Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9571 - 10.11 13:11 Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'" ----------------------------------- Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!" ------------------------------------------------------ Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" --------------- btw: oh nein dass is ja nahezu rassistisch  wohl kaum da holland mein lieblingsland is  (und NEEEEEIN es ist NICHT wegen dem gras!)
|
|
Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#9572 - 10.11 13:23 alle schon bekannt, aber alle immer wieder witzig
|
|
Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#9573 - 10.11 13:53 ja ich glaub so langsam haben wir sie alle durch ne ? Ich probier den mal :Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung." |
|
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9574 - 10.11 13:57  hammer geil den hab ich noch nich gekannt und der is echt 
|
|
Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9575 - 10.11 14:03 eine türkische frau ist mit zwillingen schwanger. da die familie kein auto hat ruft sie die polizei an um sie, als die wehen einsetzten ins krankenhaus zu bringen. doch als sie im auto sind beginnt plötzlich die geburt. die polizisten beschließen die kinder im auto zur welt zu bringen. als der kopf des ersten babys nach draußen kommt blinzelt er kurz und verschwindet dann wieder nach drinnen. Eine leise stimme ist zu hören:"scheiße alda da stehen bullen vor der tür! Wir gehen hinten raus!"is nich perfekt erzählt... ich weiß |
|
[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9576 - 10.11 18:18 1. der witz war schon ca 20 mal, mit unterschiedlichen beteiligten (punker, türken, albaner....)2. davon wird er kein stück witziger 3. irgendwo war mal die rede davon, dass man sich mit solchen witzen sowieso besser zurückhält. 4. b2t: Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003." |
|
Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#9577 - 10.11 18:52  endlich mal was Unbekanntes
|
|
Kosch
RANG 0wn3r |
#9578 - 10.11 19:30 super! *wegrofl*
|
|
DiDan
RANG Kloputzer |
#9579 - 10.11 19:44 bebeli, ich fand dsa aber politisch nciht ganz korrekt dass die amis als japanerhasser dargestellt werden! |
|
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9580 - 10.11 20:03 didan wir werden als ausländerfeindlich dargestellt die als japanerhasser das gleicht sich wieder aus. die israiliten sollend ie palastiänzer hassen die palas die israelis und der irak die amis usw. |
|
didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9581 - 10.11 20:27 ich find den witz goil
|
|
Lars
RANG Ober0wn3r |
#9582 - 10.11 22:11 Postet Witze, und labert nicht um Moral rum !! |
|
N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#9583 - 10.11 22:12 der witz ist hammer
|
|
Blue Fox *WOF
RANG Sucker |
#9584 - 10.11 23:30 #9581: leß dir mal #9577 punkt 3 durch!darauf war des bezogen!! An alle missverstandenen Genies........ denn die Hoffnung bleibt ! Es war einmal in Kopenhagen. Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt. Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes. Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers. Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.... etwas lang, aber geil |
|
†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9585 - 10.11 23:53 Rofl Also das ist echt genial, vor allem die Barometer-Längeneinheiten ^^
|
|
|01|
RANG Lord of Luck |
