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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
-bGw|$eppi-

RANG Deckschrubber

#1051 - 12.09 19:34

Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
-bGw|$eppi-

RANG Deckschrubber

#1052 - 12.09 19:41

gehtn pfarrer zu ner haustüre und klingelt
durch die sprechanlage fragt ne frau "bist du's, mein
engelchen?".. er sagt "nö, abba komm vo der gleichen firma"
]-UwS-[Silence

RANG Deckschrubber

#1053 - 12.09 20:14

treffen sich zwei Mantafahrer, kommt der einen nicht!
]-UwS-[Silence

RANG Deckschrubber

#1054 - 12.09 20:18

kommt n alien auf die erde und sagt muuuh ich bin die böse milchkuh...
]-UwS-[Silence

RANG Deckschrubber

#1055 - 12.09 22:24

*nachobenschieb*
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#1056 - 12.09 23:16

lol @#1051
aM-dan--

RANG God

#1057 - 13.09 00:46

Ein Penner liegt unter einer Brücke und schläft.
Kommt ein Mann vorbei und denkt sich " den fick ich jetzt in Arsch " -
macht er dann auch und legt 10 Mark daneben.

Am nächsten Morgen sieht der Penner die 10 Mark geht in
den nächsten Laden und kauft nen Sixer Becks trinkt ihn leer
und legt sich wieder unter seine Brücke.

Am Abend kommt der Mann wieder vorbei und denkt sich " ha den fick ich gleich wieder durch " - macht er dann auch und legt 10 DM daneben.

Am nächsten Morgen findet der Penner die 10 Mark geht in den Laden und kauft wieder nen Sixer Becks, trinkt ihn aus
und legt sich unter seine Brücke.

Am Abend das gleiche Spiel wieder, der Mann kommt vorbei fickt ihn durch und legt 10 Mark daneben.

Am Morgen geht der Penner wieder mit seinen 10 Mark
in den Laden und kauft diesmal nen Sixer Fürstenberg.
Fragt ihn der Mann an der Kasse: " Mögen sie kein Becks mehr ? "
Antwortet der Penner: " Doch , aber davon tut mir immer so der Arsch weh !! "
aM-dan--

RANG God

#1058 - 13.09 00:47

Findet ein Mann ne alte Öllampe, der Mann reibt mit seinem Pulli dran und prompt kommt ein Geist aus der Lampe.
Sagt der Geist:"Du hast mich aus der Lampe befreit, da ich keinen Bock hab drei Wünsche zu erfüllen, erfülle ich dir einen"
Sagt der Mann:"Gut, ich wollte imma schon nach Hawaii aber ich werde leicht seekrank und hab höllische Flugangst. Bau mir ne Brücke so dass ich mit dem Auto rüber komme."
Geist:"Bist du behämmert, was das alles kostet an Beton und Stahl usw. kannst du vergessen, denk dir was andres aus."
Mann:"Gut, dann... ich würd gern für einen Tag die Gefühle einer Frau verstehen, endlich wissen was sie denkt wenn sie sagt NICHTS IST LOS, WIRKLICH. Könntest du das bewerkstelligen?"
Geist:" Willst du deine Brücke 2 oder 4 spurig?"
-=HDX=-SuperMelli

RANG Ruler

#1059 - 13.09 00:48

oh man der ist bestimmt schon 5x hier drin. Mal was neues *gg
aM-dan--

RANG God

#1060 - 13.09 00:51

ja sorry ich lese leider nicht alle ehe ich poste

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt,
daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat.
Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen:
"Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:
"Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht:
welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."
-=HDX=-SuperMelli

RANG Ruler

#1061 - 13.09 00:52

oh nein der war doch auch schon *lol
Ich habe sie alle gelesen an mir kommt kein doppelter vorbei *g
-=HDX=-SuperMelli

RANG Ruler

#1062 - 13.09 00:54

Wer Zeit hat, soll lesen...es lohnt sich :

TEIL 1: Lernen worum es geht

Da war es nun und es führte kein Weg mehr daran vorbei: nach Jahren erfolgreichen DM-Rumgemetzels in Quake2, Quake3, Kingpin und Unreal Tournament, liefen immer mehr meiner Bekannten zu Counter-Strike über. Also gut! Versuchen wir es mal. www.counter-strike.net => Downloads => Beta 6.6!
Beta? Was genau heißt Beta? Nun denn, es wird schon funzen, her damit! Ups .. einige Megabytes .. also rauf auf die Cisco, zweiten B-Kanal zugeschaltet und ab die post!

