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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8881 - 05.09 10:54 Nein ich bin dafür wir steinigen ihn. Ich nehme dann ein paar flache, spitze und eine Tüte Kieselsteine. |
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Morath
RANG Master of Clanintern |
#8882 - 05.09 11:06 was denn, du willst ihn steinigen obwohl er gar nicht "Jehova" gesagt hat?
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cube
RANG Ober0wn3r |
#8883 - 05.09 11:12 Er hat jehova gesagt, steinigt ihn ! |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8884 - 05.09 11:41 Cube auch! Steinigt beide! |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#8885 - 05.09 11:42 Hey Moment, dann brauche ich erst noch mehr Steine ! |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8886 - 05.09 11:43 Aber nur frische Ware
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#8887 - 05.09 12:13 du hast das böse F-Wort gesagt! - Jude?! - Nein! Ficken! - Ich kann soviel ficken sagen wie ich will! - Du hasts schon wieder gesagt1 - ja und? Verfickte Fickscheisse! Tut doch keinem weh! - Ach fick dich.../ South Park, das zitieren en Kumpel und ich des öfteren in Chemie quer durch den Kurs 
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#8888 - 05.09 12:19 das ist geil south park der film rulet halt alles weg
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ÞHây)~parachute>.
RANG Deckschrubber |
#8889 - 05.09 13:51 nöder film an sich ismüll. auf englisch geht er auf deutsch stinken allein die stimmen schon bis zum himmel |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8890 - 05.09 14:06 Ich erinnere mich so gut daran, weil ein Kumpel neben mir mich während den Film angekotzt hat, diese Sau ^^ |
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hiigara
RANG God |
#8891 - 05.09 14:09 Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche."Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!" |
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Go†hic-Dragon
RANG Ruler |
#8892 - 05.09 15:49 einen nasse katze http://www.affekong.de/html/npower/wbboard/images/avatars/avatar-160.jpgmiau |
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Grave
RANG Master of Skill |
#8893 - 06.09 09:27 das heisst "a wet pussy" |
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hiigara
RANG God |
#8894 - 06.09 10:57 Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!" Er: "Ich auch!..." |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#8895 - 06.09 11:07 Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! Das Verfahren wurde eingestellt! |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8896 - 06.09 19:06 war auch schonmal, letzte seite glaub ichJe mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse. |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#8897 - 06.09 21:46 das is unlogisch wah es is viel zu spät darüber nachzudenken, aber es is unlogisch
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#8898 - 06.09 21:59 es müsste eigentlich seinje mehr volumen der käse hat umso höher ist der verlust durch löcher oder so bin zu müde um drübernachzudenken
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cube
RANG Ober0wn3r |
#8899 - 07.09 07:19 nein das stimmt schon, das ist ein logisches paradoxon (antiome sagt man dazu genau wenn ich nicht irre.)genauso wie Der Kreter Epimenides sagt: "Alle Kreter sind Lügner.".
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#8900 - 07.09 10:43 haha das mit dem käse is genial, aber ich musste erstma nachdenken
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#8901 - 07.09 10:45 Proportional gesehen bleibt aber alles gleich
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#8902 - 07.09 10:48 Heidi: Großvatt'r, wie kommen die Löch'r in den Käse?Großvater: Das musst du den Zieg'npet'r frrragen! 
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#8903 - 07.09 11:44 
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#8904 - 07.09 11:49
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#8905 - 07.09 13:10 Gottseidank ess ich nur Streichkäse.----------------------------------- Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus' weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...' ---------- Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!' Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?' Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!' Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?' Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!' |
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OdCp*$HARK*
RANG Deckschrubber |
#8906 - 07.09 13:11 lol |
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hiigara
RANG God |
#8907 - 07.09 18:19 Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen." |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#8908 - 07.09 21:41 kennich so:"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Können Sie das überhaupt alles bezahlen? Und von was für einem Krach reden Sie da die ganze Zeit?" "Ohje, ich glaub der Krach geht gleich los" |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#8909 - 08.09 04:45 Na Lelebebbel, wer wird denn kleinlich sein.--------------------------------------- ... versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, stecke Dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben Dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: 'Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson' ist persönlich getestet.' Nun schließe Deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: 'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'. |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#8910 - 08.09 07:44 Die WaldtiereDie Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix, ist froh. Geht weiter. Da kommt er zum Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...." |