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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#10531 - 28.04 07:31 Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten... |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#10532 - 28.04 11:55 Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich schrottlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!Was ist erst schwarz dann weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...? -Eine Nonne die die Treppe runterfällt. |
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Borg
RANG Deckschrubber |
#10533 - 28.04 12:13 was man nicht alles so mit windowssounds machen kannhttp://www.albinoblacksheep.com/flash/noises.php ist zwar kein witz, aber lustig ist es trotzdem. |
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PunkRockKavalier *chefdenker*
RANG Hardcore Ruler |
#10534 - 28.04 18:16 treffen sich 2 jäger, beide tot
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[KfM]CopKilla
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10535 - 28.04 18:17 steht n pils im wald kommt n jäger trinkts aus |
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stag *Deutschland wird Waldmeister!*
RANG Deckschrubber |
#10536 - 28.04 18:57 Mittelalter.Ein Mann auf dem Rückweg vom Markt. Plötzlich springt ein Räuber aus dem Gebüsch, hält ihm ein Messer vor's Gesicht und brüllt: "Geld her!" Der Mann antwortet: "Hab ich nicht." "Dann deinen Schmuck!" "Ich trag auch keinen Schmuck." "Ok, äh..., äh..., deine Uhr. Ihr reichen Säcke habt doch alle eine Taschenuhr. Gib Sie mir!" "Ich habe keine Taschenuhr." "Na gut, dann dreh dich um!" Der Mann dreht sich um, der Räuber springt ihm auf den Rücken und hält ihm sein Messer an den Hals. "Dann trägst Du mich halt ein Stück." |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10537 - 28.04 19:14 ... die woche drauf:Ein Mann wieder auf dem Rückweg vom Markt. Plötzlich springt wieder der Räuber aus dem Gebüsch, hält ihm ein Messer vor's Gesicht und brüllt: "Geld her!" Der Mann antwortet: "Hab ich nicht." "Dann deinen Schmuck!" "Ich trag auch keinen Schmuck." "Ok, äh..., äh..., deine Uhr. Ihr reichen Säcke habt doch alle eine Taschenuhr. Gib Sie mir!" "Ich habe keine Taschenuhr." "Na gut, dann dreh dich um!" Der Mann dreht sich um, der Räuber springt ihm auf den Rücken und hält ihm sein Messer an den Hals. "Dann trägst Du mich halt ein Stück." ... eine woche später: Der Mann auf dem Rückweg vom Markt. Wieder springt der Räuber aus dem Gebüsch, hält ihm ein Messer vor's Gesicht und brüllt: "Geld her!" Der Mann antwortet: "Hier meine gesamten 100 Goldstücke!" "Verdammt, muss ich heute wohl selber laufen." (jeder sollte diesen sketch kennen....) |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#10538 - 28.04 19:50 Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?" |
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T-Rex
RANG Deckschrubber |
#10539 - 29.04 12:19 Roy Makaay ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. - Oli grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab... |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#10540 - 29.04 13:33 Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten $ Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen! [Männer bitte weiter unten weiterlesen] Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt... |
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shade - blub0r0r0r0r0r0r0r0r0r -
RANG Deckschrubber |
#10541 - 29.04 16:31 Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war fünf Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nurgerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken, und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal....... ich war ja zu Fuß da. |
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wolle™ *gleich klatscht es - aber kein beifall
RANG Deckschrubber |
#10542 - 29.04 19:11 Was ist gelb und kann nicht schwimmen?- Nen Bagger! Und warum nicht? - Weil er nur einen arm hat. so und jetzt lacht gefälligst |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#10543 - 29.04 19:22 Unterhalten sich zwei Frauen...Meint die eine: "in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'". Darauf die andere: "ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'". Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..." |
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gute laune Neo *Status: Scherzkeks*
RANG Master of Skill |
#10544 - 29.04 19:41 Was ist gelb und hüpft durch den Wald?Ein Bagger mit Sprungfedern. |
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Wheeljack
RANG Godlike |
#10545 - 29.04 20:13 "Na? Wie war's beim Arzt? Was hat der gesagt?"- "20 Euro." "Nein... ich mein was Du hattest?" - "15 Euro." "Nicht doch. Was hat Dir gefehlt?" - "5 Euro." |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#10546 - 29.04 20:28 Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er:"Trotz der finanziellen Krise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich..." Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!" |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#10547 - 02.05 00:04 Wenn ich sterbe , möchte ich es so ruhig wie mein Großvater im Schlaf -und nicht schreiend wie die Mitfahrer in seinem Wagen . |
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Don Gimanni
RANG Master of Luck |
#10548 - 02.05 14:58 Der Arzt sitzt am Bett des fieberkranken Börsenbrokers. "40 Grad Fieber hat Ihr Gatte jetzt", sagt er besorgt, "und es scheint weiter zu steigen. Außerdem ist er wohl schon im Delirium. Was murmelt er da ununterbrochen?" "Bei 41 verkaufen", wispert die Ehefrau zurück. |
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Toblerone
RANG God |
#10549 - 02.05 16:56 alle n1cekennt ihr den fragt ein kleiner junde den Michel Jackson und fragt was hasst du da zwischen den beinen?? sagt Michel Jackson rate mal!!! der kleine eine Kinderüberaschung.... |
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Grave
RANG Master of Skill |
#10550 - 02.05 18:14 wahnsinn, wusste nich dass man nen witz so schlecht aufschreiben kann
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Lenchen
RANG 0wn3r |
#10551 - 02.05 18:56 geht paps mit seiner kleinen tochter zum baden an den fkk. strand.die tochter schaut sich ganz neugierig ihren paps an und fragt auf einmal: "duhuuu, paps, was ist denn DAS da?" der paps dann nur so: "das ist mein entchen....es sitzt auf seinem nest und brütet seine eier aus." der paps legt sich schlafen und wacht plötzlich mit schmerzverzehrtem gesicht wieder auf. er fragt seine tochter: "sag mal, was ist denn los??" sie nur: "weißt, ich hab mit dem kleinen entchen gespielt....auf einmal hat es mich dann angespuckt....also hab ich ihm den hals umgedreht, die eier zerdeppert und das nest angezunden!!" *gg* |
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MasterScorpion
RANG Deckschrubber |
#10552 - 02.05 19:00  woher hasse den gezaubert? 
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Lenchen
RANG 0wn3r |
#10553 - 02.05 19:01 isch bin hald einfach gut *fg* olle petze *lach* |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#10554 - 02.05 21:38 Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?!" Keine Antwort. Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her?!" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?!!" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot..." |
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shade - fährt bald auto-
RANG Deckschrubber |
#10555 - 02.05 21:40 rofl der is ja ma derbst geil
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#10556 - 02.05 21:41 :) fand ich auch |
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Ðêla¥ ^ do it for yourself...
RANG Prophet of Clanintern |
#10557 - 02.05 23:02 kommt das 5 jährige mädchen ins badezimmer als die mutter gerade duscht und sagt:"mami was ist das denn da bei dir?" "das sind brüste, die kriegst du wenn du älter wirst!" Sie freut sich und verlässt den raum. Stunden später, ihr vater duscht gerade, kommt sie wieder ins bad, mustert ihren vater und fragt: "papi was ist das denn da bei dir?" "das ist ein penis, den kriegst du wenn mama auf kur ist!" |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#10558 - 03.05 07:47 #10549sorry für OT aber der ist saugeil 
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Remus
RANG LLamah |
#10559 - 03.05 07:58 Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Sunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... |
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Remus
RANG LLamah |
#10560 - 03.05 08:00 Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus derHose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf.... und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen. |