Von wegen Post! Das letzte, was ich von dieser Nacht weiß, ist ein kontinuierlich langsamer werdender Download - zuletzt bei etwa 1,2 Kb/sek. Nach angenehmen Q2-Deathmatch-Träumen hob ich den Kopf von der Tastatur und erblickte ein geöffnetes Emailfenster mit "Hallo Stefan" gefolgt von nahezu 3 Millionen "A"s, ein ICQ mit 3 Leuten auf N/A und 3 Dutzend Msgs sowie einen bei 36% abgebrochenen Download .. ARGH. Ein Blick auf die Cisco zeigte mir, dass auf beiden Kanälen kein Verkehr mehr war - connect-time 6 Stunden! Es mochte Einbildung sein, aber dieses Getright-Icon auf dem Desktop grinste doch, oder nicht?

Hund getreten, geflucht, Getright gestartet und Download, die zweite. Am Ende des Tages war Beta 6.6 endlich auf der Festplatte. Ein kurzer Blick auf cs.net-site ob ich noch irgendwas brauchen würde und in der Tat: Beta 6.7 - diesmal aber als update mit nur wenigen Megabytes erhältlich. Download!

Die Installation verlief unspektakulär. Virenscan, Firewall dicht, Linuxserver am TCPdumpen und Probeserver aufgemacht. Nach einer Stunde umherirren auf einer Map waren 3 Dinge klar: keine Viren - keine Trojaner - alleine langweilig.

Getreu meiner Einstellung "Beschreibungen lesen ist was für Bettnässer" hab ich mich dann sofort ins Getümmel gestürzt. Meine Controls waren angepasst, ich war bereit, mit gnadenloser Härte meine Gegner niederzustrecken. Kaum auf dem Server aufgetaucht erschrak ich zu Tode, als ich mitten zwischen meinen Feinden auftauchte, jedoch gelang es mir ohne Mühe laufend und hüpfend mit einer art Pistole (?) 4 Gegner niederzustrecken, bevor ich ein Maschinengewehr hörte und zu Boden ging. 4:1 in der ersten Runde .. nicht schlecht .. aber das ist nur der Anfang .. ihr werdet mich noch kennen lernen! Der Versuch mich gleich wieder hineinzuklicken endete im Chasen aller Mitspieler .. kruzifix! Mit Fragezeichen auf der Stirn flog ich also durch die Map und mitten beim Betrachten einer netten Brücke mit Riss erschien "Terrorists win!" auf dem Bildschirm. Das Gejammer der Gefraggten ("Teamkiller" - oh ja .. ich hatte schon bei q2 ganze Clans ausgerottet!) überhörte ich einfach - die meisten können einfach nicht verlieren. Ich bereitete mich vor auf alles, was kommen konnte. Es kam dann auch: ich fiel sofort tot um!

16 Runden später - jede zweite starb ich sofort am Anfang, die anderen konnte ich immer drei bis vier Feinde mitnehmen bevor ich starb - kannte ich die Map aus der Vogelperspektive auswendig. Dann war da dieses Vote in der Mitte des Bildschirms "against Player #xya" .. ja .. wenn er nicht verlieren kann, dann weg mit ihm, dachte ich noch! Keine Minute später war ich nicht mehr auf dem Server.

Das war nicht weiter tragisch, da ich eh recherchieren musste, warum alle anderen fette Gewehre hatten, während ich mit einer kleinen Pistole (?) umherlief. Cs.net befragt und siehe da, man kann Waffen kaufen! KAUFEN .. was sagte mein Kumpel noch? Er spielt CS so gerne, weil es so realistisch ist. Da komme ich also als CT auf die Welt, erwache mitten zwischen meinen Feinden und muss mir Waffen kaufen - sicher! Die GSG9 rückt also an - jeder mit 800$ in der Tasche - und sie kaufen sich erst mal ihre Ausrüstung am nächsten Kiosk?!?! .. lächerlich!
Etwa eine Stunde später war klar, dass meine "Feinde" mein Team war. Nun gewann das Wort Teamkiller eine ganz andere Bedeutung und das Spiel einen ganz anderen Sinn.

