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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9961 - 16.01 21:37 muss ma den verstehn? |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9962 - 17.01 01:39 den arschtintenwitz versteh ich auch nich - selbst ausgedacht?nochwas versteh ich nicht: ich hab jetzt schon 2 mal hier was gepostet, und 2 mal is der post wieder verschwunden? o_O??? war nix unanständiges oder so, nur ne blöde scherzfrage... (na egal.. hoffentlich bleibts diesmal stehen..) Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannenzapfen -- Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkison-Syndrom? Eigentlich egal, ob ich vergesse wo mein Bier steht oder ob ich es verschütte. |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#9963 - 17.01 17:38 weil ich bei sinnlosen posts bzw witzen die keine sind gebrauch von meinem DEL mache |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9964 - 17.01 18:27 ich hab in diesem thread bisher ca. 105 posts (laut suchfunktion), und in ~100 davon warn witze... ebenso in dem, der 2 mal verschwunden ist. da ham ziemlich viele andere posts hier weniger existenzberechtigung.na egal -- Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite. |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9965 - 17.01 20:02 n deutschkurs könnte dir auch mal helfen |
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#9966 - 17.01 20:29 Oder mehr witze.Der Zeitungsreporter fragt den Matrosen: "Wo sind Sie denn zu Hause?" - "Wir Seeleute sind überall zu Hause!" - "Und wo ist Ihre Braut?" - "Zu Hause!" Zwei befreundete Busfahrer machen aus, das wenn einer stirbt, er versucht, mit dem Anderen in Kontakt zu treten. Nach einigen Jahren tritt dieser Fall ein. Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach. Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm. Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der Überlebende Busfahrer, ob es im Himmel auch Buslinien gäbe. Ja, meint der Andere. Wie denn das Fahren so sei, fragt wieder der überlebende Busfahrer. Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten, alles Kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles bestens. Das ist ja toll, meint der eine wieder. Ja meint der andere Busfahrer, aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich! Was denn für eine? Ab Montag bist Du bei uns mit im Dienstplan intregiert!!! Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe “WW”, “WL”, “PQ”, und “ATE” zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf “WW” drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf “WL”. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf “PQ” und eine große Puder-quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf “ATE” und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf “ATE = Automatischer Tampon Entferner” gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen. |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9967 - 17.01 23:04 :-? den musst du mir mal erklären... was genau ist an meinem deutsch auszusetzen? weggelassene "t"s zählen nicht, das mach ich um meine tastatur zu schonen. -- Der neue Kellner wird am Arbeitsplatz eingewiesen. Sein Kollege erklärt ihm die neuesten Geldsparmassnahmen des Restaurants: "Hier hast du einen goldenen Löffel. Wenn einmal ein Gast eine Fliege in seiner Suppe hat, dann nimm den Löffel und fisch die Fliege aus der Suppe. So müssen wir keine neue Suppe servieren, und das ganze bleibt trotzdem völlig hygienisch." Der Neue nickt anerkennend: "Eine sehr sinnvolle Idee - aber psst - da hängt ein Faden aus deiner Hose!" "Das ist der nächste Punkt" meint der Kollege. "Der Faden ist an meinem Penis angebunden, und wenn ich auf die Toilette muss, kann ich ihn damit rausziehen und muss mir hinterher nicht die Hände waschen - das spart Wasser und Zeit." Begeistert bindet sich der Neue sofort auch einen Faden an sein bestes Stück. Nach ein paar Tagen spricht er seinen Kollegen an: "Sag mal, das mit dem Löffel funktioniert ja hervorragend - aber zu dem Faden hab ich noch eine Frage: wie kriegt man denn den Penis wieder in die Hose nachdem man fertig ist?" meint der Kollege: "Keine Ahnung.. also ich nehm immer den Löffel." --- Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!" --- Ein frisch verheiratetes Paar liegt in der Hochzeitsnacht im Bett - aber