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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9511 - 04.11 18:45 looool teifgründig der witz der henker tut mir aber nicht im geringsten leid |
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Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9512 - 04.11 18:58 mir schon :) |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9513 - 04.11 19:04 Den kenne ich anders:Pädophiler und Kind gehen in den Wald. Kind: "Es ist so dunkel hier, ich habe Angst..." Pädo: "Ja und ich? Ich muss dann allein zurück!" |
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Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9514 - 04.11 19:47 wenn wir scho bei pädophilen sind:Fliegen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier in einem Flugzeug. Auf einmal stürzt das Flugzeug ab. Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst Amerikaner: Ahhh, fuck the children Belgier: Meinst du wir haben noch soviel Zeit? wehe ihr findet den net lustig:) |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9515 - 04.11 20:16 Wenn ich ihn ihnen erzählen, würden meine Kumpels drüber lachen
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[CoRe.Darkness]
RANG Deckschrubber |
#9516 - 05.11 07:12 Bill: Guten Tag, mein Name ist Bill, Ihre Bestellung bitte.Gast: Hallo, ich hätte gerne einen McWindows. Bill: McWindows 3,20+Cola 1,50. Gast: Ich hatte keine Cola bestellt! Bill: Die Cola ist im Set enthalten. Gast: Ja, aber ich brauche doch keine Cola um meinen McWindows zu geniessen? Bill: Also keine Cola? Gast: Genau. Bill: Also dann einen McWindows ohne Bulette, Grünzeug und Tomaten. Gast: Häh? Bill: Wenn Sie die Zusatzkomponente Cola nicht in Anspruch nehmen, erhalten Sie nur die eingeschränkte Version des McWindows für 6,40 also den doppelten Preis. Gast: Hmh, nun, dann nehme ich die Cola dazu! Bill: McWindows 3,20+Cola 1,50 macht 10 €. Gast: WAS? Aber das sind doch insgesamt nur 4,70 €? Bill: Während ich den Preis berechnet habe hat eine Rezept- Verbesserung stattgefunden. Der McWindows ist jetzt in einer verbesserten Version verfügbar. Der alte McWindows ist nicht mehr verfügbar. Gast: Aber der McWindows den Sie da in der Tüte eingepackt haben hat sich doch durch diese Verbesserung nicht verändert? Bill: Er hat jetzt neue Lizensen, neue Garantie. Ausserdem heisst er jetzt McWindows 1.2 . Anmerkung: Wäre der Kunde um die Ecke zu MacKing gefahren, hätte er für 3,20 €, 5 Burger, die doppelt so groß sind und exzellent schmecken, bekommen. |
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RANG Lord of Luck |
#9517 - 05.11 11:54 Whisky, Cognac, Wein." "Drei Männernamen." "Hans, Egon, Uwe.""Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiss keinen einzigen" BTW : Letztens stellte mir einer ne ganz einfacher Frage : Nenn mir ein Fluss der mit "K" anfängt. Congo zaehlt nicht wird mit C geschrieben. Naja ich dachte das waer easy, aber aus dem stehgrief ohne google fällt dir echt keiner mit "K" ein oder ? |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9518 - 05.11 11:56 Kölner-Rhein-Abschnitt :D |
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RANG Lord of Luck |
#9519 - 05.11 12:01 ^^ blaSo müßte das Leben ablaufen ! Das Leben !!! Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer/Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ORGASMUS ! Das wär geil ! |
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før¢3 - dead eyes see no future
RANG Deckschrubber |
#9520 - 05.11 21:26 alt....ich kenn nochn ganz tollen! nein doch nich 
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Jadawin
RANG Ober0wn3r |
#9521 - 05.11 22:49 Die übliche Geschichte. Ein Flugzeug mit Piloten und 4 Passagieren bekommt technische Probleme und ist deshalb am abstürzen. Wie es so kommt sind aber leider nur 4 Fallschirme in dem Flugzeug, für die 5 Personen.Der Pilot schnappt sich ein Teil, schreit "Nach mir die Sintflut" und springt aus dem Flugzeug. Bush, einer der Vier, schnappt sich ein Teil, schreit: "Ich muss noch die Welt retten" und springt aus dem Flugzeug. Ebenso Blair. "Ich muss noch Europa retten" und springt. Nun sind noch ein 12-jähriger Junge und der Papst im Flugzeug. Sagt der Papst: "Ich hatte ein langes erfülltes Leben, und wenn Gott mich zu sich holen willen, dann soll es so sein. Nimm du den Fallschirm". Sagt der Junge: "Ach Papst, kein Problem, es sind noch zwei Fallschirme da, Bush hat meinen Schulranzen genommen..." |
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Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9522 - 05.11 22:58 loooooooooooooooooooooooooool |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#9523 - 06.11 06:31 der war aber mies erzählt... schöner ist's so:Flugzeugabsturz. Der Pilot ist schon raus. Es gibt nur 3 Fallschirme aber 4 Passagiere: Schröder, Bush, ein 10jähriger Junge und der Papst. Schröder schnappt sich nen Fallschirm und brüllt: "Ich bin in meinem Land die wichtigste Person, ohne mich geht da momentan gar nix! Ich kann es meinen Wählern nicht antun jetzt zu sterben!" und springt raus. 'Hm, tolle Idee' denkt sich Bush und brüllt: "Ich bin Amerikas klügster Präsident aller Zeiten, ich kann es meinem Volk nicht antun zu sterben!" und springt raus. Da sagt der Papst: "Mein Sohn, ich habe mein Leben als guter Priester gelebt, und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschrim." Darauf hin der kleine Steppke: "Hochwürden, kein Problem, Amerikas klügster Präsident ist gerade mit meinem Schulranzen abgesprungen..." |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9524 - 06.11 07:57 Man möge mir verzeihen wenn der schonmal war:Defekter Frosch Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: “Sex-Frösche für nur 20 Euro”. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: “Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.” Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: “Befolgen Sie einfach die Anleitung.” Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: > 1) Duschen Sie. > 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. > 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. > 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz klein gedruckt den Hinweis: “Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.....” Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: “Hör‘ gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..........” |
