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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Matti_the_killa *Ehrenmitglied*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#991 - 08.09 12:19   @#989
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-=[Templ@rs]=-Spaxx
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#992 - 08.09 12:23 warum können frauen kein ski fahren?weil es in der küche nicht schneet... |
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-=[G$EF]=-BacardiRum
RANG LLamah |
#993 - 08.09 12:26 haha |
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-=[G$EF]=-BacardiRum
RANG LLamah |
#994 - 08.09 12:26 hahaha |
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-=[G$EF]=-BacardiRum
RANG LLamah |
#995 - 08.09 12:29 "mama, hab opa nich mehr gern!" "sei ruhig un iss weiter"
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-=[G$EF]=-BacardiRum
RANG LLamah |
#996 - 08.09 12:29 Was ist ein Türke, der neben einem Kanalisationsschacht sitzt?Bademeister! |
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-=[G$EF]=-BacardiRum
RANG LLamah |
#997 - 08.09 12:31 pfff wasn n türke vorm gericht? schuldig |
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Racon
RANG Kloputzer |
#998 - 08.09 13:10 Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..." |
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Dr.K
RANG Skilloser vom Dienst |
#999 - 08.09 13:14 sitzen ne türk, nen russe und nen pole innem bmw. wer fährt?die polizei. |
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Crusher
RANG Deckschrubber |
#1000 - 08.09 13:31 #1000????
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Crusher
RANG Deckschrubber |
#1001 - 08.09 13:33 jo |
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losWEEDos
RANG Godlike |
#1002 - 08.09 13:43 *spam*endlich 1000
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Creat
RANG Master of Skill |
#1003 - 08.09 15:32 mami mami! ich will nicht nach amerika! -Sei ruhig und schwimm weiter! |
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Dr.K
RANG Skilloser vom Dienst |
#1004 - 08.09 15:34 stimmt das das man bei der bundeswehr aggressiv wird?- FRESSE ODER WAS?!?!?!?!! stimmt das das man bei der bundeswehr nur das trinken lernt? - halts maul und sauf weiter!!! |
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-=*BB*=-Pisscapoe
RANG Deckschrubber |
#1005 - 08.09 17:18 bier hat weibliche hormone! beweis : erst labert man nur noch scheisse und dann kann man nicht mehr autofahren! in einer üblen gegend kommt ein mann in eine kneipe. er setzt sich an den tresen und bestellt ein bier.er erblickt eine flasche voller geldscheine auf dem tresen ,und als ihm der barkeeper das bier bringt fragt er ihn:"was soll das geld in der flasche da?" meint der barkeeper:"das kannst du gewinnen wenn du drei prüfungen erfolgreich meisterst!" meint der typ:"was sind das für prüfungen?" barkeeper:"erst 20 mäuse einsatz ,dann sag ichs dir!" der typ gibt ihm die moneten und der barkeeper meint:"erst mal musst du die flasche tequilla aussaufen-auf ex! kein absetzen und kein luftholen!wenn du das geschafft hast gibt es draussen einen pitbull mit üblen zahnschmerzen für dich. du musst ihm den kranken zahn mit den blossen händen rausreissen ,sonst gilt das nicht! wenn du auch das hinter dir hast wartet noch ne alte oma so um die 90 in unserem gästezimmer oben ,die in ihrem leben noch keinen orgasmus hatte.du weisst was zutun ist!" der typ reibt sich die fresse und meint:"das kannst du voll vergessen!!" ,und bestellt noch ein bier. als er das bier aus gesoffen hat meint er dann:"gib mir den beschissenen tequilla!!" er säuft die ganze flasche auf einen zug leer ohne auch nur eine miene zu verziehen,rülpst dreimal ,steht auf und schwankt zur hinter tür hinaus.die gäste der kneipe stehen ebenfalls auf und glotzen sich blöd an als sie von draussen ein jähes geschrei und angsteinflössendes gebelle hören. dann ein stöhnen und jaulen.die tür geht auf und der typ kommt blutüberströmt und mit zerfetzten klamotten rein und meint:"so-wo ist jetzt die alte mit dem kranken zahn??" |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1006 - 09.09 06:13 lol...Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. |
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$!cky
RANG Deckschrubber |
#1007 - 10.09 06:32 Is schon älter aber lustig
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Racon
RANG Kloputzer |
#1008 - 10.09 06:39 Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..." |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#1009 - 10.09 06:47 Zwei sächsische Autobahnpolizisten fahren Streife. Auf einmal zieht ein Wagen mit dem Länderkennzeichen GB an ihnen durch.Fragt der eine: "Wo gömmt den der her? Der andere: " Das is döch glar der gömmt aus dem Gönigreich Bolen! |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#1010 - 10.09 09:03 Fahrlehrer zur Fahrschülerin: "Was ist Frau Schmidt, haben sie die Regel jetzt im Kopf?""Nein, warum? Blute ich aus der Nase?" |
