Clanintern Clanintern Clanintern

Forum

Öffentliche Foren
ZURÜCK
FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#9721 - 05.12 07:14

Den find ich geil, da musste ich gleich an Dich denken Cze.

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#9722 - 05.12 07:28

rofl wollte grade schon schreiben, dass ich den nicht versteh geil
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9723 - 05.12 11:15

den kenn ich schon

aber ich frag mich was ne sünde sein sollte an nem irokesen
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#9724 - 05.12 21:53

Weihnachtsbeleuchtung

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr.

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3
Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung
breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante
Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen
dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte
Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur
irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst
arglos.

20 Uhr 17:

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-
Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen
Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen
Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble
Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden
Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit
einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:

Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus
Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:

Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta
Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt
verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem
Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der
Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37:

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen
Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte
Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich
irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des
Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren
verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug
war.

In diesem Sinne ! Frohe ADVENTSZEIT !
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#9725 - 05.12 23:09

*lachkrampf*

einfach nur rofl-geil

edit:


Vorweihnachtlicher Stress im Herbst


Donnerstag, 12. September:

Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen an den Kiosken und in den Strassencafes. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Nordstadt von Hannover. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands - Abkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.


Freitag, 13. September:

07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.


Samstag, 14. September:

07:00 Uhr Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny - Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum äußersten" und verfügt den pausenlosen
Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.


Montag, 16. September:

08:00 Uhr: Anwohner der Schaufelder Strasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.


Dienstag, 17. September:

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. - Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln und in der Eisdiele das letzte Eis genießen wollten.


Frohe Weihnachten!!
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#9726 - 06.12 09:25

stenkelfeld 4 ever alda.. hab glaub ich jede cd
RaF-Wayne

RANG Skilloser vom Dienst

#9727 - 06.12 12:41

Treffen sich ein Blinder,ein tauber und einer ohne Beine.
Sagt der blinde:Hast du schon gesehen?
Sagt der Taube:Hast du schon gehört?
Darauf hin sagt der ohne Beine:ach... ist doch egal, lass hingehen!!!!!!!!!
^^^^^^^^^^
cYzz

RANG LLamah

#9728 - 06.12 13:12

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!
Und was ist klein rot und dreiceckig? Ein kleines rotes Dreieck!

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Kühlschrank auf Elefant rein, Kühlschrank zu!
Und wie bekommt man eine Giraffe rein?
Kühlschrank auf Elefant raus,Giraffe rein Kühlschrank zu!
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9729 - 06.12 20:26

war alles schon.. und der mit dem elefanten geht noch weiter.... aber war auch schon
Indigo

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#9730 - 06.12 20:31

bitte bitte (!!!!!) nicht wieder antiwitze
leader - life suxx

RANG Lord of Skill

#9731 - 07.12 11:42

ok, dann halt keine antiwitze. Wie du willst (zufrieden?)



Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik ? Entfernte Verwandte...

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"

Was ist der Unterschied zwischen Ihnen und einem Kübel Scheiße?
Der Kübel!!!

Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pisse ??
Polonäse im Altersheim.

Wieso liegt immer Kacke(Scheisse)vor den belgischen Türen?
Weil da steht:"POUSSER"(Ubersetzung:"DRüCKEN")

Was sagt ein Blinder, der an einen Fischkutter vorbeigeht?
"Hi, Mädels!"

Was ist 50 Meter lang und hat 3 Schamhaare?
Die erste Reihe beim Backstreet Boys Konzert!

Welche Nationalität hatten Adam und Eva???
Sie waren Russen-Nix anzuziehen kein Haus und glaubten ans Paradies

Die USA die Udssr und die DDR wollen die Titanic heben.
Die Amis interressiert der Goldschatz.
Die Russen sind an dem technischen Know How interressiert
und die DDR interessiert sich für die Band,die bis zum Untergang
fröhliche Lieder gespielt hat.

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug.
Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit falschirmen ab!
Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst!
Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children.
Daruaf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?

