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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#9871 - 03.01 01:01 Ich hoffe, damit sind dann die blondi witze zuende:Was sagt eine Blondine wenn sie auf eine Bananenschale zugeht? Oh Gott gleich falle ich um!!!!!!!!!!!! Was ist eine blondine beim kopfstand? Eine breunette mit mundgeruch! Was tut man, wenn einem eine Blondine eine Handgranate zuwirft???? Man zieht die Sicherheitsschnur und schmeißt zurück! Wie kann man einer Blondiene die Nase brechen? Man legt einen 10 Markschein unter einen Glastisch! Was ist ein Snowboarder zwischen zwei Blondinen ? Bildungslücke ! Warum haben Blondinen so große ohrringe ? damit sie die füße reinhängen können wenn sie gefickt werden Was ist eine Blondine in einer Badewanne mit Salzsäure? (ein gelöstes Problem) Wann hat eine Blondine was im Kopf? Wenn sie einem einen blaest! Wie merkt man in der Kneipe, welche Blondine die Kellnerin ist? Sie hat den Tampon hinterm Ohr und sucht ihren Schreibstift. Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Blondine? Die Blondine leiht man nicht immer seinem besten Freund. Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Ich komme gerade vom Schwangerschaftstest!!" Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer??" Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann... Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drueberrutschen kann... Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse... Woher weiss man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen! Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch... Was ist die Kreuzung zwischen einer spinne und einer Blondine? Eine achtarmige Putzfrau... Sitzen zwei Blondinen auf einem Brueckengelaender und blicken raetselnd hinunter: B1: Was mag das wohl sein? B2: Vielleicht der Rhein? B1: Oder die Mosel? B2: Ach, ich schau einfach mal nach! Gesagt, getan: Blondie haelt sich die Nase zu und springt. B1: Und, was ist es? B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1... Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel! Warum liegen Blondinen breibeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!... Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Blasebalg... Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!" Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso,blute ich aus der Nase?" Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen... Ein Mann draengt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!" Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Knhlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter! Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift! Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..." Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken ... Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trSgt mehr Sperma! Was macht man,wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren! Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus! Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette? Um die WC-Ente zu fuettern! Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze! Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat,daß die nächste Runde auf`s Haus geht! Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse! Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden. Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer nberfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur! Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken. Warum ist Commodore pleite gegangen ???? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben. Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen! Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n." Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke." Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt! Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Fuehrerschein!" 2000 Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszdhlung darf eine nach vorne zum Quizmaster. Dieser fragt sie: "Wieviel ist 3 * 4?" Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd:"7." Darauf der Quizmaster:" Oh, das ist leider falsch." Die anderen 1999 Blondinen rufen darauf:"Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich erweichen.Und stellt wieder eine Frage:"Wieviel ist 2 * 4?" Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt:"6." Darauf der Quizmaster:"Oh, das ist leider schon wieder falsch." Die anderen 1999 Blondinen rufen darauf:" Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage:"Wieviel ist 3 * 3?" Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich:"9" Darauf die anderen 1999 Blondienen: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!..." Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..." Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause." Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ? Pizza gibt es auch ohne Pilze! Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße... Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? ...Stuhl umdrehen... Was ist eine Blondine mit Tripper? Na ne Verteilerdose!... Noch einer für abgehaertete Leute: Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heissen, sie hängen da mehr oder weniger durch... Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schoen eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus... Woran erkennt man, daß eine Blondine einen neuen Hundertmark-Schein in der Hand hatte? Das kleine silberne Feld ist weggerubbelt. Warum dürfen Polen keine Blondinen mehr heiraten? Die Kinder sind zu blöd zum Stehlen. Was bedeutet es, wenn Fußabdrücke auf dem Computerbildschirm sind? Da wollte eine Blondine ins Internet einsteigen! Was haben eine Blondine und eine Wolke gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann's noch ein schöner Tag werden! Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama! Heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind, das weiß ich auch nicht," sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran, daß ich blond bin?" fragt sie weiter. "Ja,mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama! Heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen erst bis J. Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht," antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran, daß ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama! Heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, daß die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einen BH. Liegt das daran, daß ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 18 Jahre alt bist." Was ist eine Blondine auf einem Baum mit einer Aktentasche in der Hand? Eine Zweigstellenleiterin!?! Drei Haie treffen sich beim Stammtisch und erzählen von der vergangenen Woche. Der erste Hai sagt: "Ich habe neulich eine Brünette gefressen. Die hatte soviel getrunken - ich konnte einen Tag lang nicht schwimmen." Der zweite Hai sagt: "Ich habe neulich eine Rothaarige gefressen. Die hatte soviel getrunken - ich konnte zwei Tage lang nicht schwimmen." Der dritte Hai sagt: "Ich habe neulich eine Blondine gefressen. Die war so hohl - ich konnte drei Tage nicht mehr untertauchen." Wie kann eine Blondine ganz schnell 10 Kilo abnehmen? Indem sie ihr Make-Up entfernt! Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine machen zusammen in der Wüste einen Abenteuerurlaub. Die Brünette bringt einen Rucksack voll Essen mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verhungern." Die Rothaarige bringt einen Rucksack voller Wasser mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verdursten." Die Blondine bringt eine Autotür mit: "Falls es uns zu heiß wird, mache ich das Fenster auf." Warum kauft sich der blonde Bauer eine Dampfwalze? Er will Kartoffelbrei anbauen... Zwei Blondinen machen Urlaub in Ägypten. Eines Tages gehen sie im Nil schimmen. Plötzlich läßt die eine einen Schrei los: "Ein Krokodil hat mir eben mein Bein abgerissen!" "Welches?" "Woher soll ich das wissen? Die sehen doch alle gleich aus." Eine Blondine hatte ihre Autoschlüßel im Auto vergessen. Nach einer Stunde konnte sie ihr Freund aus dem Auto befreien!?! Eine Blondine wählt den Feuerwehr-Notruf: "Kommen Sie schnell! Unser Haus brennt!" "Wir sind gleich da! Wie kommen wir zu Ihnen?" "Ja, äh, haben Sie denn nicht mehr die großen roten Autos?" |
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Iron Warrior
RANG 800x600-Surfer |
#9872 - 03.01 01:10 pos0r
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9873 - 03.01 12:55 Der Hai, rofl, der Hai!
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vaest ´ ark // patrick
RANG Master of Clanintern |
#9874 - 03.01 13:04 Was kommt vom Kinderspielplatz, hat 4 Beine und einen Arm?
Jaja, ich weiss,.... *g* |
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Mr.bitchkillaH
RANG Godlike |
#9875 - 03.01 13:37 was braucht ein ostfriese um eine lampe auszumachen???ein stein und ein feuerzeug. den stein um die lampe auszuschmeisen und das feuerzeug um nachzugucken ob die lampe aus ist |
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Mr.bitchkillaH
RANG Godlike |
#9876 - 03.01 23:27 Unbedingt lesen (dauert 3 Minuten) – ist aber Weltklasse!In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant: Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian? Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet. Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian. Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?) Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! - Werbeunterbrechung - Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? (Tastentöne *ring ring*) Angestellte: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Angestellte: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara? Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?! Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und.... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht ... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch – einander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den Arsch!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - Werbeunterbrechung - Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen. |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9877 - 03.01 23:44 Aaaaaaaaaalt (noch ein paar a's)
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MadMan
RANG 0wn3r |
#9878 - 04.01 00:46 rofl, ich kannte es noch net |
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Mr.bitchkillaH
RANG Godlike |
#9879 - 04.01 11:39 hehe is gut oda |
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Der Fragezeichenmensch *MÖH!*
RANG Deckschrubber |
#9880 - 05.01 02:25 muahaha ^^rolf :D |
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Memory *Wenn Engel hassen*
RANG Deckschrubber |
#9881 - 05.01 10:13 dieses missverständnis war irgendwie vorraus zu sehen
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Mr.bitchkillaH
RANG Godlike |
#9882 - 05.01 21:52 ja eigentlich schon sonst wäre es ja auch nit witzig |
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Iron Warrior
RANG 800x600-Surfer |
#9883 - 05.01 21:55 Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarztwartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun, sagte der Doktor, ich habe gute und schlechte Neuigkeiten fuer sie." "Sowie ich mich fuehle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklaerte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist boesartig |
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dickes b
RANG Deckschrubber |
#9884 - 06.01 01:46 rofl! geilo! |
