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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Welde Welli
RANG Kloputzer |
#10381 - 16.04 09:17 Der Chef von Rothaus, der Chef von Erdinger und der Chef von Jever gehen in eine Kneipe, um etwas zu trinken.Als der Kellner vorbei kommt, bestellt der Jeverchef ein Jever, der Erdingerchef ein Erdinger Weizen und der Rothauschef eine Cola. Als die anderen ihn daraufhin verwundert anschauen, antwortet er ihnen: "Ihr trinkt ja auch kein Bier" |
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#10382 - 16.04 10:21 An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"  Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."  "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.  "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..." 
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Welde Welli
RANG Kloputzer |
#10383 - 16.04 10:26 Ein Ossi, ein Holländer, ein Türke, ein Pole und ein Wessi gehen spazieren und treffen eine Fee! Die Fee will jedem einen Wunsch erfüllen, also fängt der Ossi an: "Früher war alles besser, ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht und das es die DDR wieder gibt!" Gesagt getan *Schwups* Die Mauer steht und die DDR gibt es auch wieder! Dann ist der Holländer an der Reihe und Wünscht sich: "Holland wird dauernd überschwemmt, ich wünsche mir, dass Holland in Afrika liegt!" *Schwups* Holland liegt in Afrika. Dann der Türke: "Ich wünsche mir für jeden meiner Landsleute eine Harem von Frauen, damit sie alle Glücklich sind!" *Schwups* Alle Türken haben einen Harem. Der Pole: "Ich hätte gerne, dass jeder meiner Landsleute ein eigenes Auto hat!" *Schwups* Alle Polen haben ein eigenes Auto. Als der Wessi an der Reihe ist, sagt er: "Die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, Holland ist ganz weit weg, die Mauer steht auch wieder, - - Ich hätte gerne ein Bier!" |
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†ЯøjãnэЯ *housemusic*
RANG Prophet of Clanintern |
#10384 - 16.04 11:16 
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Shawn [back from Clantreffen]
RANG Prophet of Clanintern |
#10385 - 16.04 11:28 lol #10383 is ja mal sowas von geilrouthaus4ever *merk* |
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Marius
RANG God of Clanintern |
#10386 - 16.04 16:11 hm jo kommt bestimmt cool ^^ zumal hier eh alle nur rothaus trinkn (inklusive me ^^)edit: aso nen witz... hm halt dumm das wir so ziemlich alle hatten die ich kenn ^^ aber der hier war glaub schon länger nimmer: Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt, ausgestellt. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?" "Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten ?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 Euro." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon ?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab." Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?" Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Februar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..." Kommt ein Mann in einen Baumarkt. Zielstrebig schlendert er gen Farb- und Lackabteilung, visiert den Leiter selbiger an und erkundigt sich: " Ich hätte gerne Hodenfarbe, wo kriege ich die?" Verdutzt schaut der Abteilungsleiter den Mann an und vergewissert sich: " Hodenfarbe??? Also... Was soll das sein und warum brauchen sie das?" Der Mann: "Ich war kürzlich bei meinem Arzt und der sagte: Guter Mann, Ihr Cholesterinspiegel ist viel zu hoch! Als erstes streichen wir die Eier!" Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C & A und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt,und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer Mengeanderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie anziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe! PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !! |
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Grave
RANG Master of Skill |
#10387 - 16.04 16:12 man könnte den witz ja auch an persönliche vorlieben anpassen beim weitererzählenwoah bin ich gut  rothaus, kenn ich nicht |
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Phantom
RANG Sucker |
#10388 - 17.04 11:03 Bildungslücke! bestes Bier was gibt auf welt!ein mann steht auf dem Highway im stau. Da klopft ein Mann der von Auto zu Auto geht an seine Scheiben. Als der Mann die Scheibe runterkurbelt fragt sagt der andere: "ich sammle für G. W. Bush. Er ist von terroristen entführt worden. sie drohen ihn mit Benzin zu überschütten und anzuzünden wenn sie nicht 1 mrd. Dollar bekommen." Darauf der fahrer: und was geben die leute so im Schnitt?" der andere: "zwischen 3-5 Liter!" |
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the last thing you see
RANG Deckschrubber |
#10389 - 17.04 11:48 ein mann kommt an einem puff vorbei und sieht dort ein schild hängen auf dem steht: "nutte bläst dir einen und singt dabei ein lied.er denkt sich "wie geht denn das, das muss ich ausprobieren". gesagt getan, er geht rein, bezahlt seine 20€ und kommt ein einen stockfinsteren raum, in der er nichts sieht. dort wartet auch schon die nutte auf ihn und fängt an zu blasen. dabei singt die mit klarer und heller stimmt ein lied. der mann fragt sich natürlich wie sie das macht und beschliesst am nächsten tag eine taschenlampe mitzunehmen. am nächsten tag kommt er also wieder zu der nutte die auch gleich zu singen und zu blasen anfängt. kurz vorm höhepunkt fällt ihm ein, dass er ja eine taschenlampe dabei hat und macht sie an! und er sieht auf dem tisch ein glasauge liegen! |
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gute laune Typh *lang lebe Habbi!*
RANG Ultimate 0wn3r |
#10390 - 17.04 11:50 hmm hää? |
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Neo *Status:kein Status*
