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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#10501 - 25.04 20:17 der witz ist besser wenn sie nicht bei nem arzt sind sondern bei irgendnem schamanen oder so der mit voodoo die schmerzen überträgt und dann eben direkt auf den vater
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WilderDudelSack *Kannibale*
RANG Deckschrubber |
#10502 - 25.04 20:55 grooooooser böööööööööser voooooooodooooooooo
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#10503 - 25.04 21:05 hast du was gegen voodoo? |
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WilderDudelSack *Kannibale*
RANG Deckschrubber |
#10504 - 25.04 21:16 jau, ich bin mitglied im verein "VoodOOOOOOH Gegn0r!!!!!! e.V." oder sowas. und auch bei den freimauern, den illuminanten, den negern usw. binsch ja aktives mitglied. |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#10505 - 26.04 05:28 und bei der zionistischen weltverschwörung natürlich auch dudel!kein post ohne witz: bis auf den hier ^^ |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#10506 - 26.04 12:08 den witz hab ich so von einer e-mail übernommen, wenn ihn jemand anders kennt, soll er sich glücklich schätzen.und von wegen alte witze: nennt mir einen, der noch nicht hier war ........... achja, hier noch ein witz, auch auf die gefahr hin, dass ihn jemand kennt, er hier schon 30 mal war oder anders geht. :P Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!" |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#10507 - 26.04 12:09 hehe, der war noch net... |
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[MSS]8Ball *Thrilseeka*
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#10508 - 26.04 12:26 nur mitm kiffer de reggea musik hört :> |
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Borg
RANG Deckschrubber |
#10509 - 26.04 13:44 ACHTUNG AN ALLE MITARBEITER!!Terrorwarnung im Zusammenhang mit dem Alkali-Netz von Osram Bin Leuchten Der Vorstand, der Aufsichtsrat und Teile der Geschäftsleitung teilen mit, daß nach langwierigen Recherchen im Unternehmen mehrere Terroristen identifiziert werden konnten. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Der Mitarbeiter Bin im Lager konnte ebenfalls ermittelt werden. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. Nur vom Topterrorist Bin Arbeiten fehlt in unserer Firma bislang jede Spur. Achtung: Bin Arbeiten verbreitet er äußerst gefährliches Gedankengut. Er versucht die terroristische Splittergruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Abkehr ihres Fundamentalglaubens zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Der Gesuchte tritt auch unter den Namen Bin im Meeting, Bin Wichtig oder Bin beim Kunden auf. Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Haus aufhält. Es gibt bei uns niemand, auf den die Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft. Ferner wird in unserem Haus intensiv nach Bin Zuständig gefahndet. Es wurden schon einige Verdächtige vernommen, aber der Gesuchte war nicht dabei. Der Sicherheitsbeauftragte Bin Wachsam |
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gute laune Typh *lang lebe Habbi!*
RANG Ultimate 0wn3r |
#10510 - 26.04 14:31 lol es gab zettel die anner wand hingen bei der arbeit meines vaters ;) |
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[MSS]8Ball *Thrilseeka*
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#10511 - 26.04 14:42 qualität ist wenn das produkt zurückkommt und nicht der kunde |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10512 - 26.04 17:14 @10513:andersrum? |
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shade - blub0r0r0r0r0r0r0r0r0r -
RANG Deckschrubber |
#10513 - 26.04 19:59 du hast es nicht verstanden
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stag *Deutschland wird Waldmeister!*
RANG Deckschrubber |
#10514 - 26.04 22:28 shade, ich glaub du hast es ned verstanden...wenn das produkt zurückkommt, ist es schrott... wenn der kunde zurückkommt, war er beim ersten mal zufrieden... |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10515 - 26.04 22:54 wenn du es absichtlich falschrum gesagt hast, damits lustig is () hab ichs tatsächlich nicht verstanden. obs allerdings so lustig ist, möge die allgemeinheit entscheiden. vll öffentlicher poll?
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#10516 - 27.04 06:32 jo, is irgendwie nich lustig .. also hat ja auch nix mit ironie oder so zu tun.. is einfach kein bisschen witzig :]=> wenn dann richtig rum |
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MadMan
RANG 0wn3r |
#10517 - 27.04 06:53 ich dachte im ersten moment, dass entweder das produkt zurückkommt, weil es mängel hat oder der kunde, um sich über mängel zu beschweren *g* |
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Groovy Goofy
RANG 0wn3r |
#10518 - 27.04 08:42 dachte ich aber auch[x] nicht lustig |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#10519 - 27.04 11:47 Vll meinte er ja, dass das Produkt sone hohe Qualität hat, dass es seinen Besitzer überlebt, und er deswegen nicht zurückkommen rbauch?!
