Clanintern Clanintern Clanintern

Forum

Öffentliche Foren
FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#961 - 04.09 10:00

echt? shit!
Fastjack

RANG Deckschrubber

#962 - 04.09 10:06

na wer übesieht denn die 33 seiten noch ?
X*treMe

RANG God

#963 - 04.09 20:26

ich hab se mir alle durchgelesen...

un wenn ein wotz schon n paar ma dabei war, dann merkt man das ja wohl!

PS: die anzahl der seiten kommt auf deine einstellungen ein! (ich hab zb nur 20) *g*
Bibi

RANG Deckschrubber

#964 - 05.09 08:44

Steht eine Blondine vor einem Cola-Automaten. Sie wirft eine Mark in den Schlitz und unten kommt natürlich eine Cola raus. Sie wiederholt das Ganze zehnmal. Schließlich wird es dem Mann hinter ihr zu blöd und er fragt die Blondine: „Was machen Sie hier eigentlich?“ Darauf antwortet die Blondine: „Sehen Sie nicht, daß ich gerade eine Glückssträhne habe?“

[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#965 - 05.09 08:52

Was hat ne Blondine mit nem schwarzen Halsband?
Den schwarzen Gürtel im Blasen!
P?r?ds?s?|23)

RANG 800x600-Surfer

#966 - 05.09 09:16


gebt mir mehr blondinen-witze!

3 blondinen ohr an ohr?
ein windkanal!
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#967 - 05.09 09:30

Kommt Caleb auf die KfZ Zulassungsstelle: "Ich hätt gern ne rote Nummer!"
Meint die Blondine hinterm Schalter: "Da kommsch zwei Tage zu spät!"

Was is ne Blondine zwischen zwei Polizisten?
Nicht gerade das dümmste!

Was sagt ne Blondine die unter ner Kuh liegt?
Ist mir egal wer von euch vier anfängt. Aber der letzt fährt mich Heim!

Blondinen werden jetzt nur noch am Hang beerdigt. Damit jeder nochmal rüberrutschen kann!

Welche zwei Fremdwörter kennt ne Blondine?
Fiktiv und Manifest!

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und ner Blondine?
Auf der Titanic wusste man wieviel drauf waren!

So einige davon gibbet bestimmt schon in dem Thrtead aber des is mir Wurscht und wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten
X*treMe

RANG God

#968 - 05.09 10:07

dat is korregt
X*treMe

RANG God

#969 - 05.09 11:09

bor ich kann mich vor lachen kaum halten bei den geilen witzen
X*treMe

RANG God

#970 - 05.09 13:05

hat eine familie eine grosse torte gemacht.
fritz ist ein stueck.
(er nimmt sich gerne gleich zwei)...
dann sagt er zu seiner schwester: "kann ich noch eins"
dann die schwester: "JA, schneid dir dein einen stück durch, dass hast du 2 stücke"!

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAhAA
Dr.K

RANG Skilloser vom Dienst

#971 - 05.09 13:13

@amun
den mit caleb und der kuh check ich net.
wegen dem euta und den 4 zitzen?
Dr.K

RANG Skilloser vom Dienst

#972 - 05.09 13:33

Jo Dr. wgen dem euter...und der erste witz is rote nummer da spielt da sauf die periode der blondine an
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#973 - 05.09 13:51

genau scorpion, zum Autoüberführen rotes Nummerschild die blonde aber ne Nummer während der Periode

Und Kuh hat vier Zitzen!
Dr.K

RANG Skilloser vom Dienst

#974 - 05.09 14:17

asoooo *klicks*

thx :)
=[myTos]=Teutates=

RANG Deckschrubber

#975 - 05.09 14:28

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im Hemd dastehen.
"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

----------------------------------------------------

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."
Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"
Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."

---------------------------------------------------------

Geht'n Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben!"
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr."
Und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt 'n Stück..."

