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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9271 - 07.10 22:18 Muahaha, fies Ich dachte schon, jetzt kommt die Stelle mit Jesus ^^
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Darkness
RANG Deckschrubber |
#9272 - 08.10 07:24 Einige von den Witzen sind schon gut aber wie ist der....Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla??? Das eine ist behaart, stinkt und kratzt sich an den Eiern und das andere wohnt in Afrika..... |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9273 - 08.10 07:28 
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9274 - 08.10 08:26 Vergleichswitze dieser Art gibt's massig... aber die haben alle das selbe Gerüst und sind net wirklich originell... |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#9275 - 08.10 11:11 Es waren einmal 3 Wissenschaftler, die keine laufenden Projekte hatten. Sie haben sich daher, nach langer Debatte, darauf geeinigt den Einfluss von Verstopfung an Schweinen zu untersuchen.Also beschafften sie sich ein Schwein und verstopften sein Hinterteil mit einem Korken. Nun fütterten sie das Schwein jeden Tag, wogen und vermassen es, bis es nach einem Monat ungefähr so groß wie eine Kuh war. Nicht, dass das Schwein Schäden dadurch davongetragen hätte. Es lebte noch, fraß fleißig weiter und wuchs von Tag zu Tag. Es war aber so, dass das Schwein zu groß für das Labor wurde, also entschieden die Wissenschaftler, das Schwein nach draußen zu verlagern und das Experiment dort weiterzuführen. Nach ein paar Monaten hatte das Schwein nunmehr die Groesse eines Elefanten. Es lebte aber noch und fraß fleißig. Die Wissenschaftler wollten nun das Experiment eigentlich nicht weiterführen und entschieden, den Korken zu entfernen und alles einzustellen. Nur keiner der drei wollte derjenige sein, der den Korken entfernen sollte. Es wurde dann entschieden, einen Affe darauf zu trainieren, den Korken zu entfernen. Also wurde ein Affe herangeschafft und trainiert, wodurch noch ein paar Monate ins Land gingen, währenddessen das Schwein fleißig weiterfraß und größer wurde. Endlich war den Tag gekommen, die drei Wissenschaftler gingen mit Affe und Leiter (weil das Schwein mittlerweile mehr als doppelt so groß wie ein Elefant war) auf das Feld. Sie stellten den Affen oben auf die Leiter und entfernten sich. Nach 20 Metern meinte der erste Wissenschaftler, es sei weit genug. Die anderen beiden entfernten sich jedoch weiter, der eine auf 50 und der letzte auf 100 Meter Entfernung. Als alle bereit waren, gab der erste Wissenschaftler dem Affen ein Zeichen und es kam ein SCHWALL von Schweinemist. Der dritte stand bis über die Füße darin. Als er es endlich geschafft hatte, seinen Kollegen zu befreien, der bis zum Brustkorb eingeschlossen war, machten sich die beiden gleich dran, auch den letzten zu befreien, der nicht mehr zu sehen war. Als dies geschehen war, fanden sie den ersten Wissenschaftler, der geradezu hysterisch von einem Lachkrampf geschüttelt wurde. Dies konnten sie nun überhaupt nicht verstehen und fragten ihn, als er sich beruhigt hatte, was denn so komisch daran sei, bis über den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler: - "Ihr hättet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!" |
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remix
RANG Deckschrubber |
#9276 - 08.10 12:20 lol |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#9277 - 08.10 12:52 frage mich, wie weit der Affe wohl geflogen is ^^ |
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remix
RANG Deckschrubber |
#9278 - 08.10 13:16 wie nennt man eine politesse, die gerade ihre regel hat?red bull *hoho* ;> |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9279 - 08.10 14:44 Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?George Lucas: -Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse -ALLE Schwerter leuchten -die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End John Woo: -Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen -Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll) -sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung Woody Allen: -schwarzß/weiß und mono -Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert Dieter Wedel: -egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei James Cameron: -jeder Film kostet 400Mio $ -Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt" -Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back" M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch) - zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot Michal Bay: - Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg. Ridley Scott: Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus. Hitchcock: Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz. Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat! Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf. John McTiernan: Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte. Roland Emmerich: Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...") David Fincher: Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen. David Lynch: Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren... Stanley Kubrick: - Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen. - Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria. - Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik". Spike Lee: Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze. John Carpenter: - Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht. - Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann. Ed Wood: - Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden. - Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln. - Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner). - Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten. - Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen. P.T. Anderson: Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang. Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: - Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen. - Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält. - Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen. - Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist... Die Wachowski-Brüder: - Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können. - Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen. - Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede. - Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt. Die Coen-Brüder: Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag. Die Disney-Studios: - Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind. - Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen. - Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert. - Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie! Ein beliebiger Porno-Regisseur: - Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story: - Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache. - Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. - Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache. - Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu. - Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie. Sam Raimi - Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden - Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt - Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi - Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen - Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband. |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9280 - 08.10 15:02   herrlich! sorry for ot aber einfach HERRLICH! |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9281 - 08.10 15:09 Sam Raimi und Tarantino kannte ich noch nicht
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9282 - 08.10 15:51 ich fand die coen brüder und tarantino/rodriguez (wobeis eigentlich nur tarantino is) am geilsten |
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Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9283 - 08.10 15:55 wirklich genial^^ |
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Jesus.fRa ~zwischen Himmel und Hölle~
RANG Kloputzer |
#9284 - 08.10 17:39 DIE GEOGRAPHIE EINER FRAUIm Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin. DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba. Wird regiert von einem Dödel. |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9285 - 08.10 20:05 is nich wirklich nen Witz un dich weiss auch nich ob das hier jemanden interessiert, und eigentlich schreib ich das auch nur wegen den Keystrokes:ich bin ja dank den Witzen auf den vorherigen Seiten zur Zeit aufm Blondinen-Witze-Trip... heut morgen inner Schule natürlich gleich wieder nen paar erzählt (ich mein... man hat in Physik ja sonst nix zu tun )... inner Pause danach beschwert sich eine weibliche Person heller Haarfarbe (also blond  ) bei mir, was ich für ne Scheisse ich doch erzählen würde... praktisch im gleichen Moment bückt sie sich, und rennt mit dem Kopf gegen nen Stuhl... ich mein nur "Ja du hasts aber auch verdient, blond zu sein"... jaja nich lustig
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Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9286 - 08.10 20:31 doch irgentwie schon^^ |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9287 - 09.10 00:21 Wieso verdammtnochmal bückt sie sich und rennt gegen nen Stuhl? Welche Beweggründe hatte sie denn bitte?
