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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9061 - 18.09 22:40 Einen Eimer Bier für mein Pferd!Und du? Ich muss noch reiten! |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9062 - 19.09 09:00 Ich wollte gerade eine Seite aufmachen und was kam da...ein Fehler, aber was für einer:404 - Error Der Server hat keinen Bock ihnen die Seite zu zeigen Die gewünschte Seite ist zurzeit nicht verfügbar. Möglicherweise hat der Server grad Mittagspause oder einfach nur keinen Bock ihnen die Seite zu zeigen. -------------------------------------------------------------------------------- Versuchen sie folgendes: -------------------------------------------------------------------------------- Versuchen sie folgendes: Gehen sie in die Küche, holen sie sich ein kaltes Bier und versuchen sie es nochmal, wenn sie Hacke sind. Führen sie ihrem Computer über den PCI Steckplatz Drogen zu; Ihr Bildschirm sieht viel zu langweilig aus. Da müssen mehr Farben hin. Inhalieren sie 2 Stunden lang Socken, die sie seit Monaten nicht mehr gewaschen haben. Falls sie nicht tot sind, könnte der Server was rausrücken wollen. Dieser Server kann nur auf MS Alkohol und Windrogen 2002 Spezialdröhnung korrekt angezeigt werden. Wenden sie sich an ihren Drogendealer. Der Server pennt. Treten sie (auf eigene Gefahr; ich übernehme keine Haftung) gegen die Braunsche Röhre ihres Rechners. Falls diese auf einmal schwarz wird und nicht mehr anspringt, benötigen sie einen neuen Bildschirm Bauen sie diese Seite einfach nach (aufpassen aufs Copyright) und basteln sich einfach 'ne HTML zusammen, in die reinkommt, was sie glauben, was sie nun hier sehen würden! Überraschungseffekt garantiert Das war keien Spass seite, sondern sollte eine c&c Seite sein. Deshalb ist dieser Fehler ernst gemeint... |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9063 - 19.09 09:28 Was ist rosa und schwimmt im Wasser?Eine Meerjungsau. |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9064 - 19.09 12:11 Ein Österreicher beobachtet in der Schweiz, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt undder Bauer hinten Milch melkt. Voellig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab. Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und fuehrt das Wunder vor. Der Freund tunkt den Kopf der Kuh ins Wasser und er melkt Milch! Ploetzlich laesst die Kuh einen Fladen fallen und er ruft entsetzt: "Heb den Kopf hoeher, die zieht Grund..." |
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cSOR
RANG Hardcore Sucker |
#9065 - 19.09 17:44 @9065 Schreibt dir dieter auch ?
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9066 - 19.09 20:50 hrhrhr3 babies liegen auf der kinderstation ein österreichisches n deutsches und n afrikanisches draussen stehen die väter und gaffen rein kommt die hebamme so suchen sie sich eins aus meine herren der österreicher ich nehm des schwarze worauf der afrikaner vater meitn: sie das is aber meins des wissens schon ... der ösi: ja aber bevo rich das deutsche erwisch ... is mies ich weiss aber ich kann ja ned NUR spammen hier muss ja auch mal nen beitrag leisten der zum topic passt |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9067 - 19.09 20:55 Muahaha,
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9068 - 19.09 22:25 na wenigstens dir gfallts |
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Nyyrikki | 7 Oceans |
RANG Ober0wn3r |
#9069 - 20.09 11:38 @#9067hey.. der war mal gut
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Der Exekutor v1.41 O_O
RANG Master of Clanintern |
#9070 - 20.09 11:42 finden den witz nur österreicher toll?
