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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#10801 - 24.05 21:42 endlich erzählt mal einer, wer salz ist... |
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Macho
RANG Prophet of Clanintern |
#10802 - 24.05 21:45 Aber nun bitte mal Danke |
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Carlos
RANG Skill Newbie |
#10803 - 24.05 21:50 ich kenn Salz zwar nicht, aber ich kann mir schon vorstellen, dass man sich hier ungerecht behandelt fühlt. Zumindest wurde mir auch schon der ein oder andere Thread ohne Grund und Kommentar dicht gemacht, aber ich halt an sich nicht viel von Flamewars oder ähnlichen Aktionen. Die eine Verwarnung war dagegen ok, ist aber auch schon Jahre her…----- In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!" |
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Jericho the Scorpion
RANG 0wn3r |
#10804 - 25.05 06:21 Klickste hierUnd Hier |
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#10805 - 25.05 08:38 geht ned...
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SirTempest[tW] | status: bald is die geile radeon da
RANG Ultimate 0wn3r |
#10806 - 25.05 08:44 doch |
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[MSS]8Ball *Thrilseeka*
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#10807 - 25.05 08:46
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#10808 - 25.05 09:12 das erste ist cool...
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Bob-Verteidiger des wahren Blödsinns-
RANG Ultimate 0wn3r |
#10809 - 25.05 11:10 eintopf war das lieblingsgericht von adolf hitler
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(leer)
RANG God |
#10810 - 25.05 15:26 Beziehungspunkte================ In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich! Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte. Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte. Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte. Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: Einfache Pflichten Du machst das Bett +1 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1 Du lässt den Toilettendeckel oben -5 Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0 Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1 Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2 Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0 ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10 Es war ihre Katze -40 Soziale Verpflichtungen Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heißt Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 mit Brust-Implantaten -18 An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-Übertragung -10 Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50 Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 Oder ein Single -7 Er fährt einen Sportwagen -10 Einen italienischen -25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag +1 In einen Film den du hasst +5 In einen Film den du magst -2 In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9 Du lugst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15 Dein Aussehen Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosentrager -25 und trägst Hawaii-Hemden -35 Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800 Die ultimative Frage Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: "Wo?" -35 Jede andere Antwort -20 Kommunikation Du hörst ihr zu 0 und versuchst konzentriert auszusehen -10 über 30 Minuten +5 über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100 aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200 |
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Jericho the Scorpion
RANG 0wn3r |
#10811 - 25.05 17:22 Das ist nicht schlecht (und war hier auch noch nicht da)
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#10812 - 25.05 17:37 doch das war schon da... aber da fehlt noch die untere Hälfte
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Hellspawn
RANG God |
#10813 - 25.05 19:17 Top 10 things likely to be overheard if you had a Klingon Programmer:A TRUE Klingon Warrior does not comment his code! By filing this bug report you have challenged the honor of my family. Prepare to die! You question the worthiness of my code? I should kill you where you stand! Our competitors are without honor! Specifications are for the weak and timid! This machine is GAGH! I need dual Pentium processors if I am to do battle with this code! Perhaps it IS a good day to die! I say we ship it! Our users will know fear and cower before our software! Ship it! Ship it and let them flee like the dogs they are! My program has just dumped Stova Core! Behold, the keyboard of Kalis! The greatest Klingon code warrior that ever lived! und weil's so schön war gleich noch ein paar hinterher: State-of-the-art hardware is a prerequisite to do battle with code. One cannot truly appreciate "Dilbert" without reading it in the original Klingon. Indentation is for enemy skulls, not code. Klingons do not "release" software. Klingon software