Ein Saloon im Wilden Westen.
Kommt einer herein, voll behaengt mit Messer. Alle zucken zusammen.
"Ich bin der Messer-Jack!"
Kommt ein weiterer rein, voll behaengt mit Revolvern. Alle zucken zusammen...
"Ich bin der Pistolen-Joe"
Ploetzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs Beinen und drei Aermen herein. Alle zucken zusammen...
"Ich bin der Tscherno-Bill!"

was passiert wenn man über yugoslawien eine Atombombe wirft ?
Gar nichts weil es sind eh alle in Deutschland

Warum sind in Jugoslawien die Mistübel durchsichtig ? - schaufensterbummel für arme Leute

Im Krankenhaus, eine Frau bekommt ein Kind. Der Arzt kommt rein
zieht sich die Handschuhe an beruhigt die Frau, sie schreit hat Wehen
Der Arzt befiehlt dem Team so zu handeln wie immer. Alles geht gut.
Der Arzt greift rein und holt von der Frau die eine schwere Geburt
hat das Kind raus. er nimmt es bei den Füßen und hält es hoch.
Dann geht er zur Heizung schmeißt das Kind mit dem Kopf gegen die Heizung
bis das das Gehirn und die Knochen wegspritzen. Die ganzen Teile des
Babys liegen herum, überall klebt Babys Hirnmasse. Die Mutter wacht
auf, schreit den Arzt an: Sind sie wahnsinnig, sie bringen mein Kind um
Sie verdammmter Mörder.
Daraufhin der Arzt: April,April es war eh schon tot.

Kuerzlich war ich in Koeln am Rheinufer. Da sah ich einen, wie er das dreckige Rheinwasser am trinken war.
Ich sagte: "Heh, das musst Du nicht trinken, ist doch giftig!"
"Was, ik nix verstehen deutsh!?" - "Sauf Kumpel, sauf!!!"

Mama,Mama,ich mag Opa nicht!
-Halts Maul und iss weiter!

Die Mutter ist in der Kueche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hoert. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Haende verbruehen?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brueder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?
Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........"
Die Frau ist vor Schreck fast Ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Ein Ehepaar kommt in ein Moebelgeschaeft und moechte ein Kinderbett kaufen. Der Verkaeufer fragt welche Farbe man denn gerne haette - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselkoeppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie koennen wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn ueber dem Kopf.
Eine erschreckte Verkaeuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen duerfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Kommt ein Maedchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Maedchen: Mama, was hast du denn da?
Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!
Maedchen: Und was ist das da unten?
Mutter: Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal!
Am naechsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Maedchen: Papa, was hast du denn da?
Vater: Das ist mein Penis!
Maedchen : Ja ich weiss, den bekomm ich auch irgendwann einmal!
Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon naechste Woche, wenn Mama zur Kur ist!

Ein Cowboy reitet durch die Wueste, als er ploetzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Maedchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?"
Das Maedchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entfuehrt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Maedel, heut ist nicht Dein Tag."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, waehrend der andere hinten am Abzug rumspielt. Ploetzlich loest sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...

Szenario: eine Computerfirma.
Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die fuer Ihre Tochter eine Firma begutachten moechte.
Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:
"... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stuerzt.
Zufaellig (!) kommt Andreas Koepcke vorbei. Er sieht was laeuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden beruehrt faengt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist ausser sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, bruellt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Koepcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#9732 - 07.12 12:21

Ich glaube so viele Scheisswitze auf einmal hat hier noch keiner gepostet!




Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern. Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh...
hiigara

RANG God

#9733 - 07.12 13:54

Montag, 16. September:

08:00 Uhr: Anwohner der Schaufelder Strasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.


soweit ich weiß gibt es da keinen kaufhof der die anwohner mit musik belästigen kann! und insgesammt gabs niemals solch eine aktion :-P
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#9734 - 07.12 15:48

spaßbremse
leader - life suxx

RANG Lord of Skill

#9735 - 07.12 18:01

Adam ganz entrüstet zu Eva: "Was soll das heißen, ich würde bumsen wie der erste Mensch ??"

