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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Tamttai[TMm] [Love can be cruel, sacrifce of normality at wh

RANG Skill Commander

#8731 - 22.08 09:28

nu lass sie doch über sowas diskutieren. muss ja nicht jeder gleich alles raffen ;)

hmm leicht menschenfeindliche witze sollte ich hier nicht bringen richtig ?
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#8732 - 22.08 09:29

die letzten 2 witze von scotty sind 1a
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#8733 - 22.08 09:42

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also
nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen. Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte
Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie ... Scheiße?!?"
Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."
Cerunnos

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#8734 - 22.08 09:50

lol O_o scotty der is spitze
Tamttai[TMm] [Love can be cruel, sacrifce of normality at wh

RANG Skill Commander

#8735 - 22.08 12:54

ich find ihn flach -.-
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#8736 - 22.08 13:19

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
==> Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen? "
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen.
Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"
Kandidat: "Ja.".
Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?"
Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender: "Ja."
Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"
Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten."
Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zwei-ter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe.
Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"
Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut ein-schläfern lassen?

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.


Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes mög-lichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends ei-nen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Ant-wort die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Ent-schuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. - Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege. - Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.
hiigara

RANG God

#8737 - 22.08 13:35

Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?


Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um sie dreht.
SirTempest[tW] | status: bald is die geile radeon da

RANG Ultimate 0wn3r

#8738 - 22.08 21:19

eine junge frau geht in eine metzgerei und bestellt 200g salami, da fragt die verkäuferin: " geschnitten, oder am stück?" da hebt die junge frau ihren rock hoch und fragt: " ist das ne fo**e oder ein discman???"
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#8739 - 22.08 21:20

ich gebe zu, ich musste über den witz tatsächlich 1,2 sek. nachdenken
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8740 - 22.08 22:09

Ich musste ihn zwei mal lesen, bis es mir endlich kam... uhm... das ist jetzt nicht zweideutig, oder? ^^
Psaiko*im RL ausgelastet*

RANG Deckschrubber

#8741 - 23.08 00:26

hm, nachdenken nicht, lachen auch nicht, nur etwas schmunzeln :>
Scorpion

RANG Deckschrubber

#8742 - 23.08 11:09

weder noch. der witz ist schlecht und alt.
Memory *Wenn Engel hassen*

RANG Deckschrubber

#8743 - 23.08 15:38

und extrem primitiv + niveaulos O_o

nich ansatzweise gelacht O_o
toXic

RANG 0wn3r

#8744 - 23.08 16:02

interessiert hier eigentlich weniger

*edit*

O_o
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#8745 - 23.08 16:14

un nu
[GATS] DocMurdock *Schwucken-Gott*

RANG Deckschrubber

#8746 - 23.08 18:21

ich hab gelacht
Wheeljack

RANG Godlike

#8747 - 23.08 20:26

Ich find die Leute immer witzig, die damit angeben wollen, über niveaulose Witze nicht lachen zu können.

"Da lache ich nicht drüber... ich bin etwas Besseres. Abscheuliches Gesindel. Bäh!"

Nee nee... ein Witz für die höher begabten ^^:

Es sprach der Mathematiker: "Sei Epsilon gleich Null"
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8748 - 23.08 20:32

Epsilon? Von was? Epsilon ist eine Variable von allem Möglichen! Von einem Dreieck? Hää? *nixversteh*
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#8749 - 23.08 21:08

epsilon wird in den naturwissenschaften nahezu ausschliesslich als bezeichner für einen beliebig kleinen wert genommen, welches in vielen belangen eine entscheidene rolle spielt.

die definition "sei epsilon gleich null" entbehrt somit nicht einer gewissen komik.
also ich finds lustig
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#8750 - 23.08 21:42

Die mathematische Schöpfungsgeschichte

Am Anfang schuf Gott Adam und Eva. Und Adam war wüst und leer, und es wollte nicht Licht werden im Kasten seines Gehirns, wo Finsternis und Chaos herrschten. Und Gott sprach: "Es werde eine Feste in der Wirre der Gedanken und Begriffe und ihr Name sei Mathematik." Und es geschah also. So ward aus plus und minus der erste Tag.

Und Gott schuf gerade und krumme Linien, ebene und gewölbte Flächen und Körper der verschiedensten geometrischen Formen mit Winkeln und Längen und gab sie Adam, auf daß er sie berechne und sich an ihnen erfreue. Und Gott sah, daß es gut war. So ward aus Sinus und Cosinus der zweite Tag.

