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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#10591 - 04.05 16:38 Kreatives BewerbungsgesprächBewerbungsgespräch in der Werbeagentur. 3 Bewerber, eine Frau und 2 Männer. 1. Mann ist beim Chef der Agentur. Der stellt sich vor: „Guten Tag, mein Name ist Kon. Ich möchte mit Ihnen ein kreatives Bewerbungsgespräch führen, da es sich hier um einen kreativen Job handelt. Ich mache etwas vor und in Verbindung mit meinem Namen ergibt sich ein neuer Begriff, den Sie erraten müssen.“ Er nimmt einen Ball und wirft ihn in die Luft. Dann sagt er zum 1.Berwerber: " Und wie lautet der Begriff?" Der Bewerber überlegt, kommt aber nicht drauf. "Keine Ahnung" Sagt der Chef: Na das ist ein Ball!...also lautet der Begriff..."Balkon"!!!! Ok. somit ist der Bewerber gescheitert. Er verlässt den Raum und sagt zum nächsten männlichen Bewerber: "Wenn er Dich was fragt, sag einfach Balkon!". Bewerber Nr. 2 geht rein. Der Chef begrüßt ihn mit den selben Worten: Guten Tag, mein Name ist Kon,.... Er wirft auch den Ball und der 2.Bewerber sagt sofort: "Balkon". Chef: "Super. Ok nächster Begriff" Er geht an den Vorhang und zieht daran. Chef:" Und was ist das für ein Begriff?" 2.Bewerber überlegt und überlegt...erwidert dann: "keine Ahnung". Chef:" Naja ...Kon zerrt...Also Konzert!!!" Somit ist auch Bewerber Nr. 2 durchgefallen. Dieser verlässt den Raum und sagt zur letzen Bewerberin: " Beim 1. Mal sagst Du nur Balkon, beim 2. Mal. Konzert" Also Sie geht rein...Chef hält seine übliche Begrüßungsrede und beginnt mit dem Ball... Bewerberin:"Balkon?" Chef: " Super" Chef geht wieder zum Vorhang.... Bewerberin: "Konzert?" Chef: " Hervorragend. So nun zum letzten Test. Jetzt machen Sie einen Begriff vor!" Sie überlegt kurz. Geht zum Schreibtisch des Chefs, zieht ihren Rock hoch, entledigt sich des Slips, setzt sich vor dem Chef auf den Schreibtisch und spreizt die Beine und sagt:" Und wie lautet der Begriff"? Der Chef kommt ins Schwitzen, kriegt einen roten Kopf und stammelt: „Keine Ahnung!" Sagt sie locker "Lexikon" |
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Tån *für den Glauben!*
RANG Hardcore Ruler |
#10592 - 04.05 17:02 Da habe ich jetzt überlegen müssen, bis ich auf "Leck' sie, Kon!" gekommen bin ^^ |
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#10593 - 04.05 17:46    ohne 10593 hätt ich glaub ich noch 10 min gebraucht
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cSOR
RANG Hardcore Sucker |
#10594 - 04.05 18:37 Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan:"Hallo, wie gehts?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super!" Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete: "Also, ich glaube, das selbe wie du... ." Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein.. Ich bin im Moment wirklich sehr beschäftigt!" Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich ruf dich gleich noch mal an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."