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[CoRe.Darkness]
RANG Deckschrubber |
#9525 - 06.11 10:32 Sitzen drei Gefangene in Bautzen.1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..." |
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Madison
RANG Deckschrubber |
#9526 - 06.11 10:35 Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die Eine:"Ich kann vor lauter Lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben Alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die Andere: "Ach, so ein Sch****! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!" |
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Madison
RANG Deckschrubber |
#9527 - 06.11 10:48 Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.„Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebbürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testeten Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT’S!“ Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs: Chili Nr. 1: Mike’s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, dass war das Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr. 2: Arthur’s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt das Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch Schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr. 3: Fred’s berühmtes „Brennt die Hütte nieder Chili“ Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba’s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend! Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Linda’s legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frischer gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili. Könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft mir in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und vier Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten und Knoblauch. Super! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr. 7: Susannes „Schreiende Sensation Chili“ Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzen Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist undmeine Hose ist voll mir Lavaartigem Schiss und passt somit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigsten werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll’s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. ____________________________________________________________ Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!". Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! Die Hölle Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Teufel: Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juck das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das .. du bist ja tot. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen ! |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9528 - 06.11 10:49 Das mit dem Chili ist der Hammer! Das kam schonmal vor 3423 Seiten, aber ich piss mir trotzdem jedes Fall vor Lachen in die Hosen!! 
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Madison
RANG Deckschrubber |
#9529 - 06.11 10:50 Definition von Kälte+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Lappen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen' |
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Madison
RANG Deckschrubber |
#9530 - 06.11 11:12 Ein Deutscher, ein Italiener und ein Amerikaner retten dem Papst das leben.Als Dankeschön bekommt jeder einen Wunsch erfüllt. Der Amerikaner: Ich möchte eine Ranch mit 500 Rindern und ein riesiges Stück Land in den Staaten. Papst: Dein Wunsch wird dir gewährt! Der Italierner: Ich möchte der Don der Sizilianischen Mafia sein!!! Papst: Das ist zwar gegen meine Überzeugung, aber du sollst es bekommen! Der Deutsche: Ich möchte einen Rollstuhl! Papst: Wieso wünscht du dir einen Rollstuhl? Der Deutsche: Wenn ich nach Hause komme, und meine Kumpels erfahren, dass ich einem Polaken das Leben gerettet habe, dann brauch ich einen! *Anmerkung: Bin nicht Ausländerfeindlich!!!* |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9531 - 06.11 11:22 Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!! |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9532 - 06.11 12:59 @Madison wenn den ich ausländerfeindlich bist warum lässte dann nich die scheiss witze stecken?der eine witz da oben mit der hölle is hammergeil, kann tich zwar schon aber echt geil
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9533 - 06.11 14:19 #9531Irgendwie... nicht lustig... |
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Madison
RANG Deckschrubber |
#9534 - 06.11 14:43 @Cze - Pimp=12Warum macht man Blondinen-Witze oder Randgruppe-Witze? Weil man drüber lachen kann! Das ist der Grund! |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9535 - 06.11 16:53 Polen sind eine Randgruppe? |
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Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9536 - 06.11 17:05 nein polen ist ein land:) aber solange es nur ein witz ist. ich fand den recht witzig |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9537 - 06.11 17:31 Polen liegt aber am Rand der EU und ist damit ne Randgruppe......ja ok ich weiss ja dass der schlecht war 
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#9538 - 06.11 17:32
die Polen in Deutschland schon  Genausowie eigentlich alle Angehörigen eines anderen Staates in/als Deutschland |
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IDC o´Chegga
RANG Deckschrubber |
#9539 - 06.11 18:37 cze suckt |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9540 - 06.11 18:54
Ja ne, schon klar... Randgruppen wie die Amis, die Chinesen... |
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