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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
leader - life suxx

RANG Lord of Skill

#10111 - 18.02 20:42

also, 1. uralt, und 2tens. kein witz.
kein post ohne witz (irgendwann werden sich bestimmt noch anderen anschließen).

Die Frau wacht nachts auf, und merkt, das ihr Mann nicht neben ihr im Bett liegt. Sie steht auf, und geht in die Küche. Da sitzt er, mit einer Tasse Kaffee in der Hand und weint. "Was ist los?" fragt sie. Er:"Weist du noch, als wir uns am tanzaben kennengelernt haben?" "Ja, das weis ich noch genau." "Weist du auch noch, als wir uns in meinem Wagen lieben." "Weiß ich auch noch" "Und weißt du, als uns dein Vater, der Richter, erwischte, mir die Schrotflinte an den Kopf hielt und sagte, Entweder du heiratest Sie, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in den Knast." "Äh, ja, warum frägst du?" Er nimmt einen tiefen schluck Kaffee und sagt:" Heute wäre ich entlassen worden."
|01|

RANG Lord of Luck

#10112 - 19.02 06:37

^^ wie wärs wenn ud mal eine seite zurückblätterst, beim 1. mal war erlustig, beim 2. gings noch aber das dritte mal suckt !!!!
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#10113 - 19.02 07:54

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:

"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient:

"Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

---

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

---

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Gandhi

RANG Godlike

#10114 - 19.02 11:00

Drei Chinesen, Bu Chu und Fu machten eine Reise nach Amerika.
Dort gefiel es ihnen so gut, daß sie beschlossen da zu bleiben.
Ein Jahr verging und sie wurden so heimisch, daß sie Amerikaner werden wollten. So beschlossen sie ihre Namen zu ändern.

Aus Bu wurde Buck,
aus Chu wurde Chuck,
und Fu ... er ging nach China zurück!
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#10115 - 19.02 16:44

im englischen viel geiler


Bu called himself Buck
Chu called himself Chuck
and Fu... well Fu went back to china
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#10116 - 19.02 17:19

Gehirnblutungsscheisse

Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Bierscheisse

Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht, als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und du wunderst dich, wie dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Geisterscheisse

Du weisst, dass du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.

Teflonscheisse

Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Gummischeisse

Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst dir den Arsch 18 Mal und er ist immer noch nicht sauber. Es endet damit, dass du dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Spätzünderscheisse

Du hast dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.

Schlangenscheisse

Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Korkenscheisse

Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten Mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Wunschscheisse

Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... ausser scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse

Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oh Gott!"-Scheisse

Kurz nach dem Beginn wünschst du dir, du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse

Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
[MSS]8Ball

RANG God

#10117 - 19.02 17:23

asbach
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#10118 - 19.02 17:30

Die schlimmste Form ist die "Döner mit viel Scharf" Scheisse Seitdem Döner ohne Scharf...
[MSS]8Ball

RANG God

#10119 - 19.02 17:31

da qualmt die rosette
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#10120 - 19.02 19:33

chilli brennt immer zweimal
[MSS]8Ball

RANG God

#10121 - 19.02 19:59

einmal ist ja auch bekanntlich keinmal
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#10122 - 19.02 20:03

aller guten dinge sind zwei
[MSS]8Ball

RANG God

#10123 - 19.02 20:10

doppelt burnt besser
Borg

RANG Deckschrubber

#10124 - 19.02 22:58

falsch@ 10124

es sollte heissen alle guten dinger sind 2

anfänger!!
Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*

RANG Ober0wn3r

#10125 - 20.02 09:20

doppelt gebrannt merkts sichs besser
Gandhi

RANG Godlike

#10126 - 20.02 11:15

Gehen zwei Blondinen durch den Wald.
Auf einmal bleibt eine wie angewurzelt stehen, und meint erschrocken:
"Guck mal, das sind Wolfsspuren!"
Geht die Andere ein Stück zurück, guckt sich das an und meint:
"Nein, das sind Bärenspuren!"
Sie fangen an sich zu streiten.
Immer hin und her "Wolfsspuren", "Nein, Bärenspuren", "Nein, Wolfsspuren" ...