es passiert nichts. Als die Braut langsam nervös wird sagt sie zu ihrem Bräutigam: "... also wenn in 5 Minuten nichts passiert, gehe ich auf die Straße und hol mir einen wildfremden Mann ins Bett!" Darauf der Bräutigam: "... bring mir bitte auch einen mit!" --- Ein älteres Ehepaar, besonders tierlieb, fährt nachts eine Landstraße entlang, als sie plötzlich ein verletztes Stinktier am Straßenrand liegen sehen. Sie halten an, sie steigt aus dem Auto, hebt das arme Tierchen auf und nimmt es mit ins Auto. Weiter geht die Fahrt. Nach einer Weile sagt sie zu ihrem Mann: "Du, schau mal wie das arme Tierchen bibbert vor Kälte!" Er antwortet: "Na, dann leg es doch zwischen Deine Beine, da hat es sicher schön warm!" Sie: "Schon möglich, aber was soll ich denn wegen dem Gestank tun?" Darauf er: "Da hast Du auch wieder recht. Aber halt ihm doch einfach die Nase zu!" |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9968 - 18.01 11:49 ich geb ja zu, dass der mit den Tannenzapfen auch bei mir lang gedauert hat, bis ich ihn verstanden habe... aber ist er deswegen sinnlos? PS: ja, dieser Post kann weg 
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#9969 - 18.01 12:15 wieso ist der osterhase das ärmste tier der welt? er hat seinen schwanz hinten, muss seine eier verschenken und darf nur einmal pro jahr kommen!Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!" Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm. Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" -"Stimmt, das ist der Arm vom Hans.Seltsam!" Kopfschüttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm. "Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!" Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein. "Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!" Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf. "Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!" - "Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??" Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die idee zu wetten. Es geht darum, aus einem der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe "einen Schluck zu nehmen". Der eine greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum trinken an und zieht, und zieht,und zieht. Der andere stößt den trinkenden an und sagt :" Hey, wir hatten nur darum gewettet einen Schluck daraus zu nehmen". Da setzt der andere den Napf ab und sagt :" Sorry, ging nicht anders. Das war alles an einem Stück." |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9970 - 18.01 14:42
Man, ich habe jetzt einen Tag gebraucht, bis ich das verstenden habe  Dachte zuerst, da fehlt irgendetwas... nettes Wortspiel...
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#9971 - 18.01 15:49 Fragt die 15-Jährige Tochter ihre Mutter: "Kann ich schon Kinder bekommen?" - "Oh ja." - "Oh je.....!"Warum können Menschen kein BSE kriegen: Frauen haben kein Hirn und Männer sind Schweine! Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, daß ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Kommt ein Protestant in die hölle und wird vom teufel empfangen. Dieser zeigt ihm so die Umgebung, überall Schnecken, Party, Mucke, Spass, bis beide dann zu so einem Feuersee gelangen,in dem Menschen unsagbare qualen erleiden müssen. Fragt er den Teufel: Alles schön und gut aber was soll des, hier Party und da diese armen Leute? Sagt der Teufel: Das sind die Katholiken, die wollen das so! |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9972 - 18.01 15:58  na kein wunder wurde das gelöscht wenns keiner check0rt... also das finde ich jetzt noch deutlich lustiger als den ursprünglichen witz
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#9973 - 18.01 16:21 hast du etwa ernsthaft gedacht, du kannst so niveauvolle Witze hier bringen? Ich mein, ich hatte immerhin den Vorteil, dass ich den schon gekannt hatte... (find ihn übrigens nach wie vor geil)
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gute laune SirLant
RANG 800x600-Surfer |
#9974 - 18.01 20:34 Ich dachte zuerst wäre nen Antiwitz und da würd die hälfte fehlen,aber nachdem Kreuzträger dazu noch was schrieb, hab ich den erstmal richtig gelesen und der Witz ist echt mal geil
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Tån *für den Glauben!*
RANG Hardcore Ruler |
#9975 - 18.01 21:43 @9973der witz mit dem teufel ist echt geil! 