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[LGM]iweitsch
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10595 - 04.05 20:17 kenn ich schon ist aber net schlecht ;) |
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Shade -schritt für schritt-
RANG Hardcore Ruler |
#10596 - 04.05 20:29 rofl ich kannte das noch nicht  In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!" |
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[LGM]iweitsch
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10597 - 04.05 20:33 Hier ein paar Antiwitze:Treffen sich zwei Sandler (Landstreicher), der eine kommt nicht ------------- Geht ein Schwein um die ecke und ist weg ------------- " Wolkenkratzer sitzen im Keller und stricken eine elektrische Kuh, sagt die linke Kuh zur recht: "Glaubst du noch an den Osterhasen", sagt die rechte: "Nein ich ess kein Yoghurt" --------- Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? Beide Flügel sind gleich lang besonders der rechte |
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Lenchen
RANG 0wn3r |
#10598 - 05.05 05:01 stellt euch vor der einer lehrling der bei einem supermarkt arbeitet !!!also der chef so zum lehrling "du musst den kunden immer mehr verkaufen als sie wollen ich zeig dir mal wie des geht" ok eine frau kommt rein und wil ein fenstelappen .. der chef geht ins lager holt ein fensterlappen un ne flasche sidolin ! die frau " ich wolte doch nur ne fensterlappen " der chef" ja aber mit dem sidolin werden die fenster gleich streifenfrei sauber "!!!!!" die frau bedankt sich recht freundlich und geht der chef zum lehrling jetzt bist du dran!!!!! ok eine frau kommt wieder rein und möchte ne schachtel OB 's der lehrling geht ins lager holt obs und wieder ne flasche sidolin!! die frau zum lehrling " ich wollte doch nur ne schachtel OB's !! der lehrling " wenn du scho ka zeit zum ficken hast kannst wenigstern fensterputzen !!!!!! |
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MasterScorpion
RANG Deckschrubber |
#10599 - 05.05 10:09
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#10600 - 05.05 10:11 Treffen sich zwei Schlufreunde nach langer zeit wiederP: He Hallo wie gehts denn so? k: ganz gut und selbst? P: kann nicht klagen, was machst du denn so? k: Ich bin Logiker p: Was ist denn das? k: pass mal auf......Du hast doch ein Aquarium? P: Ja K: Wenn du ein Aquarium hast bist du auch Tierlieb p: kann man schon sagen k: wenn du Tierlieb nbist magst du auch Menschen p: Schon k: Wenn du Menschen magst, magst du auch Frauen p: Natürlich k: Wenn du Frauen magst, liebst du sie und bist verheiratet p: Das Stimmt k: Und siehst du das ist Logik sie unterhalten sich noch ne weile und gehen dann jeder seines Weges....später Trifft p einen anderen Kumpel p: stell dir vor ich hab vorhin kalle getroffen.....der ist jetzt Logiker a: was ist das denn? p Warte ich erklär die das mal....Du hast doch ein Aquarium? a: Nein p: Du schwule Sau! |
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[LGM]iweitsch
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10601 - 05.05 12:51 lol |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#10602 - 05.05 13:12 Wer sind die freundlichsten Menschen?- Die Türken. Sie kommen zu zehnt und fragen: "Hassu Problem?" |
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SirTempest[tW] | status: bald is die geile radeon da
RANG Ultimate 0wn3r |
#10603 - 05.05 14:04 Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das fürn Scheiß?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei" |
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Ranti *living in Amerika*
RANG Ober0wn3r |
#10604 - 05.05 14:23 #10603: den kenn ich so: was ist das sozalste volk der welt? -die türken: kommen mit 20 mann und fragen, ob man ein problem hat |
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[MSS]8Ball *Thrilseeka*
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#10605 - 05.05 14:32 Wette bei Wetten dass =>"Wette ich kann 10 Türken mit einem Traktor überfahren ohne ein zu überfahren" Wette hat er nicht - aber Wettkönig ist er trotzdem gewonnen |
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Atheris
RANG Master of Clanintern |
#10606 - 05.05 15:26 1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man neknickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Kümmel oder die absolute Hölle Jägermeister, eine Art braunes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde.. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Dönerfressen und Tanzen. Erstens: Dönerfressen Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Dönerstände immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Döner übern Tresen. Falsch: die mickrigen Dönerbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf das verkohlte Fleisch warten muß, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen Im Vergleich zu Dönerfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Fleisch mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen.Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der westfälische Zaubertrank: Oechelshäuser Korn. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Döner und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Dönerkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Oechelshäuser Korn ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist.. Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Kirmessaison nur einmal im Jahr ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn auch letztes Jahr haben wir es überlebt. Auf geht´s.... |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#10607 - 05.05 15:50 ---Wette bei Wetten dass => "Wette ich kann 10 Türken mit einem Traktor überfahren ohne ein zu überfahren" --- Aha, überfährt er sie nun oder nicht? --- Wette hat er nicht - aber Wettkönig ist er trotzdem gewonnen --- Wette hat er nicht... aso... kauf' dir lieber 'Witze erzählen für Dummies' und lass die Finger vom Alk, wenn du posten willst ;) |