Das Geht ne weile so ... nach 12min wurden beide vom ICE erfasst.
PsychoPink

RANG Godlike

#10127 - 20.02 11:17

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig
> getroffen.
>
> Ab in die Kneipe und feiern.
> Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein
> Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung
> bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe noch kein
> Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."
> Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln.
> Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er
> auf den Balkon und pisste hinunter.
> Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes
> halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich
zu
> ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er das er eine große
> Notdurft
> verrichten musste.
> Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke
> des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog
er
> den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in
den
> großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt
und
> spärlich bekleidet im Bett liegen.
> Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
> Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
>
> Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
> Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt
> hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber
> reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen : Wo hast
> Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt
> noch immer.
Borg

RANG Deckschrubber

#10128 - 20.02 11:20

Ob Sysop, Kollege oder Privatmann. Wer hat es nicht schon mal erlebt? Eine Frau*, nennen wir Sie "Susi", sitzt vor dem Computer. Der tut plötzlich etwas unerwartetes wie etwa ein Mitteilungsfenster öffnen, und schon gerät Susi in Panik. "Nicht genügend Ressourcen für den Vorgang verfügbar! Bitte schließen Sie nicht benötigte Anwendungsfenster!". Das gibt's doch nicht! Der Rechner ist doch neu! Gibt's doch. Wenn Frauen am Computer sitzen gibt's praktisch alles. Von "besessenen Computern" bis hin zu "saublöden Maschinen, die nicht das machen, was man ihnen sagt" ist alles schon da gewesen.

Manchmal hilft nur rennen
Ist doch logisch!

Frauen und Computer sind von der Natur bereits inkompatibel zueinander eingerichtet worden. Während der Rechner nur logisch denken kann, also mit Nullen und Einsen, denken viele Frauen gar nicht. Sie versuchen vielmehr, den Computer zu fühlen, eins mit der CPU zu werden, mit den Schaltkreisen der Southbridge zu verschwimmen, und mit wilden mentalem Mausgewackel sowie mit beschwörenden "komm schon!"-Rufen dem Druckerfehler Einhalt zu gebieten.

Computer sind für Frauen das Äquivalent von Männern, die Algorithmen in Nanosekunden lösen können, es aber nicht verstehen, wenn die Frau verzweifelt nach dem "Speichern"-Befehl im Menü "Ansicht" sucht. Es ist also mehr ein systeminternes Problem der Frauen, ein Schnittstellen-Konflikt, sozusagen.


ist seit etwa drei Jahren nicht mehr mit Scandisk und Defrag gewartet worden, und braucht etwa drei Stunden, um Windows 95 zu starten. Treiber aktualisiert? System nach Konflikten gescannt im Gerätemanager? Fragen Sie besser gar nicht danach, wenn Sie eine Freundin bittet, den Rechner "wieder ganz zu machen". Sie werden in etwa das selbe ungläubige Starren erhalten, als wenn sie eine Fremde nach Ankleidekabinensex im Kaufhaus gefragt hätten.


Ist ja auch klar! Frau MUSS den Computer gar nicht in- und auswendig verstehen. Sie will es gar nicht. Für Sie ist er etwa der gleiche Gebrauchsgegenstand wie das monatliche OB. Nur muss das OB keine rosa Plüschapplikationen am Bildschirm oder Diddlmäuse als Mousepad ertragen. Weiter ist es dem OB egal, ob 40 Anwendungsfenster gleichzeitig offen sind, und dann mit dem 41. der endgültige Systemabsturz bevorsteht, wenn der AOL-Instant-Messenger mit der "Sie haben Post!"-Meldung aufspringt. Ein OB ist auch Kompromisslos wenn Blut hineinfließt, anders als die PS2-Tastatur. Denken Sie immer dran: O.B. oder AMD, das ist 99% der Frauen einerlei, solange Sie keinen AMD für die Tage verwenden.