RANG Deckschrubber |
#10391 - 17.04 11:59 ja das hab ihc mir au gedachtaber ich glaub ich weiss was gemeint is eklig
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Marius
RANG God of Clanintern |
#10392 - 17.04 12:07 alt und ekelhaft ^^und ja rothaus ises beste bier und nein typh ich erklär dir den witz jetzt nicht 
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[MSS]8Ball *Thrilseeka*
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#10393 - 17.04 12:15 ich find ihn geil
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#10394 - 17.04 12:30 find den krank.. seh da auch nix lustiges dran aber k ^^ |
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SR][GuN *Subway Apathy crawls in me...*
RANG Master of Clanintern |
#10395 - 17.04 12:48 bah! ich ess grad was! |
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[MSS]8Ball *Thrilseeka*
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#10396 - 17.04 12:52 gleich isst du's zweimal
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DoomTheBrain[Awesome Rebell]*AF goes Ladder
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10397 - 17.04 14:37 check den witz ned |
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Shade -schule ist langweilig-
RANG Deckschrubber |
#10398 - 17.04 14:41 sei froh:) der ist :kotz: |
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DoomTheBrain[Awesome Rebell]*AF goes Ladder
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10399 - 17.04 14:44 ich will den aber weitererzählen wenn er so kotzig ist. |
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Shade -schule ist langweilig-
RANG Deckschrubber |
#10400 - 17.04 14:46 da liegt ein glasauge auf dem tisch : = nutte hats raus und den schwanz in die augenhöhle, damit sie auch noch singen kann:p |
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DoomTheBrain[Awesome Rebell]*AF goes Ladder
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10401 - 17.04 14:47 ah geil
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Shade -schule ist langweilig-
RANG Deckschrubber |
#10402 - 17.04 14:50 lowbrainer:p |
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Gandhi
RANG Godlike |
#10403 - 17.04 15:24 war das nich früher mal ein Witzetread?Geht ein Mann in die Zoohandlung um sich ein Kaninchen zu kaufen! Der zoohändler: "Kaninchen haben wir leider nicht mehr da - aber ich hätte da noch einen Eisbären! Dem darf man aber nicht auf die Nase fassen!" Der mann denkt sich: "naja da nehm ich eben den Eisbären!" Geht heim, und einige wochen ging es auch gut! ... bis er dachte: "was persiert eigentlich wenn ich dem Eisbären auf die nase fasse!?" Gedacht, getan! Er fasst dem Eisbären suf die Nase! Der eisbär bäumt sich auf, brüllt und rennt dem Mann hinterher! Sie ranten durch die ganze wohnung! bis der Mann nicht mehr konnte und stehen blieb ... Da hohlte der Eisbär mit seiner Tatse aus und schlug dem Mann auf die Schulter und sagte: "Du Bist!" |
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=[LMS]=He3R
RANG Deckschrubber |
#10404 - 17.04 17:44 lol |
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Fenja
RANG Hardcore Sucker |
#10405 - 17.04 21:27 Eine Oma sieht im Zooladen einen Papagei und fragt ihn :" Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"Klein Peter geht zu seinem Vater und fragt: "Du Papa wächst du eigentlich noch?" Antwortet der Vater verwundert: "Nein, wieso fragst du?" Peter darauf: "Weil dein Kopf zwischen den Haaren rauskommt!" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10406 - 18.04 15:38 höchste zeit für einen etwas deftigeren..(geschmacklos? kennich nich..) Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." - "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" - "Totjesoffen..." - "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" - "Hammse abjeholt, Trinkerheilanstalt!" - "Das ist ja grauenhaft. Hast du denn sonst noch Verwandte?" - "Jooo, 'n Bruda" - "Ja, was macht denn der, Günter?" - "Is inne Univesatät." - "Das ist ja erfreulich! Was macht er denn da?" - "Liecht in Spiritus. Hat zwei Köppe!" |
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#10407 - 18.04 16:58 da fehlt irgendwie die pointe.....aber kein post ohne witz und obwohl ich glaube des hier kam schon: Warum Frauen keine netten Kerle lieben! Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?" Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Perfekt: ein stahlharter Körper ohne Hirn! Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist). Endlich: eine die nicht wegläuft! In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?" Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird. Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten. Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!". Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt... |
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Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*
RANG Ober0wn3r |
#10408 - 18.04 17:17 alt aber gut1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL. 2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING. 3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL. 4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL. 5. The sport of choice for middle management is TENNIS. 6. The sport of choice for corporate officers is GOLF. AMAZING CONCLUSION: The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become! |
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[KF]Haubi
RANG God |
#10409 - 18.04 17:26 ...man muss sich nur zu helfen wissen:Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.' |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#10410 - 18.04 20:09 @#10409sag wenigstens, dass du es bei zyn.de geklaut hast |