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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#9691 - 01.12 10:14 hey, woher habt ihr interne Mails unserer Firma?
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9692 - 01.12 11:27 Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahnin einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: “OK,wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon”. Daraufhin der BMW Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen...” Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: “OK, zieh dir diese an!” Sie tut es, und sagt: “Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!” “Genau”, sagt er. “Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!” Sie wirft ihm ihr Höschen hin: “Versuch doch dieses einmal!” Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. “Verdammt!” sagt er. “Ich komm nicht rein!” “Genau!” sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!” Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna, die nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu Martin und sagte: “Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die schlechte: Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.” Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.” |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#9693 - 01.12 13:39 Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:  „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“ Der Mann irritiert : „Die Wolfsstellung?“ Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...“
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9694 - 01.12 21:19 ... gott bist du komisch daron huhuhu ... machts a fenster auf
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Indigo
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9695 - 02.12 08:50 bitte nicht wieder die antiwitz-attacke |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9696 - 02.12 09:03 Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst Blowjob´s Revanche". |
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cheap trick
RANG Lord of Skill |
#9697 - 02.12 19:43 * Erster Dezember 2003Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent. * Zweiter Dezember 2003 Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch. * Dritter Dezember 2003 Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto. * Vierter Dezember 2003 Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert. * Fünfter Dezember 2003 Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl.Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig. * Sechster Dezember 2003 Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern. * Siebter Dezember 2003 Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl.Blasewetter murmelte was von "ja, ja" und "..sein bestes Stück". * Achter Dezember 2003 Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken? * Neunter Dezember 2003 Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug. * Zehnter Dezember 2003 Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend zu Hause. Habe Angst vor Frostbeulen. * Elfter Dezember 2003 Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer. * Zwölfter Dezember 2003 Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen. * Dreizehnter Dezember 2003 Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fällt auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum Essen gehe. Komisch. * Vierzehnter Dezember 2003 Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wieviel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen. * Fünfzehnter Dezember 2003 Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten. * Sechzehnter Dezember 2003 Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir. * Siebzehnter Dezember 2003 Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide. * Achtzehnter Dezember 2003 In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen. * Neunzehnter Dezember 2003 Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick. * Zwanzigster Dezember 2003 Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat 'nen Mini an. Das Gute daran: Impotenz ist augenscheinlich vorbei. * Einundzwanzigster Dezember 2003 Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel. * Zweiundzwanzigster Dezember 2003 Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem. * Dreiundzwanzigster Dezember 2003 Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachts- mann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen, die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachts lieder, die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind. * Vierundzwanzigster Dezember 2003 Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute? |
