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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Matti *endlich Ferien*

RANG Master of Clanintern

#10351 - 06.04 00:05

jo die variante gibbet auch mit niki lauda und sekretärinnen einstellen ...
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10352 - 06.04 10:17

Sitzen eine 15 jährige, eine 40 jährige und eine 75 jährige an einem Tisch in der Dorfgaststätte. Da bemerkt die 15 jährige einen weißen Fleck auf dem rotkarierten Tischtuch. Sie stippt einen angefeuchteten Finger auf den Fleck und probiert: "Milch ist das nicht!" Die 45 Jährige stellt fest: "Das ist Sperma!" Daraufhin muss die 75 jährige auch mal probieren: "Aber nicht aus unserem Dorf!"

"Du Papa, wie lange bist dueigentlich schon verheiratet? "
"Zehn Jahre, Franz-Jochen! "
"Und? Wie lange musst du noch? "

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder bedeuten sollen.
Flüstert der Wärter ergriffen: "Zu spät herausgezogen !"
Borg

RANG Deckschrubber

#10353 - 07.04 10:13

Treffen sich 2 Blondinen auf der Strasse. Sagt die eine:"Mein Vermieter will das ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Meint die andere:"Da hast du aber Glück! Meiner will das jeden Abend!"
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10354 - 07.04 10:28

Es klingelt.
"Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
Rita durch die Apartmenttür:
"Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Kommt' ne' Frau in die Apotheke und verlang ne' Packung Watte und a Bündel Schnur. Meint der Apotheker "Wir haben auch Tampons !"
Sagt die Frau drauf: "Nee, nee, ich dreh selber !"
Gandhi

RANG Godlike

#10355 - 07.04 11:19

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten :
Wie groß sind Sie denn ?
Patient : Einsachtzig, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.


mist: der ist besser:

Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Schlacke 04 absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Heynckes und Assauer fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Bayern in der Turnhalle und der S04 liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Hajto aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind !"
-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§

RANG Deckschrubber

#10356 - 07.04 12:12

mit offenbach fand ich den damals besser...
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10357 - 07.04 13:15

ich kannte den mit köln....


hab leider grad keinen richtigen witz, aber n cooles bild
http://autsch.rtl.de/herzschmerz/schlampen/130_ride.jpg
Neo *Status:kein Status*

RANG Deckschrubber

#10358 - 07.04 13:20

mhh...was is daran kewl witzig o.ä.?
Offizier *kein status*

RANG Godlike

#10359 - 07.04 13:33

dazu musst du englisch können bzw. den tieferen sinn dahinter sehen
Borg

RANG Deckschrubber

#10360 - 07.04 13:39

sollte doch eigendlich heissen here statt her ^^
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#10361 - 07.04 13:43

... und dann steht das immer an Achterbahnen dran... ich find das Bild cool
Neo *Status:kein Status*

RANG Deckschrubber

#10362 - 07.04 14:14

ok
jetzt opeil ich es nachdem ich es ir nochma angeschaut hab

und ich kann englisch..hab schließlihc abi
[MSS]8Ball *Thrilseeka*

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#10363 - 07.04 16:43

quote:
ich kannte den mit köln....


hab leider grad keinen richtigen witz, aber n cooles bild
http://autsch.rtl.de/herzschmerz/schlampen/130_ride.jpg


das ist ja so |<----------->| schlecht gefakt
[KF]Lelebebbel

RANG God

#10364 - 07.04 17:02

quote:
das ist ja so |<----------->| schlecht gefakt

du hasses nich kapiert man. das is völlig bims wie gut das gefaked is, eher sogar noch lustiger dadurch dass nur einer mit paint das "e" weiss angemalt hat

das wär auch noch lustig wenn nur einer nen kaugummi auf das e geklebt hätte
[MSS]8Ball *Thrilseeka*

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#10365 - 07.04 20:17

na und - auch wenss lustig is isses so |<----------->| schlecht gefaked
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10366 - 08.04 10:39

"Herr Ober, kann ich bitte einen Zahnstocher haben?" - "Tut mir leid; die sind zur Zeit alle besetzt!"


"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."


Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier....... meint der eine: "He Jupp,....................
.......... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ????????"
Jupp (ganz entrüstet): "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert.......... manst dau etwa ich wölt dat die Schwanger würd"
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#10367 - 08.04 14:02

schon wa älter aber alle kennens sicher noch nicht:

Das Telefon klingelt und klein Peterchen (5 Jahre) geht ran.
Er flüstert: "Ja, hallo!?"
"Hallo Peterchen, hier ist Onkel Ferdi, sind die Mama und der Papa auch da?"
Peterchen flüstert: "Ja."
Onkel Ferdi: "Kannst Du mir mal einen der beiden geben?"
Peterchen flüstert: "Nein."
Onkel Ferdi: "Ja, aber warum denn nicht?"
Peterchen flüstert: "Die sind im Schlafzimmer."
Onkel Ferdi: "Ach so, dann ruf ich in einer halben Stunde noch mal an."