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vaest ´ ark // patrick
RANG Master of Clanintern |
#10608 - 05.05 16:01 muhahaha... lol... (bitte löschen, ich konnt einfach nich wiederstehen.. sorry.  )
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[KF]colinmcfloh
RANG Hardcore Ruler |
#10609 - 05.05 18:11 hat der bierbestellenwitz doch eine woche gebraucht, bis er wieder kam... der ist ziemlich flott. wobei aus bratwurst döner gemacht wurde und jägermeister war auch irgendwas anderes. aber egal...kein post ohne witz: Treffen sich zwei verheiratete Männer. Sagt der eine: Du, ich glaub meine Frau ist tot. Im Bett war sie wie immer,aber die Küche sieht aus wie sau. |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#10610 - 05.05 18:54 ich versuche mal den Witz da mit den Türken in eine geordnete Form zu bringen:Wetten Dass. Jemand wettet, dass er über 10 Türken fahren kann, ohne einen zu verletzen oder gar zu töten. Die Wette verliert er natürlich, Wettkönig wird er aber trotzdem. ... ich find den gut
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SirTempest[tW] | status: bald is die geile radeon da
RANG Ultimate 0wn3r |
#10611 - 06.05 11:31 „Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?“„Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!“ Tage später kommt der Kleine: „Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme ...“ Was ist die Höchststrafe für einen Mann, der eine Beziehung zu zwei Frauen hat? Nun, ganz einfach: Zwei Schwiegermütter! Am Ufer des Zürichsees sitzt ein Liebespaar engumschlungen auf einer Bank. Plötzlich bemerkt der junge Mann, dass sie von einem Herrn beobachtet werden, der der jungen Frau aus einiger Entfernung Signale gibt. Sofort steht der junge Mann auf und brüllt den Fremden an: „Sehen sie gefälligst zu, dass sie verschwinden!“ „Das würde ich ja gerne“, erwidert der andere schüchtern, „aber meine Frau hat die Hausschlüssel.“ Die 18jährige Lena hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. „Wie schön, mein Kind!“ freut sich die Mutter. „Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ lächelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben...“ |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Ultimate 0wn3r |
#10612 - 06.05 12:58 Den mit den Hausschlüsseln kannte ich noch nicht, spitze ^^ (macht mal jemand den :daumen: für mich? ^^) |
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Banana
RANG Hardcore Sucker |
#10613 - 06.05 15:21 Fritzchen läuft durch die Strassen. Da sieht er ein ganz fröhliches Kind und fragt es:"wie heisst denn du?" "Kirschblüte" "WArum Kirschblüte?" "ja weil mir bei der geburt ne Kirschblüte aufn Kopf gefallen is" Geht er weiter und sieht noch son fröhliches Kind und fragt wieder: "Und wie heisst du?" "Apfelblüte" "WArum?" "ja weil mir bei der Geburt ne Apfelblüte aufn Kopf gefallen is" Geht Fritzchen weiter und sieht ein ganz trauriges Kind in nem ROllstuhl und fragt: "und wie heisst du?" "BAUM!" LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL |
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Grave
RANG Master of Skill |
#10614 - 06.05 15:34 TIMMMMYYYYYY
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[LGM]iweitsch
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#10615 - 06.05 18:50 TIMMMMMMMMMYYYYYYYY LOOOOOOOOOOOOOOOL |
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Carlos
RANG Skill Newbie |
#10616 - 06.05 19:43 A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was Wendy, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married they were honeymooning inJamaica the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penis.The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?" The Jamaican replied, "No, man that says:" Welcome To Jamaica Have aNice Day". ----- In der Eremitage in St. Petersburg haengt ein Bild mit dem Titel "Lenin in Polen". Die meisten sehen nur fluechtig drauf und gehen weiter. Einer bleibt stehen und stutzt. Es schaut das Bild lange an und fragt schliesslich einen Aufseher: "Wieso heisst das Bild 'Lenin in Polen', da ist Lenin doch gar nicht drauf?" Der Aufseher: "Das stimmt. Aber sagen Sie, was sehen Sie auf dem Bild?" Darauf der Besucher: "Ich sehe eine Frau, es scheint sich um die Krupskaja, die Geliebte Lenins, zu handeln und einen jungen Mann beim Beischlaf. Aber das ist doch nicht Lenin!" "Da haben Sie recht," raeumt der Aufseher ein, "der junge Mann ist der Chauffeur. Lenin ist ja in Polen..." |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#10617 - 06.05 21:18 Pruefer: Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus.Pruefling: (malt) Pruefer: Sieht doch schon ganz gut aus. Pruefling: Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt... |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#10618 - 07.05 08:02 Woran erkennt man das ein Mathematiker fremdgeht ?. . . . . . . . . . . Wenn er nachts um halb 3 seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht
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RANG Lord of Luck |
#10619 - 07.05 11:32 Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie beizubringen :) |
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Banana
RANG Hardcore Sucker |
#10620 - 07.05 11:55 Was ist n Italiener mit ner Banane (nich ich) im Arsch?... ... -N Fruchtzwerg!!! lol |