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Ranti *living in Amerika*
RANG Ober0wn3r |
#9698 - 02.12 19:49 hehehehehehe der is echt mal gut :) |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9699 - 03.12 03:32 Jo, habe ich auch gerade von meinem Witze-Newsletter bekommen. Scheint wohl gerade umzugehen... fand das Teil eher traurig. |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9700 - 03.12 07:11 Hier mal in einer etwas anderen Variante:---------------- 8. Dezember 18:00 Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ?Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat Den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen. 15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren! 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt. 22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt. 23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt. 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln. 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt? |
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Indigo
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9701 - 03.12 10:13 bart aber nachwievor einfach gut |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9702 - 03.12 11:32 Das fand ich besser Hat schon irgendwie Weihnachts-Kultstatus 
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#9703 - 03.12 11:37 Die WeihnachtsmannverschwörungJahrelang haben sie uns belogen. Aber jetzt decken wir die größte Lüge seit Sepp Trütsch auf. Den Weihnachtsmann gibt es nicht. Wem wurde diese absurde Lüge nicht erzählt? Bei manchen waren es sogar die Eltern! Doch wer steht hinter dieser Verschwörung? Die C.I.A, der K.G.B. oder gar Adolf Ogi? War es der erste Versuch von den Freimaurer ihre Macht auf Lügen zu stützen? Unsere Spezialisten haben Berechnungen angestellt und kamen zum erschreckenden Ergebnis: Den Weihnachtsmann gibt es nicht! 1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentiere kann fliegen. Allerdings gibt es auf der Erde 300.000 bisher noch nicht klassifizierte Spezies von Tieren. Auch wenn es sich vor allem um Bakterien und Insekten handelt, so ist doch nicht eindeutig bewiesen, dass es nicht auch fliegende Rentiere gibt, die bisher nur der Weihnachtsmann gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Wenn man noch in Betracht zieht, dass der Weihnachtsmann nicht zu Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten kommt, reduziert sich die Zahl der zu beschenkenden Kinder auf 15 %, das sind etwa 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl pro Haus von 3,5 ergibt dies 91,8 Mio. Häuser. Wir nehmen an, in jedem Haus lebe mindestens ein liebes Kind, das auch vom Weihnachtsmann beschenkt wird. 3) Da der Weihnachtsmann von Osten nach Westen reist, hat er - bedingt durch die Zeitzonen - einen 31-Stunden-Weihnachtstag. Daraus ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde; pro Haus hat der Weihnachtsmann also etwa 1/1000 s Zeit. In dieser Zeit muss er vom Schlitten steigen, auf das Hausdach klettern, den Schornstein hinuntersteigen, ins Wohnzimmer gehen, die Strümpfe füllen, die übrigen Geschenke an den Weihnachtsbaum legen, die Reste vom Weihnachtsessen vertilgen, den Schornstein wieder hochklettern, sich auf seinen Schlitten schwingen und zum nächsten Haus fliegen. Nehmen wir an, dass alle Häuser stochatisch auf den Erdkreis verteilt sind, ergibt sich eine Von-Haus-zu-Haus-Entfernung von 1,3 km und somit eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km; nicht mit eingerechnet die Zeit, die er für den Schornstein braucht, die Zeit, um Geschenke abzulegen und zu essen sowie die Zeit, seine Notdurft zu verrichten. Der Schlitten des Weihnachtsmannes muss folglich mindestens mit 1040 km pro Sekunde fliegen, das ist die 3000-fache Schallgeschwindigkeit (zum Vergleich : das schnellste vom Menschen je gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lachhaften 43,8 km pro Sekunde; ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE). 