----------------------------------------------------------

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

-------------------------------------------------------

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

--------------------------------------------------------

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

-------------------------------------------------------

Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.
Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!"
Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!"
Sagt die andere: "Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"

----------------------------------------------------------

Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

----------------------------------------------------------

Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte."

----------------------------------------------------------

Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was is denn das?"
"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."
"Ja"
"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!"
Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau!"

----------------------------------------------------------

Tünnes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich
Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie
allerdings, dass solche Schuhe ab 500.-DM aufwärts kosten.
"Ach", meint Tünnes, " so teuer? Da weiss ich was Besseres . Schäl,
wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd."
Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils.
Während Schäl ins Wasser watet, um die Krokodile anzulocken, wartet
Tünnes am Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn
sie Schäl verfolgen und aus dem Wasser kommen.
Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben Krokodile erlegt.
Soeben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil dicht hinter ihm. Mit
kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tünnes ins Jenseits
befördert.
Schäl betrachtet die toten Tiere und meint erschöpft :
"Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren wir aber
heim."

---------------------------------------------------------

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte
Großwildjäger verkehren.
Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre
Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste " Also ich hatte heute eine super Jagd.
Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten,
10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute
10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen." Sagt der
Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120
Nossir´s geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal
entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von
diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir
dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst,
dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......

----------------------------------------------------------

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der
Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort:
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich,
aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja,
die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst
zerreisst's mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!"
Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom.
Zehn Minuten später der andere Schwule:
"Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon
gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss
einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!"
Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch.
Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir
furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die
Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich
drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!"
Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke,
dass es fast die Autoscheiben zerreisst.
Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen:
"Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!!!"

----------------------------------------------------------

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."

----------------------------------------------------------

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen
gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren
größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre
Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"

---------------------------------------------------------

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste:
"Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite:
"Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vieleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küss mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb
mich......ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."

----------------------------------------------------------

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
Bibi

RANG Deckschrubber

#976 - 05.09 14:58

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen
Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel...

Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel
und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich neun Fehler
begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

5. Dann war das nicht der 'warmherzige Bernhardiner', sondern der 'barmherzige Samarieter'.

6. Es heißt nicht, 'suche mich in der Unterführung', sondern 'führe mich nicht in Versuchung'.

7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding', sondern 'dem Himmel sei Dank'.

8. Dann heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frist nicht', sondern 'Jesus meine Zuversicht'.

9. Und zum Schluß heißt es nicht 'Prost', sondern 'Amen'!

------------------------------------------------------------

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

------------------------------------------------------------

Ein Mann, der sehr auf sich haelt, wird zu den Fremdenlegionaeren
mitten in der Wueste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklaert, wo sich was befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen:
"Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Manner das Beduerfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde,
eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird groesser.
Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am naechsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,
laesst die Hosen runter und faengt an.
Nach einer Weile oeffnet der Kommandant die Tuer und meint:
"Ich seh ja ein, das es dringend war,
aber koennen sie mit dem Kamel nicht in die naechste Stadt zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?"

Bibi

RANG Deckschrubber

#977 - 05.09 15:12

rofl @ kamel witz
X*treMe

RANG God

#978 - 05.09 21:21

gabs aber auch schon
Bibi

RANG Deckschrubber

#979 - 06.09 12:05

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt!"

------------------------------------------------------------

Ein Deutscher, ein bildhuebsches Maedchen, ein Hollaender und eine Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Ploetzlich faehrt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hoert man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlaesst,
reibt der Hollaender schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Hollaender hat natürlich versucht,
das Maedchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das huebsche Maedchen."Der
Hollaender wollte natuerlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat ungluecklicherweise die Nonne beruehrt, was sie nicht wollte
und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Hollaender.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert,
das huebsche Maedchen zu begrapschen, hat aber ungluecklicherweise die Nonnen beruehrt,
was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im naechsten Tunnel hau ich dem Hollaender wieder auf die Fresse!"

