober0wn3r

#8510 - 04.08 21:26

lol der war gut
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#8511 - 04.08 21:28

ich kenn nur
"Wer andern eine Gräbe grubt, sich selber in die Hosen pupt"
Memory *Wenn Engel hassen*

RANG Deckschrubber

#8512 - 04.08 23:08



Ich kann das von 8511
hiigara

RANG God

#8513 - 05.08 04:10

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit
aufs Zimmer.

Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro.

Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin,
verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt
anschliessend 3000,- Euro von Madame.

Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er
fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen.

Erstaunt fragt er "Warum?"

"Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
Serial_Bug

RANG Deckschrubber

#8514 - 05.08 08:54

*vor-rofl-fast-sterb*
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#8515 - 05.08 09:05

Streng marktwirtschaftlich:
Wie ein Manager Deutschland aus der Krise holte

Mecklenburg-Vorpommern als Atomtestgelände an die USA verkauft, Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt an Polen abgetreten, die Arbeitslosenzahl massiv gesenkt und die Staatsverschuldung radikal reduziert: Heinrich von Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht. ZYN! sprach mit dem Bundeskanzler über seine Erfolge und künftigen Pläne.

ZYN!: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.

v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie
ich Siemens saniert habe: streng marktwirt-schaftlich. Siemens und Deutschland gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe: unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.

ZYN!: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!

v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und für den symbolischen Kaufpreis von 1 Euro das Land als Atomtestgelände zu kaufen.

ZYN!: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos bekommen.

v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort anzusiedeln. Von 300 Euro Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfe-kosten massiv reduziert und den deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.

ZYN!: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest verpfändet haben.

v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.

ZYN!: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen ...

v. Pierer:... den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es, es sei widersinnig, die Arbeitslosen-zahl durch Entlassungen senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland ausgewiesen.

ZYN!: Wohin?

v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als Straßenkehrer in Indien untergekommen. Andere haben sich als Soldaten in diversen afrikanischen Bürgerkriegsländern verpflichtet.

ZYN!: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.

v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht
entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig
halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten. Just-in-time-Sicherheit sozusagen.

ZYN!: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.

v. Pierer: Es war schließlich einzusehen, dass solche hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten. Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja
auch nicht kostenlos.

ZYN!: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.

v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!

ZYN!: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?

v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland. Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere
Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.

ZYN!: Durchaus mit Erfolg.

v. Pierer: Das kann man wohl sagen. Deutschland ist heute wieder Weltmarktführer im Maschinenbau, bei der Waffenproduktion sowie der Herstellung von Stacheldraht, Gas und Krematorien. Außerdem sind unsere
Logistiker führend in der Welt, wenn es beispielsweise darum geht, große Menschenmassen in Zügen zu transportieren.

ZYN!: Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?

v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen, befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.

ZYN!: Duce Berlusconi, der Führer des weit gehend bankrotten Italiens, soll Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?

v. Pierer: Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den deutschen Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer
erzeugt auf deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings müssten die Italiener zunächst die Altlasten entsorgen.

ZYN!: Altlasten?

v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich nicht gebrauchen. Die müsste der Duce zurücknehmen.


ZYN!: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion angeboten.

v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese müsste allerdings auf
gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.

ZYN!: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.

v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich's vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola.
WilderDudelSack

RANG God

#8516 - 05.08 09:45

was soll der schmarrn? wer gibt dir die berechtigung zyn! zu guggn? *grummel* lass des ^^
Bob|geisteskrank|

RANG Deckschrubber

#8517 - 05.08 09:49

lol das is ne offizile seite aber die geschcihte kam schonmal vor ein paar seiten glaub ich.
Memory *Wenn Engel hassen*

RANG Deckschrubber

#8518 - 05.08 12:04

mhh so sehr lustig war das auch nicht .... sollten sie mal wirklich machen
Kosch

RANG 0wn3r

#8519 - 05.08 12:21

da hat einer was nicht verstanden...
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#8520 - 05.08 16:58

jo allerdings

dat is geil

ostdeutschland könnten wir aber echt an polen oder usa abschieben und aus den einnahmen kaufen wir die schweiz auf, aldi dinslaken soll sich wie geplant florida krallen