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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#9541 - 06.11 19:05

Schluß jetzt!
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#9542 - 06.11 19:41

quote:
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema „Intelligenz“?
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9543 - 06.11 19:49

kreuz er checkts ned

was is mit schaukämpfen war nun einer oder nicht
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9544 - 07.11 12:03

IDC o´Chegga suckt

oh gott Chegga du glaubst mir net wie süß dein Post is


http://www.nichtlustig.de/comics/full/031018.jpg
|01|

RANG Lord of Luck

#9545 - 07.11 12:41

Nach vielen Jahrtausenden kam Gott wieder
auf die Erde, und sah, daß die Menschen verdorben und gewalttätig waren. So beschloß er wie damals, eine große Flut kommen zu lassen, und sie zu vernichten. Wie damals sah er auch wieder Noah, der gerecht war vor den Augen des Herrn. So sprach der Herr zu Noah: "Noah, baue mir eine Arche aus Zedernholz, 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde ergehen lassen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen auf die Arche, nimm von jedem Tier ein Paar, ohne Makel und gesund. In sechs Monaten werde ich einen großen Regen schicken, bis die ganze Erde nur noch mit Wasser bedeckt ist".

Noah stöhnte auf; mußte das denn schon wieder sein? 40 Tage Regen, Hunderte unbequeme, lästige Tiere an Bord, und kein Fernsehen, kein Radio, no Fun, absoluter Streß, alles kraß. Aber Noah gehorchte und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in seinen Vorgarten und weinte bitterlich, denn es war keine Arche da. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist deine Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?

Als erstes beantragte ich bei der Gemeinde und beim Landratsamt eine Baugenehmigung. Die dachten, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Im Ort sei dies nicht möglich, ich müsse im Außenbereich einen geeigneten Standort finden. In einem anderen Zimmer kamen sie mit der Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Hoch unzufrieden und sehr verwirrend waren deine Maßangaben, weil niemand mehr weiß, wie lange eine Elle ist. Also mußte ich mir einen Architekten suchen, der einen neuen Plan entwarf. Die Baugenehmigung würde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.

Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötigte. Auf die schriftlich abgegebene Stellungnahme, ich hätte im Ernstfall genug Löschwasser, denn es käme in großen Mengen direkt vom Himmel, bekam ich Besuch eines Arztes vom Bezirkskrankenhaus aus dem Nachbarort. Der wollte unbedingt wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab jeglicher Gewässer, denn bedeuten solle.


Durch die Bezirksregierung wurde mir zwischenzeitlich mitgeteilt: "Sollte es sich tatsächlich um eine Schiffswerft handeln, die hier beantragt wird, ist durch die Regierung von Oberbayern und die Oberste Baubehörde genauestens zu prüfen, auf welchem Weg die gebauten Schiffe auf dem Landwege in welche größeren Gewässer transportiert werden. Es müssen umgehend alle Sondergenehmigungen für Schwertransporte beschafft und genehmigt werden. Des weiteren muß überprüft werden, ob auf Grund der Anzahl der Beschäftigten ein Betriebsrat zu gründen ist. Das beigefügte, gesonderte Formular ist konsequent zu beachten, wie in dem vorliegenden Falle Einkommensschwache und allein erziehende Väter und Mütter zu veranlagen sind."

Unbedingt sind innerhalb von 20 Arbeitstagen die Bestätigungen zu erbringen, daß die Beiträge zur Krankenkasse, Berufsgenossenschaft, Familienausgleichskasse, Renten- und Pflegekasse, Invaliditäts-, Angestellten-, Arbeitslosen-, Lebens-, Feuer-, Einbruch-, Unfall-, Sturm- und Wasserschäden- und Betriebs- sowie private Haftpflichtversicherung pünktlich bezahlt wurden. Herr, in einem weiteren Schreiben heißt es, es ist zwingend vorgeschrieben, zur Versorgung der Mitarbeiter eine Kantine zu betreiben. Dazu brauche ich eine Schankerlaubnis und die dazugehörige Sperrzeiteinhaltungsgenehmigung. Bei Musikbetrieb sind die entsprechenden Gema-Gebühren zu entrichten. Weiter sind zu nennen, welche Unternehmen die Versorgung von Gas, Elektrizität, Heizung und Müllabfuhr gewährleisten und wer Telefon, Zeitungen, Zeitschriften, Radio, Fernsehen, die GEZ im Bankeinzugsverfahren übernimmt und wieviel Geld für Werbung und Reklame bereitstehen.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein Rechtsverfahren meines Nachbarn in zweiter Instanz anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält mein Vorhaben für einen gigantischen Werbegag und läßt durch einen über eine Rechtsschutzversicherung finanzierten Anwalt ausrichten, mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis verschiedenster Verordnungen verboten. Bei Bann- und Lohwald ist ein teilweiser Kahlschlag nur möglich, wenn die Ersatzpflanzung mindestens die 9- fache Fläche beträgt und die zu pflanzenden Ersatzpflanzungen mindestens 6mal verpflanzt worden sind, einen Stammumfang von mindestens 60 cm vorweisen und ein Alter von mindestens 25 Jahren betragen.