#9586 - 11.11 07:19 naja die sotry kenn ich anders :) aber hier paar neue lösungsansaetze :Wie man mit einem Barometer die Höhe eines Gebäudes mißt ! -------------------------------------------------------------------------------- Bestechung Man bietet dem Hausmeister das Barometer als Geschenk an, wenn er die Höhe des Gebäudes verrät. Mafia Man zwingt den Hausmeister, einem zu sagen, wie hoch das Gebäude ist, indem man das Barometer als Waffe einsetzt. Die Trivial-Methode Man bringe das Barometer auf das Gebäudedach, befestige eine lange Schnur daran, lasse es bis zur Straße hinunter und messe die Länge des Seils. Abzählen Man nehme das Barometer und beginne die Treppe hinaufzusteigen. Beim Hinaufsteigen muß man in der Länge des Barometers an der Wand Markierungen anbringen. Anschließend zählt man die Markierungen und erhält so die Höhe des Gebäudes. Der freie Fall Man bringe das Barometer auf das Gebäudedach, wirft es runter und mißt die Fallzeit. Aus s=1/2 *g*t *t kann man die Strecke bestimmen. Geometrie für Sonnenschein Man nehme das Barometer an einem sonnigen Tag nach draußen, bestimme die Länge des Barometers, die seines Schattens und die des Schattens des Gebäudes. Durch einfachen Dreisatz läßt sich die Höhe des Gebäudes bestimmen. Geometrie für schlechtes Wetter Man mißt die Höhe des Barometers und stellt sich dann im bekannten Abstand zum Gebäude auf und verändert den Abstand zwischen sich und dem Barometer solange, bis obere und untere Abschlußkante übereinstimmen. Durch einfachen Dreisatz läßt sich die Höhe des Gebäudes bestimmen. Die fotografische Methode Man mißt die Höhe des Barometers, stellt dieses in einem beliebigen Abstand zum Gebäude auf und photographiert beide. Bei bekanntem Abstand von der Kamera läßt sich aus der Größe auf dem Photo die Höhe bestimmen. Der Klassiker Man mißt den Luftdruck am Fuß und am Dach des Gebäudes. Über die Luftdruckdifferenz kann man die Höhe bestimmen. Das mathematische Pendel Man läßt das Barometer an einem Seil herunter, bis es fast den Boden berührt. Versetzt man das Barometer in Schwingung, so läßt sich aus der Periodendauer und der Erdbeschleunigung die Seillänge und damit die Höhe des Gebäudes bestimmen. Ballistik Man schießt das Barometer mit einem Granatwerfer auf das Dach des Gebäudes, Dabei sind wahrscheinlich einige Versuche nötigt. Aus einer Tabelle für Ballistik kann man bei bekannter Ladung und Abschußwinkel die Höhe ermitteln. Wellenausbreitung I Man wirft das Barometer vom Dach. Schlägt es auf dem Boden auf, stoppt man die Zeit, die der Schall braucht um das Dach zu erreichen. Aus der Schallgeschwindigkeit kann man die Höhe errechnen. Wellenausbreitung II Man benutzt das Barometerglass als Spiegel und mißt, wie lange ein Lichtstrahl vom Dach zum Boden und wieder zurück braucht. Aus der Lichtgeschwindigkeit kann man die Höhe errechnen. Die elektromechanische Bestimmung Man bindet ein Seil an das Barometer, wickelt es auf eine Spule und verbindet diese mit einem Generator. Wirft man das Barometer vom Dach, kann man aus der erzeugten elektrischen Energie die Höhe des Gebäudes bestimmen. Gravitationsbestimmung I: Man bindet das Barometer an eine Stück Seil und mißt die Periodendauer auf dem Dach und am Fuß des Gebäudes. Aus der Differenz der Erdbeschleunigung kann man die Höhe des Gebäudes bestimmen. Gravitationsbestimmung II: Man wiegt das Barometer mit einer Federwaage auf dem Dach und am Fuß des Gebäudes. Aus der Differenz der Erdbeschleunigung kann man die Höhe des Gebäudes bestimmen. Die kalorimetrische Bestimmung Man wirft das Barometer vom Dach in ein Gefäß, aus dem kein Wasser spritzt. Aus der Temperaturzunahme läßt sich die Höhe des Gebäudes bestimmen. This definition of "compiler" must rank as the BEST of the possible wrong answers. Written by a student in an introductory Computer Science course. "A compiler's primary function is to compile, organize the compilation, and go right back to compiling. It compiles basically only those things that require to be compiled, ignoring things that should not be compiled. The main way a compiler compiles, is to compile the things to be compiled until the compilation is complete." Mathe-Lehrer trifft ehemaligen Schüler, der offenbar schwer reich geworden ist, obwohl er keine Leuchte in Mathematik war. "Wovon leben Sie denn so?" fragt er ihn neugierig. "Nun, ich kaufe T-shirts für 3 € das Stück und verkaufe sie für 8 €, und von diesen 5 % Gewinn kann ich gut leben." |