------------------------------------------------------------

Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. „Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!“ Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. – „Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich! Jetzt noch’n Job!“
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. – „Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!“
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: „Ey, ich möchte gerne ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.“ Sagt die Angestellte: „Gern...einspaltig oder zweispaltig?“ Günni fällt fast vom Stuhl: „Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!“
[Party]kµ$©}{€£ßÆ®©}{ëñ

RANG Deckschrubber

#980 - 06.09 12:54

lol @ wuppertal
-dA-Hades

RANG Master of Skill

#981 - 06.09 13:03

naja etwas schweinisch aber was solls
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
-dA-Hades

RANG Master of Skill

#982 - 06.09 13:07

naja etwas schweinisch aber was solls
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Fighter

RANG Sucker

#983 - 06.09 13:08

-dA-Hades

RANG Master of Skill

#984 - 06.09 13:20

hier viel spaß beim lachen

Computerlexikon:

1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel

1 Byte: 8 Bits

1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit

3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo

5 1/4 Zoll: Fünf Zollbeamte + ein Drogensuchhund

AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit

AUTOEXEC: Justiz-Jargon für Selbsthinrichtung

BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame

BIOS: Betriebssystem für Bisexuelle

Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers

Bus: öffentliches Verkehrsmittel

CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier)

CD: Körperpflegeserie

CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt

CPM: Vollversion von MS-DOS

Codeabfrage: Macht man beim Urologen

Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln

Chips: knab knack knab

Commodore: Offizier der Luftwaffe

Controller: Eltern, Lehrer usw.

Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozess)

Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum

Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken

Directory: engl. fuer 'Direktion'

EDV (Abk.): Ende der Vernunft

E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie

Festplatten: gibt's beim Party-Service

File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln

Freezer: engl. für 'Gefriertruhe'

Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei

Hacker: Arbeiter mit Axt

IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE

Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol

Keyboard: Schlüsselablage

Laufwerk: Von Birkenstock

Lichtstift: Elektrolehrling

Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)

Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten

Maus: bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier

MS-DOS: Demoversion von CPM

MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS

MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs

Microsoft: ziemlich hart

Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt

Monitor: politisches Fernsehmagazin

Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers

Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM"

Netzwerk: Spinnerei

PC-TOOLS: Politisch rücksichtsvolle Werkzeuge

Port: Kurzform für 'Portwein'

RAM: Milchprodukt

ROM: Hauptstadt Italiens

RTFM: Read the fucking manual

Schnittstelle: Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung

Schnittstelle: Wird schnell ranzig

Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei

Space Bar: Weltraumkneipe

SYSOP (Abk.): Säuft Yankeewhisky Ständig Ohne Peilstab

Vollversion: Die Erfüllung aller Androhungen in der Demoversion

Windows: engl. 'Windei'

Win f.WG 3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern spezalisiert haben

"abwärtskompatibel": kann genauso soviel wie sein Vorgaenger

"aufrüstbar": das Grundgerät alleine ist wertlos

"aussergewöhnlich vielseitig": es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht

"beeindruckend": niemand hätte gedacht, dass wir es wagen

"bewährte Technologie": veraltetes Gerät

"Microsoft": Lieblingsfirma von Masochisten

"Creativ-Wunder": man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte

"Denkt mit und denkt weiter": wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

"einfache Bedienung": Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

"einsatzbereit": läuft noch

"ergonomische Gestaltung": der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

"eröffnet neue Dimensionen": es kommt alles noch schlimmer

"erwartet": aber nicht erfüllt

"erweitert": zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

"frei programmierbar": es ist noch keine Software dafür vorhanden

"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers": lädt ums Verrecken nicht

"gestochen scharfe Zeichendarstellung": für Brillenträger unbedenklich

"handelsüblich": wird von uns nicht mitgeliefert

"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik": kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

"integriert": minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

"intensiver": gelebter Hass

"keine Programmiersprache nötig": es ist keine vorhanden

"komfortabel": stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

"kompakt": alle Geräteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert

"Komplettlösung": man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket

"konsequente Weiterentwicklung": wir haben alle Fehler nochmal gemacht

"meistgekaufte": wir haben die beste Marketingabteilung

"Multicolor": mehr als eine Farbe

"Multitasking": kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.