Eine halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder, Peterchen geht ran und flüstert: "Ja, hallo!?"
Onkel Ferdi: "Hallo Peterchen, kann ich jetzt die Mama oder den Papa sprechen?"
Peterchen flüstert: "Nein."
Onkel Ferdi: "Aber warum denn nicht? Sind sie nicht da?"
Peterchen flüstert: "Doch."
Onkel Ferdi: "Ja, wo sind sie denn?"
Peterchen flüstert: "Im Keller."
Onkel Ferdi: "Im Keller? Na gut, ich ruf in einer halben Stunde noch mal an!"

Nach einer halben Stunde klingelt wieder das Telefon.
Peterchen flüstert: "Ja, hallo!?"
Onkel Ferdi: "Peterchen, ich bins wieder, der Onkel Ferdi. Kann ich jetzt die Mama oder den Papa sprechen?"
Peterchen flüstert: "Nein."
Onkel Ferdi: "Ja warum denn nicht? Wo sind sie denn?"
Peterchen flüstert: "Im Schlafzimmer."
Onkel Ferdi: "Was? Schon wieder? Sag mal, was machen die da eigentlich?"
Peterchen flüstert: "Die suchen mich."
SωαY

RANG 0wn3r

#10368 - 11.04 01:54

ein franzose, ein holländer und ein deutscher werden im orient gefangen genommen weil sie in der öffentlichkeit alkohol getrunken haben, was ein schweres verbrechne ist.
der scheich zu ihnen: so, ihr werdet nun ausgepeitscht und nicht aufgehängt, da ihr von dem verbot nichts wusstet. jeder bekommt 50 peitschenhiebe. aber jeder von euch hat vorher noch einen wunsch frei. franzonse fang an!
der franzose: ich möchte dass man mir ein kissen auf den rücken bindet.
gesagt getan. aber leider reißt das kissen schon nach 10 schlägen.
der scheich: so, nun du holländer.
ich möchte dass man mir 2 kissen auf den rücken bindet.
aber auch diese reißen schon nach 25 schlägen.
so, nun zu dir deutscher. ich mag es, wie ihr fußball spielt, deshalb hast du 2 wünsche frei, aber wähle gut!
schon erledigt:
als erstes möchte ich die doppelte anzahl der schläge!
alle schauen sich verdutzt an, dann der scheich: ich verstehe zwar nicht wieso, aber dein wunsch sei dir gewährt. und der 2.?
deutscher: BINDET MIR DEN HOLLÄNDER AUF DEN RÜCKEN!!!!
[MSS]8Ball *Thrilseeka*

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#10369 - 11.04 01:54

nicht witzig
Gandhi

RANG Godlike

#10370 - 11.04 10:16

doch! witzig!

ein mann redet mit seinem freund:
"ich möchte wie mein großfater sterben!
einfach so friedlich einschlafen!
nicht wie sein beifahrer erst noch so elend schreien und fuchteln!"
gute laune Typh *lang lebe Habbi!*

RANG Ultimate 0wn3r

#10371 - 11.04 10:38

großvater aber trotzdem bitte mit f :P
Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-

RANG Ultimate 0wn3r

#10372 - 11.04 10:43

v
Gandhi

RANG Godlike

#10373 - 11.04 10:50



okay - auch c&p sollte man auf rechtschreibung kontrollieren


noch ein versuch:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Scrablazz *Wünscht sich ´nen Condor als Pet*

RANG Master of Clanintern

#10374 - 11.04 14:28

Den hab' ich schon vor zehn jahren gehört.. damals war's aber mit Hitler..
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#10375 - 11.04 20:44

netter Vergleich :D
WilderDudelSack *Kannibale*

RANG Deckschrubber

#10376 - 11.04 22:07

der war bzw ist auch mit hitler inner guten version.. die änderung durch bush is nur was für hobby-schuhfetischisten.
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#10377 - 11.04 22:12

Wie kann man diesen kleinen Popelpräsidenten mit ner Nazigröße wie Hitler vergleichen... Pfff...

(Zitat: Mathias Richling)
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Skill Apprentice

#10378 - 12.04 01:52

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
Shade -schule ist langweilig-

RANG Deckschrubber

#10379 - 12.04 10:52

rofl der letzte ist geil

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
[Plato]Digghostrates

RANG Deckschrubber

#10380 - 15.04 12:08

klein ida spielt mit dem nachbar jungen im swimming pool. plötzlich entdeckt sie, dass dieser etwas zwischen den beinen hat, was sie nicht hat. sie fragt "was hast du denn da, darf ich das mal anfassen?" er antwortet: "nee, du hast deins ja schon kaputt gemacht"
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