escapes, leaving a bloody trail of design engineers and quality assurance people in its path. Klingon function calls have no parameters. They have arguments! And they always win them. Klingons do not debug. Our software does not coddle the weak. Bugs are good for building character in the user. Quality Assurance issues are best solved with a Batleth. A true Klingon warrior does not comment his code. Defensive programming? Never! Klingon programs are always on the offense. Yes, offensive programming is what we do best. Indentation?! - I will show you how to indent when I indent your skull! I have challenged the entire ISO-9000 quality assurance team to a Bat-Leth contest on the holodeck. They will not concern us again. Python? That is for children. A Klingon Warrior uses only machine code, keyed in on the front panel switches in raw binary. Klingon programs don't do accountancy. For that, you need a Ferengi. Klingon multitasking systems do not support "time-sharing". When a Klingon program wants to run, it challenges the scheduler in hand-to-hand combat and owns the machine. |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#10814 - 25.05 19:30 geil werd ich morgen mal an der Arbeit rumschicken
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Banana
RANG Hardcore Sucker |
#10815 - 25.05 20:50 Was ist schwarz, sitzt aufm Baum und is klebrig???-Ein Spanner nach nem Waldbrand. |
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CrashOverride // for$aken
RANG Master of Clanintern |
#10816 - 25.05 21:04 was ist rot und hockt daneben? - sein freund, der glüht noch... aaaaalt
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10817 - 25.05 23:18 jo.also ich hab hier noch einen (post von dieter b. ) der is wirklich Es war einmal in Amerika, eine Farm. Der Farmer schuftete Tag für Tag auf dem Feld und säte, erntete und lebte glücklich und zufrieden. Eines Tages, die Sonne schien, die Vögel zwitscherten, sah er von weitem eine Staubwolke. Die Staubwolke kam näher. Der Farmer sah mit der Zeit, daß es ein Cowboy war. Aber was für eine Erscheinung: Das Pferd war total erschöpft und schaumte was das Zeug hielt, der Reiter selber hatte verrissene Kleider, war total zerkratzt, sein Hut war durchlöchert, er war schmutzig und stank. Der Cowboy fragte also den Farmer, ob dieser ihm noch ein Zimmer habe, er sei müde und wolle schlafen. Der Farmer hatte ein weiches Herz und gab ihm ein Zimmer. Der Cowboy begab sich auf das Zimmer und der Farmer arbeitete weiter. Später dann sah der Farmer wieder eine Staubwolke. Die Staubwolke kam näher, diesmal war es ein Indianer. Auch der Indianer war eine wahrhaft traurige Erscheinung: Sein Pferd schaumte und kroch nur noch, er selbst hatte zerrissene Kleider an, die Federn waren geknickt, er war zerkratzt, schmutzig und stank. Der Indianer fragte den Farmer, ob dieser nicht noch ein Zimmer hätte. Der Farmer entgegnete, daß da schon ein Cowboy drauf sei. Der Indianer antwortete, das sei ihm egal, er wolle nur noch schlafen. Gesagt getan, der Indianer ging aufs Zimmer und der Farmer aufs Feld. Etwas später erschien wieder eine Staubwolke am Horizont. Diesesmal aber war es eine Kutsche. Die Kutsche wurde von zwei feurigen weissen Pferdchen gezogen, hatte goldene Räder, diamantene Türgriffe etc. Aus der Kutsche stieg eine wunderhübsche Frau, so um die 20, lange Beine, kurzer Rock, enges Top und eine traumhafte Figur. Sie fragte den Farmer, ob er denn noch ein Zimmer für sie habe. Der Farmer meinte, daß auf dem Zimmer aber schon ein Indianer und ein Cowboy seien. Darauf entgegnete die Frau, das sei ihr egal, sie sei müde und wolle schlafen. Nächster Morgen: Der Cowboy kommt aus dem Zimmer, frisch gestylt, keine Kratzer, frische Klamotten, gutriechend, usw. Er trank eine Coke, bezahlte die Rechnung und ging. Kurz darauf erschien der Indianer, frisch gestylt, alle Federn waren wieder ganz, die Kleider frisch gewaschen und gebügelt, er roch gut. Er trank ein Coke, bezahlte die Rechnung und ging. Noch ein bißchen später kam die Frau aus dem Zimmer. Sie war zerkratzt, ihre Kleider zerrissen, sie war schmutzig und stank. Sie trank eine Pepsi, bezahlte die Rechnung und ging. Und was lernen wir daraus? Zwei Drittel der amerikanischen Bevölkerung trinken Coke! |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#10818 - 26.05 07:35 ähh...okaySchöne Geschichte, und das Fazit ist eine der elementaren Weiseheiten des Lebens. weiter so! |
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Raven
RANG Lord of Luck |
#10819 - 26.05 09:08 so ein müll sorry #10818 |
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#10820 - 26.05 09:16 naja, so schlecht ist er nun auch wieder nicht.aber wahrscheinlich ist dieser joke eher für intelektuelle humorrunden, als für internetforen gedacht. |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#10821 - 26.05 09:21 ich find ihnaber wenn hier kein anderer witze postet, mach ich halt mit den beknackten scherzfragen weiter! das habt ihr nun davon... 11. Was ist weiß und hüpft durch den Wald?
