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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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yo!-crew | d0c
RANG Deckschrubber |
#9031 - 17.09 12:25 Was ist Politik?Ein Sohn fragt den Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“ Und der Vater antwortet: „Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal: Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS, deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG, Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT, unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen; folglich bist du das VOLK. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?“ Der Kleine überlegt und sagt, dass er eine Nacht darüber schlafen wolle. In der Nacht wird der Kleine wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht aufwecken kann. Dann geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, das sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge, wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. „Ja!“ ,antwortet der Sohn. „Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die Regierung schläft. Das VOLK wird völlig ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.“ Das ist Politik ! |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9032 - 17.09 12:29 ich hab noch einen gutenEugen Hach schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu verpflichten, die beitragen dass Greuther-Fürth aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat. Hach fliegt darauf mit Helmut Hack nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Unterhachinger im Ronhof und die Fürther liegen 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hach wechselt Rösler aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien..." "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut Dir leid? Es tut Dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Fürth umgezogen sind!" (*wollte euch nru ein wenig verarschen :)*) |
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Der Exekutor v1.41 O_O
RANG Master of Clanintern |
#9033 - 17.09 12:31 war erst gute 10 posts früher o_O |
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Grave
RANG Master of Skill |
#9034 - 17.09 13:12
@9034 |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9035 - 17.09 14:16 ok hier mal einer der ausnahmsweise (glaub ich) nicht schon 30 mal war:Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: WIE BITTE! Sie haben eine Leiche im Kofferraum!?!?!!! M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Kofferraum: keine Leiche P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin... |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9036 - 17.09 14:22 
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9037 - 17.09 14:24 cooler Trick, danke!! :)Ich möchte irgendwann mal einen Anrufbeantworter haben, der die Anrufe wirklich beantworten kann - mein momentaner AB (von der Teutschän Dälegom) schafft es gerade mal, Texte/Fragen aufzuzeichnen, beantworten kann er nichts... Hallo, ich bin's persönlich, wenn Sie eine Nachricht für meinen Anrufbeantworter haben, sagen sie's jetzt, ich werd's ihm ausrichten. Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen! Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf! Sie haben ***** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge. Bazong! Sie sind bei ****** im westlichen Teil von ***** gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vieleicht geht ja jemand dran! Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erst einmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: ****** in *****. Seien Sie so nett und sprechen mir was auf's Band, ganz egal was, Sie haben 2 Minuten Zeit! Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluß ****** in *****. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vieleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt! Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl! (laute Musik) (schreiend): Moment noch....Augenblick...(Musik leiser) Können Sie sich nicht denken, daß Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was auf's Band, hört ja sowieso niemand ab! Ha,ha,ha, also sowas von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - ****** gell? und dann haben Sie bloß die blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was auf's Band. Na, da bin ich mal gespannt was da rauskommt! Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt! Ja, äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...! Herzlich willkommen beim Wettbewerb für den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz auf's Band, und vergessen Sie bitte nicht Name und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der Rechtsweg ist in diesem Fall _nicht_ ausgeschlossen! Hier ist der Anschluß 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......! Hier Krematorium *****. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität angelangt. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können! Sie haben hier angerufen? Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen. Dieses ist einer der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell! Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen! Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt.........! Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät umd wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern! Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus! Danke daß Die hier antworten. Und danke ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab! Ha, da haben Sie mich aber wieder mal erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muß ich Sie zurückrufen und das geht ja schließlich auf meine Kosten. Hab's schon durchschaut. Also gut: Wer sind Sie? Und was wollen Sie? Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei! Tach! Wer mich kennt, weiss ja daß ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und dran gehe - falls ich zu Hause bin! Hey, Joe! Wenn Du es bist, sage ich Dir zum letzten Mal, daß der Chef es garnicht gern hat, wenn er dauernd gestört wird. Beim nächsten Anruf von Dir, kommen unsere Jung's mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen kurz und knapp was sie wollen - und gehen dann schnell wieder aus der Leitung! Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr, und das wollten Sie doch sicher nicht, und dann kommt noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten sofort wieder auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf dieses Band zu stottern. Na? Ja bitte?....Oh, hallo!....Was?....Wie bitte?....äh....Was war das?.... Verstehe ich nicht....Was ist denn eigentlich los?....Mit wem redest Du denn eigentlich? Dieses ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung Aufnahme! Lieber Anrufer! Sie haben ****** gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt - bei der letzten Wahl? Guten Tag, ich bin nicht da! Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton, dann wird Ihre werte Stimme auf Band aufgenommen, wenn Sie sagen wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vieleicht doch da. Achtung! Hallo? <Pause> Hallo? Ist da jemand? <Pause> Ich kann Sie leider nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal! <Klopfen auf Holz> Nr. 5 <Klopfen> Nr. 5, Telefon! <Pause> Sie hören ja selbst, es ist keiner da! Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert! Also wirklich - es gibt wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute erübrigen und mich mit Ihrem Text zu befassen.... Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können! Guten Tag, sollten Sie keine Anrufbeantworter mögen, so legen Sie auf und schreiben mir einen Brief - vielen Dank! Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von ******, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von ******, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von ******, alle Leitungen sind - Piep - piep - Platz 43 - Pieeeep! Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter von ******, Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen! Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge! Dieses ist ein Anrufbeantworter - Du weisst was Du zu tun hast, also mach's, piep! Ich weiss, Sie hassen Anrufbeantworter - daher haben wir unseren ja auch allein zu Hause gelassen! Hier evangelischer Hundefriedhof Süd; Sie wünschen? Hier Pyramiedenverleih Ramses. Bitte rufen Sie uns in unseren Geschäftszeiten an! Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von ******. Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeifton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton! Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen? Guten Tag, hier ist das Frauenhoffer Institut für Mathematik. Was ist die Wurzel aus 37? - (55 Sekunden Pause) leider falsch - auf wiederhören! Ja bitte, ist da jemand? aber hier ist niemand, denn hier ist der Automat, bitte sprechen Sie vor dem Pfeifton! Hallo, hier katholische Holzschuhgießerei Erlangen, Sie wünschen? Hallo, hier Caritas, Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen? Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker *****, lallen Sie nach dem Pfeifton! Willkommen auf diesen Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton! Guten - Tag - hier - spricht - Herr - *****. - ich - bin - zur - Zeit - nicht - da - sagen - Sie - worum - es - geht - doch - bitte - meinem - Bandgerät - Sie - haben - 10 - Sekunden - Zeit - so - sprechen - Sie - es - wird - höchste - Zeit!!! Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter der NASA. Sprechen Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht auf's Band. 29...28...27...26...25...24...! Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gehabt, auch wenn Sie's nicht glauben, ich bin nicht da. Doch ich bin allgegenwärtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen! Ich bin nicht zu Hause - rufe aber gern zurück. - Piep! Hallo, ich bin ******'s Anrufbeantworter - und wer bist Du? Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind im 21. Jahrhundert. Sie wissen also was zu tun ist! Hallo, ******'s Anrufbeantworter ist leider kaputt. Ich bin sein Kühlschrank. Sprechen Sie bitte schön langsam, dann lege ich die Nachricht gleich ins Gefrierfach! (Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton) (Pause.) "Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep - Ton!" Hier spricht das intergalaktische Flottenkommando, wenn Sie den Aufenthaltsort der Rebellen wissen, hinterlassen Sie uns bitte eine Nachricht, wir kommen dann umgehend vorbei um den Planeten zu zerstören! Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fidonummer, Internetadresse, BTX Kennung, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen! ****** mein Name-----2 Sek. Pause-----Ach, Hallo. Na, wie gehts?-----1 Sek. Pause-----Mir geht's gut, danke-----Pause von 5 Sek.----- äh---äh, Stop. Entschuldige, wenn ich unterbreche, aber ich bin garnicht da. Vieleicht brichst Du mir was auf's Band und piepst nach dem Sprechton! Musik läuft, Hallo-----Hallo?-----Hallooooo-------Wer ist da???----- Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause) Ja, da hast Du Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps (Hasch/Zigaretten/Frauen, ect..) besorgen! Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon läutet! Telekrumm Auskunft----bitte warten----Teledrumm Auskunft----bitte warten----Platz 13----ist zur Zeit nicht besetzt, was immer Du zu sagen hast, nimm kein Blatt vor den Mund und sprich es in mich! Hier ist die Datenbank von ******. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sek. folgende Infos auf's Band: Ihren Namen, Datum und Uhrzeit, Ihre Telefonnummer, oder die Telefonnummer unter der Sie woanders zu erreichen sind! Hier Erzbistum Paderborn, kirchlische Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind im Moment alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton! Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts, was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton auf dieses Band! Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich zurückrufe. Vielen Dank! Hallo? 2 Sek. Pause. Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin garnicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter! Hallo! Dieses ist ******'s Anrufbeantworter, alles was Sie ihm sagen wollen, können Sie mir auch sagen! Hallo?.....Halloooo!.....Ist da jemand?.....Tut mir leid, ich kann Sie nicht verstehen.....Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl oder übel nach dem Pfeifton auf's Band sprechen! Hallo, hier spricht Käptn ****** von der Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber Sie können eine Nachricht auf dem Inter Com hinterlassen, sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, Sie auf unserer Frequenz anzurufen! Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und dann zurückrufen! Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer! AHH, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, daß bei Fam ****** jemand zu Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafür haben wir einen Anrufbeantworter, auf dem können Sie auf's Band sprechen, aber Vorsicht - erst nach dem Pfeifton! Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf's Band! Mein Name ist Band.....Ton Band.....Bitte sprechen Sie nach dem Piepton! Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen auf Band nach Pfiffton! Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie von ****** wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wir lesen dann aus dem Kaffeesatz! Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert! Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen! Hallo, hier spricht Bombenentschärfer ******, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst! Hallo, hier ist ******. Weil Du nicht da bist hinterlasse ich Dir eine Nachricht! Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon bis ich zurückrufe. Vielen Dank! Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank? Die Rufnummer 5 57 29 wurde geändert. Die neue Rufnummer lautet: 5 57 29! Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter. Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben! Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf und rufen mich bitte nie wieder an! Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen! Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, daß ich zurückrufe! Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt! Ja, also, hier ist der ******, ich bin mal eben weg. Kann ein bischen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte! Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß! Liebe Brüderrr und Schwesterrn, der Herrr gab seinen Schäfchen eine Nummerrr. Ihrr habet Sie angerrufen, nun leget nicht auf. Sprrechet nach dem Läuten des Peterrsdomes die gesegneten Worrte auf's Band. Urrbi et orrbi! Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei....... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für ******! Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder! Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton! Hallo Gerd, schön das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was für ein blöder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine in die Schnauze haust! Was ich nicht weiss - macht mich nicht heiss. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen oder nicht! Morning has broken.... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen! Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Feuerwehr. Jederzeit für Sie bereit, außer in der Mittagszeit. Löschen kann jeder - fangen Sie doch schon mal an... |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9038 - 17.09 14:47 Da fehlt meine Eigenkreation:
Ich steh' drauf - meine Eltern regen sich immer so auf, wenn ich den Anrufbeantworter damit überspiele 
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4ce
RANG Ultimate 0wn3r |
#9039 - 17.09 16:08 hoffe der war noch nicht:Vor langer, sehr langer Zeit, als noch maechtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemaenner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, fuehrte er seine Maenner in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen. Etwas spaeter am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten ueberfall erholt hatte, zuckte furchterfuellt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurueckgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages sass die erschoepfte Crew mit ihrem Captain an Deck und liess die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kaempfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kaempfen mutig weiter!" Die Maenner sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendaemmerung kam, verkuendete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich naeherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Fuehrer, warteten, dass er seinen ueblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..." Neulich im Radio: "Es ist jetzt genau 13 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer, Guten Morgen liebe Studenten." |
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gladi
RANG Kloputzer |
#9040 - 17.09 16:23 also der ab-witz is scheiße :Dwas is der unterschied zwischen ? na ! naja nich so sehr lustig ich bin ein popomatz *tschaab* |
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Grave
RANG Master of Skill |
#9041 - 17.09 16:24 drogen? |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9042 - 17.09 17:30 Muahaha, den mit den braunen Hosen kannte ich ja schon, aber der las sich sooo geil 
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#9043 - 17.09 18:15 bitte erklärt mir warum braune hosen? danke ... |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9044 - 17.09 18:17 da kommst auch von allein drauf du hosenscheisser |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#9045 - 17.09 18:18 rofl^^ ok, der witz is gut
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9046 - 17.09 18:27 wer schnallt das nich beim ersten mal |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9047 - 17.09 18:28 die task force |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9048 - 17.09 19:13 Zuperman, du bist noch besser als der Witz