Supporting Susi

Na gut, jetzt sind sie also in der Bredouille. Susi hat sie gefragt, ob Sie denn mal kucken könnten, warum der Rechner immer abstürzt, wenn er länger als zwei Minuten in Betrieb ist. Außerdem "rattert" er immer so komisch, und braucht 3 Minuten um ein Anwendungsfenster (="AOL") zu öffnen.

Wenn Sie danach fragen, ob Frau das neue DirectX denn schon hätte, kommt die Gegenfrage, wo es das denn zu Kaufen gäbe, und wie lange es denn die Achsel frisch hielte.

Vergessen Sie also alle prä-diagnostischen Fragen, die das Fehlersuchen erleichtern könnten. Sie erschweren bei Susi eher das rechtzeitige Erreichen des Endspiels Schalke gegen Köln in sechs Stunden. Wir müssen also geduldig warten, bis der Rechner ächzend unter der installierten Anwendungslast fünf lange Minuten nach oben fährt. Wenn Sie Glück haben, sehr VIEL Glück, erwartet Sie kein rosa Desktophintergrund, oder das nervtötende Desktop-Thema "Dschungel" von Windows.


Ein typischer Frauendesktop: Schrift unleserlich, viele Geräusche und allgemeiner Wahnsinn.

Denn was für viele Männer eine nervige Störung (Trommelwirbel bei jedem Mausklick, Affengeschrei beim Öffnen einer Anwendung, 12 MB großes Hintergrundbild) zur Erreichung eines Ziels ("Outlook öffnen") ist, ist Wohlklang und Augenweide für Susi, die es nämlich für essentiell hält. Animierte Mauscursor und Dutzende Programme in der Taskleiste werden Ihnen ins Auge springen, während der Rechner unterm Tisch aus dem letzten Loch pfeift, und Sie scheinbar bittet, ihm den Gnadenschuss zu versetzen.

"Oh Gott! Was hast Du denn für einen Scheiß laufen?", fragen Sie wissend aus dem Mundwinkel.

(Alarmglocken schrillen! Sicherheitsstufe Drei wird eingeläutet!)

"Scheiß?!" fragt Susi? "Was meinst Du mit Scheiß?!"

"Na diesen ganzen Firlefanz hier rechts bei der Uhr! AOL Messenger, Hotmail Messenger, animierter Cursor... und was weiß ich noch alles. Sind ja 10 Programme im Tray!"


Instant Messaging:
Wie gemacht für geschwätzige Weiber.

(Dicke Stahltüren knarren ächzend ins Schloss. Der Rest der Welt hat sich hinter ihnen verschanzt, und lauscht angestrengt über sichere Verbindungen Ihrem Gespräch. Alarmstufe Vier wird ausgelöst!)

"Was für ein Tray?! Und außerdem sind die Vögel statt dem Mauszeiger süß, wenn ich eine Anwendung öffne! Und außerdem muss ich immer wissen, wenn ich Post habe, oder Ela online ist!"

"Ah", erwidern Sie. "Na gut, ich werde mal Scandisk und Defrag drüber laufen lassen, mal sehen ob das bei dieser Mühle noch was hilft. Hat ja noch nicht mal Windows 98 drauf, das alte Mistding!"

(Alarmstufe Fünf wurde soeben eingeleitet!)

"Was soll das heißen? Der Verkäufer hat gesagt, der Computer sei total gut! Und wieso brauche ich Windows 98? Ich kann doch prima Mails mit diesem hier schreiben! Und chatten geht auch ganz gut!" Susis saurer Unterton fällt jetzt sogar Ihnen auf.

"Und jetzt machen wir erst mal den Diddl weg!" sagen sie, und klicken auf die Einstellungen für Bildschirmanzeige.

(Alarmstufe 6! Gehen Sie in den keifsicheren Bunker! Sofort!)

"Hey! Lass den Diddl da drauf! Ich habe drei Stunden gebraucht, um den da hin zu kriegen!"