"Option": erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen

"professionell": funktioniert manchmal

"schnelle Fenstertechnik": fliegt ziemlich schnell aus demselben

"schön und repräsentativ": alle Vorteile des Gerätes in drei Wörtern

"Speicherwunder": es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

"Soundblaster": macht viel Lärm um nichts

"sprechend": produziert unverständliches Kauderwelch

"Standard": abgekupfert

"modernste Technologien": besser können wir es nicht

"schneller": am Ende

"überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis": die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung

"ungeahntes Anwendungsspektrum": nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar

"vereinfachte Arbeitsabläufe": auspacken, einschalten, wegschmeissen

"zukunftsweisend": der Abwärtstrend geht weiter
-dA-Hades

RANG Master of Skill

#985 - 06.09 13:23

hier viel spaß beim lachen

Computerlexikon:

1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel

1 Byte: 8 Bits

1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit

3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo

5 1/4 Zoll: Fünf Zollbeamte + ein Drogensuchhund

AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit

AUTOEXEC: Justiz-Jargon für Selbsthinrichtung

BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame

BIOS: Betriebssystem für Bisexuelle

Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers

Bus: öffentliches Verkehrsmittel

CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier)

CD: Körperpflegeserie

CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt

CPM: Vollversion von MS-DOS

Codeabfrage: Macht man beim Urologen

Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln

Chips: knab knack knab

Commodore: Offizier der Luftwaffe

Controller: Eltern, Lehrer usw.

Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozess)

Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum

Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken

Directory: engl. fuer 'Direktion'

EDV (Abk.): Ende der Vernunft

E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie

Festplatten: gibt's beim Party-Service

File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln

Freezer: engl. für 'Gefriertruhe'

Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei

Hacker: Arbeiter mit Axt

IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE

Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol

Keyboard: Schlüsselablage

Laufwerk: Von Birkenstock

Lichtstift: Elektrolehrling

Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)

Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten

Maus: bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier

MS-DOS: Demoversion von CPM

MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS

MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs

Microsoft: ziemlich hart

Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt

Monitor: politisches Fernsehmagazin

Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers

Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM"

Netzwerk: Spinnerei

PC-TOOLS: Politisch rücksichtsvolle Werkzeuge

Port: Kurzform für 'Portwein'

RAM: Milchprodukt

ROM: Hauptstadt Italiens

RTFM: Read the fucking manual

Schnittstelle: Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung

Schnittstelle: Wird schnell ranzig

Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei

Space Bar: Weltraumkneipe

SYSOP (Abk.): Säuft Yankeewhisky Ständig Ohne Peilstab

Vollversion: Die Erfüllung aller Androhungen in der Demoversion

Windows: engl. 'Windei'

Win f.WG 3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern spezalisiert haben

"abwärtskompatibel": kann genauso soviel wie sein Vorgaenger

"aufrüstbar": das Grundgerät alleine ist wertlos

"aussergewöhnlich vielseitig": es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht

"beeindruckend": niemand hätte gedacht, dass wir es wagen

"bewährte Technologie": veraltetes Gerät

"Microsoft": Lieblingsfirma von Masochisten

"Creativ-Wunder": man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte

"Denkt mit und denkt weiter": wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

"einfache Bedienung": Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

"einsatzbereit": läuft noch

"ergonomische Gestaltung": der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

"eröffnet neue Dimensionen": es kommt alles noch schlimmer

"erwartet": aber nicht erfüllt

"erweitert": zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

"frei programmierbar": es ist noch keine Software dafür vorhanden

"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers": lädt ums Verrecken nicht

"gestochen scharfe Zeichendarstellung": für Brillenträger unbedenklich

"handelsüblich": wird von uns nicht mitgeliefert

"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik": kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

"integriert": minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

"intensiver": gelebter Hass

"keine Programmiersprache nötig": es ist keine vorhanden

"komfortabel": stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

"kompakt": alle Geräteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert

"Komplettlösung": man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket

"konsequente Weiterentwicklung": wir haben alle Fehler nochmal gemacht

"meistgekaufte": wir haben die beste Marketingabteilung

"Multicolor": mehr als eine Farbe

"Multitasking": kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.