4) Auch die Ladung des Schlittens ist zu berücksichtigen. Angenommen, kein Kind bekommt mehr als ein mittleres LEGO-Set (m = 1 kg), hat die Ladung des Schlittens ein Gewicht von wenigstens 378.000 Tonnen. Ein normales Rentier schafft nicht mehr als 175 kg Zuglast. Nehmen wir an, dass himmlische, fliegende Rentiere die 10-fache Zuglast bewältigen können, sind immer noch sage und schreibe 216.000 Rentiere nötig, um den Schlitten zu ziehen. Somit erhöht sich das Gewicht des Schlittens auf wenigstens 410.000 Tonnen (damit wäre er mehr als viermal so schwer wie das Schiff "Queen Elizabeth"; weiterhin sind alle Gewichtsangaben nicht-relativistisch gerechnet; bei relativistischer Rechnung ergäbe sich nochmals ein deutlich höheres Gewicht). 5) 410.000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von v = 1040 km / s ergibt einen ungeheuren Luftwiderstand. Die Rentiere werden ähnlich einem in die Atmosphäre eintretendem Raumschiff aufgeheizt. Das vorderste Paar Rentiere muss pro Sekunde und Tier immerhin 16,6 Trillionen Joule (22,1 Gigawatt) absorbieren. Anders gesagt: die ersten Rentiere gehen praktisch augenblicklich in Flammen auf, und das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand ausgesetzt. Das gesamte Team von Rentieren (216.000 Tiere) wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunde vollständig vaporisiert, und es gibt einen ohrenbetäubenden Knall. Der Weihnachtsmann wird während seiner Reise dauernd der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Bei einem Weihnachtsmanngewicht von mindestens 120 kg (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) wird der gute alte Weihnachtsmann mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton (2,06 Kilotonnen) an das Ende seines Schlittens genagelt. Folgerung : Sollte der Weihnachtsmann irgendwann mal die Geschenke gebracht haben, ist er heute tot. (Todesursache vermutlich schweres HWS-Schleudertrauma) |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#9704 - 03.12 12:49 In Wirklichkeit wurde die Quantenphysik nur entdeckt, als sich die grauesten Physiker des 20. Jahrhunderts aufmachten, den Weihnachtsmann zu retten. Von Einstein kennt man ja zumeist den Satz "Gott würfelt nicht", aber seine viel wichtigere Erkenntnis "Der Weihnachtsmann darf nicht sterben!" ist leider nur einem kleinen Publikum bekannt. Also möchte ich im folgenden eine kurze Darstellung der quantenmechanischen Theorie des Weihnachtstages abliefern:Die Quantenphysik rettet den Weihnachtsmann .....! Die Analyse Über den Tod des Weihnachtsmannes basierend auf der klassischen Physik weist schwerwiegende Fehler auf, und zwar aufgrund von Quantenphänomenen, die in diesem Fall signifikant werden. Die Maximalgeschwindigkeit eines Rentieres in trockener Dezemberluft in der nördlichen Hemisphäre (zum Beispiel) ist mit hoher Genauigkeit bekannt. Die Masse des Weihnachtsmannes und seines Schlittens (da auch die Anzahl der Kinder und ihrer Geschenke schon vorher bekannt ist und sich die Rentiere vor Fahrtantritt noch abwägen müssen) ist ebenfalls mit hoher Genauigkeit bekannt Seine Flugrichtung ist wie schon erwähnt von Osten nach Westen. Zusammengefasst ist also der Bewegungsvektor des Weihnachts- mannes und seiner Ladung mit hoher Genauigkeit gegeben. Durch eine einfache Anwendung der Heisenbergschen Unschärferelation beweisen wir damit, dass die Position des Weihnachtsmannes zu jedem Zeitpunkt am Heiligen Abend höchst ungenau ist. In anderen Worten ist er also über die Erdoberfläche "verwischt", analog zum Verwischen eines Elektrons in einer bestimmten Entfernung vom Atomkern. Daher kann er wortwörtlich überall gleichzeitig sein. Zusätzlich machen es die relativistischen Geschwindigkeiten, die ein Rentiere Ufer kurze Zeit erreichen kann möglich, dass er an machen Orten ankommt, bevor er am Nordpol abgereist ist. Der Weihnachtsmann nimmt also kurzzeitig die Eigenschaften von Tachyonen an. Zugegeben, Tachyonen sind nur theoretische Annahmen, aber das gilt auch für schwarze Löcher, und wer bezweifelt mittlerweile noch deren Existenz? Fazit: Es gibt DOCH einen Weihnachtsmann! |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9705 - 03.12 15:48 
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9706 - 03.12 19:22 Wie wir alle wissen, entspricht die Aufenthaltswahrscheinlichkeit der Tachyonen allerdings einer Normalverteilung (möglicherweise sogar gaussisch), Womit Kinder, die näher am Nordpol wohnen automatisch mehr Geschenke erhalten. |
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Don Gimanni