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9071 - 20.09 12:17 @9066 JOA!! hehe@9067 der war schonmal.. übrigens hast du den falschrum erzählt, der deutsche wählt das kind aus und sagt "bevor ich den öschi erwisch" tssss typisch österreicher 
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Grave
RANG Master of Skill |
#9072 - 20.09 14:47 Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt: "Schnell ! Stell dich in die Ecke !" Sie besprüht den Liebhaber mit Babyöl und bläst Puder über ihn: "Beweg Dich nicht, bis ich es Dir sage", flüstert sie "tu einfach so, als wärst Du eine Statue." - "Oh Schatz, was ist denn das ?" fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. "Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft" antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. "Hier", sagt er zur Statue "Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten !"Hansen steht am Grab der gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine vertraute Stimme ruft:"Hilfe ! Ich bin lebendig begraben worden !" - Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest:"Aber nicht besonders gut !" Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..." Eines Tages sieht die Ehefrau, wie der Mann seinen Koffer packt. Sie fragt ihn, was das denn solle, und er antwortet: "Ich habe von einer kleinen Insel in der Südsee gelesen, auf der ein Mann für jedes Mal Sex 25 € bekommt - dahin wandere ich aus!" Da holt die Frau auch ihren Koffer vom Schrank, fängt selbst an zu packen und sagt: "Ich komme mit - ich will sehen, wie du von 25 € im Monat lebst...!" Oralen Sex nennt man ab sofort nicht mehr "blasen" sondern "Picknick", denn: laut Duden deutet man "Picknick" als: "kleine Verpflegung aus dem Sack"! Jürgen hat seiner Frau vor seiner Dienstreise einen Keuschheitsgürtel angelegt. "Das hättest Du Dir sparen können" meint sein Freund Fred, "Die ist doch so hässlich, dass sie sowieso keiner mit ihr schläft." "Weiß ich doch selber - aber wenn ich zurückkomme, erzähle ich ihr einfach, ich hätte den Schlüssel verloren!" Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!" Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag .... Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich... Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen .... Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht .... Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst... Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann! Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt? Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt. Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: Guten Aben Herr Baumann! Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten? Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse. Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... .......... Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher. Linda: DU GEILER BOCK ... Erwin: Aber Liebes ... Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ... Linda: Ich glaube Dir kein Wort ... Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen... Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!" Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert – für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4. (böööööööse )
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hiigara
RANG God |
#9073 - 20.09 17:29 looooool |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9074 - 21.09 09:19 der mim papst is ech böse
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SnOOze
RANG Deckschrubber |
#9075 - 21.09 18:57 he he he solch böse worteaber wo er recht aht hat er recht |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9076 - 22.09 14:53 Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"Darauf sie zu ihm: "Na und ... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch?!" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9077 - 22.09 17:39 Es war einmal ein Mann. Der hatte da, wo alle anderen Menschen einen Bauchnabel haben,eine Schraube aus purem Gold! Eines Tages, als der Mann dringend Geld brauchte, dachte er sich: "Hmm, ich versuch' mal, die goldene Schraube rauszukriegen. Die verkauf' ich dann!" Also drehte der Mann und drehte und drehte... und als er die Schraube endlich raushatte... da fiel ihm der Arsch ab! |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#9078 - 22.09 17:40 Öhm.... ja genau O_o |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9079 - 22.09 17:43 ders doch lustig
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9080 - 22.09 17:50 is nich soo unbedingt der klassische witz, aber ich fands lustig genug zum hier posten
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SR][GuN *Subway Apathy crawls in me...*
RANG Master of Clanintern |
#9081 - 22.09 17:52 ich find den top =) |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9082 - 22.09 17:53 Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten." |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9083 - 22.09 17:54 auch nich soo der burner, gell hat denn keiner mehr wirkliche reisser-witze?
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9084 - 22.09 17:59 Der TT-Fahrer und der SchäferEs war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins? Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe. Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus. Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto. Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der Junge Mann: Klar. Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Richtig, woher wissen Sie das? Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder! |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9085 - 22.09 18:00 cowboy bob und indianer winnepoo treffen sich in der steppe. winnepoo hat sein pferd, seinen hund und ein schaf dabei.die beiden beäugen sich ein wenig misstrauisch. dann fragt bob "darf ich mal mit deinem pferd sprechen?", worauf winnepoo antwortet "pferd kann nicht sprechen." unbeirrt fragt bob das pferd "na, wie gehts?" und das pferd antwortet "och, gar nich schlecht. winnepoo benutzt keinen sattel, das ist angenehm und ich bekomm immer gut hafer." winnepoo kippt die kinnlade runter. aber bob ist noch nicht fertig, er fragt "darf ich jetzt mal mit deinem hund reden?" worauf winnepoo abermals sagt "hund kann nicht sprechen." aber bob fragt trotzdem "na hund, wie gehts dir so?" und auch der hund antwortet "total klasse, ich kann immer laufen, laufen und laufen, mir gehts spitze." winnepoo wirds unheimlich. doch bob hat immer noch nicht genug, er will es ganz genau wissen und fragt also "darf ich nun auch mal mit deinem schaf sprechen?" worauf winnepoo blitzschnell reagiert "schaf lügt!" |
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[P0!§0N]Poison_Ivy
RANG Deckschrubber |
#9086 - 22.09 20:14  der ist genial!!
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9087 - 22.09 20:51 der war aber schonmal
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9088 - 23.09 08:11 Kein witz aber lustig.Ein Freund von mir hasst über alles Handys. Letztens hat er seine Freundin nach Hause gefahren. Sie hat ihr Handy bei ihm im Auto vergessen. Sie merkt es erst, als er schon wieder unterwegs war. Um zu schauen wo das Handy ist ruft sie es von ihrem Festnetz an. Nach 10 min kann es mein Kumpel nicht mehr aushalten und geht an das Handy. nach 20 sec Gespräch war geklärt, wo das Handy ist. Nach 2 Wochen kam eine Rechnung über 30 Euro(wenn das so viel kostet), wegen telefonieren am Steuer. Tjo er durfte für eine Sache zahlen, die er über alles Hasst!! |
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Grave
RANG Master of Skill |
#9089 - 23.09 09:37 zu falschen zeit am falschen ort
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9090 - 23.09 14:05 hahahaha das is das erste mal das ich von hör dass einer wegen handy telefonieren strafe zahltbei uns heissts zwar dass strafe gezahlt werden muss aber die kibara fahren an dutzenden autos mit telefonierenden lenkern vorbei und das is dennen so wurscht |