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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9751 - 08.12 15:04 mein galt dem drüber 
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9752 - 08.12 15:07 musst dazusagen ^^ |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9753 - 08.12 15:37 ja irgendwie war der andre noch nich da als ich gepostet hab (ich soltl abundzu auf "refresh" drücken )
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9754 - 08.12 16:11 stimmt |
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Scrablazz *Wünscht sich ´nen Condor als Pet*
RANG Master of Clanintern |
#9755 - 08.12 17:13 Ab und zu? naja, einmal alle 15 Munuten sollte schon reichen..
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9756 - 08.12 21:00 der thread war noch offen als ich vom kakken kam jez b2t
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9757 - 08.12 21:19  cze wer weicht denn davon ab?
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9758 - 08.12 21:21 du gehst ne stunde kacken? |
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9759 - 08.12 21:38 eingepennt?!
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9760 - 08.12 21:42 gameboy aufm klo? |
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9761 - 08.12 21:43 eingepennt?!? oder einen playboy gelesen und dann eingepennt
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#9762 - 08.12 22:07  Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich von einer Frau einen blasen läßt und hinterher fragt: "Wie war ich?" :suck: ------------------- Was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der versucht, sich von einer Frau einen blasen zu lassen, keinen hoch kriegt und hinterher fragt: "Kommt das bei Dir öfter vor"? ------------------- Was ist ein Ober-Ober-Macho?! Ein Mann, der in die Ecke onaniert und seiner Freundin sagt: "Baby, nimm Dir was Du brauchst...!" |
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9763 - 08.12 22:55 wiedermal n super witz
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#9764 - 08.12 23:15 Besser als garkeiner! ...Blödchen! Kommt ein Chinese aus der Bäckerei mit einer besoffenen Blondine. Was hat der Chinese bestellt?  . . . . . . . . . . . . . . . Ein Voll-Korn-Blödchen. |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#9765 - 08.12 23:17 wenn schon ein Voll-Koln-Blödchenbesser gar kein witz als sowas |
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(leer)
RANG God |
#9766 - 09.12 06:40 Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen. Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer? Am feuchten Knie! Was ist ein Kamel mit 4 Höckern? Ein Saudi Quattro. |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#9767 - 09.12 09:43 @ THANATOS & CERRUNOS:Dumme Kommentare abgeben, ohne auch nur zu versuchen, etwas zum Thema beizutragen kann jeder! ... könnte bestimmt sogar ich, aber das wäre zu einfach! Außerdem will ich hier ja nicht für miese Stimmung sorgen!  und nun – da ich Eure Ansicht nicht teile und meine Witze super finde  --
... diesmal eher für unsere rechtsradikalen "Freunde"! Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die „heim in's Reich“ geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf H. freundlich einen Grasbüschel. :hm: "Was zum Teufel soll ich denn damit ??"  fragt der Führer unwirsch. Darauf das kleine Mädchen: "Abbeißen!" Hitler darauf etwas verdutzt am Verstand der Kleinen zweifelnd  , wirft das Gras verachtend weg, als die Kleine den Tränen nahe ganz verschüchtert weiterspricht: "...aber die Leute sagen, wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!" 
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#9768 - 09.12 10:10 Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren.Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!" |
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Madison
RANG Deckschrubber |
#9769 - 09.12 10:47 Zwar ein bild, aber trotzdem ganz loliGVerdächtiger entkommt im Fahrzeug des Opfers! Verdächtiger |
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DonB
RANG Godlike |
#9770 - 09.12 11:44 Fragt er seinen Kumpel: " Sag mal redest Du eigendlich mit Deiner Frau nach dem Sex?"Antwortet der Kumpel: "Klar, wenn ein Telefon in der nähe ist!" |
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LuZifeR
RANG Deckschrubber |
#9771 - 10.12 10:42 |
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Madison
RANG Deckschrubber |
#9772 - 10.12 12:16 LOL @ LuZifeR^^ |
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9773 - 10.12 14:26 Einmal im Jahr ist in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann. Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und Kiste Bier dabei.Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof. Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die warn ja früher der Höhepunkt. Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt, daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse. Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den Beinen auch wieder raus kann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz. Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern. Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß: 1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance. Zweitens Tanzen: Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist.. Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfestsaison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt. Bis zum nächsten Jahr munter bleiben. Bis zum nächsten Schützenfest! |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9774 - 10.12 16:41 Zu lang, k ;( |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9775 - 10.12 16:56 lies dir durch, lohnt sich! |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#9776 - 10.12 17:20 lang, aber witzig
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9777 - 10.12 17:25 also ich find das genial...
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Cerunnos *pulvis et umbra sumus*
RANG 800x600-Surfer |
#9778 - 10.12 21:01 is funny |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#9779 - 10.12 21:51 Jedes Wort entspricht der ungeschönten Wahrheit... der Bericht könnte eigentlich auch noch länger sein, denn das RITUAL des einarmigen Ausschießens in extrem-betrunkenen Zustand an der Schießbude fehlt!
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#9780 - 11.12 07:16 Ich fand am Schluss auch geil:fünftens .... siebtens ...
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