"Aber der verbraucht 8 MB Hauptspeicher von deinen ohnehin kaum ausreichenden 32 MB! Kein Wunder dass er so langsam ist!" beginnen Sie schon leicht genervt.

"Egal! Der Diddl bleibt da! Muss eben irgendwas anderes weg! Aber nicht der Diddl"

"Na gut, machen wir eben die Startprogramme weg, das sollte auch helfen..." sagen sie und klicken auf msconfig.

"Was machst Du denn da?!" will Susi mit scharfem Ton wissen. MS Config, das ist für Susi ein Kreuzfahrtschiff mit sieben Siegeln.

"Ich entferne den AOL Messenger aus der Autostartgruppe! Der braucht Speicher, außerdem den Hotmail Messenger und die Audioschemas. Dann hast Du etwa 10 Megabyte mehr Hauptspeicher", erwidern Sie mit zusammengekniffenen Zähnen.

"Nein! Das brauche ich doch alles! Lass das! Ich dachte, Du wolltest mir helfen!" kreischt Susi.

Wenn Sie nun noch nicht entnervt Ihren Mantel genommen haben, und diese Männerfeindliche Welt mit dem nasskalten Abendwetter getauscht haben, sollten Sie das in den nächsten drei Sekunden tun, denn sonst könnte eine langjährige Freundschaft im Streit um so etwas unsinniges wie ein Diddlmaus-Hintergrundbild bösartig beendet werden.

Was lernen wir Männer daraus?

Es bestätigt sich, dass Frauen zwar alle Knöpfe finden, wenn man sie entsprechend lange am Rechner spielen lässt, dass sie aber keine Ahnung haben, was die Knöpfe eigentlich machen. Ist aber egal, solange Farben sich verändern, Sachen blinken, Mauszeiger hüpfen und Affen aus den Lautsprechern brüllen. Frauen meinen, dass es "Treiber" nur am Nordpol für die Hundeschlitten gibt und dass man am Kabel wackeln muss, um den Drucker wieder in Gang zu kriegen. IRQ halten Sie für die neue Hirnforschungsabteilung der Uni München und DMA ist ein Fleischgütesiegel. Wehe dem, der was anderes behauptet!

Das nächste Mal, wenn Sie eine Freundin um Hilfe ersucht, schauen Sie sich den Rechner kurz an (denn was anderes wird von Frauenseite nicht akzeptiert!), durchsuchen Sie ein paar Menüs so schnell wie es nur geht, und reden Sie wirres Zeug über DirectX, SCSI-Schnittstellen, PCI-Ressourcenkonflikte und Bresso Magerquark in Halbrahmstufe. Lassen Sie dann unauffällig Scandisk und Defrag laufen, oder empfehlen Sie der Frau einen neuen Rechner.

Niemals, ich wiederhole, NIEMALS! sollten Sie anbieten, gar Windows neu aufzuspielen. Sie werden nie wieder nach Hause kommen, denn Sie können den Rechner nicht wieder so herrichten, dass er der Frau gefällt! Außerdem hilft platt machen nichts, denn Sie müssten nachher exakt den gleichen Müll installieren, den Sie nur mit Formatieren beseitigen können.

Frauen und Computer sind wie Feuer und Schwefel, ein ewiger Teufelskreis, in dessen Sog Sie sich besser nicht ziehen lassen, weder am Arbeitsplatz noch Privat. Mein Beileid an alle Sysops und Admins. Ihr verdient die Frührente, Jungs!



*FRAUEN aufgepasst!

Wenn Sie eine Frau sind, die den Stern oben entdeckt, oder sogar bis hierhin gelesen hat:

Nein, Sie sind natürlich keine solche unbedarfte Computeremanze mit Diddlmäusen am Bildschirm und netten, blinkenden Mauspfeilen!

Sie hassen Audioschemas und Trommeln bei jedem Mausklick!

Sie lieben geradlinige Schriftarten, die man auch ohne Kopfverrenkungen lesen kann!