Zurück auf den Server. Ich erwachte also unter Leuten, die mein Team waren. Nun wusste ich ja woher ich die Waffen bekam. Ihr hattet schon mit einer Pistole (?) gegen mich keine Chance .. wie soll das erst werden, wenn ich auch mal so ein fettes Gewehr in den Händen halte? HEHEHEHE

Alle Menüs durch .. keine Waffe .. aber immer noch 800$ .. irgendwas musste ich falsch machen. Meine Freunde waren inzwischen weggelaufen, einer kam jedoch wieder. Mit lustigem Django-Look ..LOL!
PENG .. "Terrorists win!" ... grrrrrrr ... von wegen Freunde!

Beim nächsten Erwachen zwischen meinen Freunden schaute ich mich sofort wutschnaubend nach Django um, stellte jedoch fest, dass er nicht dabei war. Ah .. es war also ein Terrorist! Nun hatte ich auch 1800$ und kurz danach auch ein Schrotgewehr in meinen Händen. Meine Freunde waren längst wieder über die Brücke verschwunden und nun eilte ich hinterher. Es folgte eine kleine Schlucht und ein Linksknick. Ich folgte dem Knick und erblickte einen roten Container, ein Haus auf der linken Seite, Container auf der rechten Seite, und Django ... PENG .. "Terrorists win!" .. aaarrrghhhh.

1700$ .. ein Schrotgewehr .. ein gereizter Doggy und .. hey! .. ein kleiner Weg vor der Brücke! Wo geht's denn da hin?? Runter unter die Brücke .. kleinen Tunnel gefunden .. gefolgt .. Fahrstuhl gefunden .. hineingelaufen und ... nix!

Hmmmm .. also wieder raus. Da war doch so ein Knopf daneben?!
3mal im Q2style gegen den Knopf gelaufen und wieder rein in den Fahrstuhl .. nix!
3mal auf den Knopf geschossen und wieder rein in den Fahrstuhl .. nix! Taste auf meiner Tastatur gedrückt .. nix!
Oh, doch, ich habe auf einmal ein Messer in der Hand und es gelingt mir nicht, zu meinem Schrotgewehr zu wechseln. Ich hole also erneut Anlauf um gegen den Knopf zu laufen und dabei gleichzeitig mit meinem Messer zuzustechen ... halt .. liegt da nicht mein Schrotgewehr genau vor dem Sch***knopf auf dem Boden?!?!
Drübergelaufen und schon hab ich wieder mein Schrotgewehr in der Hand! AHA ..KEWL!
Anderen Knopf auf Tastatur gedrückt .. nix!
Doch .. nach einer kleinen Weile setzt sich der Fahrstuhl in Bewegung .. nur stand ich leider nicht drinnen.
Nochmal Knopf gedrückt. Fahrstuhl kommt wieder runter, mit ihm jedoch ein Django im weißen Wintermantel und mit riesengroßem, grünem Gewehr .. PENG .. grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr blblblblblblblbl.

Danach hab ich noch erfolgreiche 3 Stunden im Deathmatch-Quake3 zugebracht! Während dieser Zeit ist mein Hals dann wieder soweit geschrumpft, dass ich wieder durch die Tür passte.
Aber mir war klar, dass ich es noch mal versuchen würde! ICH KOMME WIEDER!

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TEIL 2: Lernen WIE es geht

Was für ein mieses Gefühl! In nur 30 Minuten hatte ich mit meinem Q2Clan einen dieser Newbie-Clans - 2 Wochen im Besitz eines Rechners, 1 Woche im Besitz des Spiels Q2, 1 Woche Clan-Members, wie jeder neue Spieler - vernichtend geschlagen. Am Ende war es gar soweit, dass in dem 4on4 immer nur zwei Leute losgezogen sind, während die anderen Blödsinn gebaut haben. Befriedigend war das wahrlich nicht, aber da war ja noch dieses andere Spiel, das ich lernen wollte: Counter-Strike.

