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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9811 - 14.12 20:58 Meine Rede
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Lars
RANG Ober0wn3r |
#9812 - 15.12 16:10 Nein das sind dann alles Religiöse Fanatiker :D |
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gute laune SirLant
RANG 800x600-Surfer |
#9813 - 15.12 17:41 Der Bush hat aber Fernsehen und ist nen religiöser Fanatiker
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#9814 - 15.12 19:58 "Du, Gerd, ich möchte dich so gerne heiraten!" - "Ja, ich möchte doch auch, aber das geht doch nicht. Wir sind doch Geschwister!"- "Und wenn wir dorthin gehen, wo das normal ist!?" - "Ja, aber ich möchte doch nicht nach Österreich!" |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#9815 - 16.12 10:44 Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!“ „Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!" |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9816 - 16.12 10:53 Dass das stimmt, sei mal dahingestellt, weil Eiweiß ab 41° fest wird
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ÞHây~´´inna di punani*~
RANG Deckschrubber |
#9817 - 16.12 11:29 also wissen wir nu auch warum 42° grad fieber so gefährlich is |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9818 - 16.12 11:30 weil ne dauererektion scheisse is? |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9819 - 16.12 12:34 was soll daran scheisse sein
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LuZifeR
RANG Deckschrubber |
#9820 - 16.12 12:56 es koennte zum beispiel beim pissen stoeren. und das ist nur eines von vielen beispielen |
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#9821 - 16.12 13:04 oder im schwimmbad^^ |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9822 - 16.12 13:38 oder wenn man in der Schule an der Tafel steht... |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9823 - 16.12 13:42 da steht man doch eh mitm rücken zur klasse |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9824 - 16.12 13:53 ja aber man muss nach vorne kommentrotzdem eine dauererektion hätte definitiv praktische seiten 
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9825 - 16.12 14:01 man bräuchte keinen gürtel mehr... aber b2tFragt der Vater den kleinen Sprößling: 'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?' Na klar!' 'Und, was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!' Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.....' Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: 'Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..........' 2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen : "Ich hab voll die Lust auf dich" ... Sagt der andere : "Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit .... " Antwortet sein Freund : "Die schlafen doch alle. Pass mal auf ... "Und ruft ins Flugzeug: "HAAALLLLOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist ? "Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt, und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Der Mann in der 2. Reihe antwortet:"Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt. Den haben sie gleich in den Arsch ge***** |
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[c]RodneY|Status:a.k.a:GabbaGandalf
RANG Deckschrubber |
#9826 - 16.12 15:18 Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und vom Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an Schweizer." "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider reißt das Kissen durch die Wucht der Peitsche bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei Ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl der Hiebe gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!!!" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9827 - 16.12 22:42 der war schon ok das hier ist alt (sieht man an den 8.3 dateinamen...) aber ich fands trotzdem witzisch Jeder fängt mal an - das gilt natürlich auch für die Computerei. Nach umfangreichen Studien läßt sich der weitere Fortschritt eines Computerbenutzers dann aber schon in neun Stufen unterscheiden: 1. Unwissender (Achtung! Sammlerwert, heute nur noch schwer zu finden!) Hat mal von Computern gehört. Weiß nicht, was ein Manual ist. Beherrscht seine Muttersprache. Hat keine Ahnung, was ein Dateiname ist. Hält Umlaute für etwas selbstverständliches. Schreibt seine Briefe an Bärbel mit der Hand. Hat ein Dire-Straits-Poster an der Wand hängen. 2. Totaler Anfänger Hat schon mal vor einem Computer gesessen. Glaubt, ein Manual schon mal aus der Ferne gesehen zu haben. Beherrscht seine Muttersprache und kann das Wort "Englisch" buchstabieren. Weiß, dass Dateien Namen haben. Macht sich keine Gedanken über Umlaute. Schreibt seine Briefe an Bärbel mit der Schreibmaschine. Hat sich die Installationstips aus der PC-Schund an die Wand geklebt. 