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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Weasel

RANG Lord of Skill

#9991 - 20.01 16:42

oder ausstechen oder so is doch egal :)
@z *coldplaying*

RANG Master of Clanintern

#9992 - 21.01 07:09

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurueck: "Na, was meint der Doktor?"
"Tja", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch fuer 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das muessen wir uns aber schoen aufteilen, nimm einen Zettel..."
" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht drauf!"
otraBlE

RANG Ultimate 0wn3r

#9993 - 21.01 10:21

bald 10.000 *freu*
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#9994 - 21.01 10:42

70 Gründe, warum es einfach besser ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du kennst Dich mit Autos und Panzern aus.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur eine Sporttasche.
5. Samstag und Sonntag heißt Fussball und Eishockey.
6. Du mußt dir nicht über das Sexualleben deiner Freunde den Kopf
zerbrechen.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 90 % kleiner.
8. Deinen Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn
irgend jemand heult.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der
Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Du mußt nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Du kannst dein Hotelzimmer als Saustall verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich
heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von
Intelligenz.
21. Du mußt kein Klo zu putzen.
22. Du hast in 3 Minuten geduscht
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein
Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen bringt dich zum Nervenzusammenbruch.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus.
30. Du kannst im Stehen pinkeln.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Du denkst nach dem Aufstehen zu 90% am Tag an nichts anderes als Sex.
37. Du kannst immer ein weißes T-Shirt anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Du kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute
denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Antonio Banderas, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum
einfach nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu
Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen
Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen,
ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm
ähnlich zu sehen.
49. Du mußt nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil es verdreckt ist..
50. Du kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen.
51. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was
du gerade anhast.
52. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Du vergreifst Dich nicht an fremden Tellern.
58. Die Fernbedienung gehört dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu
müssen.
61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt
vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest
es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hast.
63. Wenn jemand auf einer Party mit dem gleichen Pullover wie Du ihn trägst
erscheint, kann er immer noch dein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht
willst".
65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Nur weil dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß man mit
ihr keinen gigantisch guten Sex haben kann.
70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuß könntest du locker die Weltbevölkerung
erneuern.
otraBlE

RANG Ultimate 0wn3r

#9995 - 21.01 11:00

hehe sehr gut

und das meiste stimmt sogar
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9996 - 21.01 12:49

hehe - ich hatte bisher nur die "50 gründe ein mann zu sein" version, aber bei deiner sind noch n paar gute neue dabei gewesen...



Fussball, oder was hoehere Mathematik nicht sein sollte.
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1994 galten fuer die Meisterschaft der Karibik (damals Shell Cup genannt) einige
ungewoehnliche Regeln, die unter anderem daher ruehrten, dass die FIFA mit dem
Golden Goal experimentierte.

So wurden bei Unentschieden auch die Gruppenspiele verlaengert und im Sudden Death
entschieden. Nun ergibt sich bei dieser Praxis natuerlich die Frage nach dem
Torverhaeltnis, denn es kann ja fuer ein Team von Nachteil sein, dass es in der
Verlaengerung nicht mehr als einen Treffer erzielen kann. Um einen solchen Fall
auszuschliessen, wurde festgelegt, dass ein Golden Goal doppelt zaehlt.

Das fuehrte prompt zum vielleicht witzigsten Spiel der Fussballgeschichte:
In der Vorrundengruppe A spielten Bar os, Grenada und Puerto Rico. Am 23. Januar
gewannen die Puerto Ricaner mit 1:0 gegen Bar os, zwei Tage spaeter unterlagen sie
Grenada, ebenfalls mit 1:0. Hier kommen schon die Regeln ins Spiel, denn dieses Tor
fiel in der Verlaengerung, zaehlte also doppelt, womit Puerto Rico ein Torverhaeltnis
von 1:2, Grenada eines von 2:0 aufwies. Am 27. Januar trafen nun Bar os und Grenada
im abschliessenden Spiel aufeinander.

