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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9151 - 27.09 15:04

-Deine Mutter ist so hässlich, sie wollte an einem hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten "Sorry, keine Profis!"
-Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt stellen sie die Überwachungskameras aus
-Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht
-Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
TheFallen

RANG Hardcore Ruler

#9152 - 28.09 10:59

deine Mutter is so fett, sie hat Gürtelgrösse Äquator
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#9153 - 28.09 11:00

wollt ich auch posten, is aber ganz mies, und kommt aus beverly hills cop oder?
McFree

RANG Master of Clanintern

#9154 - 28.09 11:02

Deine Mutter ist so fett, Reinhold Messner kam um die Ecke und wollte eine 8000er-erstbesteigung machen
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9155 - 28.09 12:11

also meins is aus last boy scout
Matti *endlich Ferien*

RANG Master of Clanintern

#9156 - 28.09 12:35

also der von mir war von eddie murphy ... kA in welchem film
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9157 - 28.09 12:40

meins war ernstgemeint schaut euch doch mal eure mütter an!
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#9158 - 28.09 12:45

!!!
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9159 - 28.09 15:19

war der schon? vermutlich.. egal

An der Theke sitzen 2 Männer nebeneinander.
Fragt der eine den Anderen:
"Na, was bist du den von Beruf???"
Antwortet der Andere:
"Logiker!!!"
"Logiker??? Was ist das denn????"
"Ja, pass mal auf, was bist du denn von Beruf???"
"Bäcker!!!"
"Bäcker, das wird schwierig. Pass mal auf, du hast doch bestimmt ein
Aquarium zu Hause."
"Ja, hab ich"
"Da sind auf bestimmt Fische drin"
"Ja"
"Dann bist du auch tierlieb"
"Bin ich"
"Dann bist du auch Menschenfreund"
"Bin ich auch"
"Bist du vielleicht auch verheiratet und hast Kinder"
"Bin verheiratet und hab Zwillinge."
"Siehst, wenn du Tierlieb bist, verheiratet bist und Kinder hast, dann
bist du nicht schwul"
"JA!! ICH BIN NICHT SCHWUL"
"Siehst du, das alles ist logisch"
Jedenfalls der Bäcker muss nach diesem Gespräch weg. Draußen trifft er
einen Kumpel.
Fragt der Kumpel: "Mit wem hast du denn da gesprochen?"
"Mit einem Logiker"
"Mit einem Logiker??? Was ist das denn???"
"Ja, aehm, pass mal auf, du hast doch bestimmt ein Aquarium zu Hause???"
"Nee"
"Du Schwuchtel!"
cube

RANG Ober0wn3r

#9160 - 28.09 16:45

Probleme mit Bier und wie man sie löst!
für den nächsten Besuch im Adler oder andere Anlässe

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
Lösung: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne naß
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden raus getragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten.
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9161 - 28.09 16:58

wenn gott eine frau währe:

1. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".

2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es
Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden,
außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

6. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".

7. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex
machen kann.

8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die
Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue
Frisur ganz toll steht.

9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Anish

RANG Lamer

#9162 - 28.09 17:15

Ich hoffe mal, der war noch nicht da:

schon mal Gedanken gemacht....

.... wie man standesgemäß stirbt??

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
26. Dem Fotografen wurde das Licht ausgeknipst
27. Jesus ging übern Jordan
28. Das letzte Stündlein des Uhrmachers hat geschlagen
29. Der Lebensfanden des Schneiders wird abgeschnitten

und als letztes:
30. der müllmann wird entsorgt
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#9163 - 28.09 18:31

Sherlock Holmes and Mr. Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine they lay down in their tent for the night and went to sleep.
Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend awake.
"Watson, look up at the sky and tell me what you see."
Watson replied, "I see millions and millions of stars."
"What does that tell you?" Holmes questioned.
Watson pondered for a minute.
"Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe Saturn is in Leo. Logically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all-powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
"Is that all?", Holmes asked.
"Yes." Watson replied. "Why, am I missing something?".
Holmes was quiet for a moment, then spoke: "Watson, you dickhead. Someone has stolen the fucking tent."
gute laune SirLant

RANG 800x600-Surfer

#9164 - 28.09 19:03

Bei dem Witz war mir nach dem ersten Satz von Watson's
Antwort klar, dass das zelt fehlt
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#9165 - 28.09 19:37

