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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Tån *für den Glauben!*

RANG Hardcore Ruler

#9661 - 24.11 15:07

den witz hat es doch schon vor kurzem hier gegeben
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9662 - 24.11 16:01

#9577 um genau zu sein.
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#9663 - 24.11 18:17

und in wesentlich besserer formatierung die das lesen um einiges erleichtert hat
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#9664 - 24.11 18:38

Kurz und sch(m)erzlos!

Ein altes Ehepaar beim Kreuzworträtsel:
Sie: "Weltmacht mit 3 Buchstaben?"
Er: "ICH"
beisser

RANG Master of Clanintern

#9665 - 24.11 21:34

keine ahnung ob der schon waren aber...

wie nennt man die möse einer nonne?

christstollen
[Plato]Digghostrates

RANG Deckschrubber

#9666 - 24.11 22:38

was ham wa gelacht!

der mit dem japaner ist scheiße!

wie nennt ein a-klasse fahrer sein auto liebevoll?

purzel
Yos

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#9667 - 25.11 00:05

geilo

hab nur einen der vor langer zeit schonmal war is aber mein lieblingswitz

- du papa, was ist ein transvestit ?
- frag mama, der weiß das.
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#9668 - 25.11 03:05

Heute per Mail bekommen:

Eine Blondine geht nachts durch einen Park und wird prompt von 3
üblen Halunken überfallen. Sie rennt davon, aber die Bösewichte folgen
ihr. Sie grabschen sich Ihre Handtasche und wühlen darin herum. Die
Blondine zittert am ganzen Körper. In diesem Monat reitet ein schwarz-
gekleideter stattlicher Mann zu Hilfe und rettet sie. Er zieht einen
Degen und schlägt die Bösewichte in die Flucht. Dann ritzt er mit
seinem Degen stolz - ritsch - ratsch - ritsch - ein großes Z in einen
Baum.
"So, damit Du nicht vergißt, wer Dich gerettet hat"
Die Blondine bedankt sich artig : "Oh...Danke...Zupermann!"


Man muss nicht wirklich lachen dabei, aber ich muss immer noch wegen Zuperman so grinsen
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#9669 - 25.11 09:07

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
Atheris

RANG Master of Clanintern

#9670 - 25.11 09:51

Wie Weihnachten 2002 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-Mas, also muß der Weihnachtsmann auch X-Mann sein!

Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht, ist es höchste Zeit, mit der X-Mas-Vorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjahrige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 30. November 2003 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head - Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units uber das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competencies vergeben. Ein Bundel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgrunden zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Ct/Minute Legion) fur kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling fur jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2003.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter fur das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens uber das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations fur das Jahr 2003 !
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#9671 - 25.11 10:50

goil

hätte glatt von meinem Arbeitgeber kommen können
Lars

RANG Ober0wn3r

#9672 - 25.11 14:34

Vater und Sohn im Spielzeugladen,
der Sohn fragt:"Papa kann ich die Carrera Bahn haben?BITTE!"
Der Vater schlägt den Sohn mit der Hand auf den Kopf und schreit:"NEIN! Du mit deinem dicken fetten Kopf"
Ein bisschen später die gleiche Szene, dies bemerkt eine Frau und sagt dies dem Geschäftsleiter welche dann den Mann anspricht das er doch nicht einfach sein Kind schlagen könne.
Der Mann entgegnet:" Ach sie wissen doch gar nichts! Meine Frau hatte so eine enge Vagina, und dann kam er mit seinem DICKEN FETTEN KOPF WAHHHHHHHHHHH!"
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#9673 - 25.11 14:52

muhahaha das is soo geil
pups

RANG Deckschrubber

#9674 - 25.11 21:04

hö?
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9675 - 25.11 21:06

eng ist ein dehnbarer begriff
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#9676 - 25.11 21:17

aaaaalt
[KF]Haubi

RANG God

#9677 - 26.11 10:21

net sooo lustig....
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#9678 - 26.11 13:44

-new-
#9678 by didjitalist
25.11.03 22:06
Clan MatriX
Skill Admiral
eng ist ein dehnbarer begriff

der geht so:
es gibt nicht zu jung sondern nur zu eng
und eng ist ein dehnbarer begriff
spruch unter pädophilen
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9679 - 26.11 14:24

das war ja auch nur auszugsweise an das "hö?" in #9677 gerichtet
gute laune Typh *lang lebe Habbi!*

RANG Ultimate 0wn3r

#9680 - 26.11 14:42

*veränder*


Belgier zum Nachbarn
"Na wie wars mitter Tochter?"
"Ne, die is noch zu jung"
"Ey, zu jung gibts nicht, nur zu eng und eng is ein dehnbarer Begriff!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9681 - 26.11 19:34

mmh hackt doch noch n bisschen auf den witz ein, vielleicht wird er ja davon besser
Wheeljack

RANG Godlike

#9682 - 27.11 10:09

Man könnte noch eine Michael Jackson Version draus machen.
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#9683 - 27.11 14:36

Kennt ihr den schon?