"Papi, guck mal, siehst Du, wie dufte die Affen in diesem Käfig ficken ?" "Kind, wie oft hab' ich Dir denn schon gesagt, daß Du nicht 'dufte' sagen sollst !"

Alkoholtest Ein Polizist hält eine blonde Autofahrerin an, und fragt sie nach ihrem Führerschein. "Führerschein ? Wass'n das ??" "Das Rosa Ding mit Ihrem Foto drin !" sagt der Polizist. "Ahhh..." sagt sie, und gibt dem Mann den Führerschein. "Ihren Fahrzeugschein, bitte !" "Fahrzeugschein...?" "Na das kleine Ding zum Aufklappen mit den vielen Buchstaben..." "Ohh, ja !" sagt sie, und gibt dem Polizisten das Papier. Da öffnet der Polizist seine Hose, und holt sein kleines Dickerchen heraus. Sagt sie: "Nicht schon wieder einen Alhoholtest, Herr Wachtmeister !"

Alkoholvergiftung
Beate Uhse ist kürzlich gestorben: an Alkoholvergiftung. Wie es dazu gekommen ist ? Sie hat Harald Juhnke ein Flötensolo geblasen !

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein !". Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After !" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer !"

Am FKK Strand: Paul fragt seinen Freund Egon, der zum ersten Mal hier ist: "Sag mal, warum versteckst Du Deinen Penis denn unter einem Hut ?" "Die ersten Tage sind immer die härtesten !"

"Waldi, bei Fuß, WALDI!, Zeig Frauchen, wo Du Ihren Massagestab vergraben hast, Waldi !..."

Eines Tages im Schwimmbad: Fragt die Blondine den Schwimmlehrer: "Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

Eine junges Mädchen will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: "Mein Kind, was hast du verbrochen ?" "Mein Freund hat was mit mir gemacht...!" "Und was genauer?" "Das ist zu schlimm, das kann ich nicht aussprechen." Der Pfarrer erfaßt die Hand des Mädchens und streichelt sie. "Hat er dies mit dir gemacht?" "Nein. Schlimmer !" Er beginnt ihre Brüste zu kneten. "Hat er dies gemacht ?" "Nein. Schlimmer !" Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. "Hat er dies mit dir gemacht ?" "Nein, noch schlimmer !" Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln. "Hat er dies gemacht, mein Kind ?" "Nein, viel, viel schlimmer !" "Aber was kann denn schlimmer sein, als das ?" "Er gab mir AIDS !"

Unterhalten sich zwei achtjährige Mädchen: "Du", meint die eine "gestern habe ich mein erstes Schamhaar entdeckt !" "Ach", erwidert die Freundin, "stört es beim Bummsen ?"

Für den Frieden zu kämpfen ist... ...wie für die Jungfräulichkeit zu ficken !

Für die einen ist es ein Gummihandschuh,... ...für die anderen das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt

Er: "Liebling, wieso bekomme ich nie mit - wenn Du einen Orgasmus hast ?" - Faucht sie ihn an:"Dann biste ja nie zu Hause - Du Penner !"

Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause:"Du - Alte - ich hab ne neue Stellung !" - Darauf Sie:"Du Schwein - sieh lieber zu - daß Du endlich Arbeit findest...!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autokolone?
Bei der Schlange sitzt das Arschloch hinten!!!

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Brathähnchen!!!

Der Salzburger Bischof Kurt Krenn will, daß sogar beim Analverkehr der Kinderwunsch vorhanden sein muß. Daß das funktioniert haben seine Eltern ja bewiesen.

Wie fickt man ein 2 jähriges Mädchen?
Mit einer Geflügelschere und viel Nivea!

Ficken zwei Jugendliche miteinander.
Sagt das Mädchen: Du, Ich habe AIDS!
Sagt der Junge: Macht nix ich habe Lebra, ich habe meinen
gleich dringelassen und komme morgen wieder!

