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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
gute laune Neo *Status: Scherzkeks*

RANG Master of Skill

#11311 - 18.07 19:11

Treffen sich 2 Planeten sagt der eine:"Du siehst aber nicht gut aus bist du krank"sag der drauf:"ja,ich habe die menschen"
vaest ´ ark // patrick

RANG Master of Clanintern

#11312 - 18.07 19:23

ach, macht nix, das geht von selbst wieder weg.


du hast die hälfte vom (unlustigen) witz vergessen...
[Snake]Rattle

RANG Hardcore Ruler

#11313 - 19.07 06:55

Wenn ihr den schon immer wieder bringt, dann wenigste richtig!
Der eine sagt"Ich hab Homo sapiens" sagt der andere "Das macht nix, das geht von alleine vorüber"
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11314 - 19.07 07:43

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
Gandhi

RANG Godlike

#11315 - 19.07 08:08

Mutter und Vater nehmen ihre 6jährige Tochter mit zum Nacktbadestrand.
Als sie sich entkleiden lässt sie sich das Geschlechtsteil des Vaters erklären.
*sie tuscheln* das ist ein Vögelchen, und die Wolle ist das Nest ...
Sie legen sich hin, und lassen es sich gut gehen. Der Vater schläft ein, doch als er aufwacht, findet er sich im Krankenhaus wieder. Er fragt was los sei, und die Kleine erzählt:
"ich habe mit dem Vögelchen gespielt, da ist es aufgestanden und hat mich angespuckt.
Dann habe ich ihm den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet ..."
Raven

RANG Lord of Luck

#11316 - 19.07 12:26

weis net ob der schon mal da war der ist aber geil

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Shisha

RANG Skill Newbie

#11317 - 19.07 22:00

den kenn ich schon
WilderDudelSpack *Brüllaffe*

RANG Deckschrubber

#11318 - 19.07 22:11

so alt wie ne socke hinterm ofen am freitag, wenn der oger vonner jagd auf transsexuelle wasserbüffel im atlantik zurückkehrt.

und wo wir scho bei alten sachen sind..

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst.
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11319 - 19.07 22:32

oh mann...
Siv

RANG Skill Newbie

#11320 - 20.07 05:56

hehe der is geil
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11321 - 20.07 07:27

arzt zum patienten: "was ihnen fehlt ist eindeutig frische luft. gehen sie doch einfach täglich mal eine halbe stunde spazieren!"
patient: "vor oder nach der arbeit?"
arzt: "was sind sie denn von beruf?"
patient: "briefträger.."
Jericho the Scorpion

RANG 0wn3r

#11322 - 20.07 09:44

Der wart mal nicht hier und ist lustig

Seht ihr man muss jeden Witz nicht mindestens 5 mal hier rienposten. Man kann auch neue finden
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11323 - 20.07 10:27

das wird nach 11324 posts allerdings immer schwieriger.
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#11324 - 20.07 11:46

find ich nicht.

edit: kein post ohne witz

verkehrskontrolle...
ein auto fährt leicht wackelig und wird angehalten.
polizist: haben sie etwas getrunken?
fahrer: naja *hicks*... heut morgen tee mit whiskey *hähähä*... mittags beim jubiläum auf der arbeit... acht oder neuuuun gläser sekt... dann eben noch inner kneipe... viiiiieeeelleicht zzzzwanzisch bier?
polizist: ahh ja... könnten sie dann bitte mal ins röhrchen blasen?
fahrer: wieso? glauben sie mir etwa nicht?

[KF]Lelebebbel

RANG God

#11325 - 20.07 11:49

zuperman, mit diesem post hast du dir leider selbst ins knie geschossen

11305. (wiederholungsrate: 47 stunden... nicht schlecht, aber das geht auch schneller!)
kOa_silenCe

RANG Ober0wn3r

#11326 - 20.07 12:27

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
hiigara

RANG God

#11327 - 20.07 12:34

wie langweilig es doch langam wird

warum löscht man ncht alle posts und fängt von vorne an?
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11328 - 20.07 12:50

ich glaub der thread hat sich nach zwei jahren langsam aber sicher seinem natürlichen ende genähert.
Ðêla¥ ^ do it for yourself...

RANG Prophet of Clanintern

#11329 - 20.07 14:20

achwas... ich liebe diesen Thread! ist neben kaffee trinken das erste was ich morgends im büro mache.

es sind nicht immer super knaller dabei, na und? aber in quasi regelmässigen abständen sind doch schon gute dabei.
meinetwegen kann er ruhig bis 20.000 posts und noch mehr wachsen.
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#11330 - 20.07 14:44

stimme der blauen Farbe zu, ein 'new' vor diesem Thread ist das beste, was ich kenne :)


Was ist klein und rot und sitzt in der Ecke?
Ein Baby, das an einer Rasierkllinge lutscht.
Cerunnos *pulvis et umbra sumus*

RANG 800x600-Surfer

#11331 - 20.07 15:08

autsch
Shawn [back from Clantreffen]

RANG Prophet of Clanintern

#11332 - 20.07 16:24

hey geht mir genauso mim büro kaffee trinken und hoffen dasses hier was neues gibt
B[]ba_F3tt

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11333 - 20.07 16:54

Ein Mann mit einem kleinen Aeffchen kommt in eine Bar.
Waehrend der Mann gemuetlich sein Bier trinkt, springt das Aeffchen
im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnuesse auf einem Tisch, dann springt es
auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt
auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Aeffchen gerade
gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklaert aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel."

Zwei Wochen spaeter kommt der Mann erneut in die Gaststaette, und
das Aeffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen
Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Aeffchen
nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Aeffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erlaeutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#11334 - 20.07 17:18

Spass mit der GEZ

From: Tobias Hagen
Groups: fhf.jokes

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei.
Shisha

RANG Skill Newbie

#11335 - 20.07 17:25

quote:

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)


Da hab ich aufgehört zu lesen. Hasse solche "Möchtegern"-Witzgeschichten...

Wie das dumme Zeuchs mit den 2 Türken in "HDR"... auch schlecht
gute laune habbi

RANG Lord of Luck

#11336 - 20.07 17:28

die geschichte is aber trotzdem recht nice
Shawn [back from Clantreffen]

RANG Prophet of Clanintern

#11337 - 20.07 18:12

saugeil hrhr
Jericho the Scorpion

RANG 0wn3r

#11338 - 20.07 18:29

Jupp war echt lustig.

Btw. ich wär mal dafür das jeder witz ala "ball rollt um die ecke und kippt um" oder was von wegen "aufen baum sitzen zu stricken als ne kuh vorbeiflog" oder "was sitzt in der ecke und ist rot?" "was ist braun und klopft an der scheibe" und son kack gelöscht wird.
Wheeljack

RANG Godlike

#11339 - 20.07 19:18

Kam eben eine Doku zum Yellowstone-Park... da mußte ich an folgenden Witz denken:

Ein Amerikaner führt einen Indianer durch New York. Er zeigt ihm die Einkaufsstraßen, einige Sehenswürdigkeiten und natürlich die alles überragenden Wolkenkratzer. Der Indianer ist beeindruckt.
Am Ende der Tour fragt der Amerikaner: "Und? Wie gefällt Dir unser Land?"
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#11340 - 20.07 19:22

streiche im letzten Satz Amerikaner und setzte Indianer, und schon isses auch richitg/witzig :)
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