3. Blutiger Anfänger Hat den Computer schon mal zum Absturz gebracht. Versucht jemanden zu finden, der das Manual kennt. Verflucht seine Muttersprache und lernt Englisch. Schafft es nicht, die Datei "Brief an Bärbel" anzulegen. Weiß, dass es im Englischen keine Umlaute gibt, interessiert ihn aber nicht. Schreibt seine Briefe an Bärbel notgedrungenerweise immer noch mit der Schreibmaschine. Hat seine ersten Ausdrucke zur Fehlersuche an die Wand gepinnt. 4. Anfänger Weiß, dass er den Computer steuerlich abschreiben kann. Versucht beim Händler ein deutsches Handbuch zu bekommen. Lernt Englisch, indem er das Manual wortweise übersetzt. Hat es geschafft, die Datei "C:\BÄRBEL-B.RIE" anzulegen. Hat kapiert, dass er die deutsche Version des Textverarbeitungsprogramms braucht, wenn er Umlaute darstellen will. Schreibt seine Briefe an Bärbel trotzdem schon mit der Textverarbeitung. Hat eine Apfelmännchengrafik ausgedruckt und aufgehängt. 5. User Sitzt 5 Tage die Woche vor dem Firmencomputer. Hat die Manuals zerfleddert. Kann Englisch und COBOL. Erstellt die Datei "C:\WORD\TEXTE\BRIEFE\PRIVAT\BAERBEL\BRIEF001.BRF". Hat sich noch gewundert, daß er Dateien mit Umlauten im Namen nicht laden kann. Schreibt seine Briefe an Bärbel in Times Roman, 10 Punkt. Hat den ganzen Plakatplunder an seinen kleinen Neffen verramscht. 6. Freak Sitzt 5 Tage die Woche vor dem Firmencomputer und 2 Tage vor seinem eigenen. Rückübersetzt zum Spaß das deutsche Handbuch ins Englische und lacht sich halb tot dabei. Kann sämtliche Computersprachen. Erstellt die Datei "C:\TEXTKRAM\00004267.TXT". Weiß, dass ASCII ein 7-Bit-Zeichensatz ohne deutsche Umlaute ist, EBCDIC, ANSI und UNICODE auch nicht viel besser und dazu noch zueinander inkompatibel sind - und wundert sich deshalb umlautmäßig über rein gar nichts mehr. Telefoniert gelegentlich noch mit Bärbel. Hat sich ein Snoopy-Plakat an die Wand gehängt. 7. Hacker Sitzt 2 Tage die Woche vor dem Firmencomputer und 5 Tage vor seinem eigenen. Hat die Manuals verliehen, weiß aber nicht mehr an wen. Übersetzt sich zum besseren Verständnis halber zunächst mal alles in C. Hat "C:\TEXTKRAM" gelöscht, um Platz für die Unix-Core-Dumps zu schaffen. Verwendet absichtlich Umlaute, um zu sehen, was passiert. Hat gehört, dass Bärbel geheiratet haben soll. Hat sich die neuesten Systempasswörter aufs Snoopy-Plakat gekritzelt. 8. Irrer Ist in die Firma gezogen, um mehr Zeit am Computer verbringen zu können. Benutzt die Manuals als Schrankunterlage. Hat seinen eigenen Compiler zusammengepfriemelt. Hat seine Dateien auf die Festplatte der Firma ausgelagert. Kann keine Umlaute mehr und spricht Deutsch nur noch, wenn er sich nachts um 3:00h eine Pizza bestellt. Bärbel? Benutzt sein Snoopy-Plakat als Dart-Scheibe. 9. Total Irrer Schläft (wenn überhaupt, dann) nur neben seiner Computersammlung. Hat die Manuals verpfändet, um die Stromrechnung zahlen zu können. Schreibt nur noch in Maschinensprache, um zu sehen, was der Prozessor bei illegalen Opcodes macht. Lagert seine Dateien bei Festplattenmangel dadurch aus, dass er sie als MB-große eMails über einen nepalesischen X.25-Gateway zeitversetzt an sich selbst zurück abschickt main() { printf(&unix["\021%six\012\0"],(unix)["have"]+"fun"-0x60);} ERROR, UNDECLARED IDENTIFIER: Baerbel. Darf sein Snoopy-Plakat in die Gummizelle mitnehmen. |
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Yos
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9828 - 17.12 11:05 liegt der bauer tod im bettwar die bäuerin wohl zu fett
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9829 - 17.12 14:17 Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen. Fährt er dann besoffen Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor Liegt der Bauer auf der Sau isser blau. Fällt der Bauer tod vom Trecker war das Essen nicht so lecker Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen. Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei! Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert. When the snow falls wunderbar And the children happy are, When the Glatteis on the street, And we all a Glühwein need, Then you know, es ist soweit: She is here, the Weihnachtszeit. Every Parkhaus is besetzt, Weil die people fahren jetzt All to Kaufhof, Mediamarkt, Kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things And the Christmasglocke rings. Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits... Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss - and Mandelkeks. Daddy in the Nebenraum Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum. He is hanging auf the balls, Then he from the Leiter falls... Finally the Kinderlein To the Zimmer kommen rein. And es sings the family Schauerlich: "Oh, Christmastree!" And the jeder in the house Is packing die Geschenke aus. Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits... Mama finds under the Tanne Eine brandnew Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, Everybody does frohlocken. President speaks in TV, All around is Harmonie, Bis mother in the kitchen runs: Im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr With Tatü, tata daher, And they bring a long, long Schlauch And a long, long Leiter auch. And they all schrei - "Wasser marsch!", The Christmasfest is now im Eimer... Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits... naja alles nich so der bringer ich glaub alle richtigen witze stehen schon hier drin
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#9830 - 17.12 18:45 Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.den find ich kuhl liegt der bauer unterm tisch, war das essen nicht mehr frisch furzt der bauer im mai, ist der april vorbei
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Yos
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#9831 - 17.12 19:50 wieee geil ist denn der mit dem essen ? *lach* |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#9832 - 18.12 10:06 Liegt im Graben tot der Bauer,war der Heckenschütze sch...neller |
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Tån *für den Glauben!*
RANG Hardcore Ruler |
#9833 - 18.12 13:11 liegt der rusher tot im keller war der camper wieder schnellerliegt der camper tot daneben hat's nen zweiten noch gegeben |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#9834 - 18.12 13:14 kräht der hahn auf dem mist,weiss der fuchs, wo er ist |
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Nyyrikki | 7 Oceans |
RANG Ober0wn3r |
#9835 - 18.12 13:31 sind wir jetzt im witzethread oder im reimethread??? |
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#9836 - 18.12 16:39 #TAN CS Spinner, zum Glück bin ich aus dem ALter schon lange raus! :) |
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Tån *für den Glauben!*
RANG Hardcore Ruler |
#9837 - 18.12 18:06 ich spiel kein cs. ganz im gegenteil. ich hasse cs. den spruch hab ich nur mal gehört |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#9838 - 18.12 19:12 riecht der bauer nach kartoffelbeginnen die ciler wohl zu rofeln.. bwä =) |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#9839 - 18.12 19:45 Booaah, noch nicht genug von alten Bauernregeln und -Witzen?Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? Eine alte Bauernregeln! Naja, ich hoffe mit dem nun folgenden, niveaulosen, alten Witz mal wieder in eine andere Richtung des Humors zu schwenken.P.S.: ich weiß der Witz ist alt! Ein Obdachloser schläft nach dem Genuss einer Flasche "Linie" besoffen auf der Parkbank ein.  Plötzlich kommt ein Schwuler durch den Park an der Bank vorbei; er sieht den besoffenen Penner regungslos auf der Bank liegen - kein Mensch weit und breit zu sehen. :idee: Da denkt sich der Schwule, den nimmste. Gesagt getan... Hose(n) runter, rein, Nummer geschoben, und Hose(n) wieder hoch. Als Dankeschön und weil er ein schlechtes Gewissen hat legt er dem schlafenden Penner nen 20er in den Schoss. Als der Penner aufwacht und den 20er sieht denkt er 'ein Geschenk des Himmel'  und geht in die Kneipe."Hans," sagt er zum Wirt "`ne Flasche Linie!"..trinkt die Flasche und legt sich wieder völlig knatter auf die Bank und pennt. Da kommt der Schwule wieder vorbei und denkt sich: Mensch 2 mal am Tag, dass musst Du nutzen! Also gleiches Spiel von vorn... Der Penner wacht wieder auf, findet erneut nen 20er und geht wieder in die Kneipe."Hans, nen Klaren!", trinkt aus und legt sich wieder auf die Bank. Da kommt der Schwule natürlich rein zufällig schon wieder des Weges und denkt sich: Alle guten Dinge sind Drei - jetzt oder nie ! Und wieder die gleiche Nummer ... Der Penner hat wieder nen 20er gefunden und geht wieder in die Kneipe. "Hans, nen Braunen!" Da sagt der Wirt: "Was ist den mit dir los, du trinkst doch sonst immer nur Klaren!" :streit: -- "Ja ich weiss auch nicht", sagt der Penner, "...von dem Klaren brennt mir irgendwie in letzter Zeit das Arschloch!"
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SnOOp
RANG Deckschrubber |
#9840 - 19.12 18:03 Kreuzungsversuch: Elefant und Schaf1. Versuch: Elefant dringt ein, Schaf platzt 2. Versuch: Elefant dringt ein, Schaf platzt 3. Versuch: Elefant dringt ein, Schaf platzt 4. Versuch: Elefant dringt ein, Schaft platzt nicht, Elefant zieht raus, Schaf auf links. |