"Option": erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen

"professionell": funktioniert manchmal

"schnelle Fenstertechnik": fliegt ziemlich schnell aus demselben

"schön und repräsentativ": alle Vorteile des Gerätes in drei Wörtern

"Speicherwunder": es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

"Soundblaster": macht viel Lärm um nichts

"sprechend": produziert unverständliches Kauderwelch

"Standard": abgekupfert

"modernste Technologien": besser können wir es nicht

"schneller": am Ende

"überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis": die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung

"ungeahntes Anwendungsspektrum": nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar

"vereinfachte Arbeitsabläufe": auspacken, einschalten, wegschmeissen

"zukunftsweisend": der Abwärtstrend geht weiter
Bibi

RANG Deckschrubber

#986 - 06.09 14:16

Stehen zwei nackte Omis im Fluß und angeln. Sagt die eine zur anderen: " Huuuuuuch, jetzt is' mir einer durch die Lappen gegangen!"

------------------------------------------------------------

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus.
Bu, Ju und Fu.
Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen:
Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack
und Fu ging wieder zurück nach China!

------------------------------------------------------------

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die
sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe
mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, daß ist
gut für die Form.". Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet
sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen
laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie
Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund
Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen,
das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft
seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an. Unterwegs
treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin
zu spritzen. Darauf der Hase:"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr.
Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bißchen joggen, das ist
gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und
gibt ihm solch eine Ohrfeige, daß dieser sich halb benommen einige Meter
weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind von dieser Tat des Löwen
entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase
versucht doch nur, uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner
zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy
genommen hat!!!!

------------------------------------------------------------

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen,
allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes.
Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen.
Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen
und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen,
damit er ihnen nicht geklaut wird. So geschieht's.
Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Meint die Nutte: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so la la,
aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft !''

------------------------------------------------------------

Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war.
Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand.
Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen:
Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge
wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen...".
Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg.
Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich,
um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen:
Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot.
Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett,
den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen.
"Ja toll, aber wer ist BoB?"

X*treMe

RANG God

#987 - 06.09 16:40

toll da.hades...gleich 2x den scheiss gepostet der schon 100 mal in dem thread gepostet wurde...

---------------------------------------------------
btw:

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie:WAS SOLL DAS??
Er:Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?
Bibi

RANG Deckschrubber

#988 - 07.09 12:14

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
"Frosch, hüpf.", und der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein zweites Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen halben Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit zwei Beinen springt einen halben Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.
Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf.", doch der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
koeter

RANG Godlike

#989 - 07.09 12:41

ein mädchen geht zu ihrem vater und will 50dm für die disko haben. sagt der vater : "Na gut.. dann blas mir einen!" gesagt, getan.. nach dem blowjob sagt das mädchen :"papi.. der hat aber ganz schön nach scheisse geschmeckt.." sagt der vater :" denkst du etwa dein bruder wollte nciht in die disko?!

sitzen zwei kleine jungen auf dem wasserspielplatz.. sagt der eine :" boah.. mein vater hat einen sooooo grossen penis!" .. sagt der andere :" meiner hat nur so ein grossen.. der tut aber auch ganz schoen weh! " ... LOL


liegen 2 geschwister nach dem sex in bett.. die schwester:" du fickst ja viel besser als der papa!" .. der bruder :" ich weiss.. das hat die mama mir auch schon gesagt!" ..


was ist ein äthiopier mit nem stahlhelm? ..ne heftzwecke.


was ist ein äthiopier mit nem dicken fuss? ..ein golfschläger.
X*treMe

RANG God

#990 - 08.09 11:01

lol @ koeter!

@bibi..den gabs schon!