Was sagt die Amerikanerin nach der Liebesnacht ?
Great, darling !
Und die Russin ?
Sputnik, läbstu noch ?

ein lkw-fahrer fährt seit einger zeit über eine schnurgerade land-
straße, als ein gelbes mänchen an der straße steht und aufgeregt
winkt. er hält an und fragt, ob es ein problem hat.
sagt das männchen: ich bin ein kleines gelbes männchen und bin
schwul - ich habe fürchterlichen durst.
der lkw-fahrer denkt sich, was solls, und gibt ihm eine cola.
nach ca. 5 km steht ein kleines blaues männchen an der straße.
der fahrer hält wieder und das männchen sagt: ich bin ein kleines
blaues männchen, bin schwul und habe hunger.
der fahrer gibt ihm ein belegtes brot und fährt weiter.
nach ca. 10km steht ein kleines grünes männchen an der straße.
der fahrer hält und sagt: ich weiß, du bist ein kleines grünes
männchen und bist schwul - was willst du ?
das männchen: führerschein und fahrzeugpapiere bitte !

Hast Du Deine Freundin schon mal ins andere Loechlein genommen?
Spinnst Du, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#9736 - 07.12 18:38

@ leader:
Ich kann mir leider nur wiederholen:
quote:
Ich glaube so viele Scheisswitze auf einmal hat hier noch keiner gepostet!


Aber du hast Dich beinahe noch gesteigert!


quote:
Wie fickt man ein 2 jähriges Mädchen?
Mit einer Geflügelschere und viel Nivea!

Gibt es hier irgendwen, der darüber lachen oder auch nur schnmunzeln kann?

quote:
Was sagt die Amerikanerin nach der Liebesnacht ?
Great, darling !
Und die Russin ?
Sputnik, läbstu noch ?

Selbst ausgedacht oder aus der Wochenend?

Der größte Witz bist du, leader!

JXWagner

RANG Deckschrubber

#9737 - 07.12 18:45

Ich finde es nicht gut, dass man darüber auch noch Kommenatre abgibt.
Da geht man in den Witzethread, um in dieser tristen Welt endlich mal wieder was zum Lachen zu haben, und dann bekommt man so eine Scheiße geboten. Bewusst nicht witzig, eher um seine rassistischen und nationalistischen Gedanken zu verbreiten.
Bitte nimm's persönlich leader, aber du bist n Arschloch!
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#9738 - 07.12 18:51

also... ich kann über den mit der Geflügelschere schmunzeln... aber das liegt dran dass ich nen Pädophilen im Tut hab

und der andere... ja... hä?


edit: hey Wagner... mach mal halblang... du hast es schon gesagt: das hier sind WITZE! Wenn ich hier sage, dass wir wieder nen Österreicher brauchen, dann gehn auch die Arbeitslosen wieder runter... ist doch wohl klar, dass das ein Witz ist, oder?... nein? Bitte nimm's persönlich, aber dann würdest du als erster vergast werden...
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9739 - 07.12 18:52

den mit der geflügelschere find ich erbärmlich und pervers
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#9740 - 07.12 18:55

ja gut das ja sowieso... aber... hey... is mir doch egal



eigentlich müsste ich ja jetzt natürlich um zu beweisen, dass ich es besser kann, irgend einen Witz posten, aber ich find grad nix gutes... nur so abartigen Dreck wie "was ist rot, 30 cm lang und bringt Frauen zum Schreien? - ne Totgeburt"... ja... nich lustig...
leader - life suxx

RANG Lord of Skill

#9741 - 07.12 19:06

Sind nur witze, über was regt ihr euch auf.
ps.: Kein post ohne witze.

Was ist warm und riecht nach Banane?
Affenkotze!
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9742 - 07.12 19:23

wie wärs wenn du dann so lange die klappe hältst bis du nen richtigen witz hast
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#9743 - 07.12 19:30

Was ist überflüssig, zeitraubend und kann keine Witze erzählen?
leader!

__________________________________________________________________________
Der folgende Witz war zwar schon, aber ich will ja beim Thema bleiben:


Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet:" Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Niedersachsen! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Strände und Wälder, idyllische Altstädte und gemütliche Parks sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Niedersachsen werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein... besonders im Bett mit ihren langen Penisen."