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PsychoPink
RANG Deckschrubber |
#1011 - 10.09 09:26 Eine Blondine erzählt:Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?" > > > > Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
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PsychoPink
RANG Deckschrubber |
#1012 - 10.09 09:28 und noch einer:...das ist es was männer zum weinen bringt ;-)))))) > > Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr > Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und > verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse > Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie > kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen > kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum > sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"fragt sie ihn. > > "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du > warst gerade erst 16!" fragt er sie. > > "Aber ja!" erwidert sie. > > "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als > wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" > > "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." > > "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten > hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst > für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" > > "Oh ja!" sagt sie > > Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... > heute wäre ich entlassen worden!" |
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Matti_the_killa *Ehrenmitglied*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1013 - 10.09 09:29 das ist jetzt echt. ist auch Witzig, ich war neulich bei einem Freun, da steht an der Tür Keller, weil das der Hobbyraum im Keller ist:dann klingelt es, er geht ran und da stand ein Vertreter: Guten Tag Herr Keller,MUHAHAHHAHAHA wir wollen ihnen irgendwas andrehen nee jetzt ein richtiger: "Sie Brauchen den Mund nicht so weit aufmachen, sagte der Zahnarzt zur Patientin. "Wolen sie denn nicht bohren?" "Doch doch, schon aber ICH bleibe DRaußen Made by D2 Message Plus |
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Bibi
RANG Deckschrubber |
#1014 - 10.09 09:42 Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.Er liest Zeitung. Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?" Er: "Ich bin doch kein Spengler!" Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung. Sie: "Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?" Er: "Ich bin doch kein Gipser!" Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab." Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?" Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, daß ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe." Er: "Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?" Sie: "Ich bin doch keine Bäckerin..." |
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.devi *oldschool*
RANG Deckschrubber |
#1015 - 10.09 09:52 atom !!!!!!
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=|BC|=NORREGA
RANG Deckschrubber |
#1016 - 10.09 10:20 geht ein penis in die möse is sie glei wieder am döse |
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$!cky
RANG Deckschrubber |
#1017 - 10.09 10:34 ?? was n das fürn scheiss spruch |
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Bibi
RANG Deckschrubber |
#1018 - 10.09 12:18 keine ahnung wat das für'n spruch is Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen hab'n wir gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!" Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20000 Mann Publikum!" Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt "das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Amerikanische Boeing 747 rein, die kreist jetzt immer um die Lampe! |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#1019 - 10.09 12:25 Bush und Putin treffen sich auf hoher See zum Gespräch! Abend an der Reeling meint Putin: "Wir känne baue U-Boot wo bleibt 30 Tage unter Wasser ohne müssen auftauchen!"Meint Bush: "Well, that's nothing! Wir haben gebaut U-Boot wo bleibt 8 Weeks under water!" Plötzlich brodelt das Wasser vor ihnen. Ein altes U-Boot taucht auf. Geht die Luke auf, der Kapitän grüsst kurz und sagt: " 88! Wo ist die nächste Tankstelle?" |
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-=[GFE]=-$uper$onic
RANG Ultimate 0wn3r |
#1020 - 10.09 14:42 Der Pfarrer möchte gerade das Evangelium vorlesen, aber das Mikrofon streikt."Mit dem Mikrofon stimmt irgendwas nicht" Gemeinde: "Und mit deinem Geiste"..........................................Ne Flugzeug kurz vorm Absturz alle passagiere werden verückt und schrieen willt rumm. aufeinmal steht eine wunderschöne frau auf und sagt :"wenn mein leben gleich zu ende ist möcht ich nocheinmal richtig frau sein..." keiner der männer macht anstalten etwas zu machen , doch aufeinmal steht tom Cruise auf knüpft sein hemp auf macht seine Hose auf und wirft beides ihr zu :"einmal waschen und bügeln bitte " *GGGGGG* |