Aktuelles Torverhältnis:
Grenada 2:0
Puerto Rico 1:2
Bar os 0:1

Bar os konnte noch Erster werden, wenn es mit zwei Toren Unterschied siegt; Grenada
reichte eine knappe Niederlage zum Weiterkommen. Bar os ging rasch 2:0 in Fuehrung,
aber sieben Minuten vor dem Ende gelang Grenada das wichtige Anschlusstor. In den
Reihen der Akteure aus Bar os machte sich nun nicht nur Verzweiflung breit, sondern
vor allem grosse Verwirrung. Wuerde man in nur sieben Minuten noch das 3:1 schaffen?

Oder waere es nicht besser, per Eigentor das 2:2 zu schiessen, das Spiel in eine
30-minuetige Verlaengerung zu schicken und auf ein Golden Goal zu hoffen, das dann
ja zum Endstand von 4:2 fuehren wuerde? Als Grenada nun mitbekam, was das Team von
Bar os plante, war es in der misslichen Lage, gleich beide Tore verteidigen zu
muessen! Das gelang allerdings nur wenige Minuten lang, dann schoss Bar os ein
absichtliches Eigentor zum 2:2. Damit aber noch nicht genug. Als die Spieler nun
wieder zum Anstoss am Mittelkreis standen, ging Grenada auf, dass man - bis zur
drohenden Verlaengerung - nun selbst ein Eigentor schiessen musste, denn eine
2:3-Niederlage reichte dem Team ja. Was zu dem Szenario fuehrte, dass es nun die
Fussballer aus Bar os waren, die in den letzten Sekunden beide Tore - auch das von
Grenada - gegen die Fussballer aus Grenada verteidigten.

Sie taten das mit grossem Erfolg, denn Bar os rettete das Spiel nicht bloss in die
Verlaengerung, sondern schoss in der 94. Minute auch das entscheidende Golden Goal
(diesmal ins richtige Tor) und gewann 3:2, also 4:2. (In der Zwischenrunde hielt sich
Bar os achtbar, schied aber nach zwei Unentschieden aus, weil man die dritte Partie
gegen den spaeteren Turniersieger Trinidad/Tobago 2:0 verlor.)
otraBlE

RANG Ultimate 0wn3r

#9997 - 21.01 13:00

"treffen sich 2 Jäger, beide tot"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#9998 - 21.01 13:12

na toll. war ja klar das #10k wieder ein witz sein wird, der schon 12 mal war... aber das unterstreicht wenigstens den traditionellen character dieses threads.
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#9999 - 21.01 13:14

Also das mit Shell Cup kannte ich noch ned
d3nnYo

RANG Ober0wn3r

#10000 - 21.01 13:47

roofl .. is ja ma goeil!
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10001 - 21.01 14:01

moment du has einen gelöscht und jetz bin ich #10k? na toll hätte ich das gewusst hätte ich n witz gepostet

zum beispiel den hier:

Kleine Einführung in die Lehren des Marketing

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter.
Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig
im Bett, wie wärs?"

Das ist Werbung.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr
rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und
Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett,
wie wärs mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst
herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf,
läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen
Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du
unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür
für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura
um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit
uns?"

Das ist Hard Selling.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich
habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.


Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden
Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, wir
haben gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen
alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muss an Dir dran sein - wir zahlen
jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"

Nun: DAS mein staunendes Publikum ist MICROSOFT.
Iron Warrior

RANG 800x600-Surfer

#10002 - 21.01 17:01

lol den hab ich noch nicht gekannt^^.der is echt geil.
WilderDudelSack *Kannibale*

RANG Deckschrubber

#10003 - 21.01 17:07

löl der rult.. endlich mal n ( afaik ) neuer.. ^^
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#10004 - 21.01 23:08

göttlich
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#10005 - 22.01 11:51

Der folgende, nicht jugendfreie Witz war bestimmt schon, aber egal.... ich will ja mal Lelebebbel etwas entlasten....

