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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#9451 - 27.10 17:37 rofl^^ geil
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9452 - 27.10 19:08 @9443 - 9447, wenn man in einem fahrzeug, welches sich mit lichtgeschwindigkeit bewegt den scheinwerfer anmacht, dann hat man licht das licht der scheinwerfer wird sich mit einfacher lichtgeschwindigkeit von einem entfernen.auch das licht der rückscheinwerfer wird sich mit einfacher lichtgeschwindigkeit von einem entfernen, nicht etwa mit doppelter. hört sich extrem unlogisch an, entspricht aber der relativitätstheorie (und dem ganzen krams, der da so dran hängt) |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9453 - 27.10 19:28 hm? wenn man selber lichtgeschwindigkeit hat und das licht auch mit lichtgeschwindigkeit fliegt ist es doch genauso schnell wie man selber. wie kann das licht dann vor einem sein??? |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9454 - 27.10 19:32 wenn das licht genauso schnell wäre, wie man selbst, könnte man licht beobachten, dann müsste licht aus festen molekülen bestehen und könnte somit nicht mit lichtgeschwindigkeit unterwegs sein deshalb ist es also nicht möglich, dass man licht "anhalten" kann (relativität), also entfernt es sich immer mit lichtgeschwindigkeit von einem fort, egal wie schnell man sich selbst bewegt. wobei es sowieso unmöglich ist, sich selbst auf lichtgeschwindigkeit zu bringen (zumindest durch den uns bekannten raum als feststofflicher körper, der beobachtungen anstellen könnte= |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9455 - 27.10 19:35 entfernt es sich immer mit lichtgeschwindigkeit von einem fort, egal wie schnell man sich selbst bewegt.hm aber dann müsste es sich von einem stehenden punkt der hinter ihm liegt logischerweise mit 2 facher lichtgeschwindigkeit bewegen weil wir uns mit 1 mal lichtgeschwindigkeit +1 mal lichtgeschwindigkeit von uns entfernen... ach das ist zu hoch für mich
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9456 - 27.10 19:36 nichts kann schneller sein als das licht, deshalb ist die maximalgeschwindigkeit, mit der sich etwas voneinander entfernen kann, die lichtgeschwindigkeit |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9457 - 27.10 19:43 toll dabei wiederspricht sich die physik mit der mathematik obwohl die mathematik logisch unmöglich wäre... |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9458 - 27.10 19:56 in grenzbereichen stimmen manchmal weder mathematik, noch physik |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9459 - 27.10 20:04 ah ok dankeaber wo lernt man sowas? weil das ist doch ein etwas komplizierteres thema. |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9460 - 27.10 20:15 bücher lesen
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9461 - 27.10 20:20 und wie heisen solche schlauen bücher wo es auch so drinsteht dass man es versteht?? |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9462 - 27.10 20:27 solche bücher heissen populärwissenschaftliche bücher...das universum in der nusschale das elegante universum eine kurze geschichte der zeit am anfang war der wasserstoff das sind recht ordentliche büchers über das universum und fische |
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Wheeljack
RANG Godlike |
#9463 - 27.10 20:43 Licht breitet sich Wellenförmig aus. Bewegt sich die Lichtquelle, wird die Welle entweder gestaucht (Richtung UV-Licht) oder in die Länge gezogen (Richtung Infrarot)... das ganze heißt Doppler-Effekt.B2T plz |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9464 - 27.10 20:46 ok danke didjiund mal einer aus der kategorie dumm gelaufen Vor Jahren jobbte ich als Student aushilfsweise bei einem Betrieb der Lautsprecher und Zubehör herstellte. Mein Job war so ne Art Hausmeister. Die erste Tätigkeit morgens nach dem aufschließen war den Porsche 911 Carrera Turbo des Geschäftsführers aus der Garage/ Durchfahrt raus auf den Hof zu fahren. Den Geschäftsführer hatte ich noch nie gesehen, da er stets auf Reisen war und dann sein Porsche im Werk stand. Eines guten Tages musste ich im Laufe des Vormittags in das ca 2 km entfernte Hauptwerk um etwas zu holen (Akten). Also dachte ich mir, nimmste mal flott den Porsche. Rein, rüber, frohes Lächeln an der Schranke die automatisch aufging , rein ins Werk , auf den P-Platz Geschäftsleitung gestellt. Akten geholt. Beim Wieder zum Auto gehen ne Gruppe Männer in Business Anzügen überholt, freundlich gegrüßt und ran an den Traumwagen. "Hallo Sie, was machen Sie denn da ? " klang es aus der Gruppe zu mir rüber. Ich: " Entschuldigung, wollte den Park Platz nicht blockieren, bin schon wieder weg." " Bleiben Sie mal stehen, Wer sind Sie denn ?" war die Antwort. " Und wer sind Sie ?" meine Antwort. " Ich bin der Eigentümer des Porsche, den Sie da durch die Gegend schaukeln.!" |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9465 - 28.10 01:16 Es ist Freitag und die Woche war Besch.....Lasst uns auf andere Gedanken kommen und zum Wochenende etwas gutes kochen. Hier ein jahreszeitgemäßes Rezept: "Truthahn mit Whisky" Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde den Ofn offnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi mochlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchn, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'n schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spaß beim Nachkochen. |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#9466 - 28.10 06:26 das is ja grad der Witz (beachte das Wortspiel) dabei: c ist (in dem selben Medium) konstant, egal was du machst.
