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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#8761 - 26.08 00:01 One day the Lord came to Adam and said, "I've got some good news and some bad news."Adam said, "Well, give me the good news first." The Lord explained, "I've got two new organs for you. One is called a brain. It will allow you to create new things, solve problems, and have intelligent conversations with Eve. The other organ I have for you is called a penis. It will give you great physical pleasure and allow you to reproduce your now intelligent life form and populate this planet. Eve will be very happy that you now have this organ to give her children." Adam, very excited, exclaimed, "These are great gifts you have given to me. What could possibly be bad news after such great tidings?" The Lord looked upon Adam and said with great sorrow, "You will never be able to use these two gifts at the same time." |
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Tamttai[TMm] [Love can be cruel, sacrifce of normality at wh
RANG Skill Commander |
#8762 - 26.08 07:19 oh please. could one stop these stupid jokes about men and women. its soooo dumb. |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#8763 - 26.08 07:29 Ervin verlässt seine Stammkneipe.Er fällt auch sofort gegen einen Laternenpfahl. Als er sich an dem Hochzieht fällt er auch schon gegen das nächste Auto. Seine Beine bluten, seine Arme aufgerissen. Nach vielen vielen Zäunen, Autos und Laternen kommt er endlich zu Hause an und legt sich ins Bett. Am nächsten Tag weckt in seine Frau mit dem Telefon in der Hand. "Ervin, die von der Kneipe rufen gerade an. Sie meinen du hast deinen Rollstuhl im Lokal vergessen" |
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ayin
RANG Deckschrubber |
#8764 - 26.08 11:54 welche tiere können nicht hören?die tauben... |
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Wheeljack
RANG Godlike |
#8765 - 26.08 18:35 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafesbenutzen".(Mist,das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit haette mir die Haare zu machen) 2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". (Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe) 3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Und wie geht das...?) 4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag:Auftauen." (Aber das ist*nur* ein Vorschlag] 5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):"Nicht umdrehen". (Hoppla, schon zu spät!) [19:52] * DA_Kmetsch has quit IRC (Excess Flood) (Schade eigentlich... hätte gerne alles von ihm gepostet ^^) |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#8766 - 26.08 20:11 Blöde ProdukthinweiseFalls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln: 1. Auf einem Fön von Sears: 'Nicht während des Schlafes benutzen'. [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen] 2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): 'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend'. [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe] 3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: 'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.' [Und wie geht das...?] 4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: 'Serviervorschlag: Auftauen.' [Aber das ist 'nur' ein Vorschlag] 5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): 'Nicht umdrehen'. [Hoppla, schon zu spät!] 6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: 'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'. [Ist nicht wahr??!! Echt?!] 7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: 'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'. [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?] 8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder: 'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen'. [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.] 9. Auf Nytol Schlafmittel: 'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen' [nichts anderes haben wir gehofft] 10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: 'Für innen und aussen'. [und wo nicht?] 11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: 'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'. [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig]. 12. Auf Nüssen von Sainsbury´s: 'Achtung: enthält Nüsse'. [BLITZNACHRICHT!!!] 13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: 'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.' [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]] 14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: 'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'. [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!] |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#8767 - 26.08 20:33 @weihnachtsketten das heist nur dass sie wasserdicht sind und auch drausen verwendet werden können. |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#8768 - 26.08 20:55 blabla, was für ein kllugshicer...
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Tamttai[TMm] [Love can be cruel, sacrifce of normality at wh
RANG Skill Commander |
#8769 - 27.08 06:50 herrlich :) gibts da noch mehr von ? |
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otraBlE
RANG Ultimate 0wn3r |
#8770 - 27.08 07:39 herrlisch is dat
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Raba
RANG Godlike |
#8771 - 27.08 13:08 das Leiden der Musikindustrie*2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly Osbourne mit "Papa Don't Preach", Madonna mit "American Pie". Die Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, daß das Kopieren von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet die Industrie die Kampagne "Copying Music is Killing Music". *2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus. Das Album Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den Hitparaden finden sich neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette Biedermann mit "Rock my Life", das stark nach Roxette klingt. Weiterhin gehören Lichtenfels mit "Sounds like a Melody", Outlandish mit "Aicha", Kraftwerk mit "Tour de France 2003", KCPK mit "We will Rock You" und Murphy Brown mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit "Mr. Vain Recall" zu den Tophits. Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das herunterladen von Musik aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 15% zurück, besonders betroffen Hit-Kompilationen mit 47%. *2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius Müller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den Charts stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax Reloaded", Kajagoogoo mit "Too Shy 2004", Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und Nico W aus "GZSZ" mit "Ich vermiß Dich wie die Hölle" lange Zeit ganz oben. Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie alle Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen. Fünf Millionen Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Münchner Anwalts G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklärung einfordert und die Erstattung von Auslagen über 583,74 Euro. Die Tauschbörsen brechen zusammen. Die Hälfte aller T-DSL-Anschlüsse wird gekündigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10% zurück. *2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet, dazu Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die Charts führen an Peter Maffay mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco mit "Ein bißchen Spaß muß wieder mal sein" und Zarah Leander mit "Ich weiß, auch 2005 wird ein Wunder gescheh'n." Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%. Die Trend-Scouts entdecken, daß unter den Jugendlichen 60er- 70er- 80er und 90er- Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-, Disco-, New Wave- und Rave-Parties und hören die CDs ihrer Eltern. Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, daß die Kids die CD erwerben, kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden. *2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die "Smart CD". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit Internet-Anschluß. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem vorher eine Lizenz über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es nur noch temporär, es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück "für immer" zu erwerben. Dafür werden die "Smart-CD"-Spieler im Bundle mit einem Musik-Abo für einen Euro angeboten. Als erfolgreichste Künstler werden Herbert Grönemeyer, die Scorpions, Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition" mit Herbert Grönemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging On" mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie "Anyplace, anywhere, whatever" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay. Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem Marketing-Aufwand eine neue Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens ("La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix") als Galionsfiguren. Obwohl Brasilien zum sechsten Mal Weltmeister wird, hat die Welle nur mäßigen Erfolg. Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter. *2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und CD-Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen. Im Austausch für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern eine Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an. Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der Tonträgerhandel über eBay zusammen. Auf die Veröffentlichung von Charts und die Auszeichnung von Künstlern wird verzichtet. Zunächst einmal müssen die Lagerbestände an CDs abverkauft werden. *2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten gehört. Das Radio verliert aber an Popularität, seit die Industrie die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und über diese drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte Management von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß. Dagegen häufen sich die sogenannten "Open Jams", spontane Zusammenschlüsse von Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und von begeisterten Zuhörern gefeiert werden. *2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch. Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von Stones-Songs mißbrauchen kann. "Making music is killing music" lautet die begleitende Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen soll. *2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen. *2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, nicht gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafür von den Anwälten der Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht erlauben, daß neue Urheber am kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen. "Composing music is killing music" heißt das Schlagwort der Inhaber alter Rechte. Sarah Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden. Von nun an traut sich niemand mehr, neue Songs zu schreiben. *2012: Die Eltern des 6-jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des "Jugend-musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an die Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, daß ihr Kind erst seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem Inkrafttreten der Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich einer Gefängnisstrafe durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das nicht unter Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der Musikindustrie ist. *2020: Nahezu jede tonliche Äußerung, darunter Motorgeräusche, Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes Wort, sind unter urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen darf quasi nur noch, wer nachweisen kann, daß der dabei erzeugte Schall nicht dem von Porsche patentierten ähnelt. Die einzigen lizenzfreien Worte sind "der", "die", "das", "und" und "hallo". Die Gespräche von Menschen, die sich das "Deutsche Sprache Abo" nicht leisten können, sind daher fast unverständlich geworden. Überhaupt ist es sehr still geworden, da fast jede Schallerzeugung das Risiko einer Abmahnung durch den Münchner Justizkonzern G. und Söhne mit sich birgt. Die Anwälte der Ton und Schall Industrie-Gemeinschaft machen Jagd auf Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von Vögeln dulden. *2050: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin, um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte. Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen, daß man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue und wunderbare Gabe, die sie so lange vermißt hatten. Seither ist der Islam die größte Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen Herrschaft des Kalifen von Washington schwingt sich auf zu neuer Blüte. |
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[Snake]Rattle
RANG Hardcore Ruler |
#8772 - 27.08 13:20 Fast so geil wie Aldi Dingslaken!!!Hab mich weggerofelt!! |
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#8773 - 27.08 13:36 Neulich im Oval Office:Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Mr. President, we have another politische Krise. Dschordsch Dabbleju: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt ausgezählt? Rice: No, a new problem: Es geht um Graz. Dschordsch Dabbleju (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did not inhale. Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria. Dschordsch Dabbleju: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren. Rice: Styria... das liegt in Europa. Dschordsch Dabbleju: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die in Europa. Rice: Das geht nicht! Dschordsch Dabbleju: Warum nicht? Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz. Dschordsch Dabbleju: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten - und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist eigentlich das Problem in Grass? Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists da. Dschordsch Dabbleju: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die gibt's noch? Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die Kommunisten jahrelang versteckt hielt. Dschordsch Dabbleju: Sind die in Grass bewaffnet? Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz, und der ist in jedem Film bis an die Zähne bewaffnet. Dschordsch Dabbleju: Toll, diesen Beweis werden wir am 5. Februar dem UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass? Rice: Laut CIA beides. Dschordsch Dabbleju: Kernwaffen, Öl !!! Ich muss Dad anrufen. Rice: Unsere Spione haben sogar schon Herstellungsanleitungen für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden. Dschordsch Dabbleju: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich. Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die das letzte Wahlergebnis widerspiegelt. Cheney: . . . die haben wir auch nicht. Dschordsch Dabbleju: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen. Rumsfeld: Das wär kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren. |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8774 - 27.08 14:06 Das mit der Musik ist sooooo geil, nur schade dass das Szenario so realistisch ist. |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8775 - 27.08 14:20  ich werde meine Stadt verteidigen!