Der Papst möchte sich mal wie ein ganz normaler Mensch verhalten. Deshalb geht er einkaufen. Er geht zu Hofer (=Aldi in Deutschland..), legt ein paar Sachen in den Wagen, stellt sich an der Kasse an und bezahlt. An der Kasse wartet der Geschäftsführer mit einem großen Blumenstrauß auf ihn. Der Papst fragt den Geschäftsführer: "Krieg ich den, weil ich der Papst bin?." "Nein." Krieg ich den weil ich der 1-Millionste Kunde bin?" "Nein!" "Wofür krieg ich den denn dann?" "Sie sind der erste Pole, der nicht bei uns geklaut hat!"



Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich an Kardinal Ratzinger:
"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Kardinal Ratzinger wird hochrot: "Das geht nicht Hochwürden!"
"Warum denn nicht?"
"Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9166 - 28.09 19:55

genial
Netz

RANG Lord of Skill

#9167 - 29.09 19:20

treffen sich zwei Jäger im Wald - beide tot! Oft gehört aber immer wieder gut.

N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#9168 - 29.09 20:12

treffen sich 2 päpste..

huahuahua =)
pups

RANG Deckschrubber

#9169 - 29.09 20:14

trifft sich ein frosch höhöhö huahahua =D
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#9170 - 29.09 20:31

@nirvana im mittelalter gab es kurzzeitig 3 päpste
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#9171 - 29.09 20:33

warum hab ich gewusst das mir das jemand vorhält?

das passiert mir immer
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9172 - 29.09 20:56

da steht aber treffen und nicht trafen
GaB.b|rayman

RANG Lord of Luck

#9173 - 30.09 09:03


Treffen sie zwei alte Schulfreunde nach langer Zeit mal wieder auf der Straße.
"Na Jürgen, wie gehts dir so. Siehst ja ganz schön niedergeschlagen aus!"
"Ja Hallo Thomas! Stimmt, ich bin wirklich fertig. Ich muss jeden morgen um 5 Uhr aufstehen. Eine Stunde mim Bus zur Arbeit fahren. Dann den ganzen Tag auf dem Bau schwere Steine schleppen. Abends gehe ich dann noch in der Kneipe neben an Teller waschen bis um 23 Uhr abends, und dann muss ich die Stunde mit dem letzten Bus wieder zurückfahren. Ich sag dir is ganz schöne Knochenarbeit!"
"Mensch du armer, und wie lange machst du das schon?"
"Hajo, morgen fang ich an!"
ragereht←

RANG God

#9174 - 30.09 13:43

der is gut
Netz

RANG Lord of Skill

#9175 - 30.09 13:54

Macht mich halt alle fertig
T-Rex

RANG Deckschrubber

#9176 - 30.09 14:23

ok wie du willst:
Assi, depp, Arsch...


Bitte Bildlich Vorstellen :D.
Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?
Ein Eichhörnchen nach einem Waldbrand!

Was ist rot und sitzt daneben?
Sein Freund, der glüht noch :)
Morrîgan|DeluxE|

RANG Ober0wn3r

#9177 - 30.09 14:31

Frauen:

Sie ruft total verzweifelt ihren Mann in der Arbeit an:

„Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann es einfach nicht.“

Darauf der Mann:

„Hast Du eine Vorlage ??? Wie sieht´s denn aus ???“

Sie:

„Auf der Schachtel ist ein roter Hahn…. Aber ich kann es trotzdem nicht !“

Mann:

„OK, Schatzi, reg Dich bitte nicht auf, wir werden es heute abend gemeinsam versuchen.“

Am Abend sieht er sich die Schachtel an…. Grosses Schweigen… Dann sagt er:

„So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber !!!“
Morrîgan|DeluxE|

RANG Ober0wn3r

#9178 - 30.09 14:33

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn frägt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat". Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß,120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"
"Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

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TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9179 - 30.09 21:04

Dax gefallen Bieber stellte bein


T-Rex

RANG Deckschrubber

#9180 - 01.10 07:29

Ein Igel und ein Biber sind in einem Schlauchbott auf dem offenem Mehr. Der Igel steht seit 2 Wochen, den wenn er sich hinsetzt...
Da schwimmt auf einmal ein Floß vorbei.
Meint der Igel zu dem Biber: "Wer als erstes auf dem Floß ist, kann damit machen was er will!"

Also ich find den lustig :)