Petrus ist zutiefst beeindruckt , fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...ganz in der Nähe liegt HESSEN!..."
(leer)

RANG God

#9744 - 07.12 20:12

Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee: "Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei." Ritter: "Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander."


Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."


Zwei Spermien schwimmen um die Wette. "Ich werd ein Junge, ich werd ein
Junge" "Ich werd ein Maedchen, ich werd ein Maedchen" Da treffen die beiden
unterwegs einen Kruemel "Ihr zwei werdet garnichts, ihr seid in der
Speiseroehre!!"
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9745 - 07.12 20:18

das is fun
ÞHây~´´inna di punani*~

RANG Deckschrubber

#9746 - 08.12 12:04

der leader hat wirklich vielscheisse geschrieben aber den:
quote:
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...


fand ich genial
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#9747 - 08.12 12:15

Tipps für eine pleitenfreie Weihnachtsfeier

Weihnachten ohne Weihnachtsfeier ist wie Ostern ohne Eier oder Ballermann ohne Sangria-Eimer. Irgendwie nicht komplett. Wo sonst hat man die Gelegenheit, den Chef unter den Tisch zu trinken oder dem attraktiven Teil der Belegschaft beim Tanzen näher zu kommen?
Doch wer sich auf der Weihnachtsfeier so richtig daneben benimmt, wird in seiner Firma kein Bein mehr auf den Boden bekommen. Begriffe wie „Gehaltserhöhung“ und „Beförderung“ müssen dann extra im Fremdwörterlexikon nachgeschlagen werden.
Damit Ihnen das nicht passiert, haben wir Ihnen die wichtigsten Benimm-Regeln zusammengestellt. Von Alkohol bis Sex – so feiern Sie richtig.

Weihnachtsfeier-Knigge: Applaus

Die wenigsten wissen, dass klug dosierter Applaus auf der Weihnachtsfeier über den weiteren Karriereweg entscheidet.
Wenn Ihr Chef eine Rede hält, sollten Sie trotz garantierter Langeweile mit Applaus ( und einem zustimmenden Lächeln ) nicht sparen. Für diese Art der Unterstützung ist er auf ewig dankbar.
Aber übertreiben Sie es nicht. Übermäßiger Beifall macht Sie bei den Kollegen nur unbeliebt – Schleimer haben`s halt schwer. Bei allen untendurch sind Sie aber spätestens dann, wenn Ihr Chef Sie in seiner Rede lobend erwähnt – und Sie sich auch noch selber begeistert zuklatschen.

Weihnachtsfeier-Knigge: Alkohol

Okay, die Getränke sind meist umsonst. Und allein deswegen sollte man soviel trinken wie reinpasst. Doch allzu leicht machen Sie sich als betrunkener Stripper zum Gespött der ganzen Firma. Hören Sie also rechtzeitig auf.
Und so finden Sie heraus, ob Sie schon genug getrunken haben: In jeder Firma gibt es eine Person ( meistens der Chef von den Technikern oder die Vorsitzende des Betriebsrates), die nicht gerade zu den schönsten Menschen auf dieser Erde zählen. Eher im Gegenteil. Schauen Sie diese Personen des öfteren während der Weihnachtsfeier an.
Wirken diese auf einmal unwiderstehlich attraktiv und verführerisch , sollten alle Ihre Alarmglocken schrillen – Ihr Alkohol-Pegel ist im roten Bereich. Gehen Sie am besten schnell nach Hause, bevor Schlimmeres passiert!