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen willst!"

jérôme chen

RANG Prophet of Clanintern

#10006 - 22.01 12:13



ich find den gut
Iron Warrior

RANG 800x600-Surfer

#10007 - 22.01 16:53

lol ich auch^^
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#10008 - 22.01 20:17

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.

Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach", sagt der Doktor, "schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarwald.

Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut..
Zweimal mit Frankfurter, einmal ohne!
beisser

RANG Master of Clanintern

#10009 - 22.01 20:56

geil
Offizier *kein status*

RANG Godlike

#10010 - 22.01 21:07




Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter !" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen !" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benützt meine Hand !"







Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!





Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!
Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*

RANG Ober0wn3r

#10011 - 22.01 22:20

Sagt ein Informatikprof zu seinen Schülern

"Ich gehe jetzt ein Byte trinken! Das sind 8 Bit.!
WilderDudelSack *Kannibale*

RANG Deckschrubber

#10012 - 22.01 23:14

Ein Vater von drei Söhnen stirbt. Als die Söhne vor dem Sarg stehen legt der erste nach altem Familienbrauch einen 100 Euro Schein in den Sarg. Der zweite Sohn legt ebenso einen 100 Euro Schein in den Sarg. Der dritte Sohn zückt sein Scheckheft stellt einen Scheck über 300 Euro, aus legt ihn in den Sarg und nimmt die 200 Euro aus dem Sarg.
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#10013 - 23.01 00:32

den witz gibts auch in lustig.. such ich morgen mal. nu is bed time :x
-]t.N.t[-hYpErAcTiVe

RANG Deckschrubber

#10014 - 23.01 02:06

Gepfl. Pillemann , Bauj.76, 1.Hd.,
Unfallfr., alle Extr., nur Langstrecke,
kaum Anal, kein Bordell,
nur in gepfl. Muschis bewegt,
super Geschmack, VB.

----------------------------------------------------------

Lieber Gott gib mir die Kraft jeden BMW & Mercedes platt zu machen die Schleicher von der linken Spur zu verdrängen lass meinen Auspuff röhren
bis in alle Benzinheiligkeit Amen

Motor unser,
der Du sitzt in der Front,
Geheiligt werde Deine Leistung,
Deine Drehzahl komme,
Dein Turbo pfeife,
wie im ersten
so auch im höchsten Gang.
Unsere tägliche Beschleunigung gib uns heute,
und vergib uns unser Vollgas wenn du noch kalt bist,
wie auch wir vergeben dir dein Turboloch,
und führe uns nicht in Untertourigkeit
sondern erlöse uns von den Sonntagsfahrern,
denn Dein ist der Grip
und die Kraft und die Drehbarkeit
in Ewigkeit.
Amen.

---------------------------------------------------------
madman

RANG 800x600-Surfer

#10015 - 23.01 05:46

two fish in a tank
fish1:Do you know how to operate this thing?
jérôme chen

RANG Prophet of Clanintern

#10016 - 23.01 10:37

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis
5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem
Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An
diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf
aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem
Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw.
Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und
die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es
also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch
extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor
ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht
genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so
griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem
Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so
das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten,
bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele
Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne,
kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an
die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam
hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe
gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert,
als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit
Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige
Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im
Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich
sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben,
der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein
ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"
-]t.N.t[-hYpErAcTiVe

RANG Deckschrubber

#10017 - 23.01 11:53

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin!

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibts Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin
und suche nach einem Gesicht wie Deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich
dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben..
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#10018 - 23.01 16:51

ich will ja nicht mit #10014 meckern, aber
"nach altem Familienbrauch einen 100 Euro Schein in den Sarg"
das scheint ein seeeeehr alter Familienbrauch zu sein (Euro!)
WilderDudelSack *Kannibale*

RANG Deckschrubber

#10019 - 23.01 16:55

och, den witz habsch geklaut und gepasted, dat war ja klar. okay hätte es ändern können, war dazu aber zu faul
Marius

RANG God of Clanintern

#10020 - 23.01 20:29

was für ne blöde diskussion natürlich ändert sich der brauch mit der währung ^^
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