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Borg
RANG Deckschrubber |
#9885 - 06.01 12:56 Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Freudig klopft sie an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen Sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'Der Flüchtling Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: 'Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!' Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: 'Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!' |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9886 - 06.01 15:24 der letzte is
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Iron Warrior
RANG 800x600-Surfer |
#9887 - 06.01 17:41 jo der ist wirklichund damits kein spam ist^^ Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat... |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#9888 - 06.01 18:30 Endlich ma was von mir.. hab ich hier noch nie gesehn..Gut aufgepasst: So ist das also! Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß=3D3D angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!! Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mandels unterem Dach. Grad in der Zeit, wenn Rots bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell..... |
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Iron Warrior
RANG 800x600-Surfer |
#9889 - 06.01 19:11 
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9890 - 06.01 20:00
deine geschichte hab ich aber schon mehr als einmal in diesem thread gesehen wenn du dir die mühe gemacht hättest und den thread mal durchgelesen hättest wüßtest du das auch |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9891 - 06.01 21:27 nich gleich so böse ged es ist auf jeden fall schon ein weilchen her dass der text kam und ich fand ihn gut 
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Mr.bitchkillaH
RANG Godlike |
#9892 - 06.01 21:53 weiter schicken sonst kostet jede icq nachricht von dir 10 CENT! KEIN WITZ!! (quelle: www.icq.com) Wenn du diese nachricht nicht an ALLE in deiner icq contact list schickst, auch zu mir zurück, wird es nach 24 std in Kraft treten und du musst für jede nachricht geld bezahlen.Ist wirklich kein Witzsende diese nachricht an 10 user aus deiner liste und deine icq-blume wird blau!!! |
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Iron Warrior
RANG 800x600-Surfer |
#9893 - 06.01 21:57 toll das is irgentwie nur ein assi kettenbrief... und nichtmal witzig |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9894 - 06.01 23:37 jau. zum thema: das hier hab ich schonmal irgendwo gepostet...Hallo, mein Name ist Meike. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2809 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die drei beliebtesten Typen: === KETTENBRIEF TYP 1: Hallo. Scroll weiter nach unten Wünsch Dir was. Scroll weiter nach unten Nein, das nicht. Scroll weiter nach unten Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein! Scroll weiter nach unten Scroll weiter nach unten Scroll weiter nach unten etc. Hahaha. Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!! === KETTENBRIEF TYP 2: Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshenistan, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshenistan Spendenkonto" überwiesen wird oder alternativ: Visitenkarten zugemailt werden ... Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, es gibt keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und CIA-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Tu es! denn wenn du diese mail weiterleitest, wirst du für immer glücklich sein! Walter Bullshit aus Wyoming leitete diese Mail 1905 an 400 personen weiter, und gewann kurz darauf 6 verschiedene Lotto-Jackpots! Ohne auch nur einen Tippschein zu besitzen! Cindy Bloed aus England vergass 1939 diese Mail weiterzuleiten, und löste so unbeabsichtigt den 2. Weltkrieg aus! Ausserdem wurde sie von ihrem Mann verlassen, bekam Krebs, Lepra, Skorbut, Fusspilz und Beulenpest, und wurde am nächsten Tag von einer Postkutsche überfahren! === KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab!!! Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, SONST ...: - Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 - Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 - Noch vieeeel bizarreres Horror-Szenario Nr. 3 -------------------------------------------------------------------------------- War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt. Danke! P.S. Empfehle diese Seite hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück 
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9895 - 07.01 05:25 Bääh, alt, aber das von Zuperman ist klasse
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Ranti *living in Amerika*
RANG Ober0wn3r |
#9896 - 07.01 12:53 lol das von lelebebbel kannte ich noch nich nud hab mich halb totgelacht. echt gut |
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freaky
RANG LLamah |
#9897 - 07.01 16:32 lol echt geil ;) |
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Cypress
RANG Deckschrubber |
#9898 - 07.01 18:32 Mal was zum NachdenkenEine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten & langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit & die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regemäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt. FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden!!! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält. |
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Iron Warrior
RANG 800x600-Surfer |
#9899 - 07.01 18:35 wie geil  ich habs schon immer gewusst^^
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9900 - 07.01 19:00 also... meinen Respekt dafür*auswendig-lern*
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