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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Blue Fox *WOF

RANG Sucker

#10231 - 16.03 18:43

A MORAL:

A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one.
Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them
Are hurt. After they crawl out of their cars, the woman says, "So
you're a man. That's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars!
There's nothing left, but we're unhurt. This must be a sign from God that
we should meet and be friends and live together in peace for the rest of
our days".
Flattered, the man replied, "Oh yes, I agree with you completely! This
must be a sign from God!"
The woman continued, "And look at this, here's another miracle. My car
is completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God
wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."

Then she hands the bottle to the man.
The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle
and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle and
immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?" The woman replies, "No, I think
I'll just wait for the police."

MORAL OF THE STORY:
Women are clever bitches. Don't mess with them.
RoE_AvAtAr

RANG Sucker

#10232 - 16.03 19:36

naja find ich nicht soooo witzig n bisschen schon aber der absolute brüller isset nicht
Jadawin

RANG Ober0wn3r

#10233 - 16.03 19:54

Was ist Mut?

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen... Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"
Veemon

RANG Deckschrubber

#10234 - 16.03 20:32

Was hat das Schaf mit dem indianer zu tun?
Gandhi

RANG Godlike

#10235 - 16.03 20:37

is nich dein ernst, veemon !?


stellt euch vor, ihr habt nen scheißtag.

ich hab da was zum aufmuntern:
du musst dir vorstellen du seist ein siamesischer zwilling.
dein zwilling ist schwul, du bist es nicht.
er hat heut abend ein date.

und ihr habt nur einen arsch!
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#10236 - 17.03 08:37

ob der schon mal war ?


Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Vertriebsleuten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Vertreibsmann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der ingenieure hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Vertriebsleute schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Ingenieure mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Ingenieure auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Vertriebsleute. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Vertriebsleute, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Ingenieure:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Vertriebsleute in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Ingenieur die Toilette betritt, klopft er bei den Vertriebsleuten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?

Vertriebsleute wenden zwar gern die Methoden der Ingenieure an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Veemon

RANG Deckschrubber

#10237 - 17.03 11:57

Ich weiß nicht was das mit dem Schaf sein soll
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#10238 - 17.03 12:13

man, er nimmt halt gern mal das schaf ordentlich her
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#10239 - 17.03 12:34

Wie alt bist du VEEMON?

Man nennt das auch SEX.... oder vergleicht es mit einer beinahe poetischen Beziehung zwischen "Blumen und Bienen"!
RoE_AvAtAr

RANG Sucker

#10240 - 17.03 13:03

ich kannste mal n link zu soner seite wo son typ die ganze zeit lol so komisch ausspricht

aber mir fällt die seite einfach nichtmehr ein

weiß vielleicht einer von euch?
WilderDudelSack *Kannibale*

RANG Deckschrubber

#10241 - 17.03 16:00

ein schotte und ein engländer sitzen an einem tisch in einem lokal und essen. als der kellner bzw ober wegen der rechnung für das essen und die getränke kommt, sagt der schotte: "ich bezahle alles!"

am nächsten morgen in der zeitung: schotte erwürgt englischen bauchredner

RoE_AvAtAr

RANG Sucker

#10242 - 17.03 18:46

not bad
wirklich nicht schlecht
Phantom

RANG Sucker

#10243 - 18.03 13:50

Ein evangelischer Pfarrer soll seinen katholischen kollegen in der urlaubszeit vertreten. Ein kleiner Junge kommt zu ih um sich die beichte abnehmen zu lassen.
Pfarrer: "Was hast du getan?"
Junge:" Ich habe meinen bruder geschlagen!"
Pfarrer:" Wenn du 5 "Ave Maria" betest ist alles wieder in Ordnung."

Ein weiterer Junge kommt zur beichte.

Pfarrer: "Was hast du getan?"
Junge: "ich habe meine Mutter beleidigt!"
Pfarrer." Hmm. Wenn du 10 "Ave Maria2 und 5 "Vater Unser" betest ist das wieder in ordnung."

