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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
beisser

RANG Master of Clanintern

#8941 - 10.09 07:38

köntte sein
[P0!§0N]Poison_Ivy

RANG Deckschrubber

#8942 - 10.09 09:22

[KF]Lelebebbel

RANG God

#8943 - 10.09 11:34

wenn der wiesenbesitzer "das eigentum am hundekot erwerben würde", dann müsste sich der hundebesitzer nicht mehr weiter drum kümmern, weil die scheisse ja dem wiesenbesitzer gehört. also macht die vorschrift schon sinn, so ungefähr wie die: "Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."


...


ein farmer sitzt allein in der bar und säuft sich langsam zu.
der barmann fragt ihn nach dem 5. bier, warum er sich an so einem schönen tag die birne dichsäuft.
der farmer sagt nur "manches kann man nicht so einfach erklären.."
barmann: "ja was is dir denn so schreckliches passiert?"
farmer: "naja ich sass wie jeden tag da und hab meine kuh gemolken. grade als der eimer halbvoll war,
hat die kuh ihr linkes hinterbein gehoben und ihn umgetreten."
barmann: "das is ärgerlich, aber doch nicht sooo tragisch oder?"
farmer: "manches kann man nicht so einfach erklären.."
barmann: "also gut, was ist dann passiert?"
farmer: "ich hab ein seil genommen und der kuh das linke hinterbein an nem pfosten festgebunden.
dann hab ich wieder angefangn sie zu melken. grade als der eimer wieder halbvoll war,
hat sie ihr rechtes hinterbein gehoben, und ihn umgetreten."
barmann: "ouh, das war pech. aber deswegen macht man sich doch trotzdem nicht so fertig!"
farmer: "manches kann man nicht so einfach erklären.."
barmann: "aha.. was ist dann passiert?"
farmer: "ich hab ein zweites stück seil genommen und ihr rechtes hinterbein an einen anderen pfosten
gebunden. dann hab ich sie weitergemolken. aber grade als der eimer wieder halbvoll war, hat sie ihn
mit ihrem schwanz umgehauen."
barmann: "man, scheint echt nicht dein glückstag zu sein heute.. trotzdem, nimms nicht so schwer!"
farmer: "manches kann man nicht so einfach erklären.."
barmann: "ja was ist denn dann passiert???"
farmer: "naja, ich hatte kein seil mehr. also hab ich meinen gürtel genommen, mich hinter die kuh gestellt und ihren schwanz an einen pfosten gebunden.
daraufhin rutschte meine hose runter, und meine frau kam rein."
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#8944 - 10.09 15:40



Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal das Maul!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#8945 - 10.09 17:48

steht n deutscher auf der brück und schaut runter, unten steht n junges österreichisches pärchen und knutscht.
der deutsche schreit runter " hey! hört sofort zum vögln auf!!"
darauf der österreicher " wir vögeln ja gar net, wir knutschen nur!!"
ok, kurze zeit später schreit der deutsche wieder runter "hey! hört sofort zum vögln auf!!"
der österreicher auch wieder "wir vögeln ja gar net, wir knutschen hier nur!
und wennst noch einmal schreist, dann komm ich rauf!!"
aber nach einiger zeit schreit der deutsche wieder runter "hey! hört sofort zum vögln auf!!"
dem österreicher wirds zu blöd und er rennt nach oben, im gleichen moment rennt der deutsche aber runter.
unten angekommen schnappt er sich sofort die freundin von dem österreicher und nimmt sie halt richtig ran...
der österreicher steht oben schaut runter und schreit "hey! von da oben siehts ja echt so aus!!"
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#8946 - 10.09 18:14

gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#8947 - 10.09 18:36

Politik
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich dir das erklären.

Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Wir beide kümmern uns ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft, hast du das verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein Brüderchen in die Windeln gemacht hat und nun schreit! Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer. Doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter. Am morgen fragt ihn der Vater ob er nun wisse was Politik wäre, und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: „Ja jetzt weiß ich es.