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Shade -schule ist langweilig-
RANG Deckschrubber |
#10520 - 27.04 13:15 man kanns auch so verstehen das wenns "qualität" hat nur das produkt zurück geschickt wird und sonst eben der kunde mit mordabsicht zurückkommt^^ |
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hiigara
RANG God |
#10521 - 27.04 13:22 blanke ironie im spiel |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#10522 - 27.04 14:27 war zwar glaub ich schon mal aber aus aktuellem anlaß weil bald der 1.Mai ist.Wie man professionell auf Bierfesten säuft: für EXPERTEN !!! So geht das richtig !!!!" 1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist.. Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft... |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#10523 - 27.04 14:28 Muttiwohner" oder LBS-Sparer?????Kürzlich gabs eine Diskussion, wer der beiden der wirklich uncoole ist. Das Fazit fiel eindeutig auf den Bausparer! Warum? Lest selbst: ------- Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? - dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. - der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: - er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur,auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst undmit dem Bus fahren musst? - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter! - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen - genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. - Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. - und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe z.B. hier oder hier im .pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll Bausparer können nix. |
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Groovy Goofy
RANG 0wn3r |
#10524 - 27.04 14:38 ich bin bausparer und hab auch en ford, aber aus den 90ern ;) |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#10525 - 27.04 15:11 @#10524wenn du sowas klaust, was eh schonmal vorkam, wenigstens die quelle angeben |
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(leer)
RANG God |
#10526 - 27.04 15:53 welche dieser Witze hier sind nicht c&p'ed? |
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Blue Fox *WOF
RANG Sucker |
#10527 - 27.04 15:57 ähm, sorry aber wer hat den bitte einen witz hier selbst erfunden?und welche quelle soll man bitte schön angeben? am besten wohl gleich google, damit man sich die tausenden von seiten raussuchen kann wo der witz überall steht! hättest mal lieber nen witz gepostet als den schrott da! wie gesagt, kein post ohne witz: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!" |
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Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*
RANG Ober0wn3r |
#10528 - 27.04 16:10  kenn ich schon aber lang nimmer gehört  Sitz ein Mann in der Kneipe und trinkt sein 13tes Weißbier aus, zahlt und fällt von Stuhl. Er kriecht bis zur Tür, zieht sich daran hoch und öffnet sie. In dem Moment als er die Tür offen hat stürzt er nach vorne über und fällt raus auf die Straße. Er kriecht auf der Straße weiter bis zur nächsten Laterne und zieht sich erneut hoch.....2 Schritte und er liegt schon wieder. Er kriecht wieder weiter bis zur nächsten Laterne und das Spiel beginnt erneut, bis er Zuhause ankommt. Zuhause zieht er sich am Gartentürchen hoch und macht auf....plumps, liegt er schon wieder auf der Fresse. An der Haustür dasselbe Spiel nochmal: er zieht sich hoch, steckt den Schlüssel rein, dreht um.....plumps liegt er im Gang. Er krabbelt die Treppe hoch in den 1. Stock, wo er sich dann an der Schlafzimmertür mit letzter Kraft ein letztes mal hochzieht und nach 2 Schritten in Bett fällt und sofort einschläft. Am nächsten Morgen wird er von seiner Frau gewckt, die ihn gleich anfährt: "Du warst gestern wieder STERNHAGELBLAU - stimmt´s - ?????" Er: "Nein, erhlich nicht !!" Sie:"Lüg mich nicht an, der Wirt hat gerade angerufen, Du sollst deinen Rollstuhl abholen !!!" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10529 - 27.04 17:59 das saufteil 10524 is voll geilo ich glaub das war hier auch noch nicht. hab grad nix besseres als das hier... "POP! STOLIZEI!!" Ihr kommt in eine Polozeikontrolle und wollt das alles glatt läuft und ihr keinen Ärger bekommt? Nach diesem "1x1" wird euch bestimmt nichts passieren... 1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist. 4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat. 6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date. 9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt. 10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist. 12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen. 15. Wenn du was unterzeichnen musst pople vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 16. Kau auf dem Stift herum. 17. Steck dir den Stift ins Ohr. 18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 20. Lass dir alles zwei mal erklären. 21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt. 22. Rede mit dir selbst. 23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen. 24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst. 25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst. 26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene 27. Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das Gitter. 28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt. 30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast? 31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen. 32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war. 33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind? 34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst! 35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist 37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder" |
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Bizzare
RANG Kloputzer |
#10530 - 27.04 20:43 Eine Familie will ein Land kaufen, sie fragen den Besitzer wie es aussieht mit der Mückenplage?Besitzer: Das ist kein Problem, wir schmieren unsere Oma mit Honig ein und setzten sie auf die Terasse! Darauf hin die kauf interessierten; Muss sich die Oma nicht ständig Kratzen? Besitzer: Das ist kein Problem, sie ist gelähmt! |