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9288 - 09.10 07:36 blondinen brauchen keinen grund, um sich zu bücken |
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[KF]Haubi
RANG God |
#9289 - 09.10 07:59 sie wollte ihm einen blasen?
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[BF-Corps]Matrixx
RANG Ultimate 0wn3r |
#9290 - 09.10 09:33 Niveau? |
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[KF]Haubi
RANG God |
#9291 - 09.10 09:36 ne danke brauch mich grad net eincremen
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#9292 - 09.10 13:59 Senioren PCTOP-10-Anzeichen, ob Sie gerade vor einem PC für Senioren sitzen: 10. Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an. 9. Der 42''-Monitor. 8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern. 7. Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt. 6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen. 5. Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie. 4. Die voreingestellte Startseite im Internet ist: www.zdf.de 3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen. 2. Keine Ratenzahlung möglich. UND DIE ABSOLUTE NUMMER 1: 1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt. |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9293 - 09.10 14:25 öh... Ergänzung, warum die sich gebückt hat: Die hat sich mit ihrem Freund etwas... ja wie sagt man? Geschlagen klingt so brutal... sie haben etwas gerauft klingt schon besser... also jedenfalls keine Ahnung, warum die den Stuhl getroffen hat
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Aldiman
RANG Master of Clanintern |
#9294 - 10.10 09:57 Hier mal einer zum Nachdenken:Treffen sich zwei Jäger! |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9295 - 10.10 10:17 genau zwischen die augen |
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-Borg-
RANG Deckschrubber |
#9296 - 10.10 10:41 Fiat-KriseWie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken! Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen. Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken? Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab! Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan. Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen. Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung. Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers. Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen. Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hände kriegt. Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder! 2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction. 3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik. 100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz. Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo. Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers. Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen? Zwei. Einer faltet und der andere klebt... Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall) Woran erkennt man einen alten FIAT? Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe. Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT? Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl. Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen? Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst. Ein Pärchen beim liebe machen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib's mir sag Mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer... +++++++++++ Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: 'Single, hä?' Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: 'Wie haben Sie das bloß rausgefunden?' Er antwortet: 'Weil Sie so hässlich sind!' +++++++++++ |
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[PS]ColdTrack
RANG Deckschrubber |
#9297 - 10.10 11:14 Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer?Er überholt. Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus Plexiglas? Damit man die Jogging High besser sieht! Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich? Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen! Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Mantafahrer beide Arme aus dem Fenster hängen lassen können... Woran erkennt man den Manta-Automatik? Der Fahrer läßt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln. Treffen sich zwei Mantafahrer. "Ey, boah, stell dia ma' voa, ick habe meen Puzzle fertichjekricht. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach'n halbet Jahr isses fertich." "Goil, Alda. Aber is n' halbes Jahr nicht ganz schoen lang?" "Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre." Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: Mantafahrer: Zwei Brötchen. Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ? Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey ! Warum hat ein Manta gläserne Türen? Damit man auch während der Fahrt die Cowboy-Stiefel sehen kann. Ein Typ kommt in eine Bank und haelt sich eine Pistole an Die Schlaefe. "Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!" Fragt der Kassierer: "Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?" Warum wird der neue Manta 3 m hoch? Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann. Was ist das? Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule? Elternabend. Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht? Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse. Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni ..... Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben? Weil da alle Frisösen freihaben! |
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Batman - Ich bin de Schnappi!
RANG Hardcore Sucker |
#9298 - 10.10 11:20 #9297bis zum vorletzten witz naja grade so -_- aber dann der brüller  boa der is fies und die mantawitze sin nicht witzig net mal einer... |
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[PS]ColdTrack
RANG Deckschrubber |
#9299 - 10.10 11:26 hmm.. hab ich da wohl einen mantafahrer auf den cowboystiefel getreten??
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9300 - 10.10 11:43
Kennt jemand den Yugo? Oder hieß der Jugo? Weiß nicht mehr so genau, der wurde zum schlechtesten Wagen der Welt gekürt, und er hatte tatsächlich eine beheizbare Heckscheibe. Der Kommentar dazu war, dass dies der einzige Vorteil an diesem Wagen war, weil man beim Schieben keine kalten Hände bekommt Den Mantafahrerwitz mit dem roten Strich an der Garagenwand ist klasse
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