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#8948 - 10.09 18:36

jetzt lad ich den ganzen blöden thread nur um einen smiley zu sehn, pfff

_________________


1 Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen!




2 Wer war der erste Verkehrssünder?
Jesus, denn er hatte zwölf Anhänger!


3 Welches Auto hatte die erste, wirklich praktische Rückbank?
Ford, denn "sie fuhren in einem fort zu sündigen."


4 Wer war der erste Basketballer?
Jesus. Er nahm das Brot und dankte!


5 Welches Instrument spielt Gott?
Tuba! Es heißt doch: Vater unser, der Tubist im Himmel.


6 Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.


7 Wer waren die ersten Fußballspieler?
"Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits."


8 Jesus hatte entgegen allen Behauptungen doch eine Freundin!
Denn "ihm folgte eine lange Dürre."


9 Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.


10 Warum war Jesus ein typischer Student?
Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

~

~

1 Wie hiess der erste Taxifahrer?
Schlimmes... Denn in der Bibel steht: "Schlimmes wird euch wieder fahren!"




2 Was ist schwarzweis,und fliegt durch die Luft?
Eine Nonne die auf eine Tellermine getreten ist!


3 Wie werden seit dem Groher Skandal in Österreich die Ministranten genannt?
Kardinalschnitten!


4 Was haben Studenten und Jesus gemeinsam?
Sie haben lange Haare, leben mit 30 noch zuhause und wenn sie was tun ist es ein Wunder.


5 Was war Jesus letzter Satz????
Noch ein Nagel ich Rücken!


6 Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwaehnt!
Sie trugen seltsame Gewaender und irrten ziellos umher.


7 Wie ist der Name Gottes ?
Ernst Gross. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden. Denn mein Name ist Gross.


8 Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen.


9 Wer war der beste Bodybuilder ?
Jesus, der hatte sooooon Kreuz !
[KF]Lelebebbel

RANG God

#8949 - 10.09 22:02

die sin jut

--


Zwei Politiker im Gespräch.
"Sag mal, was hast du eigentlich neulich in deiner Rede zur Arbeitslosigkeit gesagt?"
"Ich? Nichts!!!"
"Ist schon klar, ich meine wie du es Formuliert hast."
Kosch

RANG 0wn3r

#8950 - 11.09 12:25

hm, Wo ist der Witz?
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#8951 - 11.09 12:47

Lehrer: "Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?" Peter: "Ich kann sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen." Lehrer: "Das wollen wir doch einmal sehen. Komm sofort nach vorn und setz` dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Dann fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
MetalM

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#8952 - 11.09 12:51

Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#8953 - 11.09 13:17

Medusa

RANG Sucker

#8954 - 11.09 13:54

das is ma geil
RuL00r *00 wie klosett* I ihr geht mir auf die gonaden I

RANG Kloputzer

#8955 - 11.09 14:57

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine aeusserst schlechte Nachricht fuer
Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloss fuer eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen
Kindern trauen kann..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Fragt ein Blinder den Lahmen:
Na, wie geht's ?
Darauf der Lahme: Siehste doch !

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..?
Es steckt ein guter Musiker in dir....

Mutti kaufst Du mir Kekse?
Hol dir doch welche!Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.
Keine Arme keine Kekse

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt's Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...


Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#8956 - 11.09 15:29

hart aber geil
Kosch

RANG 0wn3r

#8957 - 11.09 16:05

den letzten kenn ich so:

Ist es schlimm wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?




Nein, sie kann ja Bier wieder mit hochbringen.
thommy.vercetti

RANG Kloputzer

#8958 - 11.09 16:28

wollt gleich mal fragen, ob "treffen sich zwei, kommt einer net" als witz einzustufen ist! (oder als hirnrissiges zeugs):banana:
yo!-crew | d0pe

RANG Kloputzer

#8959 - 11.09 16:53

Gehen ein Mann und ein kleines Kind abends durchn Wald. Sagt das kleine Kind:" Ich hab solche Angst."
Sagt der Mann:" Sei Ruhig! Ich muss nachher alleine nach Hause gehen."
Kosch

RANG 0wn3r

#8960 - 11.09 17:16

Ich kenn den so:

Geht ein Belgier und ein kleines Kind abends durchn Wald. Sagt das kleine Kind:" Ich hab solche Angst."
Sagt der Belgier:" Sei Ruhig! Ich muss nachher noch alleine zurück."