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Quancho
RANG Deckschrubber |
#9467 - 28.10 07:19 toll ich lache der war gut
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RANG Lord of Luck |
#9468 - 28.10 15:07 Neulich beim BäckerHeute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus............ Mir war das egal..... ...ich war ja zu Fuß da...... |
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N1ghtcr@wler
RANG Skilloser vom Dienst |
#9469 - 28.10 17:14 Was sagt ein maulwurf, der sich durch belgien buddelt?MACHT MAL PLATZ KINDER!!!! |
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hosenscheisser
RANG LLamah |
#9470 - 29.10 07:17 LOL |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#9471 - 29.10 07:27 schon älter, weiss auch gar ned ob er hier schon war, aber ich mach mal:Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerken- nungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!! KAPITEL 2 Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!! |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9472 - 29.10 14:07 Kann ich nur empfehlen :)!!Vor allem in den Zeiten mit ISDN, wo man die Nummer am Display sieht :). |
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(leer)
RANG God |
#9473 - 29.10 14:08 für was gibts denn den anonymen Ruf? ^^ |
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[MHP]…ƒåkê…²
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9474 - 29.10 14:16 2 geschichten umgeschriebenSchneewittschen Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: Spiegeln, Spiegeln an scheißndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land? Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheißndreck Spiegeln gesagt, daß dem Stieftochtern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald und stesch dem ab, Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht. Dem ham am nächsten Morgen dem Tuss gesagt, dass dem dableiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt! So schauts aus, Alder! Murat und Aische Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat:”Hast Du Kettensäge, Murat?” Murat: ”Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?” Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: “Ey scheisse, oder was!?” Aische: “Nee scheisse, aber isch riesche Dönerbude!” Murat: “Ja fäääätt!” Aische: “Normal, da vorn an den Ecke!” So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragte: ”Was Geht, warum beißt Ihr in meine Haus?” Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile Käfisch. Zu Aische sagte sie: “Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an der Theke.” Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen Fixe Idee. Sie fragte: “Wie geht dem mit den Dönerbrotofen?” Hexe: “Was geht? Bist Du scheisse im Kopf, oder was?” Aische: “Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!” Hexe: “Machen das! Komm her und mach den Augen auf!” Aische: “Gut!” Den Hexe bückt sisch , um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: “Aaaahhhhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaaahhh isch hab krasse Schmerzen!” Aische freute sisch und sagte: “Korrekt, den Alte is konkret Tod!” Murat: “Ey Aische, krasse Idee!” Aische: “Normal! Oder was!?” Murat: “Lass misch aus diese scheiss Käfisch, Alder!” Aische: “Is korregt, warte, isch mach Tür auf!” |
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hosenscheisser
RANG LLamah |
#9475 - 29.10 15:54 LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9476 - 29.10 17:47 Es war einmal eine Prinzessin, die alle immer nur L. A. nannten. Durch eine Infektionskranheit vom Typ BFS fiel sie in eine Dauermüdigkeit, bis eines Tages - es war Ende der fünfziger Jahre des vergangenen Jahrhunderts - ein Prinz erschien, der den Namen N.C. trug. Mit Worten allein konnte er die apathische Prinzessin revitalisieren. Er rief ihr entgegen: " Colorless green ideas sleep furiously." L. A. verliebte sich in N. C. . Beide heirateten. Jeden Abend saßen sie bei Kerzenschein zusammen und spielten das Sternchenspiel. L. A. und N. C. dachten sich Sätze aus, lange und kurze, sinnvolle und unsinnige. Die Sätze sollten niemals zuvor aus dem Mund eines anderen Menschen gekommen sein. Mit der Zeit begann L. A. sich bei diesem Spiel zu langweilen. Die Gespräche zwischen ihr und N. C. drehten sich meistens nur um die Frage, ob ein von ihr oder ihm geäußerter Satz ein Sternchensatz sei oder nicht. Sternchen bekamen die Sätze zugewiesen, die aus der Grammatik einer Sprache herausfielen. Immer häufiger stritten sich L. A. und N. C. darüber, ob ein Sternchen bei einem bestimmten Satz passt oder nicht. L. A. dachte nicht an Scheidung, auch nicht an ein Partnerschaftstrainingsprogramm für Ehepaare. Aber sie verlangte nach Abwechslung und nahm eine Beziehung zu zwei Gespielinnen auf, die ganz anders waren als der Prinz. Die eine Gespielin - Kog genannt- stammte aus dem Hause Kognition, die andere - Kom genannt - aus dem Hause Kommunikation. Seitdem gestaltete sich das Leben von L. A. viel abwechslungsreicher. Es machte ihr Spaß, mit Kog neue Namen für die Gegenstände des Alltags zu erfinden und zusammen mit Kom ohne Wörter, aber mit allen Sinnen, körpernah zu kommunizieren. Im Laufe der Zeit löste sich die Verkrampfung in den Beziehungen zwischen L. A. einerseits und ihrem Prinzen sowie mit den beiden Gespielinnen andererseits. Kog und Kom bezogen Suiten in dem Schloß, in dem L. A. und N. C. wohnten, jedoch in getrennten, neuerdings Modulen genannten Flügeln, die nur von außen erreicht werden konnten. L. A. wohnte mal in diesem, mal in jenem Modul, je nachdem, mit wem sie momentan mehr anfangen konnte. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute... |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9477 - 29.10 17:54 mir wurde gerade zugetragen, dass mein märchen nicht witzig sei... LACHT, VERDAMMTE SCHEISSE!!!!1 |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#9478 - 29.10 18:07 aber dazu müsste man es erstmal VERSTEHEN
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gute laune Typh *lang lebe Habbi!*
RANG Ultimate 0wn3r |
#9479 - 29.10 19:26 hmm? klär uns auf :D |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9480 - 29.10 19:33 keine lust. studiert halt entwicklungspsychologie
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