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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9001 - 15.09 14:22

quote:
Ist ja noch kranker: jemand, der Nekrophilen nachsteigt und sie bei ihrem Hobby beobachtet


=> ein leichenstarrer
T-Rex

RANG Deckschrubber

#9002 - 15.09 14:39

Ist zwar kein richtiger Witz, aber ich hab trotzdem 10 min gelacht.

Vobis bietet eine Spiele Instalation für 25 Euro an...
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9003 - 15.09 14:48

:huh: ach du schande das sollt ich beruflich machen
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9004 - 15.09 14:48

Istallation bitte Und das ist mal wirklich krank Ich meine, wenn man damit Geld machen kann... okay... EDV-Trottel sucht DAUs mit Spielen
T-Rex

RANG Deckschrubber

#9005 - 15.09 14:53

okok
Istallation. Die bieten natürlich noch andere Sachen an! Defragmentieren, Windoofs istallieren...
Schaut halt selber mal bei eurem Vobishändler vorbei, die haben da meistens ein Preisschild vor dem Laden.
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9006 - 15.09 14:56

Betriebssystem draufpacken kenne ich noch... macht mein Vater auch oft für irgendwelche Kunden... oder ich, dann springt da meist etwas heraus. Defragmentieren - ROFL Wer das nicht zustande bringt, sollte erst einmal einen Kurs besuchen ^^ Echt gute Marktlücken, muss shcon sagen
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#9007 - 16.09 08:02

Leute das ist der Witze-Thread hier, also bitte
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#9008 - 16.09 09:44

genau, euer Gesabbel nervt

1. Gut ist: Deine Frau ist schwanger
Schlecht ist: Mit Drillingen
Beschissen ist: Du hast dich vor 5 Jahren sterilisieren lassen.
2. Gut ist: Deine Frau spricht nicht mehr mit dir.
Schlecht ist: Sie will die Scheidung.
Beschissen ist: Sie ist Anwältin.
3. Gut ist: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht ist: Er hat eine Affäre mit der Nachbarin
Beschissen ist: Du auch
4. Gut ist: Dein Sohn studiert viel in seinem Zimmer
Schlecht ist: Du findest dort einige Porno-Videos
Beschissen ist: Du bist der Hauptdarsteller
5. Gut ist: Du und dein Mann sind sich einig: Keine Kinder mehr
Schlecht ist: Du findest deine Pille nicht
Beschissen ist: Deine Tochter hat sie sich ausgeborgt
6. Gut ist: Dein Mann interessiert sich für Mode
Schlecht ist: Er ist eine Transe
Beschissen ist: Er sieht besser aus als du
7. Gut ist: Du sprichst mit deiner Tochter über die Blümchen und die Bienchen
Schlecht ist: Sie unterbricht dich dauernd
Beschissen ist: und korrigiert dich
8. Gut ist: Dein Sohn hat eine neue Beziehung
Schlecht ist: Mit einem anderen Mann
Beschissen ist: Es ist dein bester Kumpel
9. Gut ist: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht ist: Als Prostituierte
Beschissen ist: Deine Arbeitskollegen sind ihre besten Kunden
Mega-Beschissen ist: Sie verdient mehr Geld als du.
T-Rex

RANG Deckschrubber

#9009 - 16.09 11:29

Wieso liest du in meinem Tagebuch?
Die Sachen sind aber echt geil !!!
gleich mal Copy+Paste und nette E-mails schicken :).
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#9010 - 16.09 14:02

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe. ceehiro.

Soviel zu dem Thema
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9011 - 16.09 14:04

löl, geil
Der Exekutor v1.41 O_O

RANG Master of Clanintern

#9012 - 16.09 14:07

haha, das kann man echt problemlos lesen
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#9013 - 16.09 14:30

ja... fast... eins-zweimal hab ich leicht gestockt aber ansonsten is das cool
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9014 - 16.09 14:35

den txet htate ich dcoh nlciueh igrnewdo gpoetst!! ürgibens fnuteirikont das acuh auf dscueth!!
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9015 - 16.09 14:37

kalr

Bzueg nhmend auf Frshocnug an enier elingshcen Uinirvtisätt, ist es nhcit wchitig in wlcher Rihenolfge scih die Bhcutsbaen der Wtröer bfeniden, das enizig whicitge ist, daß scih der etsre und ltzete Bctsauhbe am rhicitgen Ptlaz bfeniden. Der Rset knan toatlaer Mlül sien und man knan totzrdem alels onhe Porbelme lsene. Das kmomt dhaer, daß der Mnsech nhict jdees Wrot für scih slebst lesit, snodren als gnazes. Hlaljeua.
Conqueror

RANG Deckschrubber

#9016 - 16.09 15:01


is ja lustisch
gute laune SirLant

RANG 800x600-Surfer

#9017 - 16.09 15:03

ich finde es eher beeindruckend, aber trotzdem fällt einem ein
Tippfehler bei einem Text recht leicht auf.
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9018 - 16.09 16:20

stimmt
cSOR

RANG Hardcore Sucker

#9019 - 16.09 16:34

Eugen Hach schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu verpflichten, die beitragen dass Greuther-Fürth aufsteigt.

Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Hach fliegt darauf mit Helmut Hack nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Unterhachinger im Ronhof und die Fürther liegen 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück.

Hach wechselt Rösler aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere.

Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die
Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut Dir leid? Es tut Dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Fürth umgezogen sind!"
Dito

RANG Deckschrubber

#9020 - 16.09 16:39

#8827 und #8866
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9021 - 16.09 18:50

makaber aber goil
Grave

RANG Master of Skill

#9022 - 16.09 19:09

Es war einmal, in einem fernen Land, als eine junge, unabhängige, selbstsichere Prinzessin an einem ökologisch sauberen Teich saß und ökologische Fragen überdachte, als dieser Frosch plötzlich in ihren Schoß sprang und sagte: " Elegante Prinzessin, ich war einmal ein schöner Prinz, bis mich diese alte Hexe in einen Frosch verwandelte. Nur ein Kuß von Dir wird mich aber wieder in diesen hübschen jungen Prinzen zurückverwandeln. Dann, meine Liebste, können wir heiraten und mit meiner Mutter in Deinen Palast ziehen und Du kannst mein Mahl kochen, meine Kleider waschen, meine Kinder gebären und wirst mir für immer dafür dankbar sein" In der gleichen Nacht, als die Prinzessin an einem leicht sauterierten, in Weißwein eingelegtem Froschschenkel mit Zwiebelcreme-Sauce dinierte, kicherte sie zu sich selber und dachte: "haha, das hast du dir so gedacht!!"





Eine alte Frau hat ihren 85 Geburtstag. Und da sie niemanden hat mit dem sie feiern könnte liegt sie daheim alleine auf ihrer Couch. Während sie nun so duch ihre Zeitungen blättert entdeckt sie eine Anzeige für Call-Boys und überlegt sich: "Na eigentlich wäre das doch garnicht so schlecht, auf deine alten Tge nochmal einen jungen, knackigen Mann im Bett?" Gesagt getan. Die alte Frau ruft nun bei dieser Agentur an und bestellt sich einen Mann nach Hause.
Am Abend klingelt es nun bei ihr an der Tür. Sie öffnet ihm und lässt ihn herein.
Als sie nun anfängt sich auszuziehen schaut er sie an und sagt: " Es tut mir ja leid Omi aber du bisat echt zu alt. Die Falten und so, das wird einfach nix."
Darauf die Omi: "Ich zahle dir 10000 €."
Der junge mann denkt sich "naja so leicht hast du dir dein Geld noch nie verdient. Wird schon gehen."
Er versucht nun in sie einzudringen, aber es geht einfach nicht.
"Du Omi es tut mir ja wirklich leid aber ich komme einfach nicht in dich rein. Das zwickt und brennt so sehr. Kannst du da nichts dagegen tun?"
Daraufhin verschwindet die Omi im Bad und kommt kurz darauf zurück.
"Probiers halt nochmal mein Junge"
Und tatsächlich. Es klappt. Und die beiden schieben dort die nummenr ihres lebens.
Als sie fertig sind fragt der junge Mann. "Du omi, das war ja richtig gut. Aber wie hast du das hinbekommen das es wieder geflutscht ist?"
Darauf die Omi" Tja mein Junge, Wo Grind ist befindet sich auch immer Eiter
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9023 - 16.09 19:23

boah übelst diese witze
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#9024 - 16.09 19:32
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9025 - 16.09 19:51

WTF is 'Grind'? Versteh' den Witz net
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9026 - 16.09 19:57

grind is das was sich hinter den ohren befinden nach verabsäumen des waschens für längere zeit an kannst dir auch am schwanz oder ind er möse zuziehen
is der eichlkas ... das zeug was auch so fischlt
so genug gehört übrigens eichlkas bekommt man auch vom sport das is durchs schwitzen
aber ned das gschmackigste
Grave

RANG Master of Skill

#9027 - 16.09 20:06

- Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen. Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, einem Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht s los." "Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren" "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer. Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond. Los gehts, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen. Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funk-gerät und spricht mit der Zentrale. "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter." Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit." Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?" Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?" Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?" Cop: "Ich weiss es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."




- Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, daß er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."





- Alle Leute sterben einmal und kommen in den Himmel.
Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."
Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht worden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.
Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm! Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"
"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9028 - 16.09 20:12

Der Papstwitz ist kewl
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#9029 - 17.09 06:44

Ein Mann geht im Wald spazieren....da trifft er auf eine Fee.
Fee: "Du hast nun 3 Wünsche frei, aber vorsicht alles was du dir wünscht bekommt deine Ehefrau doppelt!"
Mann: "Ich wünsch mir 5 Millionen Euro!"
*wusch* seine Frau bekommt 10 Millionen!
Der mann leicht ärgerlich das an der Warnung doch was dran zu sein scheint mein "Ich wünsch mir einen Ferrari F40"
*wusch* seine Frau hat zwei davon!
Da schreit der Mann aus Wut "Dann schlag mich doch halb Tot!"
T-Rex

RANG Deckschrubber

#9030 - 17.09 10:37

Frauen:
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft und nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große, Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.
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