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4ce
RANG Ultimate 0wn3r |
#9049 - 17.09 21:42 80'er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Hoehle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie moeglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami raeuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als naechster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jaehrchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch naeher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen." |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#9050 - 18.09 07:34 * Die Bibel der Moslems heißt Kodak.* Der Papst lebt im Vakuum. * In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. * Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. * Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. * Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. * Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. * Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. * Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. * Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. * Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. * Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. * Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. * Adam und Eva lebten in Paris. * Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. * Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. * Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. * Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. * Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. * Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. * Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. * Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. * Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. * Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. * Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. * Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. * Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. * Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. * Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. * In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. * Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. * Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. * Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. * Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. * Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. * Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. * Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. * Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. * Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. * Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. * In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. * Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. * Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. * Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. * Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. * Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. * Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. * Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. * Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. * Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. * Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. * Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. * Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. * Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. * Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. * Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. * Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. |
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VorteX
RANG Deckschrubber |
#9051 - 18.09 10:00
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9052 - 18.09 10:08 ich will auch ein beheizbares frauenzimmer! jez, wo der winter naht |
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[BF-Corps]Matrixx
RANG Ultimate 0wn3r |
#9053 - 18.09 10:17 Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal wasich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet:" Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Niedersachsen! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Strände und Wälder, idyllische Altstädte und gemütliche Parks sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Niedersachsen werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Sachsen Anhalt..." |
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gute laune Typh *lang lebe Habbi!*
RANG Ultimate 0wn3r |
#9054 - 18.09 13:05 *daumenhoch* Niedersachsen roxxx :D |
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gladi
RANG Kloputzer |
#9055 - 18.09 14:13 höhöhö dämliche ossis |
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Neo
RANG Kloputzer |
#9056 - 18.09 14:47 *drisch* @ gladip.s.: s-h rult :) |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9057 - 18.09 15:37 beides scheisse, hamburg herrscht |
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4ce
RANG Ultimate 0wn3r |
#9058 - 18.09 19:24 Die Grenze zwischen Himmel und Hoelle war von Unbekannten beschaedigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwaelte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten:" Muessen wir wohl. Koennen naemlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..." |
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mr.x
RANG Deckschrubber |
#9059 - 18.09 20:50 lol also das was rult ist ja wohl NRW, ohne NRW wäre Deutschland nicht Deutschland!
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(leer)
RANG God |
#9060 - 18.09 21:34 ja, mein Bundesland ist das beste und außerdem hab ich den längsten...-------------------------- In der Trambahn dreht sich eine junge Dame empört um und faucht den jungen Mann hinter sich an: „Mein Herr, seit einer halben Stunde streicheln Sie meinen Po!“ Darauf der junge Mann: „Ach – und jetzt macht es Ihnen auf einmal keinen Spaß mehr?“ |
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