Einige Dinge hatte ich schon beim ersten mal gelernt:
1) Am Anfang stehe ich NICHT zwischen Feinden
2) Teamkiller ist keine ehrenhafte Bezeichnung
3) Am Anfang reicht mein Geld nicht für gescheite Waffen
4) Fahrstühle besitzen ihre eigene Magie
5) Ich hasse Djangos
6) Ich hasse auch Djangos im Wintermantel

Server gesucht, konnektiert und getreu dem Motto "Ich hasse Djangos" zu den CTs gegangen. Als ich auf dem Server auftauchte war Rumfliegen angesagt, aber das kannte ich ja schon. Ich hatte nur auf das Ende der Runde zu warten. Dann endlich ging es los. Mit 2200$ war es mir auf Anhieb möglich meine geliebte Schrotflinte zu erwerben. Nun gut, nicht beim ersten Versuch. Zugegeben, auch nicht beim zweiten Versuch. Was war los? Wieso konnte ich trotz ausreichend Geld diese Waffe nicht kaufen?! Ich versuchte andere, aber auch da kein Erfolg. Ich gab es auf und dachte noch bei mir selbst "in der ersten Runde kann man wohl keine Waffe kaufen", als ich die um mich herumhüpfenden CTs bemerkte. Einer schrieb, ob es nun losgehen könne. Wie nett, dachte ich, sie warten auf mich. Erst später erklärte mir jemand, was ein VIP ist .. argh . ich bin ja sooOOOOooo ....

Nun denn, diese Runden waren gar nicht mal schlecht. Ich erwischte sogar meinen ersten Django, allerdings erwischten mich die Djangos fast immer als erstes, meistens hatte ich sie nicht einmal gesehen. Wenn ich mal einen Django sah und mit meiner Schrotflinte auf ihn schoss, sah ich meistens einen hübschen Kreis schwarzer Löcher auf den Wänden hinter dem grinsenden und mich tötenden Django. Die Schrotflinte war ganz offensichtlich nicht optimal.

Was noch neu war: einmal lief ich einem CT hinterher, welcher hinter einer Ecke verschwand. Ein kleines Teil kullerte aus den Gang hervor. Wie bei Q2 und anderen Shootern üblich, dachte ich an abgeschossene Körperteile und ich wollte es mir gerade ansehen. Dieses Körperteil explodierte dann jedoch und riss mich wieder mal in den Engelmodus.

Wieder einige Runden später hatte ich dann auch endlich so eine HE-Grenade. Mann, ich brannte darauf das Ding auszuprobieren. Gleich am Anfang der Runde nahm ich es in die Hand und rannte los. Ich schmiss es in einen Gang. Die Granate traf eine Box, prallte an einer Wand ab, kullerte auf mich zu und riss mich in den Engelmode, während ich offenbar nix besseres zu tun hatte, als mich zu wundern und "Fire in the hole!" zu schreien - welches Loch hier getroffen wurde sag ich besser nicht. Der nächste Versuch war etwas besser. Ich ließ mir etwas mehr Zeit, zielte genauer und traf den Gang .. aus dem dann mein Team kam. Sofort konnte ich meinen englischen Wortschatz an Schimpfwörtern erweitern. Ich stürmte also weiter mit meiner .. Pistole (?) .. nein . Waffe! .. kaufen! .. ich hatte es in meinem HE-Wahn völlig vergessen und stand nun mit meiner niedlichen Pistole einem Django gegenüber. Zu meinem Erstaunen traf mein erster Schuss direkt und der Django viel tot um. Nicht das ich deswegen schon zu schiessen aufgehört hätte, mein Magazin nun leer war, eine Kiste genau 11 Löcher hatte und mich ein "0/0" anstrahlte, weswegen mich Django2 umnietete, aber da war noch etwas zu lernen: bei CS kommt es auf die Präzision beim Schiessen an oder kurz: "Pistole auf nahe Distanz gegen Kopf ist besser als Schrotflinte auf weite Distanz im Kreis um Django herum!"

Wir .. aeh .. also die anderen CTs haben die Runde gewonnen und am Anfang der naechsten Runde kaufte ich mir dann mal mit 3-3 eine andere Waffe. Nur zum Testen schoss ich im vollen Lauf auf eine mir entgegenkommende Wand und war schockiert. Was ich da hatte war kein Maschinengewehr, sondern eine Schrotflinte, die die Kugeln einzelnd verstreute - die ganze Wand war überseht mit schwarzen Punkten. Ich blieb stehen und testete das noch einmal und siehe da, es wurde besser. Ich hockte mich hin, schoss erneut, und siehe da, es wurde noch besser. Ich stand auf und lud nach, und siehe da, Django kommt mit Schrotflinte um die Ecke und streckt mich mit einem (!) Schuss nieder, während ich nachlade

Ich ging also vom Server und machte meinen eigenen Server auf, um mir in Ruhe alle Waffen ansehen zu können. Kaum hatte ich ihn aufgemacht, kam ein "$§§%(/§&%-irgendwas-$(/§($/)/&" und spielte mit. Lustig - ich mit Ping 10 .. er mit Ping 200. Weniger Lustig - er erschoss mich trotzdem jedes Mal und die Waffen konnte ich immer noch nicht ausprobieren. Kurzerhand die Firewall dichtgemacht und schon war er nicht mehr da.