Was die Planungshoheit der Gemeinde betrifft, sind die Vorgaben der Baumschutzverordnung auf das peinlichste einzuhalten. Mein Einwand, in Kürze werde es hier sowieso gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen als Ersatzpflanzung sei völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom nahe gelegenen Bezirkskrankenhaus ein. Weil die Zeit drängte, fing ich schon mal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!

Herr, ist dir eigentlich klar, daß ich auch nach der Europäischen Tiertransportschutzverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 222 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wußtest du, daß z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am schnackseln, wie Fürstin Gloria zu sagen pflegte, und auch der gemeine Elch und die Stiere denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Dir ist natürlich auch bewußt, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport von Kaninchen strikt beachten muß. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für den Transport von Hasen geltend gemacht werden können. Eine große Hilfe wäre es, wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, damit ich die Genehmigung viel einfacher bekäme. Von der Organisation Greenpeace ist mir erklärt worden, sie blockierten meine Arche auf dem offenen Meer, weil Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgt werden darf. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Nach langen, verhörartigen Gesprächen kam ich mit der Behörde überein, für Getränke-, Vergnügungs-, Mehrwert-, Einkommens-, Vermögens-, Grund-, Gewerbekapital-, Gewerbeertrag-, Lohn-, Lohnsummen-, Kirchen-, Hunde- und Kapitalertragsteuer vom zuständigen Finanzamt beglaubigte Abschriften vorzulegen. Ich komme nicht weiter, Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch auch noch meinen Rechtsanwalt auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören wollen?" Da sprach der Herr: Darum sorge dich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
IDC o´Chegga

RANG Deckschrubber

#9546 - 07.11 12:45

schön cze dann hobel dir einen drauf
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#9547 - 07.11 12:52

Halt doch Dein Maul, Du hast mit der Flamerei angefangen. Deine Meinung interessiert hier überhaupt niemanden.

Und dass die meisten Witze nunmal nur mit "Randgruppen" funktionieren, sollte jedem halbwegs intelligenten Menschen auch klar sein. Also behaltet Eure Meinung alle einfach für euch, oder macht einen Thread im Philo auf und diskutiert das dort aus.
_________________________________________________________
Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Feder und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente
und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "Kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, .......Türke?"
IDC o´Chegga

RANG Deckschrubber

#9548 - 07.11 13:00

der witz war erst vor paar seiten schwachmat.

Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9549 - 07.11 13:10

@z schonmal dagewesen aber den find ich auch verdammt genial
IDC o´Chegga

RANG Deckschrubber

#9550 - 07.11 13:14

oho, jetzt mag er wohl plötzlich randgruppenwitze
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9551 - 07.11 13:28

nein du verstehst mich falsch, ich hab nichts gegen irgendwelche randgruppen witze, nur es gibt einige dieser witze die nur darauf basieren sich möglichst über diese randgruppen witzig zu machen bzw. sie zu beleidigen!
witze bauen manchmal auf typischen klischees auf und darin basiert jetzt der witz, ohne sonderlcih beleidigen zu werden, der mit dem papst z.b. baut nur auf rassenhass auf, sonst nix, darum gehts, jez *brrt* mund halten und witze posten, vielen dank für die aufmerksamkeit, wenn de darüber weiter reden willst ->c-sms, dafür is der thread net da

http://www.lachschon.de/slide.php?id=7585
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#9552 - 07.11 13:32

@ #9551: Wenn du nichts intelligentes oder einen Witz zu posten hast, halt doch einfach Deine Fresse.
----------------------------------
Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, natürlich authentischen
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'
IDC o´Chegga

RANG Deckschrubber

#9553 - 07.11 14:55

lol wenn du keine neuen witze posten kannst, dann halt einfach die fresse
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#9554 - 07.11 15:37

quote:

"Kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, .......Türke?"


stimmt, geht nicht gegen türken.. naja cze man kanns auch übertreiben.. und zuviel zeit haben, um seine flagge kurz in ne polnische zu ändern.


Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?'
Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.'
Fragt sie:' Was hat er gesagt?'
Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind.'
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?'
'We live in Basel.'
Sie wieder: 'Was hat er gesagt?'
Er :'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und
ich sagte ihm in Basel.'
Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst fuck
in my life!'
Sie: 'Was hat er gesagt?'
Er: 'Er kennt Dich!'
T-Rex

RANG Deckschrubber

#9555 - 07.11 15:48

Der ist gut :).
Wenn mich jemand mal nicht versteht(warum auch immer) und er fragt mich ob ich es nochmal wiederholen könnte, kann man sich auch solche späße erlauben :D.
letmedie*with a heart of steel*

RANG Sucker

#9556 - 07.11 20:04

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht
stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass
einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden wer das sein sollte,
bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt
und sagte, sie würde freiweillig loslassen, weil Frauen
es gewohnt seien alles für ihre Kinder und ihren Mann
aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer
zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau!
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#9557 - 07.11 21:36

so, chegga hat sich erstmal ne verwarnung eingefangen. wenn das so weitergeht, gibts nachschlag


die sache mit der arche ist genial, die funksprüche auch
IDC o´Chegga

RANG Deckschrubber

#9558 - 08.11 12:18

ahja und @z bekommt keine, nagut sehr fair aber von mir aus
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9559 - 08.11 12:35

Was macht man wenn die Schwiegermutter schwankend auf einen zukommt?

Nochmal schießen! ^^


Ok ich gebs zu der war von Rudi Carrel geklaut aber mir gefällt der
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9560 - 08.11 14:44

der is auch genial
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#9561 - 08.11 16:33

ja der rudi wird sicher keine schwiegereltern mehr haben auser die sind die ältesten menschen der welt
DiDan

RANG Kloputzer

#9562 - 08.11 23:55

ich kenn den so:
was macht mann wenn 1 türke am boden liegt und 10 türken auf einen zurennen?
aufhörn zu lachen, nachladen und weiterschiessen
(leer)

RANG God

#9563 - 09.11 01:50

haha witzig
wie findest du den cze?
KingBong

RANG Deckschrubber

#9564 - 09.11 10:47

ich kenn auch einen guten. aber der ist schon alt.

warum sitzen 10 blondinen mit nacktem arsch auf der heizung?
........................................................................................................................................................................(*****************NACHDENK********************).........................................................................................................................................................................

weil der hausmeister gesagt hat, die heizung leckt.

\o/
Veemon

RANG Deckschrubber

#9565 - 09.11 20:13

Ich finde das wirklich das letzte wie CZE sich an den Schwiegermüttern auslässt, sowas ist mal wirklich Rassen Hass! Das geht auch nicht gegen ne kleine Randgruppe, nein, ne Schwiegermutter hat fast jeder!!
Außerdem kenn ich den auch mit Türken.
Dark_Storm

RANG Deckschrubber

#9566 - 09.11 20:21

stellt euch ma vor cze hätte den mit türken geposted^^ das kann er doch net machen:)
IDC o´Chegga

RANG Deckschrubber

#9567 - 09.11 21:22

neinein, würde ja gegen seine prinzipien verstoßen
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9568 - 10.11 00:44

rofl #9566, bezeichnet Schwiegermütter als Rasse
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RANG Lord of Luck

#9569 - 10.11 08:43

soviel zu authentisch :

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'


ist nen sketch von dieter krebs wo er Pit Cock spielt, sketchup ? oder so
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG God

#9570 - 10.11 13:04

glaubt doch eh keiner diese sprüche.... witzig sind sie irgenwo alle aber von wegen "wirklich wahr"...
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