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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#10141 - 25.02 18:58 ???? |
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Wheeljack
RANG Godlike |
#10142 - 25.02 19:50 Na da mach ich doch glatt ein Glas Champagner auf. (Zitat Stoiber ^^) |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#10143 - 25.02 20:25 10142 versteh ich nich
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#10144 - 25.02 20:30 ich auch nich |
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Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*
RANG Ober0wn3r |
#10145 - 25.02 22:00 was haben mainzer damit zu tun? |
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WilderDudelSack *Kannibale*
RANG Deckschrubber |
#10146 - 25.02 22:06 sind die schwul?
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Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*
RANG Ober0wn3r |
#10147 - 25.02 23:10 na das steht in seinem Spoileregal Witz mus her Kommt ein Mann in ne Bar. Da stehen ein Wirt und ein Esel drin. Sagt der Wirt:"Willste hier mal umsonst saufen? Dann bring den Esel zum lachen!" Der Mann geht zum Esel flüstert ihm was ins Ohr, und der Esel wiehert vor lachen. Am nächsten Tag kommt der Mann dann nochmal in die Kneipe, und der Wirt sagt:"Ey, Alter wenn du noch mal umsonst saufen willst, dann bring den Esel zum Heulen" Der Mann geht zum Esel flüstert ihm was ins Ohr, und der Esel fängt an zu heulen und wälzt sich auf dem Boden. Jetzt fragt der Wirt:"Ey, Alter wie haste denn das gemacht?" Sacht der Mann:"Beim erstenmal hab ich dem Esel ins Ohr geflüstert: Meiner is länger als deiner, und beim zweiten mal hab ich "ihn" rausgeholt!!" so und morgen gibts erst wieder was 
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#10148 - 25.02 23:18 @ all die 10142 nicht gerafft haben:Ich kenne den Witz nur mit z.B. Leverkusen. Das bezieht sich darauf, dass jemand so evrdammt nahe am Sieg war, dass er den Champagner schon entkorkt hat, es ihm aber dann doch noch versaut wurde... somit ist der Witz eine etwas gehässige Anspielung auf eine Niederlage der Mainzer (vermutlich Fussball, ka) |
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leader - life suxx
RANG Lord of Skill |
#10149 - 25.02 23:23 Das Passierte auch in der WM 2002 Japan vs Spanien.edit: Mist, den Witz vergessen. Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." |
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(leer)
RANG God |
#10150 - 26.02 06:23 ok, ich werde in einer Gamer-Community keine Sport-Witze mehr reißen. Was fällt mir eigentlich ein... |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#10151 - 26.02 07:50 als ich 96 oder so in dortmund war, fanden grad die meisterfeierlichkeiten statt. ein älterer ortsansässiger, behangen mit so allerlei schwarz gelbem, torkelte auf mich zu, grölte "WIR HABEN DIE SCHÜSSEL UND DIE DEN SALAT!" und grinste mich an.er musste den satz vier mal wiederholen, bis ich verstand, auf was er da anspielte. |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#10152 - 26.02 09:24 ne pelzbesetzte rührschüssel? |
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Blue Fox *WOF
RANG Sucker |
#10153 - 26.02 17:05 Rezept für BananenkuchenZutaten: 2 lachende Augen, 2 gutgeformte Beine, 2 stramme Milchbehälter, 1 pelzbesetzte Rührschüssel, 1 große Banane, 15-25 cm, 2 Eier Zubereitung: Man nehme die gutgeformten Beine auseinander, schaue in die lachenden Augen und massiere leicht und zart die beiden Milchbehälter, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. Öfters mit dem Zeigefinger probieren. Man nehme die große Banane und schiebe sie langsam in die inzwischen gut geölte pelzbesetzte Rührschüssel. Anschließend mit beiden Eiern bedecken. Der Kuchen ist fertig, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#10154 - 27.02 07:23 Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er, wie auch der andere Lehrer, mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier." sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" |
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#10155 - 27.02 12:14 ? |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#10156 - 27.02 12:16 Die Polizisten waren davor auf der Sonderschule.Bzw die von der Sonderschule haben es zu nix annerst gebracht. |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#10157 - 27.02 13:28 @baalmeph har har köstlich!
