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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
-Borg-

RANG Deckschrubber

#8851 - 03.09 14:34

na ja, ich muss dem fragenmenschen da mal recht geben, wo der rex doch immer so penibel ist, aber wir wollen mal hier nicht so weiter machen wir rex das so die ganze zeit betreibt, sondern wenigstens alle 3 post mal wieder nen witz posten ok ?
Was ist Sperma? - Das Kind im Mann
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„Wo haben Sie denn ihre Frau gelassen?“ - „Ach die, die hat mir gekündigt!“
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Eine Mutter zur Anderen: „Das ist die Jugend von heute. Mit 16 schon einen Freund, aber Mutters 32. Geburtstag vergessen.“
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„Sie müssen jeden Tag mindestens 30 Minuten spazieren gehen.“, sagt der Arzt.
„Vor oder nach der Arbeit?“ - „Was sind Sie denn?“ - „Briefträger.“
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Der ängstliche Patient: „Und wenn die Operation misslingt, Herr Doktor?“ - „Da machen Sie sich nur keine Gedanken. Davon merken Sie rein gar nichts.“
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Ein Mann beim Arzt. 'Herr Doktor, mir geht es in letzter Zeit so schlecht...' 'Ja, dann muss ich Sie mal untersuchen' Nach 15 Minuten sagt der Arzt: 'Es tut mir ja schrecklich leid, aber Sie haben AIDS.' 'Scheiße Herr Doktor, das ist aber jetzt ein Schlag...' Der Arzt: „Passen Sie auf, ich verschreibe Ihnen ein paar Fangopackungen.' Patient: „Herr Doktor, wieso Fango? Hilft das denn?' Arzt: „Natürlich nicht, aber Sie können Sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen!!!'
******************
Stecknadel und Nähnadel gehen spazieren. Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: 'Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen?' Darauf die Nähnadel: 'Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!!!'
***************
Geht eine Blondine zusammen mit ihrer Freundin ins Kino. Eine Weile nachdem der Film angefangen hat, beugt sich die Blondine zu ihrer Freundin hinüber und meint: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' Antwortet die Freundin: 'Igitt, das ist eklig, lass uns die Plätze wechseln!' 'Geht nicht, er benutzt meine Hand dafür!'
***********
Ein Mann, bereits leicht angetrunken, kommt in einer Kneipe und sieht eine Wodkaflasche auf den Tresen. Gierig zeigt er auf die Flasche und meint: „Die hätte ich gerne!“ Der Wirt darauf: „Kein Problem. Die kostet nur 6 €.“ - „Sorry, aber ich habe kein Geld bei mir. Die hätte ich aber gerne! Dafür würde ich alles machen.“ - „Wenn das so ist, musst du dafür drei Dinge tun!“ - „Und die wären?“ - „Also 1. musst du diese Whiskeyflasche auf Ex weghauen. 2. musst du das Schäfchen vor der Tür um die Ecke den Arsch rasieren. 3. musst du der alten Frau, oben im Zimmer Nummer 12, so mal richtig durchbumsen!“ Die erste Aufgabe war kein Problem für den jungen Mann. Doch dann verschwand er und nach einer Stunde machte sich der Wirt schon Sorgen. Als der Mann nun endlich kam, fragte er verdutzt: „ Und wo ist jetzt die Oma, der ich den Arsch rasieren soll?“
********************
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8852 - 03.09 14:53

die Witze sind ganz gut :)
Was sind das den für Nummern??
@ den Faker "Fragen..." : Jo hab mich wirklich verdrückt. Ich hoffe man verzeiht mir nochmals!
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#8853 - 03.09 15:56

t-rex ich weiss ja nicht wies dir geht aber falls es dir nicht aufgefallen is ...das is salz ders seit den blutgruppen auf dich abgesehen hat
...
deswegen benutzt er fake accounts um dich schlecht zu machen

extrem feige
Macho

CI Task Force Chef

RANG Prophet of Clanintern

#8854 - 03.09 16:31

scheiß egal erstmal?

Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#8855 - 03.09 16:44

ok!!!

Was bekommt man , wenn man nen pitbull mit nem collie kreuzt?!
einen hund der dir das bein abbeißt und dann hilfe holt
hiigara

RANG God

#8856 - 03.09 20:02

Vor Gericht:


"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter

den Rock griffen?"


"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#8857 - 03.09 20:05

was bekommt man, wenn man einen pitbull mit einem shiezo kreuzt? bullshit.


na der is doch klasse
Groovy Goofy

RANG 0wn3r

#8858 - 04.09 00:44

versteh ich nich....kenn auch keine rasse die shiezo heißt...
Grave

RANG Master of Skill

#8859 - 04.09 06:03

vielleicht meint er nen schizophrenen (=schietzo)
aber ein selten dämliches wortspiel
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8860 - 04.09 07:48

Nennt man den nicht einfach Schizo? Schietzo ist doch verdammt dämlich...
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8861 - 04.09 08:22

vielleicht ist der Witz doof und ihr erzählt einen besseren :).

Gebet einer Sekretärin

Lieber Gott! Gib mir das Gedächtnis eines Elefanten, oder zumindest ein unfehlbares Dreijahresgedächtnis.
Lass das Wunder geschehen, dass ich alles zur selben Zeit tun kann: zum Beispiel vier Telefone gleichzeitig bedienen und dazu noch einen Brief schreiben, der "unbedingt noch heute heraus muss!" - obwohl ich weiss, dass er erst morgen unterschrieben wird.
Statte mich mit der Gedult eines Engles aus, wenn der Chef mich stundenlang eine Akte suchen lässt, die ich schliesslich auf seinem Schreibtisch finde.
Vergiss bitte, dass ich als Schulabschluss Mittlere Reife angeben muss und fülle meine Gehirnwindungen mit dem Wissen eines Universitätsprofessors.
Hilf mir, alles zu verstehen, auch wenn die Informationen unverständlich sind. Hilf mir, alles richtig zu machen, auch wenn die Anweisungen falsch sind.
Erleuchte mich, sodass ich allezeit weiss, wo der Chef ist, was er tut und wann er zurück kommt - auch wenn er verschwand, ohne ein Wort zu sagen.
Lass mich am Jahresende, wenn ich "weisungsgemäss" alte Akten vernichte, ahnen, welches Stück davon der Alte in den nächsten Tagen "unter allen Umständen" haben "muss" ("Besorgen Sie`s. Wie ist mir egal!").
Gib mir die Nerven wie Drahtseile, damit ich unerschütterlich lächle, wenn Ober- und Unterchefs und -chefinnen daran zerren.
Und belohne die Chefs und Chefinnen, die bei solchem Zerren nicht mitmachen, sondern wissen, dass eine Sekretärin "auch nur ein Mensch ist", und danach handeln!
Amen.

Naja kein witz, aber komisch :)
GaB.b|rayman

RANG Lord of Luck

#8862 - 04.09 08:26

Der neue Pfarrer...........

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner
ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat;
und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein
Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr
nervös sein. Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer
so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren
hätte. Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er
dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass
sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:



1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn
nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El
Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den
Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die
Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die
Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht
die Sonntagsschullehrerin
gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen
Sie sich nicht mehr auf der
Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch
nicht küssen.
18.) Der "Freak" ^im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als
Transvestit mit Rock
bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt!
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8863 - 04.09 09:05

gleiche Seite?? ;)
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#8864 - 04.09 12:26

geil
FiesuS

RANG Master of Clanintern

#8865 - 04.09 12:33

Kickers Trainer Lars Schmidt schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt
um brauchbare Talente zu verpflichten um zu erreichen dass der OFC in die zweite Bundesliga aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Schmidt fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielt die Frankfurter Eintracht im Pokal in Offenbach und der OFC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Schmidt wechselt Falk aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft
seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, die Mitspieler, die Medien ."