Ein dritter Junge kommt zum Pfarrer.

Junge: "hr. pfarrer ich hatte Oralsex."

Der pfarrer ist sichtlich überfordert. In seiner not ruft er einen Ministranten zu sich und fragt ihn um rat.

Pfarrer:" Hey du! Was gibt's denn bei eurem Pfarrer für Oralsex?"

Darauf der ministrant: " 5 Euro und ein Snickers!!!"

[KF]Lelebebbel

RANG God

#10244 - 18.03 15:17

Was trennt zwei Alkoholiker von fünf Nymphomaninnen?


Die Cockpit-Tür!
Borg

RANG Deckschrubber

#10245 - 18.03 19:33

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den
Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja
kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:

"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
*GS*C3PO|NEON

RANG Deckschrubber

#10246 - 18.03 23:03

Die waren gut!

Ein Witz aus meinem Jahrgang'86:

Im Wilden Westen, kommt einer in einen Saloon,
Wirft zwei Messer in die Decke: Ich bin Messerbyl.
Später tritt ein anderer hinein, schiest zwei mal in die Decke:
Ich bin Pistol Byl
Kaum später tritt einer ein 4 Beine 3 Arme 2 Köpfe und 6 Augen:
Ich bin Tschernobyl!

Die letzten Worte...

...eines Bergbahnführers:
Keine Sorge, abwärts geht es immer viel schneller...

...eines Fußgängers:
Denen werde ich zeigen wer hier grün hat!

...eines Dompteurs:
Der Löwe kennt mich!

...eines Clowns:
Ich könnte mich totlachen!

...eines Teppichverlegers:
Wirf doch mal das Messer rüber...

...eines Restauranttesters:
Schmeckt interessant!

...eines Werftarbeiters:
Leinen los!

...eines Skispringers:
OH, das wird neuer Weltrekord!

...eines Joggers:
Das ist gut für die Pumpe!

...eines Berufsberaters:
Und wieso haben sie die Stelle als Schlachter nicht bekommen?

...eines Formel-1-Fahrers:
Der hat doch'n Rad ab!

...eines Architekten:
Dabei fällt mir ein ...

...eines Beifahrers:
Rechts ist frei!

...eines Maurers:
So alt wie diese Mauer kann ich gar nicht werden!

...eines Baumfällers:
Der fällt zur anderen Seite!

...eines Geisterfahrers:
Das mache ich doch mit Links!

...eines Fluglehrers:
und so fängt man die Maschine wieder ab...

...eines Starkstromelektrikers:
Tausend mal berührt - tausendmal ist nichts passiert ...

...eines Pilzsammlers:
Mahlzeit!

...eines Gerichtsvollzieher:
Und der Revolver wird auch gepfänd...

...eines S-Bahn-Surfers:
Oh, n'bisschen viel Gegenzug heute!

...eines Lehrers an einer US-Schule:
Zum letzten mal:
An dieser Schule gibt es keine Waffen.

...eines Sonnenanbeters:
Ich sehe kein Ozonloch!

...eines Fallschirmspringers:
Scheiß Motten!

...eines Henkers:
Wieso klemmt dieses Fallbeil?

...eines US-Soldaten im Irak:
Na Gott sei Dank, das sind unsere Leute!

...eines U-Boot-Kapitäns:
Wir sind oben, du kannst aufmachen!

...eines heimtückischen Giftmischers:
Welches war nun mein Glass?

...eines Patienten beim unfähigen Narkosearzt:
... 1124 ... 1125 ... 1126 ...

...eines Polizisten:
Das waren sechs Schuss jetzt hat er keine Patrone mehr im Magazin...
Dito

RANG Deckschrubber

#10247 - 18.03 22:58

die funkaufzeichnungen sind doch immer wieder geil

kleine Korrektur:

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist Dienstag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#10248 - 18.03 23:33

zum Thema Flugzeug (und immer wieder geil )


fter every flight, pilots complete a gripe sheet which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. The form is a piece of paper that the pilot completes, and then the mechanics read and correct the problem.