So, und nochn neuer:
Ein Pfarrer geht übern Friedhof, da sieht er ein Paar was sich an der Friedhofsmauer liebt. Irgendwann hält er es nicht mehr aus, geht hin und fragt: "Darf ich mitmachen?". Sagt der Mann: "Lass mich gehn, grab dir doch deine eigene aus."
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#8961 - 11.09 18:09

Medusa

RANG Sucker

#8962 - 11.09 18:52

igittigitt
Conqueror

RANG Deckschrubber

#8963 - 11.09 20:17

Über so manche themen sollte man keine Witze machen.....
...is echt makaber....
Medusa

RANG Sucker

#8964 - 11.09 20:24



sorry, aber ich hasse sowas!
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#8965 - 11.09 20:55

quote:
Ein Pfarrer geht übern Friedhof, da sieht er ein Paar was sich an der Friedhofsmauer liebt. Irgendwann hält er es nicht mehr aus, geht hin und fragt: "Darf ich mitmachen?". Sagt der Mann: "Lass mich gehn, grab dir doch deine eigene aus."


Bei Humor kenne ich keine Grenzen
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#8966 - 11.09 21:11

also das mit dem mädchen find ich auch nich so super, aber ein wenig necrophilie schadet nie
Veggi

RANG God

#8967 - 12.09 06:47

witz is witz. da kriegt irgendwo jeder sein fett weg...
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#8968 - 12.09 08:50

Ein Mann trifft beim Joggen auf eine Fee
Fee: "Du warst immer ein guter Mann.....du hast nun einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt......"Eigentlich hab ich alles was ich will, ein Haus, genug Geld, bin gesund hab ne gute Frau ein tolles Auto.......hm......aber warte mal mir fällt da was ein. Ich wünsch mir das ich Champagner pinkeln kann!"
Die Fee nickt einmal schnipt mit den Finger....ein kurzer Blitz und sie ist wieder weg!
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau.
"Stell dir vor ich bin da so am joggen, da triff ich ne Fee und ich hab nen Wunsch frei!"
Sie "Und? was hast du dir gewünscht?"
Er "Nun....das wenn ich pinkel immer Champagner rauskommt!"
Sie "Das versuchen wir gleich mal....ich geh nur schnell zwei Glässer holen!"
Er "Nix zwei.....eins reicht.......du trinksch aus der Flasch!"
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#8969 - 12.09 12:36

muahahahaha
Lord Vader

RANG Master of Clanintern

#8970 - 12.09 22:24

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
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Eine Gruppe von Männern sitzen zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Manner greift zum Handy und antwortet:
- Hallo?

- Schatz bist Du das? Und was sind das denn fur Geräusche? Bist Du in der Sauna?

- Ja.

- Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000.-DM!

- Wieviel mehr?

- Na ja, so knapp 45.000.--DM

- Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.--DM. Verstanden?

- Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Handler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.-- DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?

- Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000.--DM runter zu handeln. Ok?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

- Schatz, Du weisst doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiss ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal fur 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?

- Na okay mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt .............

- Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

- WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT???
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Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf den Cent genau 1,85 EURO.

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine grossen Sprünge machen!"
"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen!", nimmt das Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.

"Was soll das denn?" fragt der." Lass dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn fur sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!"
Sein Gegenuber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was meinst du, was dann hier los ist."

Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA; IHR SCHWEINE ? RAAAAUUUUS !!!"

Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was
bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie
die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."

Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"
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Ein Mann geht in eine Disco

... und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is des furn Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kolleggen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Turken mit funf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

"Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"