Einige Stunden vergingen so mit Experimenten. Ich kannte anschließend die Wirkung der Waffen, sowie die Streuwinkel im Hocken, Laufen und Stehen.

Also wieder ab auf einen Server. Nach einigen Runden gemütlichen Sterbens und Rumfliegens, hatte ich dann endlich genug Geld für meine neue Lieblingswaffe - die Steyr. Als ich sie mir leisten konnte, kaufte ich sie mir, dazu noch Rüstung+Helm und (natürlich) eine HE (obwohl ich immer noch einen gewissen Respekt vor diesem Teufelswerk hatte). Meine Kollegen waren natürlich längst schon wieder über alle Berge und so trottete ich los. Kein Django weit und breit! Ich stolperte über die Map und fand schließlich doch noch einen Django. Diesmal stand er aufrecht rum, hatte keine Waffe und ich erledigte ihn und seinen Kumpel sofort! Die neue Waffe gefiel mir sehr gut. "Hoschi1" und "Hoschi2" hatten sie schon zu spüren bekommen .. hehehehe. Könnte es sein, dass da gerade "Hostages" gestanden hatte? Überhaupt wurden fraggs normalerweise oben rechts in der Ecke angezeigt und nicht in der Mitte des Bildschirms?! Egal .. ich fand noch zwei Hoschies, erledigte sie und .... flog vom Server .. grrrrrr. Als ich erneut auf den gleichen Server ging, wurde ich mit 9 "LOLs" und etwa 5 Wörtern, die ich hier nicht wiedergeben möchte, begrüßt. Interessant aber war, dass ich einen CT, dem 4 "Hoschies" folgten, sehen konnte. DIE durfte ich also nicht erschießen, na gut. Lerne: bei CS-Maps muss man Hoschies befreien!

Viele Runden und 0 Fraggs später hatte ich wieder mal das Glück einen Hoschie zu finden. Erschießen durfte ich ihn nicht, das wusste ich schon. Was aber genau machte ich nun mit ihm? Ich hatte alles probiert: von anstoßen bis "freundlich-in-den-Fuss-schiessen" - die Hoschies wollten lieber schön da stehen bleiben. Gerade überdachte ich, was ich meinem Kumpel bzgl. der REALITÄTSNÄHE von CS sagen würde, als ich dank eins freundlichen - und von hinten auf mich schiessenden Djangos - in den Engelmode befördert wurde. So konnte ich mir aber wenigstens ansehen, wie die anderen CTs die Hoschies befreiten und mich freuen, dass mich keiner in die Tastatur beißen sehen konnte.

So einige Runden verbrachte ich dann noch im Engelmodus und meine Laune hob sich wieder, da ich viele kleine Bildchen gesehen hatte, die die Mitspieler an alles sprühten, was groß genug war. Mit einem Grinsen von Ohrläppchen zu Ohrläppchen fuhr ich den Rechner herunter, ging ins Bett und freute mich auf den nächsten Versuch. Ich glaube DAS war der Tag an dem mich der Virus gefangen hatte, denn mein letzter Gedanke war .... "Hostage Down!" .. dann schlief ich ein.