RANG Master of Luck |
#9707 - 03.12 20:01 haken an der theorie ist nur, dass tachyonen meines wissens nach eine temperatur nahe 0 Kelvin haben müssen, und folglich innerhalb der erdathmosphäre nicht existieren könnenmöglich wäre es aber dann: da der weihnachtsmann aber bekanntlich nachts kommt, könnte er von der der sonne abgewandten halbkugel die geschenke punktgenau vom orbit in den schornstein abwerfen (würde auch erklären warum ihn niemand bisher gesehen hat) (das artet ja langsam aus...) |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9708 - 03.12 21:04 warum hat der Weihnachtsmann so nen dicken Sack? - na weil er nur einmal im Jahr kommt...höhö
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9709 - 03.12 21:22 ... gott bist du komisch badehaubendealer huhuhu ... machts a fenster auf damit da schmä ziagt
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9710 - 03.12 21:37 isch bumb disch direkt wenn du so nen Kabbes babbelst...oder auf deutsch: wenn du mir etwas zu sagen hast, dann mach dies bitte nicht in einer Fremdsprache. Dass meine Witze tierisch lustig sind, weiss ich selbst, deswegen lache ich ja auch über meine unumstößlichen Humor und meine gigantische Wortgewandheit, vor allem aber über meine Schlagfertigkeit, und die Gabe, zu jeder Aussage einen passenden Witz zu reissen... oder in normal: Fick dich
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#9711 - 03.12 22:03 von allen weihnachtsmann theorien ist bades am bestenich weiß ich spiegel das af niveau wieder bla bla bla.. |
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Yos
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9712 - 04.12 09:24 nana badehaubi, immer schön freundlich geblieben...die theorie erscheint mir nicht unplausiebel 
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webknight
RANG Deckschrubber |
#9713 - 04.12 12:41 Von meiner Lehrerin!Sagt eine Girraffe zu einer Maus:es ist so schön ein Blatt runter zu schlucken oder Wasser zu trinken!!! Man kanns sich so lange schmecken langen! Sagt die Maus:und wenn du brichst???? |
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[KF]Haubi
RANG God |
#9714 - 04.12 13:17  w00t? wo ist der witz?
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#9715 - 04.12 13:40 istn uraltwitz der hier schon mehrmals vorkam nur in ner extrem beschissen version.da gehts darum das hase und mause sich darum streiten wer es denn beim essen besser hätte. die giraffe argumentiert das sie es mit ihrem langen hals so richtig geniesen und schmecken lassen kann worauf die maus erwidert was die giraffe denn macht wenn sie kotzen muss ! |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#9716 - 04.12 13:48 @ webnight: Wenn du schon Witze bringst, dann bitte auch gut erzählen:Der Witz stand hier schonmal:
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#9717 - 04.12 13:56 richtig so isser lustig ^^
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9718 - 04.12 18:59 Ein älteres Ehepaar unterhält sich. meint Oma: 'Du Heinz mir fehlt dieerotik und die Spannung in unserer beziehung, es prickelt nicht mehr. 'ja was sollen wir den tun, schlag doch mal was vor ich bin für fast alles offen'. 'Wie wärs denn, wenn wir morgen einmal nackt zu abens essen??' 'Wenn du meinst das bringt was, bitte gerne'. Gesagt getan, am nächsten Tag sitzen sie nackt am Mittagstisch. Oma tischt auf und meint:'Ja das ist gut, bei mir prickelts schon und mir wird ganz warm ums Herz.' Meint Opa:' Vielleicht solltest du mal die brüste aus der Suppe nehmen. ein weisser steht neben nem schwarzen auf ner öffentlichen toilette. er sieht, dass der schwarze ein riesending hat, und fragt ihn: "boah das wär cool wenn meiner auch so gross wär... glaubst du ich kann da irgendwas machen dass er wächst?" meint der schwarze: "keine ahnung.. aber probier mal, n bindfaden dranzumachen und irgendwas schweres dranzuhängen. dann wird er vielleicht mit der zeit so gross wie meiner." nach 2 wochen treffen sich die beiden wieder auf der strasse. fragt der schwarze: "und, hats geklappt?" meint der weisse: "halbwegs... schwarz isser schon!" |
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Dark_Storm
RANG Deckschrubber |
#9719 - 04.12 19:20 so ein böser rassistischer witz:P |
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KoF_Lola_G
RANG Skill Newbie |
#9720 - 05.12 03:50 looooool |
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