Clanintern Clanintern Clanintern

Forum

Öffentliche Foren
ZURÜCK
FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#8521 - 05.08 20:47

rassismus bei der Taksforce?
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#8522 - 05.08 21:28

nein, die kombination von 7 Wochen und dem da oben
Björn M. aus K.

RANG Deckschrubber

#8523 - 05.08 23:09
Der Exekutor v1.41 O_O

RANG Master of Clanintern

#8524 - 05.08 23:16

haha, wo sind wir nur angelangt, dass normale user die TF rügen muss *muahaha*
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#8525 - 06.08 09:49

kein witz aber lustig:

Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft
d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *

RANG Ober0wn3r

#8526 - 06.08 09:56

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...

"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...

"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher...

"meint diese."Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."

"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los", fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."

"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."

"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *

RANG Ober0wn3r

#8527 - 06.08 10:00

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
cyk.knobbo

RANG Godlike

#8528 - 06.08 10:41

quote:
§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. (...)
Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. (...)

Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.


von diesem einlagigen behörden-klopapier falte ich erstma mindestens 5 blatt zusammen, bevor ich mir damit an den arsch gehe
und was soll der arme beamte machen, wenn 5 beidseitig benutzte "Fähnchen" nicht reichen, weil er extrem klebrige scheisse hat?
Und wie sehen die Hände nach beidseitiger verwendung des Klopapiers aus?

Und dann noch der Satz zum Händewaschen... dazu erstmal die Definition des Begriffs:
quote:
Der Begriff "anheimstellen" ist gleichbedeutend mit "überlassen".


Aaalso... der Volksdiener geht aufs Klo, wischt sich den Arsch mit beiseitig zu benutzendem einlagigem Klopapier ab, hat dementsprechend Scheisse an den Händen (oder wie soll man Klopapier beidseitig benutzen, ohne in die Scheisse auf der benutzten Seite zu fassen )... und am ende ist es ihm überlassen, ob er sich die Hände waschen will!?
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#8529 - 06.08 11:25

also ich find die punk 4-7 sind der knüller
da sind perlen drin wie:

Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

und der hammer überhaupt:

Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens.

des doch der hammer und da kommt unser toller kanzler her ! und weiss der geier wer alles aus ci. des schiesst doch den vogel ab
stag3k *nagelt alles, aber günstig!*

RANG Deckschrubber

#8530 - 06.08 12:12

#8527 dieses gestz ist frei erfunden und gibt es nicht...:o
ausserdem ist das wirklich uuuuralt...
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#8531 - 06.08 12:24

jo keine ahnung, habs heut das erste mal gelesen und ich finds saukomisch auch wenns frei erfunden sein sollte.
GaB.b|rayman

RANG Lord of Luck

#8532 - 06.08 14:14

Ein kleines Küken sitzt im Nest, hoch oben auf dem Baum. Es ist mitlerweile Winter geworden und die Mutter stupst das kleine an, da es endlich lernen soll zu fliegen. Sie müssen ja langsam los nach Süden. Das kleine Küken stürzt planlos dem Boden entgegen und landet Glücklicherweise in einem warmen Scheisshaufen den da eine Kuh plaziert hat. So Glücklich war das kleine Küken das es angefangen hat zu zwitschern, denn es ist bei dem versuch zu fliegen nicht umgekommen und zweitens in einer warmen umgebung gelandet. Durch das zwitschern wird eine KAtze angelockt. Diese sieht das Küken im Scheisshaufen und frisst es auf.
Was lernen wir daraus?
1. Nicht jeder der dich in die Scheisse reitet is dein Feind!
2. Nicht jeder der dich aus der Scheisse wieder befreit ist dein Freund!
3. Und wenn du mal in der Scheisse sitzt, halt blos dein verdammtes Maul!!
cheap trick

RANG Lord of Skill

#8533 - 06.08 15:47

Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts.
Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte $15.000 an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines Versichertem Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und $24.000 Geldstrafe verurteilt.
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8534 - 06.08 17:46

Gott, ist das alt... das war hier auch schon einige Male...
beisser

RANG Master of Clanintern

#8535 - 06.08 18:03

trotzdem geilo
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8536 - 06.08 19:14

Hey, da habe ich ein Copyright plus Lizenz drauf, ja?
Kannst sie gegen 10€ erwerben, Kontonummer gibt es gegen C-SMS
cheap trick

RANG Lord of Skill

#8537 - 06.08 20:26

oh Entschuldigung †Principati† - er war einmal vor 3 Monaten - soviel zu Deinen erwähnten "einige Male" - soll ich jetzt wegen jedem Witz die Suchfunktion nutzen? :finger:
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8538 - 06.08 20:59

Das war auch nicht im Witze-Thread, sondern schon in einigen eigenen Threads...
cheap trick

RANG Lord of Skill

#8539 - 06.08 21:02

das ist ja dann DEIN Problem - laut Suchfunktion war dieser Witz am 11.05.2003 und wurde von Grave gepostet und den habe ich überlesen - ansonsten war er hier nicht zu finden - und was Du intern oder in anderen Foren postet juckt mich recht wenig
monkey | ⋙NEIN ⋘

RANG Kloputzer

#8540 - 06.08 21:23

wollte jetzt auch einen witz posten. fällt aber keiner ein. deshalb lass ich einfach mal die hosen fallen, da lachen die meisten auch...
Der Exekutor v1.41 O_O

RANG Master of Clanintern

#8541 - 06.08 21:26

MWAHAHA, feinrippunterwäsche!!
monkey | ⋙NEIN ⋘

RANG Kloputzer

#8542 - 06.08 21:28

hehehe geil, thx exekutor
d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *

RANG Ober0wn3r

#8543 - 06.08 23:29

omg
hiigara

RANG God

#8544 - 07.08 04:08

Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186.

Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?"

"Nein, ich muss 80 Euro für die Nacht bezahlen."
hiigara

RANG God

#8545 - 07.08 04:24

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen

gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen

wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi

aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf,

sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil

mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen

hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und

verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln

ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase

antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#8546 - 07.08 09:20

rofl! der is echt geil hammer
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8547 - 07.08 09:38

Muah0r, cheap trick, mach dir nicht draus, wenn du uralte Witze postest, kannst dich ja trotzdem toll fühlen

LOL, der Fuchs und Hase Witz ist auch nicht mehr der jüngste, aber ich muss immer noch drüber lachen
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8548 - 07.08 09:44

ihr macht euch gegen seitig fertig, weil der jemand einen Witz gepostet hat, den es schon gab...
andere kannten den noch nicht, so wie ich und ich find ihn echt super genial!!
Falls halt mal ein Witz doppelt vorkommt, oder ihr den witz schon kennt überlest ihn halt einfach und spart euch euren Kommentar, ist das den so schwer
Also und postet noch ein paar brüller, ich hab bock zu lachen und nicht zu streiten!!

Achja, dafällt mir auf, ihr habt alle keine Kappi auf
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#8549 - 07.08 09:49

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht
sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor
der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme,
würde er nicht mehr nervös sein.

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar,
dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.

Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass
sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor
dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!"
nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der
Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja,
sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser - und nicht umgekehrt!


naja, n paar lacher waren bei mir drin
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#8550 - 07.08 09:54

jo ist ganz nett
ZURÜCK