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TEIL 3: Zwischenbericht "Nacht-Eins"

" ... so stand ich mitten zwischen den Djangos. Mir war noch nie aufgefallen, dass die Djangos Eckzähne bis zum Boden hatten. Mit ihren rotleuchtenden Augen sahen sie mich an, während sie langsam auf mich zukamen. Ich wollte weglaufen, doch es ging nicht. Ich blickte an mir herunter und sah zum ersten mal in CS meinen eigenen Körper, jedoch waren meine Arme auf den Rücken gefesselt. Einen Augenblick lang irritierten mich die Turnschuhe, die ich trug. Ich blickte wieder in Richtung der Djangos und traute meinen Augen nicht - mein Chef war dabei, auch unser gehasster Nachbar von nebenan befand sich in den Reihen der Djangos! Sie hatten ihre Waffen im Anschlag und zielten damit auf mich. Über Funk konnte ich hören, wie die anderen CTs sagten, dass sie nun nach hause fahren würden. NACH HAUSE? Einer wollte noch bleiben und sich die Logs der Server ansehen. SERVER? LOGS? MANN! Ich wollte mich über Funk bemerkbar machen, kam jedoch nicht an den Knopf der nun vor mir schwebenden Tastatur heran - kein Wunder, ich war ja gefesselt. Ich schaute mich um und entdeckte eine vertraute Umgebung, denn ich befand mich in einer Mischung aus de_dust und unserem Supermarkt vorne an der Ecke. Mein Puls raste und ich konnte jeden Pulsschlag in meinem von Panik erfassten Gehirn spüren. Unser Hund sprang ins Bild und griff den ersten Django an. Ich sah, wie sich der Lauf des Schotgewehrs von Django senkte und schloss die Augen. Elendig lange Sekunden vergingen, bis ein Klicken und das Geräusch der im Lauf explodieren Treibladung zu hören waren. Als ich die Augen langsam wieder öffnete, hatte unser Hund das Schrotgewehr in den Pfoten und grinste den toten Django an. Endlich ein Lichtblick. Ich schrie seinen Namen. Er drehte sich in meine Richtung ... AAAAHHH .. auch er hatte nun diese rotleuchtenden Augen uns tappste langsam auf mich zu .. der Lauf des Schrotgewehrs drehte sich langsam in meine Richtung. Ich strampelte soviel ich konnte, um mich aus meinen Fesseln zu befreien, ich drohte verrückt zu werden - die Fesseln gaben nicht nach. Auf der anderen Straßenseite ging ein Renterpaar vorbei und verfolgte meine Bemühungen. MEIN GOTT, dachte ich, SIE MÜSSEN DOCH SEHEN WAS HIER PASSIERT! Aber die Rentner lachten nur. Sie lachten immer weiter. Der Mann zog ein Schild hervor, auf dem NEWBIE stand. Ich wurde nahezu ohnmächtig vor Wut und Hilflosigkeit ..."

Schweißüberströmt und wild strampelnd wachte ich auf. Benebelt erblickte ich zuerst die rotleuchtenden Ziffern meines Weckes und viel prompt strampelnd aus dem Bett. Sofort stand ich wieder auf meinen Beinen, worauf ich mir an der Deckenschräge den Kopf stieß. Plötzlich ging das Licht an und meine Freundin starrte mit verschlafenen Augen auf mich. Es dauerte einige Sekunden bis ich endlich begriffen hatte, dass dies alles nur ein Traum gewesen war. Die Frage meiner Freundin nach meinem Befinden beantwortete ich unwahrheitsgemäß mit "alles okay - schlaf weiter Spatz" und nach einem letzten Blick auf die roten Leuchtziffern meines Weckers ging ich ins Wohnzimmer, wo ich erst mal ein Glas Orangensaft zu mir nahm. Ich klebte am ganze Körper, mein Puls raste. Der Hund schlief friedlich auf dem Sofa und regte sich nicht. Ich beobachtete ihn noch eine Weile, aber weder blickte er mich mit rotleuchtenden Augen an, noch zückte er eine Schrotflinte unter seinem Kissen hervor. Einige Minuten später hatte sich mein Pulsschlag zur Hälfte beruhigt und ich schielte den Rechner an. Nach einer Zigarette auf dem Balkon ging ich dann jedoch wieder ins Bett. Den Wecker hab ich vorsichtshalber umgedreht - so steht er noch heute da, sicher ist sicher!

Am nächsten Morgen - so gegen 13 Uhr - stand ich auf und fuhr zu Arbeit. Natürlich begegnete ich unserem Nachbarn, aber auch er hatte keine roten Augen und kein Schrotgewehr in den Händen. Während ich ins Auto stieg und den Motor anmachte, ließ ich ihn vorsichtshalber nicht aus den Augen, doch der Spaten blieb ein Spaten. Ich lächelte über mich selbst und fuhr los.

