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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#10171 - 04.03 12:08

Jeah, ich werde Feuerwehrmann ^^
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#10172 - 04.03 12:42

bei dem brand is ne haarsprayflasche im badezimmer explodiert. durch den druck is das wohnzimmerfenster rausgeflogen und auf der anderen strassenseite eingeschlagen
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10173 - 04.03 16:21

Ein Mann liegt schwer Verletzt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann,
bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Luftschlauch runter!"
Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*

RANG Ober0wn3r

#10174 - 04.03 16:21

was war das bitte für eine Flasche? XXLgroßfamilienpackung?
Matti *endlich Ferien*

RANG Master of Clanintern

#10175 - 04.03 16:59

Wie unterscheiden sich Michael Jackson und Santa Claus?

Santa Claus schickt die Kinder ins Bett, bevor er seinen Sack leert ...
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#10176 - 04.03 19:21

stinknormale packung, ich habs zuerst auch nich glauben können
gute laune SirLant

RANG 800x600-Surfer

#10177 - 04.03 20:23

Unter Druck und Hitze wäre das ja verständlich, aber einfach
so, ist ja unglaublich :eel:
Shade -schule ist langweilig-

RANG Deckschrubber

#10178 - 04.03 20:23

vllt sonneneinstrahlung?
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#10179 - 04.03 20:48

quote:
bei dem brand is ne haarsprayflasche im badezimmer explodiert


...

ich glaub, da wars sogar heißer als an sonnigen sommertagen..
Shade -schule ist langweilig-

RANG Deckschrubber

#10180 - 04.03 20:51

aber auch nur vielleicht
gute laune SirLant

RANG 800x600-Surfer

#10181 - 04.03 21:17

Vielleicht war die Frau ja so heiß
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#10182 - 05.03 00:32

Dann hätte er sie nicht krepieren lassen ^^
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#10183 - 05.03 12:11

die frau is als brennende fackel (mit kippe inner hand eingepennt) ins badezimmer gerannt (gehbehindert), da zwischen waschtisch und klo zusammengebrochen. der tisch (plastik) hat feuer gefangen. da is auf den spülkasten übergegriffen und weiter auf das regal, wo u.a. die flasche draufstand. die is dann runtergefallen und wohl mitten im brand klemmen geblieben, zwischen schrank und wand oder so.

und wie man wissen sollte, brennt plastik extrem heiss. dadurch wurds der flasche dann irgendwann zuviel und boom.

der druck hat sich nen weg aus der offenen klotür raus, durch den flur, bis ins wohnzimmer gesucht. und dabei is dann das fenster rausgeflogen.

super art aus dem leben zu treten
[KF]colinmcfloh

RANG Hardcore Ruler

#10184 - 05.03 12:44

das ist dann doch eine verkettung ziemlich dummer zwischenfälle.

kein post ohne witz.
zwei schwäbische bauern sitzen auf ner bank, kommt ne kröte vorbei, sagt der eine, du ich geb dir fünf euro wenn die kröte frisst. macht der natürlich. wurmt den andern, dass er hat zahlen müssen, weil der is ja geizig. kommt die nächste kröte, sagt er zum andern, du, gibst mir auch fünf euro wenn ich die kröte fress? sagt der, ja. frisst er sie. sitzen sie weiter so da, nach ner weile fragt der eine, du, kannst mir erklären, warum wir grad beide ne kröte gefressen ham?
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10185 - 05.03 21:54

Ich hab mir heute ein neues Autoradio mit Sprachsteuerung eingebaut.
Wenn man "Rock" ruft, spielt es Rockmusik
Wenn man "Jazz" ruft, kommt Jazz

Nachmittags sind mir ein paar Kinder vors Auto gerannt -
Ich musste scharf bremsen und schrie: "Verfickte Kinder!"

..und es spielte Michael Jackson
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#10186 - 05.03 22:26

+++ Woran merkst Du,... +++
dass Du vom 21. Jahrhundert bereits die Schnauze voll hast?
- Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
- Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
- Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.
- Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E- Mail Adresse besitzen.
- Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
- Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu besitzen.
- Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.
- Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zuhause das Telefon abnimmst.
- Du drückst zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
- Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
- Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
- Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
- Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.
- Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).
- Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.
- Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.
- Deine Eltern oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
- Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
- Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Raiden

RANG Skill Apprentice

#10187 - 07.03 17:47

was is ne blondine zwischen 2 negern?
ne milchschnitte
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#10188 - 08.03 13:21

Warum sind verheiratete Männer dicker als unverheiratete?

Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und
gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
MetalM

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#10189 - 10.03 17:32

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10190 - 10.03 19:22

hier, ich geb dir ein asbach aus...


Warum haben die Grünen so viele Kinder?
--

Jute statt Plastik.
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#10191 - 11.03 08:17

toll lele, auch nich besser

das letzte Mal, als ich den Witz gehört hab, is mir beim Lachen der Schnuller ausm Mund gefallen
jérôme chen

RANG Prophet of Clanintern

#10192 - 11.03 09:11

dann kanns ja noch nicht lange her sein
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10193 - 11.03 11:31


@jerome:

Ein Mann geht mit einer gut aussehenden Frau in das beste Pelzgeschäft der Stadt.
"Zeigen Sie uns den besten Pelzmantel, den sie zu bieten haben", sagt der Mann.
Der Verkäufer holt einen bodenlangen Nerzmantel. Während die Frau ihn anprobiert,
flüstert der Verkäufer dem Mann zu: "Der Mantel kostet 15.000,-- Euro!"
"Macht nichts", meint der Mann, "dann schreib ich einen Scheck aus."
"Oh", sagt da der Verkäufer, "heute ist Samstag, ich kann den Scheck erst am Montag prüfen lassen.
Dann können Sie den Mantel leider erst am Montag holen."
"Macht gar nichts", meint der Mann. Sie zieht den Mantel aus und beide verlassen das Geschäft.
Am Montagmorgen kommt der Mann wieder. Diesmal allein. "Dass Sie sich überhaupt noch hierher trauen",
begrüßt ihn der Verkäufer angesäuert, "ich habe den Scheck prüfen lassen. Der war nicht gedeckt.
Was wollen Sie überhaupt hier?"
"Ich wollte mich einfach nur bedanken", sagt der Mann, "für dieses unglaubliche Wochenende."
KoLa

RANG Ultimate 0wn3r

#10194 - 11.03 11:50

ka, ob der hier schon erzählt wurde...

ok, zwei schokoladen rennen um einen baum.
welche von beiden ist die männliche?

na?
naaaaaa?




die mit den nüssen!!!!! muahahahaha. ^^ ich könnt mich jedes mal wieder wegschmeissen...
Phantom

RANG Sucker

#10195 - 11.03 12:40

Warum haben Bio-Bauern keine Kinder???



Bio-Bauern spritzen nicht!
[MSS]8Ball

RANG God

#10196 - 11.03 12:41

was ist grün und stinkt nach fisch?
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#10197 - 11.03 14:28

spoiler:
Der derzeitig führende Verein der Fussball Bundesliga?
[MSS]8Ball

RANG God

#10198 - 11.03 14:33

ja
Shade -schule ist langweilig-

RANG Deckschrubber

#10199 - 11.03 14:52

Ein Polizist beobachtet einen Pkw, der mit ca. 100 km/h durch eine 30-Zone fährt. Der Polizist nimmt sofort die Verfolgung auf und kann den Pkw schließlich auch stoppen.
Er geht zum Fahrer und sagt: "Bitte mal ihren Führerschein!"
Darauf antwortet der Fahrer: "Ich habe keinen Führerschein!"
Da sagt der Polizist: "Dann geben sie mir bitte mal den Fahrzeugschein!"
Der Fahrer erwiedert: "Den habe ich auch nicht, ich habe das Auto schließlich gestohlen."
Darauf sagt der Polizist: "Steigen sie mal aus dem Fahrzeug aus!"
Doch der Fahrer antwortet: "Ich habe eine Pistole im Handschuhfach. Damit habe ich die Besitzerin erschossen und die Leiche in den Kofferraum gelegt."
Der Polizist geht zum Streifenwagen und fordert Verstärkung an. Als die Verstärkung endlich eintrifft geht einer der hinzugekommenen Polizisten zum Auto und sagt zum Fahrer: "Geben sie mir mal ihren Führerschein und Fahrzeugschein!"
Der Fahrer gibt ihm beides, der Polizist überprüft die Papiere - alles in Ordnung.
Nach einer Weile fragt der Polizist: "Haben sie eine Waffe?"
Der Fahrer antwortet: "Nein!"
Da sagt der Polizist: "Dürfte ich noch mal kurz in ihren Kofferraum schauen?"
Der Fahrer steigt aus und öffnet den Kofferraum. Der Kofferraum ist leer.
Der Polizist ist etwas verwirrt und sagt: "Mein Kollege hat gesagt, sie hätten eine Waffe im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
Darauf entgegnet der Fahrer: "Wahrscheinlich hat er auch noch behauptet, ich sei zu schnell gefahren!"

noch einer:

Im Laden von Frau Meier ist ein neuer Lehrling. Als eine Kundin hereinkommt sagt Frau Meier zum Lehrling: "Jetzt zeige ich dir mal, wie man etwas verkauft."
Die Kundin verlangt ein Gardinenwaschmittel. Frau Meier holt eine Packung Gardinenwaschmittel und eine Flasche Fensterreiniger und stellt beides auf den Tisch.
Da fragt die Kundin: "Was soll ich denn mit dem Fensterreiniger?"
Frau Meier antwortet: "Wenn sie die Gardinen waschen, können sie doch auch gleich die Fenster putzen."
Die Kundin sagt: "Das ist eine gute Idee." und kauft beides.
Nach einer Weile kommt eine weitere Kundin in den Laden. Da sagt Frau Meier zu ihrem Lehrling: "Ich habe dir gerade gezeigt, wie man etwas verkauft. Jetzt zeige mir mal, was du gelernt hast."
Die Kundin verlangt eine Packung Tampons. Der Lehrling holt eine Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger.
Daraufhin fragt die Kundin: "Was soll ich denn mit dem Fensterreiniger?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn sie schon ein paar Tage nicht f*** können, können sie doch wenigstens mal die Fenster putzen."
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#10200 - 11.03 15:42

So hier einer aus unsrer Schülerzeitung

N Schwabe geht in die Autowaschanlage.
Dort war er aber noch nie davor und weiss nicht was er machen muss. Also geht er schnell zum Besitzer und fragt, der meint "Ach ist gar kein Problem, sie halten sich einfach ganz genau an die Schilder!"
Gesagt getan.
Nach 5 Minuten kommt der Schwabe triefnass aus der Waschanlage heraus, der Besitzer fragt:
"Ja was ist denn mit ihnen los? Ham sie sich nicht an die Schilder gehalten?"
Darauf der Schwabe "Hajo scho! Da stand 'Gang raus' und da bin I halt raus ganga"
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