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir
wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Offenbach umgezogen sind !"
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#8866 - 04.09 12:37

gleiche Seite??
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#8867 - 04.09 12:40

49 posts vorher
[KF]Lelebebbel

RANG God

#8868 - 04.09 12:47

gleiche seite nur mit KÖLN.. herzlichen glückwunsch, spammer...

ps:

ein mann fährt auf der landstrasse, 80 km/h. plötzlich bemerkt er, dass neben seinem auto ein huhn rennt. er wundert sich, und beschleunigt auf 100 km/h. das huhn bleibt weiterhin neben ihm. dann rennt es auf einmal schneller, überholt den mann und zieht davon. der mann sieht grade noch, dass es 3 beine hat.
er ist neugierig und folgt dem huhn bis zu einem bauernhof.
dort sitzt ein bauer, und um ihn rum rennen überall 3-beinige hühner.
mann: "woher kommen die ganzen 3-beinigen hühner?"
bauer: "die züchte ich hier. jeder isst schliesslich gerne hühnerbeine, deswegen werden mich diese 3-beinigen hühner hier bald reich machen!"
mann: "gute idee.. wie schmecken die denn?"
bauer: "keine ahnung. habs noch nich geschafft, eins zu fangen..."


hehe... brüller.
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#8869 - 04.09 14:07

-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§

RANG Deckschrubber

#8870 - 04.09 17:28

hmm den kenn ich aus nem comic heft aus chile.... *g*
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8871 - 05.09 07:16

Ein Porschefahrer fährt gemutlich mit 180 km/h auf der Autobahn. Neben sich entdeckt er auf einmal einen Mopetfahrer. Da er sich um seinen Stolz betrogen fühlt beschleunigt er auf 200 km/h. Der Mopetfahrer bleibt immer noch konstant neben ihm. Bei 250 km/h sollte der Mopetfahrer aber schlapp machen...Nein auch bei der Geschwindigkeit bleibt er neben dem Porschefahrer.
Bei der nächsten Esso-Tankstelle steigt der Porschefahrer wütend aus und fragt den Mopetfahrer.
"Sag mal was geht den mit dir? Wieso bist du so schnell? Hast du auch den Tiger im Tank??"
"Nee die Jacke in der Tür..."
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#8872 - 05.09 07:27

eigentlich wollt ich sowas ned sagen aber der ist wirklich mal asbach uralt
T-Rex

RANG Deckschrubber

#8873 - 05.09 08:32

jo ichweiß, tut mir leid....*heul-schluchz*

Tja, so kann's gehen...

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
BDF||Blackfire

RANG Deckschrubber

#8874 - 05.09 09:13

Die verteidigung plädert auf milderne Umstände
DonB

RANG Deckschrubber

#8875 - 05.09 09:16

1. Mann: "Ich bin ein YUPPIE...weißt Du...Young, Urban, Professional."
2. Mann: "I'm a DINK...weißt Du ...Double Income, No Kids."
Frau: "Ich bin eine FRAU...weißt Du ... Ficken, Reinigen, Aufräumen, Und so
weiter



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Bin kein Macho
beisser

RANG Master of Clanintern

#8876 - 05.09 09:47

wuahahaha super
Reissdorf

RANG Master of Skill

#8877 - 05.09 10:11

was hat 3 zähne und stinkt nach pisse....



polonaise (wie immer man das schreibt) im altersheim
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#8878 - 05.09 10:20

den gabs auch vor kurzen... ausserdem kenn ich den anders... was is 24 Meter lang und hat 3 Zähne? okok ich bin ja schon ruhig...
Reissdorf

RANG Master of Skill

#8879 - 05.09 10:23

wenns den schon gab, sorry.
habe den gestern abend zum ersten mal gehört und mußte ihn unbedingt weitergeben... ;)
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#8880 - 05.09 10:23

ja gut dann verzeihn wir dir nochmal