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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#9421 - 23.10 19:53 1, bla, es ist ein witz und keine religiöse abhandlung2. der himmel darf nicht in der luft sein, aber die hölle muss im inneren und heiß sein? 3. gibt es viele verschiedene bibel übersetzungen, wenn der witz aus einer anderen sprache übersetzt worden is, kommt auch die bibelstelle aus einer anderssprachigen bibel anderer übersetzter, anders interpretiert fertig blöde querolanten 
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DiDan
RANG Kloputzer |
#9422 - 23.10 20:09 seid mla nicht so haarspalterisch! das liest man durch, lacht drüber und fertig. wenn man jeden witz so sieht is garnigs lustig. |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9423 - 23.10 20:31 Nun, ich bestreite nicht, dass die Hölle heiß sein muss, weil es so schließlich erwähnt wird UND im Witz berief man sich nicht darauf, dass die Hölle im Erdinneren liegt.Wer lacht denn bitte über so etwas? Ich finde 'wissenschaftliche' Witze dieser Art einfach langweilig. |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#9424 - 23.10 20:33 der glaube an die hölle ist sowieso ein kompletter irrglaube der *gut christen* *freundemach*fertig philoforum für sowas.. |
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Tån *für den Glauben!*
RANG Hardcore Ruler |
#9425 - 23.10 20:45 Ungläubiger!!!!!!!!!!!!!11111111111111einseinseinselfStIrB |
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9426 - 23.10 21:53 leutz im forum war doch mal so ne gschicht... "wie werd ich in 24 tagen wahnsinnig" oder so da hat einner tagebuch geführt wie toll das doch sei in kanada n haus zu haben und dann hats geschneit und er hat sich gfreut wie n christkind und dann nach 2 wochen is ihm vergangen hat den schneepflugfahrer verhaut weil er in seiner einfahrt ned freigemacht hat und er selber schaufeln musste kaum war er fertig is der schneepflug gekommen und hat zugeschaufelt h3h3h3h3und dann habens ihm gsagt er soll das dach freischaufeln und er hats ned geglaubt und am nächsten tag wosh dach bricht zusammen => frau verlässt ihn und er wird in die irrenanstalt eingeliefert und lässt das ganze revue passieren hat den irgendwer irgendwo mal gesehen?!?!? der war genial |
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-[ONE|Phoenix]-
RANG Hardcore Ruler |
#9427 - 23.10 22:07 hm.. witze sollt ma echt ned zusammenfassen.. näääää.. wirklich ned :) |
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Voidhawk
RANG Ober0wn3r |
#9428 - 24.10 06:52 @cerunnosdas müsste die sein: http://www.krankeseite.at/texte/?bereich=archiv&id=59 |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9429 - 24.10 09:02 Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern> > Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet > jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. > > Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a > Bayer und heiß Seppi!" > > Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein,du > heißen Achmet, du sein Türke!" > > Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein > Vater > Heim kommt. Er hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft: > "Papi,Papi, i bin jetzt a Bayer und heiß Seppi!" > > Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, duheißen > Achmet, du sein Türke!". > > Am nächsten Morgen springt Achmet schnell in die Schule. Seine Freunde > fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wie woar denn dei erster Obend als > Bayer?" > > Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin i a > Bayer, > hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken." |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#9430 - 24.10 19:40 boar !!!!
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9431 - 25.10 05:21 Ein paranoider Politiker fragte vor einer längeren Flugreise einen Mathematiker, wie hoch denn die Wahrscheinlichkeit sei, daß an Bord des Flugzeuges eine Bombe versteckt sei. "1 zu 10000" antwortete der Mathematiker. "Das ist ja ziemlich hoch" meinte der Politiker. Der Mathematiker darauf: " Ja, aber nehmen Sie doch einfach selbst eine Bombe mit an Bord. Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, beträgt nämlich nur 1:100000000!" |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9432 - 25.10 05:22 Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurück zu bekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen ... Unterschätze nie die Macht einer Frau! |
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Staubfleck
RANG Deckschrubber |
#9433 - 25.10 13:43 Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch undfährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! " ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? " FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! " |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9434 - 25.10 17:49 Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt.Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet dieser, " da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer: "Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden!" "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Darmstädter. "Jaja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!" ------------------ hier abbeissen ------------------ Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Offenbacher wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das, wer spricht mit mir?" Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher vom Frankfurter Eisstadion!" ------------------ hier abbeissen ------------------ Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen zwei Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot! Wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren ..." |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9435 - 26.10 18:10 Was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18 Jährigen?Die Wolljacke wird gestrickt, Der Fussball wird gekickt und die 18 Jährige wird 19. Was ist der unteschied zwischen einem erfolgreichen und erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse - und der Hund steht nicht! |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#9436 - 26.10 20:18 also ein einbrecher bricht in einem haus ein. als er grad so schön am durchwühlen der sachen ist, spricht ihn eine stimme aus dem dunkel an:"ich seh dich! und jesus sieht dich auch!" der einbrecher, nicht gerade religiös , erschrickt und sieht sich um. da kommt es nochmal aus dem dunkeln: " ich seh dich! und jesus sieht dich auch!" der einbrecher tappt zur wand, sucht den lichtschalter und macht das licht an. er dreht sich um und sieht im der ecke einen großen käfig mit einem papagei stehn. der schaut ihn an,dreht den kopf und sagt: " ich seh dich und jesus sieht dich auch!" der einbrecher ist erleichtert und spricht den vogel an: "ja wer bist denn du?" der vogel sagt ihm seinen namen: "bartholomäus!" darauf der einbrecher: "das ist aber ein komischer name für einen papagei!" und darauf der vogel: " ja, aber jesus ist auch ein komischer name für einen kampfhund!" |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9437 - 26.10 20:46 "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen!" mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"---- für weitere Witze [Alt]+[F4] drücken ---- Klein Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause. Als Hausaufgabe soll er den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären. Er überlegt und überlegt, aber ihm fällt nichts gescheites ein. Nach einer Weile geht er zu seinem Vater und fragt: Ob er ihm den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären könnte? Der Vater überlegt kurz und sagt dann zu Klein Fritzchen: "Geh mal in die Küche zu Deiner Mutter und sage Ihr der Nachbar möchte mit Ihr schlafen und würde dafür auch 500.000,- DM bezahlen". Klein Fritzchen geht in die Küche und fragt seine Mutter. Als sie hört, das der Nachbar 500.000 € zahlen will, sagt sie sofort ja. Klein Fritzchen geht zu seinem Vater zurück und sagt ihm, dass die Mutter ja gesagt hat. Klein Fritzchen guckt seinen Vater total verständnislos an und fragt ihn, was das denn mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat? Der Vater reagiert gar nicht auf Klein Fritzchens Frage und schickt ihn mit derselben Frage zu seiner Schwester. Klein Fritzchen kommt nach einer Weile wieder zurück zu seinem Vater und teilt ihm mit, dass auch seine Schwester mit dem Nachbarn für 500.000 € schlafen würde. Aber Fritzchen versteht immer noch nicht, was das nun mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat. Da sagt sein Vater: "Nun Klein Fritzchen, theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus." |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#9438 - 27.10 06:29 ich wünschte, er würde #9416 endlich mal lesen... |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9439 - 27.10 13:54 Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muß man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt - aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflug-Fahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? |
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toXic
RANG 0wn3r |
#9440 - 27.10 14:08 gleich kommen wieder lauter klugscheißer die meinen die fragen beantworten zu müssen*edit* was ist das einzig weiße an einem neger? Sein Besitzer |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9441 - 27.10 14:15 die einzige frage, die nicht da rein passt, weil diese frage wirklich sinnvoll ist und auch sinnvoll beantwortet werden kann ist:Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9442 - 27.10 14:33 es würde nichts bringen
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9443 - 27.10 14:35 Was passiert, wenn man die Rücklichter eines solchen Flugzeuges anmacht?? |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9444 - 27.10 15:20 naja... sollen wir das jetzt ausdiskutieren? |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9445 - 27.10 15:23 ne net wirklich. |
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DiDan
RANG Kloputzer |
#9446 - 27.10 15:23 naja, leute, wenn man die scheinwerfer anmacht bevor man lichtgeschwindigkeit erreicht hat dann bringt das schon was!und wenn man die rücklichter bei lichtgeschwindigkeit anmacht, dann sieht man die erst ab genau der stelle wo man die angemacht hat, 1cm weiter weg und man sieht sie nichtmehr. hihi, komische vorstellung, was?! |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9447 - 27.10 15:30 da poste ich doch lieber einen witz, bevor ich das verstehe...Steht ein Manta vor der Uni :D *nicht schlagen, ich weiß das der uralt ist...hiiiilllllfffeeeee* |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9448 - 27.10 15:37 Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.The Italian Customs agent stops them and tells them: "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver. "Quattro meansa four" replies the Italian official. "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans says unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons." "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law." The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!" "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno." |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9449 - 27.10 15:40 1. Only in America ... can a pizza get to your house faster than an ambulance.2. Only in America ... are there handicap parking places in front of a skating rink. 3. Only in America ... do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front. 4. Only in America ... do people order double cheeseburgers, large fries, and a DIET coke. 5. Only in America ... do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters. 6. Only in America ... do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage. 7. Only in America ... do we use answering machines to screen calls and then have call waiting so we won't miss a call from someone we didn't want to talk to in the first place. 8. Only in America ... do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight. 9. Only in America ... do we use the word 'politics' to describe the process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and tics' meaning 'bloodsucking creatures'. 10. Only in America ... do they have drive-up ATM machines with Braille lettering. |
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Wheeljack
RANG Godlike |
#9450 - 27.10 16:25 <NES> lol<NES> I download something from Napster <NES> And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done <NES> I message him and say "What are you doing? I just got that from you" <NES> "getting my song back f*cker" |