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#10822 - 26.05 09:47 manchmal werde ich so schrecklich müde...aber ich hab hier auch einen joke: Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..." und noch einen hinterher: "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?" |
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG God |
#10823 - 26.05 09:48 lol geil
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Jericho the Scorpion
RANG 0wn3r |
#10824 - 26.05 12:43 Beide kamen hier schon mindestens 5-10 mal vor und sind alt.
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viana ~Umzug
RANG Master of Clanintern |
#10825 - 26.05 13:03 Ein Arbeitsloser meldet sich bei Microsoft USA für den ausgeschriebenenJob als WC-Putzer. Der Personalchef lädt ihn zum Gespräch ein, anschliessend lässt er ihn einen Test absolvieren (mit einer neuen WC-Dichtung). Schliesslich sagt er: "Du bist eingestellt! Gib mir Deine Email-Adresse und ich sende Dir den ausgefüllten Vertrag zu mit den Daten wann Du dich wo melden musst um Deinen Job anzutreten!". Der Mann erwidert verzweifelt dass er weder Computer noch Email-Adresse besitzt. Der Personalchef antwortet dass es ihm leid tut, aber ohne Email-Adresse existiert er virtuell nicht und kann deshalb nicht angestellt werden. Der Mann verlässt die Firma, verzweifelt, mit nur 10 Dollar in der Tasche. Er beschliesst, 10 Kilo Tomaten im Supermarkt zu kaufen. Damit geht er von Tür zu Tür und verkauft seine Tomaten in weniger als einer Stunde, verdoppelt dabei sein investiertes Kapital. Er wiederholt seine Operation drei mal und kommt mit 60 Dollar nach Hause. Er realisiert dass er auf diese Weise leben könnte. Jeden Tag geht er früher aus dem Haus, kommt später nach Hause und verdreifacht oder vervierfacht sein Kapital täglich. Etwas später kauft er einen Handwagen, dann einen Lastwagen, und ist plötzlich Besitzer einer kleinen Flotte von Lieferwagen. Fünf Jahre später ist er einer der grössten Lieferanten von Lebensmitteln in den USA. Er denkt an die Zukunft seiner Familie, stellt einen Versicherungsplan auf und lässt sich von seinem Versicherungs-Agenten beraten. Am Ende der Sitzung frägt ihn der Agent nach seiner Email-Adresse um ihm einen Vorschlag zustellen zu können. Der Mann sagt er habe keine Email-Adresse... "Seltsam" , erwidert der Agent, "Sie haben keine Email-Adresse und haben solch ein Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor wo Sie heute wären wenn Sie eine Email-Adresse hätten!" Der Mann überlegt und antwortet; "Dann wäre ich WC-Putzer bei Microsoft!" Die Moral der Geschichte: 1. Internet bietet keine Lösung für Dein Überleben 2. Wenn Du keine Email-Adresse hast und Du viel arbeitest, kannst Du Millionär werden. 3. Du hast diese Message per Email erhalten, das ist klar. Somit wirst Du eher WC-Putzer als Millionär. Ich wünsche Dir trotz Allem einen schönen Tag. |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#10826 - 26.05 13:58 Punkt 3 kommt aber nur gut, wenn man den Text nicht aus einer email in ein Forum kopiert .. :-þ |
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gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*
RANG Ruler |
#10827 - 26.05 13:59 der microsoft fuzzi hätte das ganze aber auch über ein forum laufen lassen können.
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Jericho the Scorpion
RANG 0wn3r |
#10828 - 26.05 15:30 Der Witz war aber ansonsten ich übel
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cSOR
RANG Hardcore Sucker |
#10829 - 26.05 17:33 in anlehnung an #10818:Es sind 3 Jäger: Der erste hat einen Hund. Der zweite hat ein Gewehr, Was hat der dritte?
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gute laune SirLant
RANG 800x600-Surfer |
#10830 - 26.05 17:51 Ist da nen System dahinter oder nur nen Antiwitz |
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