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#8776 - 28.08 01:55 A modern day cowboy has spent many days crossing the desert without water. His horse has already died of thirst. He's crawling through the sand,certain that he has breathed his last, when all of a sudden, he sees anobject sticking out of the sand several yards ahead of him. He crawls to the object, pulls it out of the sand, and discovers what looks to be an old brief case. He opens it and out pops a genie. But this is no ordinary genie. She is wearing an Internal Revenue Service ID badge and a dull gray dress. There's a calculator in her pocketbook. She has a pencil tucked behind one ear."Well, cowboy," says the genie... "You know how I work. You have three wishes." "I'm not falling for this." Says the man, "I'm not going to trust an IRS auditor genie." "What do you have to lose? You've got no transportation, and it looks like you're a goner anyway!" The man thinks about this for a minute, and decides that the genie is right. "OK, I wish I were in a lush oasis with plenty of food and drink." ***POOF*** The cowboy finds himself in the most beautiful oasis he has ever seen. And he is surrounded with jugs of wine and platters of delicacies. "OK, cowpoke, what's your second wish." "My second wish is that I were rich beyond my wildest dreams." ***POOF*** The man finds himself surrounded by treasure chests filled with rare gold coins and precious gems. "OK, cowpuncher, you have just one more wish. Better make it a good one!" After thinking for a few minutes, the man says.. "I wish that no matter where I go, beautiful women will want and need me." ***POOF*** He is turned into a tampon. |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#8777 - 28.08 08:32 Der Adam sagt zum lieben Gott: "Lieber Gott, warum hast du denn die Eva erschaffen?" Darauf Gott: "Damit du nicht alleine bist." Adam: "Und warum hast du sie so schön gemacht?" Gott: "Damit du dich in sie verlieben kannst." Adam: "Und warum, lieber Gott, hast du sie so dumm gemacht?" Gott: "Damit sie sich in dich verlieben kann!" |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#8778 - 28.08 08:37 Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!" |
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Raba
RANG Godlike |
#8779 - 28.08 09:01 sowas gibts noch??Sex erst nach der ehe?? 
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#8780 - 28.08 09:05 was heisst hier erst? es gibt NOCH sex nach der ehe
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Imperator
RANG Hardcore Ruler |
#8781 - 28.08 22:46 neulich fuhren wir mit ein paar mann jemanden nachhause.irgendwie kamen wir aufs thema: "Nicht dass du deine eltern jetzt beim  ertappst!""Nene das machen die schon seit 20 Jahren nicht mehr!" Dann haben wir ihn daran erinnert, dass er 18 ist
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#8782 - 28.08 22:56 war er dann schockiert?
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8783 - 29.08 08:47 An seiner Stelle wäre ich es gewesenMeine eltern tun das zu offensichtlich... gehen beide ins Schlafzimmer und schließen ab. Genau unter ihrem Schlafzimmer sind Klo und Badezimmer, wenn man sich dort in aller Ruhe wäscht oder seinen Bedürfnissen nachgeht, dann hört man das Bett immer so gleichmäßig knarren... uuh... es gibt nichts schlimmeres. Ich versuche es mir gar nicht vorzustellen. |
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Tamttai[TMm] [Love can be cruel, sacrifce of normality at wh
RANG Skill Commander |
#8784 - 29.08 09:27 muss du mit leben. eltern sind auch nur menschen .. glaub ich... |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#8785 - 29.08 09:36 lustig, dass man das als Kind immer so furchtbar peinlich empfindet, wenns die Eltern machen, überlegt mal wie das woanders ist, wenn die ganze Familie in einem Raum lebt, solls ja geben, was da dann nachts passiert ergo halb so wild nicht ? nun aber  Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!" |
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Cryptic
RANG Deckschrubber |
#8786 - 29.08 16:30 kurzer witz:wenn ich dein gesicht hätte, würde ich lachend in eine kreissäge springen. |
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MOredReaD
RANG Ultimate 0wn3r |
#8787 - 29.08 18:16 Die Lehrerin stellt Klein Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Drei Spatzen sitzen auf einem Mast.Ich schieße zweimal. Wieviel Spatzen fallen runter?" Fritzchen: "Einer. " Lehrerin: "Denk doch noch mal nach, ich schieße zweimal!" Fritzchen: "Ja, einer." Lehrerin: "Aber wie kommst du den darauf?" Fritzchen: "Ist doch klar, von dem Knall des ersten Schusses fliegen die anderen beiden weg. " Lehrerin: "Das ist zwar falsch, aber deine Art zu denken gefällt mir. " Fritzchen: "Darf ich sie auch mal was fragen?" "Aber ja." "Drei Frauen sitzen in der Eisdiele, die eine löffelt das Eis, die andere leckt daran, die Dritte lutscht es, welche ist verheiratet? " Lehrerin überlegt: "Die, die daran lutscht." Fritzchen: "Falsch, die mit dem Ehering, aber ihre Art zu denken gefällt mir." |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#8788 - 29.08 19:53 aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt |
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#8789 - 30.08 09:48 trotzdem geil ich grinse jedesmal drüber |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#8790 - 31.08 14:32 Ey, weissd Du, isch gestern in OBI, hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und habbisch gesagt: Duschlampe? Ey... jetzt habbisch Hausverbot!!!" |