Weihnachtsfeier-Knigge: Sex ( Phase 1 )

Das Fest der Liebe hat seinen Namen nicht von ungefähr. Auf der Weihnachtsfeier übernehmen die Hormone das Regiment.
Damit Ihnen aber hochnotpeinliche Situationen erspart bleiben, sollten Sie sich an die Regeln unseres Drei-Phasen-Modells halten:

Phase 1: Die Wahl des Partners

Lassen Sie als Frau die Finger vom Personalchef. Wenn`s nicht rund läuft, wird er dafür sorgen, dass Sie Ihren Schreibtisch künftig nur noch mit Männern teilen, die den Sex-Appeal von weißrussischen Gewichthebern versprühen..
Als Mann ist die Geliebte des Chefs tabu. Auch wenn er immer wieder betont, dass er gar nicht eifersüchtig ist: Vergnügen Sie sich mit seiner Firmen-Affäre, wird er Sie dafür hassen!

Weihnachtsfeier-Knigge: Sex ( Phase 2 )

Da zu Hause meist der eigentliche Partner stören könnte, geht`s auf den Weihnachtsfeiern vor Ort schon richtig zur Sache. Peinliche Zwischenfälle garantiert.

Phase 2 : Die passende Ausrede

Wenn Sie noch während der Feier erste Zärtlichkeiten austauschen wollen, merken Sie sich diesen Satz: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.
Wenn Sie auf der Damentoilette, im Kopierraum oder auf dem Auto des Chefs erwischt werden, rettet Sie das zwar auch nicht vor jahrelangem Hohn und Spott – aber irgendwas müssen Sie schließlich sagen.

Weihnachtsfeier-Knigge: Sex ( Phase 3 )

Sie haben sich doch für eine Weihnachtsfeier-Affäre entschieden? Dann müssen Sie wenigstens am Tag danach einen kühlen Kopf bewahren.

Phase 3 : The day after

Jetzt gilt es zu retten, was noch zu retten ist. Ganz wichtig: Verschicken Sie auf keinen Fall schmachtende Liebes-Mails!
Eine Weihnachtsfeier-Liebelei hält nicht ewig! Und wenn die Affäre nur noch sauer auf Sie ist, könnte Sie Ihr Gestammel über den großen Verteiler allen Kollegen zukommen lassen. Dann sind Sie für alle Zeiten die Pappnase Ihrer Firma.

Weihnachtsfeier- Knigge: Tabu Kopierer

Jetzt mögen Sie es für eine alte Kamelle halten: Wenn Sie erst einmal den ersten Liter Glühwein intus haben, finden Sie es auf einmal zum Brüllen komisch, Ihre intimsten Körperteile auf den Firmen-Kopierer zu legen.
Wenn Sie also sicherstellen wollen, dass am nächsten Tag keine eindeutigen Schwarz-Weiß-Abzüge am Schwarzen Brett hängen ( JEDER sieht auf einem Kopierer sitzend unvorteilhaft aus ), schaffen Sie noch vor der Feier Fakten: Stecker aus der Dose, möglichst auch die dazugehörige Sicherung rausdrehen.
Wenn Sie aber das Unvermeidliche akzeptieren und wenigstens Eindruck schinden wollen: Stellen Sie schon mal die Vergrößerung auf 200 Prozent!

Weihnachtsfeier-Knigge: Smalltalk

Das Problem auf Betriebsfeiern: Sie könnten auf einmal in ein Gespräch mit Ihrem Chef verwickelt werden. Wählen Sie Ihre Worte dann mit Bedacht.
Auf einer Weihnachtsfeier können Sie in aller Regel so viel Blödsinn erzählen wie Sie wollen - schließlich sind Ihre Kollegen meist genauso betrunken wie Sie und können sich am nächsten Tag eh an nichts erinnern.
Das gilt jedoch nicht für Ihren Chef. Aus irgendeinem Grunde wird sein Erinnerungsvermögen nicht vom Alkohol beeinträchtigt. Beleidigen Sie in seiner Nähe keine übergewichtigen Frauen. Es könnte seine Gattin sein. Rufen Sie der kleinen Praktikantin keine Anzüglichkeiten hinterher. Es könnte seine Tochter sein.
Und erklären Sie ihm nicht, dass Sie auf Ihre Arbeit auch gut verzichten könnten. Er könnte Sie am nächsten Tag beim Wort nehmen.