Und Gott schuf Potenzen und Wurzeln, rein- und gemischtquadratische Gleichungen, reelle und imaginäre Zahlen und sprach zu Adam: "Rechne mit ihnen nach den Gesetzen der Algebra und du wirst den binomischen Lehrsatz finden." So ward aus Quadrat und Kubik der dritte Tag.

Und Gott sprach: "Es werde das Koordinatensystem mit seinem Ursprung, mit Ordinate und Abszisse. In dieses sollen sich einfügen Kreise, Ellipsen, Hyperbeln mit Pol, Polaren, konjugierten Durchmessern und Tangenten, Kurven höherer und noch höherer Ordnung, Asymptoten, Hoch- und Tiefpunkten, mit und ohne Wendepunkte." Und Gott sah, daß es gut war. So ward aus Maximum und Minimum der vierte Tag.

Und Gott formte die Erde mit Groß- und Kleinkreisen, mit Längen- und Breitenkreisen, mit Meridianen und Vertikalen und gab ihr einen Platz im Mittelpunkt der Himmelskugel mit Horizont, Zenit und Ndadir, mit Äquator, Nord- und Südpol, und er setzte auf diese Kugel Gestirne, deren Lage, durch Höhe, Deklination und Stundenwinkel bestimmt war. Und Gott betrachtete sein Werk mit Wohlgefallen. So ward aus Längenzeit und Zeitgleichung der fünfte Tag.

Und Gott sprach: "Die Erde bringe hervor kleine und kleinste Teilchen in einer Menge, daß ihre Zahl gegen unendlich strebe." Und es geschah also. Und der Herr nannte diese Teilchen lim x für x gegen unendlich. Er schuf die Herren Briggs und Napier, auf daß sie Logarithmen schufen, und er baute Reihen, endliche und unendliche. Da ward aus konvergent und divergent der sechste Tag.

Am siebten Tage aber ruhte Gott. Und er gab Adam die Logarithmentafel und sprach: "Siehe ich gebe in Deine Hände das ganze mathematische Paradies. Nun darfst du addieren und multiplizieren und potenzieren. Nur durch die Zahl 0 darfst du nicht dividieren; denn diese Zahl ist ein Geschöpf des Fürsten der Finsternis."

Die listige Schlange aber sprach zu Eva: "Wer durch 0 dividiert, wird lernen, was richtig und falsch ist." Und das törichte Weib sprach zu Adam: "Dividiere und die Gleichung wird viel einfacher werden."
Und Adam faßte sich ein Herz und dividierte durch 0. Da wurden ihre Augen aufgetan, und sie erkannten, daß sie nackt waren. So machten sie sich Schürzen aus abgewickelten Oberflächenintegralen. Da trieb Gott Adam und Eva aus dem mathematischen Paradies und sprach zu ihnen: "Weil Du durch 0 dividiert hast, sei deine Arbeit verflucht. Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Leben lang differenzieren, integrieren und logarithmieren. Nie sollst du eine Zahl unendlich erreichen und für pi und e genaue Werte finden. Du wirst für den Sinus von zwei verschiedenen Zahlen den gleichen Wert erhalten und nie einen exakten mathematischen Text hervorbringen."

Und so geschah es also.
dorsch

RANG 800x600-Surfer

#8751 - 24.08 03:55

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du
kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#8752 - 24.08 10:51

dass ist mal ne idee
Memory *Wenn Engel hassen*

RANG Deckschrubber

#8753 - 24.08 11:43

mhh den find ich irgendwie lustig
Kosch

RANG 0wn3r

#8754 - 24.08 12:52

Ich kenne den so:

...
"Nein, ich habe kopfweh"
"Rate mal was ich gerade mit aspirin eingerieben habe..."
Scorpion

RANG Deckschrubber

#8755 - 24.08 16:20

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
hiigara

RANG God

#8756 - 24.08 20:03

"Na wie ist es denn in eurer jungen Ehe?"


"Ach, wie im Lotto: 49 Nummern - und nicht einmal drei richtige."
hiigara

RANG God

#8757 - 24.08 20:04

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine

Wüstenoase zurück.


"Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau.


"Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"
Scorpion

RANG Deckschrubber

#8758 - 25.08 07:58

Das ist nicht witzig sondern traurig
Serial_Bug

RANG Deckschrubber

#8759 - 25.08 10:16

grönf.
hiigara

RANG God

#8760 - 25.08 15:54

Bei Landarzt Dr. Huber, der notfalls auch Tiere behandelt, klingelt

nachts mal wieder das Telefon.


"Mensch oder Tier?" fragt der Arzt.


"Beides Herr Doktor," meint der Anrufer.


"Unsere Dogge hat einen Krampf im Ober - wie im Unterkiefer und

dazwischen befindet sich ein Einbrecher."