Michael Jackson zu nem Belgier
"Na wie wars mit deiner Tochter?"
"Ne, die is noch zu jung"
"Ey, zu jung gibts nicht, nur zu eng und eng is ein dehnbarer Begriff!"
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#9684 - 27.11 14:56

Oh Mann! Ein echter Kinderwitz!


3 europäische Forscher machen eine Expedition auf einer unbekannten Insel mit einem undurchdringlichen Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden.

Nach erbärmlichem Flehen um ihr Leben wollte ihnen der Häuptling des Stammes eine letzte Chance geben ihr eigenes Leben zu retten:

Er stellte ihnen 3 Aufgaben, die über Leben und Tod entscheiden sollten.

1. Aufgabe
"Ihr müsst mit allen Frauen meines Stammes schlafen. Dabei deutete er auf die ca. 100 Frauen, von denen eine dicker als die andere war!

Gesagt getan, doch der älteste von Ihnen starb beim Vollzug des Aktes , weil sein Herz diesem Stress nicht gewachsen war... er landete im Kochtopf!

2. Aufgabe: Darauf der Häuptling:
"Los, lauft und besorgt mir noch vor Sonnenuntergang 100 Früchte der gleichen Art. Dies ist zweite Aufgabe. Die dritte verrate ich Euch, falls ihr es überhaupt schafft, die zweite zu erfüllen!"

"Das ist alles?" :hm:
Nun denn , so liefen die verbliebenen Forscher hoffnungsfroh in den Dschungel. Nach nur zwei Stunde kam der erste Forscher zurück; er hatte grosses Glück und im Wald einige Sträucher entdeckt: Er hatte 100 Beeren gesammelt.

"Die ersten beiden Aufgaben hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die letzte und entscheidende Aufgabe erfüllen bevor wir Dich freilassen. Du musst Dir jede einzelne Beere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur eine Miene zu verziehen. Wenn Dir das gelingt, sollst du frei sein."

Zuerst zierte sich der Europäer , doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... doch bei der 99. fing er plötzlich lauthals an zu Lachen.

Der Häuptling fragte ihn verblüfft , warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Beeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor Lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kollege, der hat Kokosnüsse gesammelt......!"

Leider alt, aber immer noch besser als diese pädophilen Kinderwitze!
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9685 - 27.11 18:29

quote:
"Before you judge someone, walk a mile in their shoes. That way, when you judge them, you're a mile away and you have their shoes."
LF-Spawn

RANG Skill Captain

#9686 - 28.11 16:52

Die Hebamme nimmt das Kind , wirft es auf den boden und schießt es weg.Die mutter schreit die Hebamme an was das solle.

Die Hebamme : War nur nen Scherz , war schon vorher tod.

o_O
G®£¥fø×

RANG Deckschrubber

#9687 - 30.11 02:14

n1 diji, der ruld
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#9688 - 01.12 07:10

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point. Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.
“Sind Sie hier der Chef?” fragt sie und tätschelt ihm die Wange.
“Äääh - eigentlich nicht” erwidert der Servicemann. “Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
“Leider nein”, seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.
“Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
“Natürlich, sehr gerne!” erwidert der Mann.
“Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen” sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
“Worum geht es?” fragt der Servicemann.
“Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!”
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#9689 - 01.12 08:28

hm... und?
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#9690 - 01.12 08:56

Alle Jahre wieder:
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AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12 im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend.
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer Herr Dr. Mannder, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird.
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EURO übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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2. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform
gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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3. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen Tisch" einfordert.
Ich freue mich diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird.
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird, 20 EURO sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
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7. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar- die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle
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9. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
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10. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier - Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal ob's Euch nun passt oder nicht! Wir gehen ins Steakhaus!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill" wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten.
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch...
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage
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14. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
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