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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
gute laune habbi

RANG 800x600-Surfer

#11101 - 17.06 11:25

ne war ohne fußballer
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11102 - 17.06 11:47

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren.
Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."
------------------------------------------
Den gabs bestimmt auch schon *hör ich jetzt schon viele sagen*
gute laune Neo *Status: Scherzkeks*

RANG Master of Skill

#11103 - 17.06 11:50

ich kenn den noch nich
is aber geil
[MSS]8Ball *Thrilseeka*

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11104 - 17.06 12:31

genial
Shisha

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#11105 - 17.06 13:17

habe zu 11103 ein schönes gedicht und eine zeichnung ausm Reli-buch. ist ein auszug aus nem früheren kinderbuch im 3. reich.

wer webspace hat, soll sich mal bitte melden, dann schick ichs dem per mail
Grave

RANG Master of Skill

#11106 - 17.06 13:51

*meldedit:

www.lowclan.de/jud.jpg

jo hmm, man merkt wo der witz seine wurzeln hat O.o
Shisha

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#11107 - 17.06 14:01

Ok, thanx
Ep!d3miC

RANG 800x600-Surfer

#11108 - 17.06 14:52

http://www.wijfzonderlijf.be/content/index.asp?page=framework&SPID=postdetail&ID=1227&DAID=09&MOID=06&YEID=2004

Ist ein Witz VIdeo Guckt es euch mal an Ich sag nur sarkasmus
Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*

RANG Ober0wn3r

#11109 - 17.06 15:01

hart
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#11110 - 17.06 15:42

@grave hmm hat irgendwie was leicht rassistisches an sich
Shade -schritt für schritt-

RANG Hardcore Ruler

#11111 - 17.06 16:15

eher antisemitisch
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#11112 - 17.06 16:17

quote:
ist ein auszug aus nem früheren kinderbuch im 3. reich.


wen wunderts?
Grave

RANG Master of Skill

#11113 - 17.06 17:51

@cze: hat auch keiner das gegenteil behauptet!
soll auch kein witz oder sowas sein, shisha hat das in seinem geschichtsbuch gefunden und is hier nur als ergänzung zur entstehung vom witz in #11103 gedacht O.o
Shisha

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#11114 - 17.06 18:49

Nee warn Reli-Buch
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#11115 - 17.06 18:57

also... ursprünglich fand ich den Witz lustig...

... und auch unter dem Aspekt, dass man sich halt nicht gesellschaftlichen Zwängen anpassen muss...
Borg

RANG Deckschrubber

#11116 - 17.06 20:34

ich finde ihn konsequent GOIL,
didjitalist

RANG Ultimate 0wn3r

#11117 - 17.06 20:45

der witz zeigt einfach, wie überflüssig und bescheuert religiöse rituale sind
-[ONE|Phoenix]-

RANG Hardcore Ruler

#11118 - 17.06 21:10

oder das man durch banalität alles überflüssig und bescheuert darstellen kann.
MadMan

RANG 0wn3r

#11119 - 17.06 21:31

..und dass fleisch besser schmeckt als fisch und die katholiken aus dem witz selbstverstümmeldener weise freitags darauf verzichten ;)
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Ultimate 0wn3r

#11120 - 18.06 06:47

Nunja, das ist Geschmackssache, ich bin ein großer Fischfan (gegrillte Forelle; Karpfen, Hering, Sardinen, Scholle, Räucherlachs... mmmh)
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11121 - 18.06 07:42

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen George Bush????"
Raven

RANG Lord of Luck

#11122 - 18.06 07:52

der war schon drinn aber mit schröder
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11123 - 18.06 08:32

erzähl mir lieber etwas was ich nocht nicht weiß
---------------------------------------------------------
Rotkäppchen macht sich auf, durch den dicken Wald, um der kranken Grossmutter Kuchen und Wein zu bringen.
Auf dem Weg begegnet sie dem bösen, gefährlichen Wolf. Das Rotkäppchen:"Du Wolf, warum hast du so grosse Augen?" Wolf:"Halt das Maul ich bin am scheissen!!!!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11124 - 18.06 14:06

herr müller hat probleme mit ständiger vorzeitiger ejakulation. also geht er zum arzt und erklärt ihm sein anliegen.
arzt: "es gibt eine lösung: wenn sie merken, dass es gleich soweit ist, versuchen sie, sich selbst zu erschrecken! z.b. durch einen lauten knall!"
also bedankt sich hr. müller für den tip und kauft sich gleich auf dem heimweg eine gaspistole.
am nächsten tag sieht man herr müller wieder beim arzt.
dieser fragt natürlich: "und, wie ist es gelaufen?"
herr müller: "solala.. als ich nach hause kam, wartete meine frau schon nackt im bett... sofort gings mit 69 los, und nach kurzer zeit merkte ich, dass es soweit war.. ich feuerte schnell meine neue gaspistole ab - daraufhin furzte mir meine frau ins gesicht, biss mich da wo's wirklich weh tut - und mein nachbar kam mit erhobenen händen aus dem schrank."
MetalM

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#11125 - 19.06 07:56

Du musst mit dem Rauchen aufhören, wenn

... du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der endgeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung mußt.

... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel.

... und du auch tatsächlich rund um dich ein gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das Fenster aufkurbelst.

... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge sofort Berlin anruft, weil DU die Alternative für die künftige Energieversorgung des Landes darstellst.

... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest.

... wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!

... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest, du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben.

... wenn du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst.

... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden Tabakfelder von Amerika.

... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.


... wenn du kein Ungeziefer in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht überleben können.

... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat!

... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!

... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken verwechselt!

... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor gehst und der dich fragt, wer dir diese altmodische Holzprothese gebaut hätte!

... du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst!

... du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast!

... auch durch gründliches Zäheputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die Zahnbürste schwarz!

... es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen!

... deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird!

... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten!

... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt haben will und auf die Frage nach deiner Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!"

... du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel hochkommst!

Raven

RANG Lord of Luck

#11126 - 19.06 08:15

lol der war gut
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11127 - 19.06 10:48

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen
Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein
Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich
feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den
Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu
brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen
Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie
sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch
nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach
dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch
mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich:
M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause
angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum
Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A:
"Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum
Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird
ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube
ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn
heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel
ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht
noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch
nicht besser !"
hiigara

RANG God

#11128 - 19.06 11:01

och nöö also der war hier schon ca 10 mal
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#11129 - 19.06 13:07

und in weitaus besserer ausführung...
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11130 - 20.06 08:31

Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.

Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!
Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben 'Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben! Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?' Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!'

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
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Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt b öse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:"Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
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*und wieder 2 die schonmal hier waren*
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