They then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual logged maintenance complaints and problems, as submitted by QANTAS pilots, and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Quantas is the only major airline that has never had an accident.


P = The problem logged by the pilot.
S = The solution and action taken by the engineers.
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except autoland very rough.
S: Autoland not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 fpm descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with words.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#10249 - 19.03 01:00

#10248
Messerbyl und Pistol Byl? Nenne mir einen Cowboy, der Byl hieß... oder überhaupt jemanden, der so einmal hieß... Bill! Wie wäre es damit? Und dann vermasselst auch noch die Pointe, drei Arme hätten gereicht man... ist ja schrecklich, wie man Witze verhunzen kann, und überhaupt!^^ Bin wieder so gut aufgelegt ;)

Aber mal einer meiner Lieblingswitze:
"Mama, wieso kann ich nur im Kreis rennen?"
"Halt die Klappe, oder ich nagle dir den anderen Fuß auch noch fest!"
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#10250 - 19.03 09:55

Byl klingt wie Bill von daher ists egal. is halt einer der Witze die man besser erzählt.

Das von thana bockt


Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten.
Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

mhh.. naja. .. ich geh wohl besser noch ne runde schlafen
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#10251 - 19.03 10:01

mit der Güllgrube kommt das besser
Ðêla¥ ^ do it for yourself...

RANG Prophet of Clanintern

#10252 - 19.03 11:08

ich liebe witze wo gutgläubige menschen mehr indirekt als direkt verarscht werden oder unter der dummheit anderer leiden müssen (das ist dieser Peggy Bundy Hass ;D). jedoch die vorstellung, was ich in dem fall mit dem jungen machen würde, die ist nicht mehr lustig...
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#10253 - 19.03 12:32

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischen Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

"Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng ! "

and my favourite :

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

..... und was ist der Unterschied ?

Der eine kommt, der andere geht!
gute laune habbi

RANG 800x600-Surfer

#10254 - 21.03 15:15

ka ob der schon so in der form war, wenn ja steinigt mich






"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"



Kommentar daraufhin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.


2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.


3.)
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.


4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.


5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.


6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.


7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.


8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.


9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145
Klogänge ...... usw. ....


10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier.
D:
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10255 - 21.03 15:25

asbach


1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.
3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL.
5. The sport of choice for middle management is TENNIS.
6. The sport of choice for corporate officers is GOLF.

AMAZING CONCLUSION: The higher you are in the corporate structure,
the smaller your balls become!
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#10256 - 21.03 15:27

ich find beide genial
Blue Fox *WOF

RANG Sucker

#10257 - 21.03 15:39

5.5 mal Sex am Tag verbraucht sehr viel Kalorien. Da sind die 5.5 Bier ja ein Witz dagegen!
Sie kann doch immer mit ein und denselben Mann geschlafen haben (oder auch ne Frau!). Dafür brauchts keine 80.000 Personen!
Außerdem kann sie das Geld ja in Scheine getauscht haben als der Karton voll wurde.
Der Witz ist alt. Damals wars halt DM heute Euro. (Und auch hier kann man das Geld wieder tauschen!)

- Also wenn das die Logik von Männern sein soll ... !
jérôme chen

RANG Prophet of Clanintern

#10258 - 21.03 16:44

dann bist du ne frau
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#10259 - 21.03 16:45

für frauen ist der gedanke allein doch schon betrug! kein wunder, dass sie dann soviel bier saufen muss, wenn sie dauernd an tom cruise denkt
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10260 - 21.03 17:48

@10259: also dann hälst du es für möglich, dass eine frau einen mann 80.000mal betrügt und dazu 6 bier pro tag kippt?

quote:
- Also wenn das die Logik von Männern sein soll ... !

dann is sie noch um einiges harmloser als die von dir






frauen