|
@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9587 - 11.11 15:27 Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we where two, so I booked one and Tim booked two..." |
|
Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9588 - 12.11 15:58 Das einzig positive in deinem Leben war doch der AIDS-Test! |
|
[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9589 - 12.11 19:38 also ein zwerg geht durch den wald. der wald is echt finster und es gibt massenhaft wilde tiere, also hat der zwerg ziemliche angst.da trifft er n zwergzwerg. zwerg: "hey zwergzwerg, lass uns zusammen weitergehen! der wald is so finster und gefährlich, und du bist ja noch kleiner als ich! aber zu zweit ham wir vielleicht eher ne chance hier heil rauszukommen." zwergzwerg: "da hast du recht." und so gehen der zwerg und der zwergzwerg zusammen weiter. da treffen sie einen zwergzwergzwerg. zwerg: "hey zwergzwergzwerg! komm doch mit uns mit! der wald is so finster und hier gibts so viele wilde tiere! du bist zwar noch kleiner als wir, aber wenn wir zu dritt weiterlaufen ist das doch viel sicherer für uns alle." also laufen der zwerg, der zwergzwerg und der zwergzwergzwerg weiter durch den wald. treffen se nen riesen. zwerg: "hey riese, du machst einen netten eindruck! hast du nich lust, uns hier durch den finsteren wald zu begleiten? du bist zwar n riese, aber bei den ganzen wilden tieren hier wirst du dich sicher auch besser fühlen wenn n paar andere leute dabei sind." der riese ist ein sehr netter riese und stimmt zu. also gehen der zwerg, der zwergzwerg, der zwergzwergzwerg und der riese weiter durch den wald, und es wird langsam dunkel. da treffen sie einen rieseriese. sagt der riese: "hey kollege! du auch hier im finsteren wald! komm doch mit und schliess dich unserer truppe an, denn nachts kann dieser wald sogar für einen rieseriese gefährlich sein!" rieseriese: "da könntet ihr recht haben. na dann komm ich mal mit." also gehen zwerg, zwergzwerg, zwergzwergzwerg, riese und rieseriese weiter. da läuft ihnen ein rieserieseriese übern weg. wieder spricht der zwerg den fremden an: "hey rieserieseriese! gehst du zufällig auch in unsere richtung? es ist schon dunkel und wir ham uns zusammengetan um uns nicht so fürchten zu müssen in diesem wirklich finsteren fiesen wald. komm doch mit!" der rieserieseriese meint: "warum eigentlich nicht..." so gehen der zwerg, der zwergzwerg, der zwergzwergzwerg, der riese, der rieseriese und der rieserieseriese weiter. auf einmal hören sie hinter sich ein furchterregendes heulen und bellen, und sehen zwischen den bäumen augen aufblitzen!! ein wolfsrudel!!! sofort rennen zwerg, zwergzwerg, zwergzwergzwerg, riese, rieseriese und rieserieseriese los so schnell sie können. doch plötzlich stehen sie vor einer echt breiten schlucht. der rieserieseriese denkt sich: "kein problem" nimmt n halben schritt anlauf, springt - und stürzt in die schlucht. tot. "das kann ich besser" denkt der rieseriese. er nimmt 3 schritte anlauf, springt ab - zu kurz. auch er is tot. der riese war früher mal basketballer, also traut er sich auch: nimmt 5 schritte anlauf, springt - tot. der zwerg, der zwergzwerg und der zwergzwergzwerg sind völlig verzweifelt, knapp hinter ihnen knurren schon die wölfe.... sie haben keine wahl. der zwerg nimmt einen grossen anlauf, springt - viel zu kurz. tot. der zwergzwerg macht einfach die augen zu und rennt drauf los, springt ab und mitten in die schlucht. tot. als letztes springt der zwergzwergzwerg. und schafft es über die schlucht, in sicherheit. warum? red bull verleiht flügel.... hehe das zwar mal ein richtiger müllwitz, der aber ganz lustig sein kann wenn man ihn erzählt
|
|
Scrablazz *Wünscht sich ´nen Condor als Pet*
RANG Master of Clanintern |
#9590 - 12.11 20:31 Normalerweise sind witze, wenn sie schlecht genug sind irgendwie wieder gut. Der ist allerdings ausschließlich scheiße...