In der Firma angekommen, tat ich das, was jeder ordentliche IT-Leiter morgens in der Firma tut - ich goss mir einen Kaffee ein, zündete mir eine Zigarette an, setzte mich auf einen freien Stuhl im Pausenraum zu den Anderen und schloss noch ein wenig die Augen, während die Anderen schon wild am diskutieren waren. Als mein Chef hereinkam und anfing rumzulabern, musste ich unwillkürlich an die 50 Gründe, an denen man erkennt, dass man zuviel CS zockt, denken und sabberte aus einer Laune heraus "Enemy spotted!". Die Hälfte meiner Kollegen fiel fast lachend vom Stuhl, während die andere Hälfte sich verwundert umschaute. Mein Chef grinste ebenfalls. Keine Frage - ich war nicht der einzige in dieser Firma, der CS spielte.

So kam es dann, dass wir noch fast eine Stunde lang über CS redeten - sehr zum Ärger des Chefs. Also gingen wir alle in unsere Büros und chatteten über ICQ weiter über CS. Ich erfuhr so einiges über die Leiden der anderen Kollegen und sie erfuhren einiges über mich. Es war ein sehr interessanter Tag in der Firma. Zwischendurch riefen mich die Kollegen an und meldeten mir "Hostages rescued!" oder "Fire in the hole!". Ich rief ebenfalls Kollegen an und meldete "I'm in Position!". Wir haben viel gelacht an diesem Tag. ;-)=)

Sicherheitshalber habe ich an diesem Abend dann dennoch mal wieder Q3 gezockt, man muss ja auch mal wieder eine Nacht ruhig durchschlafen. Aber am nächsten Abend würde ich dann wieder voll einsteigen - Djangos .. lauft schon mal los!



vorerst Ende... 2 b continued
aM-dan--

RANG God

#1063 - 13.09 00:55

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen,sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne."Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mddchen."Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#1064 - 13.09 07:04

Zwei Schwule haben ein Kind bekommen. Natürlich wollen sie es sich einmal ansehen und gehen zum Säuglingszimmer. In dem Zimmer ist ein riesen Geschrei. Alle bis auf eins sind am brüllen!
Sagte der eine Schwule:"Siehst du die ganzen Heterokinder können nix anderes als den ganzen Tag schreien! Nur unser ist lieb und brav!"
Sagt die Säuglingsschwester: "Ja, aber auch nur solange wie der Schnuller in seinem Arsch steckt!"
Racon

RANG Kloputzer

#1065 - 13.09 08:44

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
-bGw|$eppi-

RANG Deckschrubber

#1066 - 13.09 11:58

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
-bGw|$eppi-

RANG Deckschrubber

#1067 - 13.09 11:59

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."
cap

RANG Deckschrubber

#1068 - 15.09 20:48

*push*
private.caparzo

RANG Ober0wn3r

#1069 - 15.09 21:02

sitzen 2 kühe auf nem baum und stricken kaffee, kommt n regenwurm auf m fahrrad angefahren und sag: sachen gibts...
cap

RANG Deckschrubber

#1070 - 15.09 21:12

du hast dir den thread nicht durchgelesen, oder?
Racon

RANG Kloputzer

#1071 - 15.09 21:35

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
-bGw|$eppi-

RANG Deckschrubber

#1072 - 15.09 21:40

Wer bist Du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten.
"Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
"Ach ja, ich erinnere mich an Dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz Dich zu meiner Linken. Und wer bist Du?"
"Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten."
"Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Komm, setz Dich zu meiner Rechten. Und wer bist Du?"
"Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und Du sitzt auf meinem Stuhl."
-bGw|$eppi-

RANG Deckschrubber

#1073 - 15.09 21:42

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können
-=[GFE]=-$uper$onic

RANG Ultimate 0wn3r

#1074 - 15.09 21:56

Einer der besten Witze , die ich kenne.......

Habt ihr schonmal Kühlschränke durch den Wald rennen sehen ???


Nein ? Da seht ihr mal , wie schnell die sind !


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noch ein hammerwitz:


Ein bus voller behinderter Kinder fährt zum Heim!
Plötzlich ertönen seltsame Geräusche , der Busfahrer hält an , steigt aus und versucht deren Ursache herauszufinden.

Da steigt ein Kind aus und sagt:
ääähh, *grunz* , iiiiiiiccchh wewweweiss wwaassss kappuuutttt isst !