Sie können Excel aus dem Effeff, beherrschen die Tastaturkürzel von Windows und kennen auch die verwinkeltsten Ecken Ihres Rechenknechts.

Die Systemsteuerung ist Ihr zweites Zuhause, der Gerätemanager Ihr bester Freund.

Nein! Sie benutzen natürlich nicht eine Software wie etwa AOL, damit auch Sie ins Internet gelangen! Sie machen sich SELBST Gedanken um den billigsten Anbieter, und lassen sich nicht das blaue vom AOL-Himmel runterlügen! Stimmt! Sie haben recht! AOL verwenden nur die ganz, ganz einfach gestrickten! Genau.

Sie legen niemals Wert darauf, eine Mail mit HTML besonders SÜSS zu gestalten, mit vielen Bildern und der Comic-Schriftart "MS Sans" in Größe 34, und wundern sich dann, wieso die Mail 10 Minuten verschickt wird, und Sie wütende Anrufe von entnervten Freunden erhalten, die wiederum 10 Minuten runterladen (3 MB!)

Nein, sie kennen Ihr Windows, kennen IRQs und DMAs, wissen, was DIMMS sind, und das die DDR-Speicher nicht bei der Wiedervereinigung in BRD-Speicher umbenannt wurden.

Kurz gesagt:

Dieser Text betrifftnur die ganzen ANDEREN Frauen,
von denen Sie garantiert keine kennen oder kennen möchten.
Wheeljack

RANG Godlike

#10129 - 20.02 16:33

Alaaf und Helau!
Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

( Tusch )

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

( Tusch )

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muß selbst das dümmste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

( Tusch )

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!

( Tusch & Konfetti-Kanone )

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu stark,
als daß man sisch zu wehr'n vermag!

( kein Tusch )

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und läßt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, daß man sich verpisst
bis wieder Aschermittwoch ist!

( evtl. Tusch )

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftig in den Arsch
und ruf' dabei: Narrhalla-Marsch!!!
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#10130 - 20.02 18:02

Das passiert wenn der Fön explodiert
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#10131 - 20.02 18:35

die Viecher sind voll fett (ja, Absicht )... aber was sind das? Sehen aus wie ne Mischung aus Katze und Hase...
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#10132 - 20.02 18:49

Kaninchen ^^
leader - life suxx

RANG Lord of Skill

#10133 - 21.02 13:15

Fragt der Lehrer im Biologieunterricht: "Kann mir einer eine Krankheit sagen, die normalerweise nur durch den tot beendet wird?" Sagt ein Schüler:"Ja, die Ehe."
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10134 - 21.02 13:15

Welcher Berg ist der hoechste in der Welt?

Der Betzenberg. Man braucht 33 Jahre zum Abstieg.
K.u.$.