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[vB]seR@p][iM
RANG Deckschrubber |
#10158 - 27.02 14:12 Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."---------- Frauen finden Computer eher männlich, denn... 1. ...um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss Frau sie anmachen. 2. ...sie haben eine Menge Daten gespeichert, wissen aber trotzdem nichts. 3. ...sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, sind aber in der Hälfte der Fälle selbst das Problem. 4. ...je älter er wird, desto mehr Probleme mit dem Hochfahren und vermehrten Abstürzen stellen sich ein. 5. ...sobald Frau sich für einen entschieden hat, findet sie heraus, dass sie noch etwas länger hätte warten sollen. Dann hätte Frau einen besseren bekommen... Männer finden Computer eher weiblich, denn... 1. ...keiner außer ihrem Schöpfer versteht die interne Logik. 2. ...die Sprache, die sie untereinander benutzen, ist für andere völlig unverständlich. 3. ...sogar der allerkleinste Fehler bleibt bis in alle Ewigkeit gespeichert. 4. ...kaum hat man einen zu Hause, gibt man Unsummen für Zusatzprodukte aus. 5. ...nach wenigen Wochen der Verwendung sieht das eigene gute Stück lange nicht mehr so gut aus wie der brandneue, schlanke Laptop im Geschäft um die Ecke. ----- Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Blöd: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort Blöd: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Blöd: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Blöd: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Blöd: und Dein bester Freund Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Blöd: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Saublöd: Sie verdient mehr als Du ----- DIE SPASSKASSE INFORMIERT Die Sparkasse hat ab dem 01.04.2000 erstmalig den "Drive Thru" Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten: FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN: 1. Fahren Sie an den Bankomat heran. 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe 3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein. 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld. 5. Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung 6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab. FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN: 1. Fahren Sie an den Bankautomat heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor. 3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist. 4. Öffnen Sie die Fensterscheibe. 5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte. 6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel. 7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen. 8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können. 9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz 10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung nochmal ein. 11. Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen nach Ihrem Terminplaner. Die Pin-Nummer steht auf der ersten Innenseite. 12. Geben Sie die Pin-Nummer ein. 13. Drücken Sie auf "Cancel" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein. 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel. 16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung. 17. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf. 18. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen. 19. Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel. 20. Fahren Sie 2 Meter vor. 21. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte 22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle. 23. Starten Sie den abgewürgten Motor 24. Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse... |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#10159 - 28.02 21:56 geht ein mann zum arzt und sagt, herr doktor, ich bekomme meine vorhaut einfach nicht zurückdarauf der arzt tja, sowas borgt man eigentlich auch nicht her 
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@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#10160 - 01.03 10:59 "Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes."1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht! 2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft. 3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke! 4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen. 5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist. 6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?! 7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war. 8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ? 9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney] 10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet. 11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat. |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#10161 - 01.03 11:14 loooool |
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[KF]colinmcfloh
RANG Hardcore Ruler |
#10162 - 01.03 11:24 nichtmal die jungs von der tf posten mehr witze. ich hab auch gelacht, aber das nicht gleich kundgetan.jetzt noch der witz: kommt ein bayer an die himmelspforte. kommt der petrus, sagt, kommst hier net rein. sagt der bayer, ich hab immer meine kirchensteuer gezahlt, ich will hier auch rein. sagt der petrus, ich geh mal mim chef reden. kommt er nach ner weile wieder, sagt, alles klar, die sache hat sichg eklärt. kannst dein geld zurückhaben. |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10163 - 01.03 19:03 loel Am Anfang war der Plan! Und dann kamen die Annahmen, und die Annahmen waren nicht fundiert, und der Plan war völlig ohne Substanz; und Zweifel lagen auf den Gesichtern der Projektmitarbeiter, und sie redeten und redeten miteinander und sagten: "Das ist ein Haufen Scheiße und er stinkt!" und die Projektmitarbeiter gingen zu den Teilteamleitern und sagten: "Das ist ein Haufen Mist und keiner erträgt den Gestank!" und die Teilteamleiter gingen zu den Teilprojektleitern und sagten: "Das ist ein Eimer voller Fäkalien und riecht so stark, dass keiner damit zu tun haben will" und die Teilprojektleiter gingen zu McKinsey und sagten: "Das ist ein Fass voller Gülle und verbreitet einen starken Duft!" und McKinsey ging zur Projektleitung und sagte: "Das enthält Dünger und ist sehr stark" und die Projektleitung ging zum Lenkungsausschuss und sagte: "Das fördert Wachstum und hat Power!" und der Lenkungsausschuss ging zum Vorstand und sagte: "Dieser neue Plan wird aktiv das Wachstum und die Effizienz fördern" und der Vorstand blickte auf den Plan und sah, dass er gut war, und der Plan wurde Realität! ... and that is how shit happens! |
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Go†hic-Dragon
RANG Ruler |
#10164 - 02.03 21:01 http://pupil.lo-net.de/fileexchange/25438_755683/pro_nap.jpg |
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Shade -schule ist langweilig-
RANG Deckschrubber |
#10165 - 02.03 21:06 lol is ja endgeil^^Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......" |
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Shade -schule ist langweilig-
RANG Deckschrubber |
#10166 - 02.03 22:43 ach das ist falsch
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10167 - 02.03 23:51 jep, muss "hopeful" heissen, mit einem "l"und "death" = der Tod. dann is doch das gegenteil "Life" fazit: entweder der lehrer hat keine checkung, oder das isn fake. edit: witz vergessen. Ein Friseur renoviert seinen Laden und zieht in der Zwischenzeit provisorisch in einen Kellerraum. Er hängt ein Schild draußen hin: "Wegen Umbauarbeiten werde ich Sie ab heute unten frisieren." |
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Hannibal
RANG Deckschrubber |
#10168 - 04.03 01:51 ich schätz: fake |
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DonB
RANG Godlike |
#10169 - 04.03 08:39 Wie ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter?2,6 KG - ohne Urne! |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#10170 - 04.03 12:07 da hab ich noch nen "witz".n bekannter is feuerwehrmann. seine schwiegermutter is bei nem brand ums leben gekommen
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