Busfahrer: Ach , geh wieder in den Bus , du hast doch kein Ahnung.

Weiter geht die Fahrt bis die gleichen Geräusche wieder auftreten.
Wieder steigt der Busfahrer aus , kann aber wieder nichts entdecken.
Da steigt wieder das gleiche Kind aus und sagt:
ääähh, *grunz* , iiiiiiiccchh wewweweiss wwaassss kappuuutttt isst

Busfahrer: Lass mich in Ruhe , setz dich wieder hin!

Doch die Gräusche hören nicht auf , wiederum muss der Busfahrer anhalten ; findet aber wieder nicht heraus was kaputt ist.

Da steigt nochmal das Kind aus und sagt:
ääähh, *grunz* , iiiiiiiccchh wewweweiss wwaassss kappuuutttt isst !

Busfahrer: ok , von mir aus , dann sag mir halt was kaputt ist , damit du endlich ruhig bist.

Kind: äääh , *grunz* d d deeerr Buuuus isss kaputtttt
Dherkhon

RANG Deckschrubber

#1075 - 15.09 22:41

Dann noch die Abkürzungen für Autos:
BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin maßlos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen müssen weg


FIAT:
Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fahre immer am Tag
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Französisch-italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Feuer in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Für Idioten allgemein tauglich


FORD:
Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das


GOLF:
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren


HONDA:
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Hält ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft


KAWASAKI:
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so außergewöhnlich kompliziert ist


KTM : Keine tausend Meter
(Ok der ist wirklich fies)


LADA:
Letzter auf der Autobahn
Läßt Autofahrer dumm aussehen


MAN : Mist aus Nürnberg


MANTA:
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein allee-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut


MAZDA:
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst


NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan


OPEL:
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
Ohne Pannen Ewig Leben


SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
(Das ist mein Leiblingsspruch)


SKODA : So kennen Ossis das Auto


SUZUKI : Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer


VW GOLF : Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion


YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaja abgestürzt
Dherkhon

RANG Deckschrubber

#1076 - 15.09 22:43

Wenn Microsaft autos baun würde

1. Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.


2. Microsoft würde dich zwingen einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine Microsoft-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn du diesen Kartensatz nicht brauchst oder möchtest. Wenn du diese Option nicht wahrnimmst, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).


3. Gelegentlich würde das Auto dich ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Du könntest nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßtest du gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.


4. Das Airbag-System würde bevor es auslöst fragen "Sind Sie sicher?".


5. Macintosh, als Alternative, würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.


6. Du kannst nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, du kaufst 'Car98' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.


7. Wenn du bestimmte Manöver durchführst, z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.


8. Gelegentlich würde dein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und du würdest es akzeptieren, neu starten und weiterfahren.


9. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßtest du dir ein neues Auto kaufen.


10. Dein Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.


14...bei der Meldung: "Keyboard not found, please press any key to continue"
reissen sie das Lenkrad aus der Halterung und stecken es sodann wieder darauf. Nach dem Neustart des Wagens sollte die meldung verschwunden sein

15 ... Sollte ihr Motor nur noch im abgesicherten Modus hochlaufen , ist es besser Sie halten schon mal Ausschau nach einen Microsoft freien ... Linuxauto ...

18.) Um den Motor auszumachen, müsste man auf den "Start" Knopf drücken.

19 Wenn Microsoft Autos bauen würde ...... hätte mein Auto nichts gekostet... *g*
jamez

RANG Deckschrubber

#1077 - 15.09 23:27

Was ist weiss und stört beim essen?
jamez

RANG Deckschrubber

#1078 - 15.09 23:36

Ne Lawine
Chef.#1.Koch

RANG Deckschrubber

#1079 - 15.09 23:40

BrainStew*®]CoU[*

RANG Deckschrubber

#1080 - 15.09 23:47

ein mann kommt hackedicht und total notgeil aus der kneipe heim. sofort weckt er seine frau und will einen geblasen bekommen. da sie möglichst schnell wieder schalfen kann, macht sich die frau sofort ans werk. irgendwann sagt der mann: schatz, mir kommts gleich. wo willst du's hin haben, auf den bauch oder ins gesicht? - was??? - willst du's auf den bauch oder ins gesicht? - *seufz* ok, wenn's sein muss: ins gesicht. - *bööööööööörk...*