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9976 - 18.01 21:50 "ich will alles nur nicht in den Himmel denn...""na komm..WAS ..WAS?" "..da kenn ich ja keinen" |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9977 - 18.01 22:25 Der mit den schwarzen Wolken ist echt nett, muss ich mal weitererzählen (is aber eher ein Freundin-Witz - erzählt man nur der Freundin )
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euro2k2
RANG Skill Apprentice |
#9978 - 18.01 22:37 Hat jemand ein Bad genommen? - Ne, fehlt eins? |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#9979 - 19.01 14:18 leutz, ich weiss ich bin unwürdig aber kann mir mal jemand die tannenzapfen erklären, ich checks wirklich ned. |
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gute laune SirLant
RANG 800x600-Surfer |
#9980 - 19.01 14:26 Na Tannen(die Bäume) "zapfen" (Bier zapfen) und Pils (Biersorte)jetzt klar? |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#9981 - 19.01 14:47 LOL... aber hey, is das hier vielleicht der witze-erklär-thread ?b2t, und ich verspreche, in zukunft nur noch simple witze zu posten.. Ein Arzt hat soeben mit einer Patientin getrieben. Nun sitzt er alleine in seiner Praxis und denkt: "Nein, das war jetzt einfach nicht mehr OK. Vollkommen unprofessionel!" Da erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner rechten Schulter und sagt: "Ach was is alles halb so wild. Gibt viel Ärzte die es mit Patienten treiben..." Da erscheint ein kleines Engelchen auf der anderen Schulter und sagt: "Du solltest bedenken, dass du Tierarzt bist..." |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#9982 - 19.01 15:16 naja, jetzt weiss ich wenigstens wieso ichs ned geschnallt hab. es ist nicht lustig und ich hab vergeblich nach dem witz gesucht ! dann mach ich mal weiter ( ka ob die schon waren ): Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." |
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Carlos
RANG Skill Newbie |
#9983 - 19.01 21:46 Little David was in his 5th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up -- fireman, policeman, salesman, doctor, lawyer, etc. David was being uncharacteristically quiet and so he teacher asked him about his father. "My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his clothes in front of other men. Sometimes, if the offer's really good, he'll go out to the alley with some guy and make love with him for money." The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some exercises and took little David aside to ask him, "Is that really true about your father?" "No," said David, "He works for the Bush administration, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."----- Bush and Powell were sitting in a bar. A guy walked in and asked the barman, "Isn't that Bush and Powell?" The barman said, "Yep, that's them." So the guy walked over and said, "Hello. What are you guys doing?" Bush said, "We're planning World War III." The guy asked, "Really? What's going to happen?" Bush said, "Well, we're going to kill 10 million Iraqis and one bicycle repairman." The guy exclaimed, "Why are you gonna kill a bicycle repairman?!" Bush turned to Powell and said, "See, I told you no one would worry about the 10 million Iraqis!" ----- A liberal came upon a genie and said, "You're a genie. Can you grant me three wishes?" The genie replied, "Yes, but only if you're feeling generous enough to share your good fortune." The liberal said, "I'm a liberal. I'm always happy to share." The genie said, "O.K., then, whatever you wish for, I'll give every conservative in the country two of it. What's your first wish?" "I would like a new sports car." "O.K., you've got it, and every conservative in the country gets two sports cars. What's your second wish?" "I'd like a million dollars." "O.K., you get a million dollars, every conservative gets two million dollars. What's your third and final wish?" "Well, I've always wanted to donate a kidney ----- It is said that Mohandas Ghandi was asked, "What is your opinion of American civilization?" His reply: "I think it would be an excellent idea." ----- An atheist was taking a walk through the woods. "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself. As he was walking alongside the river he heard a rustling in the bushes behind him. He turned to look. He saw a 7 foot grizzly charge towards him. He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing in on him. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer. His heart was pumping frantically and he tried to run even faster. He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him. At that instant the Atheist cried out: "Oh my God!..." Time stopped. The bear froze. The forest was silent. As a Bright light shone upon the man, a voice came out of the sky: "You deny my existence for all of these years, teach others I don't exist, and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?" The atheist looked directly into the light, "It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as a Christian now, but perhaps could you make the BEAR a Christian?" There was a pause and then the voice said, "Very well". The light went out. And the sounds of the forest resumed. And then the bear dropped his right paw, brought both paws together and bowed his head and spoke: "Lord, Bless this food which I am about to receive and for which I am truly thankful. |
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leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#9984 - 19.01 22:20 Der Dozent schließt einen Vortrag über psychosen mit einem mündlichen test:" Sie sehen einen Menschen, der sich die Haare raufend auf und ab rennt, aus leibeskräften brüllt, hysterisch lacht und dann weinen zusammenbricht. Um was für einen Menschen handelt es sich?"In der ersten reihe hebt ein Student die Hand:" Um einen Windows-2000 Anwender?" (Ihr könnt es auch anpassen, win 2000/xp usw anwender/admin. Aber jetzt bitte keine M§ witze, die werden langweilig). |
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#9985 - 20.01 13:21 Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trette Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen! Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!" |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#9986 - 20.01 14:20 das muss am ende heißen "Das geht VON ALLEINE wieder vorbei" dann ists besser
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#9987 - 20.01 15:43 Hehe, der ist klasse
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Weasel
RANG Lord of Skill |
#9988 - 20.01 16:22 Reist einer dem anderen ein Auge raus. Dazu der: "Wenn du das nochmal machst will ich dich nie wieder sehen" |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#9989 - 20.01 16:33 dich will ich sehen wie du n auge rausreisst |
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[MSS]8Ball
RANG God |
#9990 - 20.01 16:39 komm zu mir dann zeig ichs dir
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