Weihnachtsfeier-Knigge: Vokabular

Wenn Sie in einer hippen Internet- oder Werbefirma arbeiten oder wenn Sie einfach nur wie ein jung-dynamischer Manager wirken wollen, sollten Sie auch zur Weihnachtsfeier das richtige Vokabular bereit halten.
Weihnachten heißt Xmas, folglich ist der Weihnachtsmann Xman. Weihnachtliche Vorbereitungen nennen Sie Xmas-Rollout und der 1. Advent ist die Kick-off-Veranstaltung. Natürlich stecken Sie Ihren Liebsten auch keinen Wunschzettel mehr zu, sondern einen Flyer mit einer To-Do-Liste.
Und denken Sie daran: Geschenke heißen jetzt Giveaways. Die müssen aber immer noch rechtzeitig gekauft werden, am besten ASAP ( as soon as possible ), zumindest aber just in time. Und nicht vergessen: Rufen Sie Ihre Family-Members rechtzeitig via Conference-Call zum festlichen Xmas-it-In zusammen.

Weihnachtsfeier-Knigge: Buffet

Beim Essen sind die meisten Kollegen noch halbwegs nüchtern. Soll heißen: Wenn Sie sich jetzt daneben benehmen, kriegen es noch alle mit.
Damit Sie sich nicht zum Affen machen, halten Sie sich am besten an folgende Regeln:
Auch wenn Sie die Rede des Chefs wie jedes Jahr so rein gar nicht interessiert- warten Sie, bis er das Buffet freigegeben hat. Schmatzen und Rülpsen zu unpassender Zeit werden Sie auf der Karriereleiter nicht wirklich nach vorne bringen.
Wenigstens ansatzweise sollten Sie sich an die Regel halten, wonach nicht schon am Buffet genascht wird. Stellen Sie diesmal also nicht gleich Ihren Stuhl direkt an den Buffet-Tisch.
Wen Sie nicht gerade an der Weihnachtsfeier der ARMDRÜCKER-FREUNDE VON 1876 teilnehmen, werden Sie Ihre Kollegen nicht damit beeindrucken, was für schwere Teller Sie tragen können. Also dieses Mal nicht die Hummerschwänze oder die Frikadellen turmhoch stapeln.
Üben Sie sich in Geduld; reihen Sie sich in die Schlange vor dem Buffet ein. Sie werden vor lauter Hunger schon nicht ohnmächtig. Und Sprüche wie „ Lassen Sie mich durch, ich bin Arzt“ waren schon vor zehn Jahren nicht mehr witzig.

Weihnachtsfeier-Knigge: Der Tag danach

Wenn Sie sich an unsere Regeln halten, dürfte Ihnen der Franz-Beckenbauer-Gedächtnis-Pokal für den peinlichsten Weihnachtsfeier-Auftritt dieses Jahr eigentlich erspart bleiben.
Falls Sie am Tag danach aber doch das Gefühl haben sollten, sich einmal mehr daneben benommen zu haben – hier die eindeutigsten Hinweise für eine verpatzte Weihnachtsfeier:
Der Tag danach ist Ostermontag.
Sie stehe auf, ziehen sich an – und gehen erst dann nach Hause.
Ihr Boss begrüßt Sie mit einem Klapps auf den Hintern.
Der Betriebsrat spricht nur noch über einen Anwalt mit Ihnen.
Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Dbug

RANG Master of Clanintern

#9748 - 08.12 13:47

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast
"Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, daß ich in meiner Manteltasche etwas
habe, was Sie noch nie gesehen haben."

Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30 cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller.Vielleicht haben
Sie schon eines meiner Bücher gelesen?"
Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie
gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?" Darauf
antwortet der Gast:
"Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!"
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort." Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße
runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch." "Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!"
"So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke....
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von
kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast:
"Sie hätten mir auch sagen müssen, daß die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in
kleinen Scheinen und was bekomme ich?
Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel?
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#9749 - 08.12 14:10
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#9750 - 08.12 14:35

der is aaaaalt
ZURÜCK