RANG Hardcore Ruler

#10135 - 23.02 12:13

Radkäppchen und der böse Golf!
Es war einmal ein armes kleines Mädchen mit dem schönen Namen Radkäppchen. Ihre Freunde hatten ihr diesen Namen gegeben, weil sie immer eine schöne Alufelge auf dem Kopf trug. Eines Tages schickten sie ihre Eltern los, um ihre Großmutter Sonja Säufertochter zu besuchen. Radkäppchen hatte große Angst davor, denn ihre Großmutter lebte hinter der Autobahn auf der der große böse Golf hauste. Doch da sie ihre Eltern geschickt hatten und sie nicht feige sein wollte, ging sie los, den Korb mit den Geschenken für ihre Oma unter dem Arm. Als sie die Autobahn erreicht hatte, sah sie sich vorsichtig um. Da sie aber nichts und niemanden sah, beschloß sie weiter zu gehen. Doch als sie gerade die Autobahn überqueren wollte, sah sie die vielen schönen lustigen Verkehrsschilder, in die sich sofort verliebte. Da sie sowieso zu früh dran war - und ihre Großmutter immer sehr lange brauchte um sich fertig zu machen - entschied sie sich einige der Schilder zu pflücken und ihrer Oma so eine Freude zu machen. Nun stand sie da, ganz alleine auf der Autobahn und vertiefte sich immer mehr ins Pflücken der Schilder, was ganz schön schwierig war, denn irgendjemand hatte sie mit Zement befestigt. So geschah es, dass sie es gar nicht bemerkte wie sich von hinten ein Golf an sie heranschlich - gefahren von dem gefürchteten "der mit dem Golf schanzt". Als sie ihn bemerkte konnte sie sich gerade noch auf die andere Straßenseite retten. Der mit dem Golf schanzt ärgerte sich, dass er sie nicht erwischt hatte und fuhr gegen die Leitplanke. Auf der anderen Seite angekommen bemerkte Radkäppchen vor Schreck nicht, dass schon wieder ein Golf auf sie zu raste. Diesmal war es "Säufer Hotzenblotz". Doch da er Schlangenlinien fuhr und dem Trugbild folgte, konnte sie auch ihm entkommen. Jetzt bemerkte Radkäppchen, dass sie ihren Korb verloren hatte und wollte ihn suchen. Als sie ihn da liegen sah - platt wie ein Tablett - wurde sie sehr traurig und bemerkte deshalb nicht, dass sich ihr jemand näherte. "Hallo, mein Name ist Humpelstilzchen", sagte er, "kannst Du mir helfen? Dieser blöde der mit dem Golf schanzt ist mir über den Fuß gefahren". Doch Radkäppchen sagte: "Tut mir leid, ich habe meine Krankenschwesterausbildung abgebrochen, ich kann Dir leider nicht helfen." Traurig zog Humpelstilzchen weiter, aber Radkäppchen war wieder froh, da sie nun wusste, dass es noch Leute gab, denen es schlechter ging als ihr. Auf der anderen Seite der Autobahn angekommen stellte ihr sich schon das nächste Problem. Wie sollte sie über den Fluß Saarpunzel, der in den See Seewittchen mündet kommen? Sie entschloß sich zu schwimmen, doch da der Fluß nur 20 Zentimeter tief ist, wurde auch das zum Problem. Auf der anderen Seite angekommen sah sie auch schon das Haus der Großmutter und roch den herrlichen Braten in der Röhre. Die Großmutter schloß ihre Enkelin überglücklich in die Arme und servierte sofort das Essen. Radkäppchen hatte immer gesagt: "Meine Oma kocht so lecker, da kann ich nie genug bekommen!" Und so aß sie auch. Und so wurde Radkäppchen zum Sodkäppchen. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann futtern sie noch heute. Und die Moral von der Geschicht, fahre mit dem Auto nicht! (Wegen den Benzinpreisen)
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#10136 - 24.02 12:07

war vll schonmal, egal


Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


So und jetzt immer nur jede zweite Zeile lesen
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10137 - 24.02 16:30

aeh joa. asbach.


Warum müssen 16-jährige spätestens um 20:00 Uhr im Bett sein ?

Weil man sie um 22:00 Uhr schon wieder zu Hause abliefern muss.
Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*

RANG Ober0wn3r

#10138 - 24.02 16:43



Ein Taucher taucht in 10 Metern tiefe und trifft auf einen anderen Tauer der OHNE Atemgerät taucht.
der Taucher geht nochmal 5 Meter weiter und der andere ist inerhalb von 1 Minute wieder auf gleiche Tiefe.
Der Taucher schnappt sich seine Tafel und die wasserfeste Kreide und schreibt: "wie zu Teufel schaffst Du das ???"
der andere kritzelt mit letzter Kraft:
"Ich ertrinke du Vollidiot !!!"
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#10139 - 24.02 21:29

@10138, super hab zuerst die falsche zweite zeile gelesen
(leer)

RANG God

#10140 - 25.02 18:44

Wie bekommt man nen Champagner-Korken wieder in ne geöffnete Flasche?

spoiler:
keine Ahnung, aber frag mal die Mainzer