|
|
†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9591 - 12.11 21:03 Ich dachte, jetzt kommt ein richtiger Knaller am Schluss. Der war aber so scheiße, dass er nichteinmal mehr lustig sein kann
|
|
leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#9592 - 12.11 21:55 Typ beim Arbeitsamt:"Sie haben 20 Jahre in der Firma gearbeitet" "Ja" "Und sie wurden dann entlassen" "Nein, ich wurde begnadigt" |
|
†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9593 - 12.11 22:20 rofl ^^ kannte ich noch netDer zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen." |
|
Der Exekutor v1.41 O_O
RANG Master of Clanintern |
#9594 - 12.11 22:23 hihi...nein, doch nich -_- |
|
gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#9595 - 13.11 07:19 doch. der is arg gutalda hab ich geschmunzelt^^ So, bei wem is noch 1+2. Stunde ausgefalln? .[ |
|
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9596 - 13.11 07:22 bei mir nur die erste muss weg wenn ich noch duschen will
|
|
@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#9597 - 13.11 09:22 HEy, Zuperman und Bob.... in Hamburg ist neulich ein Sack voller Reis umgefallen! Interessant, oder? Der folgende Witz ist zwar leider alt und nicht ganz jugendfrei, aber er fiel mir aus einem bestimmten Grund gerade ein ... gerade ein: Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen...". Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg. Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen. "Ja toll, aber wer ist BoB?" |
|
@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9598 - 13.11 10:44 Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick´ ich sie, und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder : Wenn deine Mama kommt, dann fick´ ich sie. Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern : Wenn deine Mama kommt, dann f.... Als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt, und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau´s, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, das die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: “Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab´s ja den Kindern versprochen....” |
|
T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9599 - 13.11 10:49 Ich st(r)eck mal ganz locker den Daumen in die Höhe :).Der war mega geil! Haste noch mehr Witze mit Tieren? Die finde ich immer am coolsten! |
|
Ranti *living in Amerika*
RANG Ober0wn3r |
#9600 - 13.11 22:37 Damals im Paradies:Eva ist mal wieder rattenscharf und geht zu Adam, der aber vom letzten Mal vor einigen Minuten noch so erschöpft ist, dass er sie abweist. Eva ist aber immernoch total geil und geht beleidigt davon. Plötzlich sieht sie auf nem Baum einen Affen und denkt "Boah geil ein Affe, den schnapp ich mir und dann gehts rund!" Sie packt den Affen am Arsch, aber der hat so dermaßen Angst vor Eva dass er mit aller Kraft an seinem Ast festhält und sie ihm schliesslich die Arschhaare ausreisst und er flieht. "Verdammt, muss ich wohl weitersuchen" denkt Eva und sieht kurz darauf einen Gepard. "Boah geil ein Gepard!" Der Gepard sieht sie angerannt kommen und ahnt, was ihm blüht, also nimmt er alle seine Kraft zusammen und rennt so schnell wie er noch nie gerannt ist und kann schliesslich entkommen! Eva ist jetzt aber noch geiler als vorher und sucht weiter. Dann kommt sie an einen Fluss wo viele Fische drin schwimmen. "Ein Fisch, boah wie geil!" denkt sie und fängt einen von den Fischen um dann... naja ihr wisst schon :D So, wir wissen jetzt warum Affen blanke Ärsche haben und warum Geparden so schnell rennen können, aber wie Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht... |